Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
[
19]
20
21
22
23
24
25
Б.Ф.Строганоф
30.10.2009, 11:13
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
...при добавлении метиленовых индикаторов к раствору кислоты, куда по каплям приливают свежеприготовленное хелатное соединение, содержащее ион двухвалентной меди ))
Имеется в виду доливание раствора хелатного комплекса меди (например, с этилендиамином) к раствору метилового оранжевого в кислоте?...метиленовый голубой...это редокс-индикатор...
нет, именно смесь метиленового красного и метиленового голубого может дать такой переход в кислотно-основном титровании. а то, о чем написали Вы - уже при добавлении флуоресцентных индикаторов
Метиленовый голубой... не реагирует на pH, хоть убей :-)
правильно, реагирует метиленовый красный. а голубой - для придания цвета...флуоресцеин можно добавить к метил-оранжу, чтобы при повышении рН была не желтая окраска, а зеленоватая.
Восхитительный анекдот! Просто экстра-класс! :lol::lol::lol:
Ольга Гинзбург
30.10.2009, 13:40
Меняю злобу дня на радость ночи!
- Скажите, у Вашей собаки есть генеалогическое древо?
- А зачем? Она пользуется любым...
Платонизм: Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм: У меня есть пальцы! Но вспомнил это не я…
Атомизм: Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много
Киники: Пальцы есть. Но зачем?
Стоицизм: Пальцы неизбежны.
Иудаизм: Мои пальцы – всем пальцам пальцы!
Зороастризм: Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм: Каждому пальцу – по карме!
Буддизм: Пальцы бренны – так на фиг они нужны?
Даосизм: От пальцев никуда не денешься.
Христианство: Пальцев пять, но ладонь-то одна!
Ислам: Нет пальцев, кроме моих.
Христианская ересь: А пальцев-то не пять!
Средневековая философия: Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения: А пальцы-то есть!
Сенсуализм: Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно – то их нет.
Идеализм: Пальцы есть, потому,что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм: Вот перестану думать о пальцах – и они исчезнут.
Агностицизм: Пальцы-то есть, но вот поди это докажи…
Материализм: Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм: Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм: Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм: Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм: Это смотря какие пальцы…
Просвещение: А что ты сделал для своих пальцев?!
Гегельянство: Пальцы есть!!! Но непонятно – как?!
Ницшеанство: Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм: Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм: Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм: А есть ли пальцы?..
Позитивизм: Пальцы пальцами, однако…
Экзистенциализм: Где-то у меня были пальцы…
Продам генетический код. Недорого. Доставка, установка бесплатно.
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? ...Полай!
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Сельское хозяйство — это силос! Смелос! Ловкос!
Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.
— Ну, теперь ты довольна, милая?
— Да, теперь я довольно милая.
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…
Девиз садомазохисток: «Лупи и будь лупимой!»
Только в России фраза «нажрался» не означает «переел»!
Это не целлюлит, это – антикризисный запас!
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
Проститутка Даша стала градообразующим предприятием своего городка.
Фотошоп – лучшее средство для проблемной кожи.
Реклама: «Растишка» с пургеном для малоактивных детей.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин – это гинеколог.
В Иванове во время белого танца затоптали мужчину.
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
Б.Ф.Строганоф
01.11.2009, 21:00
Возвращается муж из командировки. Заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - там голые мужики пиво пьют. В прихожей голые мужики в карты играют. В гостиной – голые мужики футбол по телеку смотрят. Муж спрашивает:
- Зина, что это вообще такое?!
Жена:
- Да, просто ужас какой-то, Вася!
Прошу дать мне отделаться легким испугом (http://smoking-room.ru/blog/archives/1842-Proshu_dat_mne_otdelatsJa_legkim_ispugom.html) (из объяснительных)
«... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью…»
«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся и машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».
«… Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе «Одуванчик», но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»
«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал…»
«27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)».
«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел…»
«Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал — не знаю».
«Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...»
«По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу».
«Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил — не помню».
«Откуда взялся алкоголь в моем анализе — я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах…»
«Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!»
«Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...»
«Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва…»
«Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал».
«Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!»
Источник (http://byaki.net/prikoly/12473-proshu-dat-mne-otdelatsja-ljogkim-ispugom....html)
//sonechka, в категории Забавно (http://smoking-room.ru/blog/categories/4-Zabavno) Понедельник,
Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано:
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте!
Муж рассказывает жене о рыбалке:
- Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?
- Как разделить 0,8 литра водки на троих человек?
- Налить каждому по 100г. и задача сводится к типовой.
Кошка – это тотже кот, только без архитектурных излишеств.
- Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки.. Похоже, я был прав.
В пятницу вечером жена говорит мужу:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила.
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока...
В автобусе хохол везет ребенка негритенка.
- Кум, а что это за ребенок у тебя на руках?
- Внук.
- Так он же черный!
- Так ведь не москаль!
— Ты кабанчика своего зарезал?
— Да нет, я с ним поговорил, он все понял..
Если утром в голову начальника пришла гениальнай мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься фигней.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине.
Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.
Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Как показывает опыт, дорогах есть только один нормальный водитель – ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал...
У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали... Причем обе...
Как велик и могуч русский язык! Особенно, когда не дают зарплату...
То, что у некоторых на лице написано, даже читать стыдно!
Идеальная женщина – это та, которая сразу находит, где чешется спина.
Наследство – это возможность в зрелом возрасте потратить деньги, в которых вам отказывали в молодости.
Чья жилплощадь – тот в гражданском браке и есть глава семьи.
Деньги лучше, чем секс. От них эйфория продолжительнее!
Распродажа – это когда вы покупаете вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
Медицинское наблюдение: чем страшнее девушка – тем реже у нее болит голова.
На самом деле слово «Эврика!» переводится с древнегреческого как «Кипяток же, блин!!!».
Цивилизация – это когда эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Вы ребенок, если... . . (http://marisha-amber.livejournal.com/137821.html)
· Oct. 5th, 2009 at 11:11 AM
http://marisha-amber.livejournal.com/137821.html
Первое слово дороже второго.
Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном-Ядовитом океане.
Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.
Все проглоченные вами жувачки и семки попадают прямиком в аппендицит.
Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.
Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.
Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки. Смокчите волосы, шнурки, завязки, края пододеяльника.
Вам нельзя смотреть телек близко иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете.
Родители постоянно пристают с предложениями попробовать их козявки.
Вы тащите домой всех кошек и собак.
Суп вкуснее, если его есть из деревянной ложки.
Вы ловите головастиков в носок.
Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.
Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья. И где он их берет в своем лесу?
Вам обязательно нужно залезть в лужу.
Если у вас душа нараспашку это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.
Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
Вы очень чистоплотный человек. Вы каждый день тщательно вычищаете грязь между пальцев ног.
Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.
Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
За обедом вы катаете шарики из хлеба.
Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.
Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.
Вы царапаете полиэтиленовые обложки.
Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
Ваши игрушки ночью оживают.
Вы любите примерять мамины туфли. У папы из красивых вещей есть только болотные сапоги.
От лягушек у вас бывают бородавки.
Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.
Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат « не перебивай аппетит».
Вы дуете на все встречные одуванчики и распускаете их стебли на завитки.
Вы выковыриваете изюм из кекса.
Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком, а шоколадные слюни размазываете по подбородку.
Посуду вы моете языком.
Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах.
Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.
Вам нравится отколупывать краску.
А еще вы умеете любить до седьмого неба и верите в чудеса.
sveta5k7
08.11.2009, 02:19
Встречаются два пианиста. Один жалуется другому : - Не приглашают , - забыли ! А второй отвечает : - а меня не приглашают , - помнят ......... :silly:
Б.Ф.Строганоф
09.11.2009, 19:29
В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.
------------------------------------------------------
Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!
-----------------------------------------------------------
dragomira hamova
10.11.2009, 01:45
Жена раздевается перед мужом и спрашивает:
-И тебе,что нравится больше,моё лицо,или моё тело?
Муж на неё долго смотрит и отвечает:
-Твоё чувство юмора.....
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на
этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
ПешÐ ?ход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут
другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в
ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возника ют, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как Ñ ?азвивались события
дальше, Слово было непечатным.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Рожденный ползать - везде пролезет.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
И тогда он взял нож и застрелился.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми,
кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать
ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу
за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смуÑ ?ения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их о сталось совсем немного.
Вам помочь или не мешать?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более
квалифицированному хирургу...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того,
с как ой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши
размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского
университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза
мои - виноватые, бегают...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тоÐ ?у, как неуклюже он
делает подлости.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в
ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола
очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы
у других было еще меньше...
Красная Бурда (http://www.uralweb.ru/pages/section.php?id=10)
КАК ОТЛИЧИТЬ ПЬЯНОГО ОТ ВЛЮБЛЁННОГО?
Женский форум об ОТНОШЕНИЯХ
Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло?
Труссишка
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Лолистка
Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Иристка
Как определить, что ты страшная?
Крокодилёнок
Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Труссишка
Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
Календарина
СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Пупсег
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Волосинка
Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
Хоббичка
Как вы убереглись на первом свидании?
Тролличка
Можно ли целоваться на первом же этаже?
Сарумяночка
Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Назгулька
Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
Труссишка
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Морщинка
Нужно ли стирать эротическое бельё?
Мойдодырка
Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
Неваляжка
Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
Пришелица из будущего
Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
Лиса Раиса
Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Лягушастик
Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
Императричка
Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
Труффальдинка
Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
Манька Сублимация
Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
Неповторюша
Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
Just Mary
До свадьбы не зажило, что делать???...
Юбчонок
За шубу из чего простить измену?
Shopping Blue
Как быть счастливой при живом муже?
Гюрзель
Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???
Вая-Фая
Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
Цыпа табака
От кого уходил поезд с любимым?
Шапокляк
Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
Куртизаинька
Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Инкогния
Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Пульхерусик
Кто как предохраняется от секса?
Медуза Гормона
Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Верунчик
Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
Ne takaya
Как отучить МЧ от жены?
Инкогния
Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
Урюпчаночка
Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
Скалочка
Возможен ли секс после секса?
Тычинка
Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
Vnezapnaya
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Нежданчик
Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Lasto4ka
© 2007 «Красная бурда»
Б.Ф.Строганоф
10.11.2009, 17:31
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по
законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
К самым ленивым смерть приходит в постель, а к самым любопытным – из розетки.
Золушки исчезают в полночь, а принцы – ранним утром.
Удивительная вешь – экзамен. Одних он удивляет вопросами, других – oтветами.
С точки зрения пешехода большая пробка – это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!
Если вы хотите похудеть – ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте,
как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2кг.
Рыбаки бывают двух типов – те, кто ловит для удовольствия, и те, кому удается что-нибудь поймать.
Не труд сделал из обезьяны человека, а любопытство и жажда халявы.
Если мужчина 4 раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.
Сувенир – это товар, который в своем городе вы никогда не купили бы.
Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной нужно жениться?
Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина...
Никто так не осудит женщину, как две вместе – третью...
Добро всегда побеждает зло. Кто победил – тот и добрый.
Б.Ф.Строганоф
12.11.2009, 23:10
Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
------------------------------------------------------
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще
болит.
-------------------------------------------------------
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена сидят дома, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена восклицает:
- Ой, мамочка!
Муж говорит:
- Да, похоже...
- Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят : «Короче...»
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.
Медведь сидит в речке по пояс. Подходит лиса:
- Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь?
- Гм, да вот... Рыбу глушу... – кряхтя, отвечает медведь.
- У меня хомячок умер...
- Что, реально умер?...
- Нет, со спецэффектами!!!!
Телефонистка:
- Hомер, который вы вызываете - не отвечает!...
- Что, совсем????
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Две коровы на бойне. одна другой:
- Ой, как тут интересно!!! А Вы здесь первый раз? ...
- Нет, блин, второй!!!!
- Милый, у меня две полоски!!!...
- Ты беременна???
- Нет, блин, я бурундук!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!!
Две подруги.
— Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше… Принес!
В мире животных. (Монолог в образе)
В детстве думаешь: вырасту смелым, как лев, красивым как олень, свободным как ласточка, и умным как овчарка. А вырастешь и видишь, что сбылось только насчет овчарки. И то не в смысле ума. А в том смысле, что жизнь... такая.
Живешь, как в передаче «В мире животных»! Крутишься целый день как белка, сон как у сурка, аппетит как у волка, работы как у быка, а уважения в семье – как у ишака. И уже даже терапевт смотреть отказывается. Говорит:
- Обратитесь лучше к ветеринару.
И что интересно – работаешь как слон, а зарплата – как у моськи.
Не квартира, а уголок Дурова! Тесть, фамилия у него Колорадский. И сам он такой же. Всю жизнь гулял, как Мурзик в марте, а теперь о здоровье печется:
- Капля никотина убивает лошадь!
- Тебе-то, - говорю, чего бояться? Ты ведь уже не жеребец. А на верблюдов это не распространяется.
Теща – мало того, что ядовитая, как гюрза, - ее еще, когда на пенсию выйдет, можно бесплатно в настенные часы кукушкой устроить. Трещит, как сорока, и сплетни на хвосте разносит. «Скоро, - говорит, хозяйственное мыло вздорожает. Потому что народные умельцы из него самогон гнать научились».
Живешь, как в Красной книге! А дочка опять:
- Пойдем в зоопарк, хочу посмотреть аиста, который принес меня маме».
Я говорю:
- Да вот он я – смотри!
Потом слышу, она к жене пристает:
- Давай пуделя заведем.
А жена говорит:
- Мне в семье и одного кобеля достаточно!.
Вот жизнь! Я одного не понимаю: чего это телевизионщики свою передачу где-то в джунглях снимают? Приезжали бы лучше к нам. Тут им весь животный мир – как на ладони!
В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твердое, жидкое и газообразное.
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыть?
- Послушайте, говорит шеф сотруднику, вы говорите, что вы имеете 5-летний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь и входит Евро – молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи.
- В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои 10 тысяч.
- Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!
- Представляете, девочки, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно!
- Наверное, кто-то вернуться хочет...
- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
- Как в театре... Одни сцены.
- Скажите, вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного трудового дня. Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно, дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы – часовые.
SvetlanaShtrom
17.11.2009, 10:24
Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и H1N1...
Подруга моей тети работеат в Фитнес-клубе для оч-чень богатых дам. Она рассказала там анекдот:
Муж-олигарх прочел в телефоне своей жены смс "Жду, люблю, дрожу от нетерпения. Вадик". Сказав жене, что уезжает на несколько дней по делам, он снял квартиру напротив и настроил видео-наблюдение за своей квартирой. Вечером приходит Вадик - и сразу, у двери, снимает рубашку, обнажая могучий торс. Жена олигарха тоже раздевается. Олигарх смотрит и бормочет себе под нос - "все обвисло, целлюлит, как неудобно перед Вадиком..."
Подруга тети рассказала этот анекдот своим "подопечным" - ни одна не засмеялась. Потом одна из посетительниц сказала: "Целлюлит, все обвисло - на себя бы посмотрели!"
Вот так!
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
«- Дай 10 баксов!
- Не дам!»
- Уважаемые зрители. Вы только что посмотрели сценку «Козел и капуста».
Удобства – это когда есть мобильный телефон. Изобилие – когда два. Роскошь, когда три. Блаженство – когда ни одного!
Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием и применяются в кухонных комбайнах, стиральных машинах и в микроволновых печках.
Хотел перевести на латынь одно слово, полез в Интернет, наткнулся на форум переводчиков, читаю одно из сообщений:
«Буду безгранично благодарен, если окажете помощь с переводом на латынь словосочетания «перфорированный сухотруб...»
Самое интересное, что ему перевели!
SvetlanaShtrom
18.11.2009, 09:18
Одна блондинка - другой:
- Ты знаешь, в этот раз Новый год приходится на пятницу!?
- Ой, лишь бы не на 13-е!
Совершенно реальный ценник:
"Изделие хлебобулочное, сдобное, с маком, выполненное в форме кольца (бублик)"
Учитель преподает курс истории 20 блондинкам.
Первый вопрос:
- Где находится Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
- Молодец, - сказал учитель.
Второй вопрос:
- Кто открыл Америку?
Остальные 19 блондинок встают и хором отвечают:
- Николь!
- У нас в стране одни дураки живут!
- Че такое, Степан?
- Да к кому не зайдешь – тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
- Ну а ты?
- А я мотор поставил...
Совершенно реальный ценник:
"Изделие хлебобулочное, сдобное, с маком, выполненное в форме кольца (бублик)"Не уверен, что еще не писал об этом, но тут трудно удержаться. Когда-то в красноярском краеведческом музее я видел такую табличку при экспонате:
Галочка в форме шарика для выдувания халяв для оконных стекол
- Добрый день, я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: «Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна». Это правда?
- Истинная правда.
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) - Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
Разница между мужчиной и женщиной.
Навороченная дамочка заезжает в салон на суперавто, говорит:
- Гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, смотрит:
- 0-о!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- А не хр..н было лежачим притворяться!
ccruisse
20.11.2009, 12:38
Объявление:"Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие".
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Хаим купил два лотерейных билета, и один из них оказался выигрышным. Выигрыш почти невероятный - автомобиль! Но радости у Хаима совсем нет, ходит расстроенный. Приятель его спрашивает:
- Хаим! У тебя что-нибудь случилось?
- Да вот купил два лотерейных билета, и один оказался выигрышным. Получил по нему машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты хандришь?
- Я все время ругаю себя: зачем я купил второй билет?
Не уверен, что еще не писал об этом, но тут трудно удержаться. Когда-то в красноярском краеведческом музее я видел такую табличку при экспонате:
Галочка в форме шарика для выдувания халяв для оконных стекол
А как выглядела эта галочка? Должно быть, была похожа на крестик...
Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. «Так тебе и надо», - подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает: «Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!» Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!»
- Ах же ты козлик безрогий, заскучал? – и с этими словами Заяц приняося материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и с чувством глубочайшего удовлетворения зашагал прочь. Да только вновь решил вернуться к яме, решив, что такую уникальную возможность нельзя упускать и что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее:
- Серый! Не поверишь! Извиниться я пришел!
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Ты любишь полных мужиков?
- Полных чего?
- Джин, бренди, ром?
- Я на службе.
- Значит, виски.
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!!!
Армянин проходит тест на зрение. Офтальмолог указывает на ряд: МКФРТСЯН:
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!
Милиционеры изъяли еще 120 кг. икры из торговых сетей Москвы. Лучшие силы МВД брошены на уничтожение партии контрабанды.
Прапорщих проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично – просто забыл, как они называются.
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Мы – татуировщики!
- Бывает так: лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор, и вдруг – звонок на мобилу:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит перенести эти праздники на май. Правительству пришлось перенести май на январь.
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
А как выглядела эта галочка? Должно быть, была похожа на крестик...Нет, на шарик. :lol:
Анекдоты за Одессу
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически
становится евреем
http://www.gazeta.lv/images/Copy%20of%20IMG_1493.JPG
Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
http://www.gazeta.lv/images/Copy%20of%20IMG_1530.JPG
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать../
http://www.gazeta.lv/images/Copy%20of%20IMG_1535(1).jpg
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и
просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
http://www.gazeta.lv/images/Copy%20of%20IMG_1357.JPG
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в
карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого п%ца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить.
http://www.gazeta.lv/images/Copy%20of%20IMG_1563.JPG
Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
– Соня, что это?
Соня, недоуменно:
– Как что? – темперамент.
Хаим:
– Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..
http://www.gazeta.lv/images/Copy%20of%20IMG_1561.JPG
Беседуют два одессита.
– Абрам, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне
некогда заниматься теорией.
http://www.gazeta.lv/images/Copy%20of%20IMG_1592.JPG
– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
– Что, на самом деле?
– Нет, рядом..
http://www.gazeta.lv/images/Copy%20of%20IMG_1551.JPG
– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор
http://www.gazeta.lv/images/Copy%20of%20IMG_1380.JPG
– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор
http://www.gazeta.lv/images/Copy%20of%20IMG_1526(1).jpg
Обмен телеграммами
– Волнуйтесь тчк подробности письмом
– Шо случилось вопр шо вопр
– Кажется умер Сёма
– Так кажется или да
– Пока да
http://www.gazeta.lv/images/Copy%20of%20IMG_1416.JPG
Еврейская мама сыну
– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!
http://www.gazeta.lv/images/Copy%20of%20IMG_1386.JPG
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
– Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
– Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
– Деда, ты купил шоколадку?
– Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
– Деда, ты купил шоколадку?
– Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
– Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
– Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
В ювелирный магазин (тот, что на 7-м фото снизу)
врываются бандиты:
- Золото,быстро!
Хаим из-за прилавка:
- Сара, золотце, за тобой пришли!
«Если человек одессит, то это на всю жизнь».
(кто это сказал?)
- Что у вас есть ещё, кроме Одессы? Особенно в душе? Она – мама!..
http://www.gazeta.lv/images/Copy%20of%20Avtograf.JPG
ММ дает автограф после концерта в Таллине
- «Если человек одессит, то это на всю жизнь» – должен признаться, что вообще-то это я сказал.
Возможно, это не окончательный вариант фразы.
- Если человек умер, то это надолго.
А если человек одессит, то это на всю жизнь.
- Как мрачно. Лучше так.
- Если человек одессит, то это надолго. Может быть даже, на всю жизнь.
- Позвольте не согласиться. Моя формулировка более точная и это подтвердит любой одессит. Хотя для неодесского уха она звучит мрачно. Вообще многие вещи неодесситы просто не понимают. Вот например эту фотографию «Дюка с люка» поймут только жители солнечного города.
http://www.gazeta.lv/images/Copy%20of%20IMG_1431.JPG
ОДЕССИТ – ЭТО НАЦИОНАЛЬНОСТЬ (http://www.privet.ru/community/ODESSA-ASSEDO)
А вот и Одесса.
– Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?
– А сами-с откудова будете?
– Я из Москвы.
– Да? Ну, и что там слышно?
– Ничего. А что вас интересует?
– Нет, я просто так. Все хорошо. А в чем дело? Я просто так интересуюсь. У вас Москва, у них Воронеж, у нас Одесса, чтоб мы были все здоровы...Вы работаете?
– Конечно, я работаю, но я попросил бы вас: где Дерибасовская?
– Молодой человек, куда вы спешите? По Дерибасовской гуляют постепенно.
– Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская...
– Я понимаю больше того. Гораздо больше того – я вас туда провожу невзирая на жестокий ревматизм. Но меня волнует положение в Родезии. Этот Смитт, такой головорез, такое вытворяет, у меня уже было два приступа...
– Послушайте, если вы не знаете, где Дерибасовская я спрошу у другого!
– Вы меня обижаете. Вы меня уже обидели. Такой культурный человек, я вижу у вас значок, у меня такого значка нет. Я всю жизнь работал. Прямо с горшка на работу. Ой, нам было очень тяжело, нас было у мамы восемь душ детей. Вы сейчас можете себе позволить восемь душ детей? Не, это моя мама себе позволяла. Она была совсем без образования, а сейчас мои дети учатся в университете, а моя бедная мама она сейчас с братом и дядей лежат на кладбище. Почему бы вам туда не съездить?
– Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская...
– Я понимаю, но разве так можно относиться к родителям? Если ваши дети не приедут к вам на могилу, они тоже будут правы, вы поняли меня? Куда вы пошли? Дерибасовская за углом.
Старые, добрые, одесские...
– Фима, а сколько будет семью восемь?
– А мы покупаем или продаем?
***
Одессит продает дачу:
– Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
***
– Циля, а где Сёма?
– Дома, со своим четвероногим другом.
– Как? У вас разве есть собака?
– У нас нет собаки, у нас есть диван.
***
Одесса. Берег моря. Одессит с удочкой. Поймал золотую рыбку. Молвила ему рыбка:
— Отпусти меня, старче, а я за это выполню твои три желания!
— Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!..
***
– И ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я же была в косметическом салоне!
– И что? Было закрыто?
***
Урок истории.
– А кто может сказать, как жили одесситы в каменном веке? Так, Вовочка...
– Плохо они тогда жили, Марь Иванна.
– Что так?
– А представьте, как им делали обрезание...
– И как же?
– А каменным топором.
http://www.gazeta.lv/story/12117.html
Б.Ф.Строганоф
28.11.2009, 01:26
Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!
Свиной грипп – это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты еще.
Б.Ф.Строганоф
28.11.2009, 10:47
РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА
По Блоку
Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.
Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.
Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.
Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...
Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.
Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.
Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз..
Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.
Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...
Патриоты. Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.
Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.
10 главных героев анекдотов
Вместе с ведущими социологами, филологами и культурологами «Русский репортер» проанализировал десять самых любимых героев русских анекдотов. В эту десятку мы сознательно не включили художественные персонажи вроде Штирлица или Чапаева. Нам были интересны социальные роли и их отражение в российском фольклоре, а также их будущее. Можно предположить, что анекдотический чукча посте – пенно вытеснится молда– ванином, а Вовочка успешно переживет любые перемены.
http://www.gazeta.lv/images/1(598).jpg
Если нарисовать собирательный портрет нашего соотечественника, опираясь на сюжеты анекдотов, картина получится страшненькая: диссидент, садист, антисемит… Но нам самим от этого не страшно — нам смешно.
«Зачем люди рассказывают анекдоты?» — спросили мы радиоведущего и шоумена Романа Трахтенберга, который считается одним из лучших знатоков российского анекдота. Кстати, он не только автор скабрезных острот, но и вполне академический кандидат культурологии.
Ответ был вполне философским, кандидат культурологических наук Р. Л. Трахтенберг не мог позволить себе шуточек на такую серьезную тему: «Анекдот нас чему-то учит, причем очень простым вещам. И делает это нескучно». Примерно так действовали первые проповедники — иудеи, христиане и прочие. Посредством короткой и забавной истории религиозная мудрость передавалась быстрее и запоминалась лучше.
От аристократии до подполья
Слово «анекдот» вошло в русский язык в начале XIX века. Так называлась достоверная история из жизни какого-нибудь исторического персонажа — развлечение для богатых и умных, придающее остроту светской беседе. К началу ХХ века анекдот от аристократии перекочевал к мещанскому сословию со всеми вытекающими последствиями — в нем появились пошлость, плоский юмор и грубость. Порядочные люди уже воспринимали анекдот как откровенно дурной тон.
Потом пришла советская власть, у которой с чувством юмора были проблемы. «Любой анекдот воспринимался как хотя бы частично антисоветский. Даже если это был анекдот о супружеской измене, все равно он нарушал официальные стереотипы — ну, скажем, образцовой советской семьи», — считает старший научный сотрудник Института русского языка РАН Елена Шмелева, много лет занимавшаяся теорией анекдота.
Чтобы рассказать анекдот, требовалось определенное гражданское мужество. И это мужество единодушно проявила вся страна. Если бы в те времена кому-то пришло в голову составить нечто вроде негласного кодекса поведения советского человека, то вторым пунктом в него вошла бы почетная обязанность рассказывать анекдоты. А пунктом первым значилась бы вера в идеалы партии.
Потом советская власть рухнула. А шутки остались. «Анекдот очень сильно воздействовал на речевую культуру перестройки, — считает Елена Шмелева. — Реакцией на суконный советский язык стал повальный стеб на телевидении и в журналистике. Даже обычный разговор между людьми сейчас уже принято вести так, что не очень понятно, смеется человек или говорит серьезно».
Анекдот получил статус классики, достойной повседневного цитирования. Загляните в газеты и вы увидите заголовки типа «А глаза такие добрые-добрые», «Бедненько, но чистенько». А парламентарии могут обратиться к коллегам с воззванием вроде «Ну ты или крест сними, или трусы надень».
Сколько женщин изменяет мужьям
Что же отражает анекдот? Можно, конечно, в духе дедушки Фрейда заявить, что таким образом люди выплескивают свои истинные желания и потребности. Но специалистам это кажется вульгарным. Елена Шмелева пожаловалась нам, что недавно наткнулась на свежую диссертацию, в которой на основе статистики делался глубокомысленный вывод о безнравственности россиянок: 80% всех анекдотов о семье посвящены ситуации муж — жена — любовник, а, следовательно, 80% россиянок изменяет своим мужьям. К сожалению, автор не подсчитал процентное содержание других анекдотических сюжетов. Тогда бы получилось, что у нас «запорожцы» ежедневно врезаются в «мерседесы», а мечта каждого школьника — изнасиловать учительницу. «Когда я слышу такие высказывания, — признается Елена Шмелева, — мне становится как-то неловко. Это само по себе анекдотичная логика».
Похоже, вульгарная социология ничего не объясняет. «Между жизнью и анекдотом огромная разница, — говорит Александр Белоусов, доцент Санкт-Петербургского государственного университета культуры и искусств. — Анекдот ощущается как аномалия, отклонение от нормы. Если вы видите какую-то глупость, например в начальнике, это нормально. Но анекдот смешной только тогда, когда это неожиданно. Смешение анекдота и жизни невозможно. Чем больше между ними разница, тем больше вероятность того, что анекдот будет жить и развиваться».
Похоже, анекдот вовсе не глас народа, задушенный официальной цензурой, и даже не зеркало загадочной русской души. Это, скорее, возможность поиграть с реальностью. «Анекдот — это комедия дель арте, — считает Трахтенберг. — Там есть конкретные персонажи, которые работают в конкретных ситуациях: Пьеро, Арлекин, Коломбина. У нас то же самое: новый русский — он богатый и тупой, не понимает, что можно по-другому; еврей — жадный и хитрый, чукча — простодушный и невежественный. Ну и так далее».
Анекдот берет реальных персонажей и разыгрывает с ними нереальную сценку. Если анекдотические Пьеро и Арлекин, то есть «крутой на «мерсе»» и «щуплый чувак на «запоре»», столкнутся в жизни, история выйдет совсем другая. И мы все это отлично понимаем. Мы как бы договорились между собой, мы знаем тайный язык смешного. Это универсальное чувство локтя делает анекдот бессмертным. По крайней мере, в нашей стране. «Анекдоты вообще рассказывают исключительно с целью установления контакта, определенного рода интимности, — считает Елена Шмелева. — С советских времен тянется эта традиция: вот мы-то с тобой можем друг другу рассказать анекдот, я тебе доверяю».
«На Западе просто сходят с ума от наших анекдотов…»
Анекдот — жанр вполне международный. Если Россия и родина слонов, то вовсе не родина анекдотов. Однако западные специалисты-филологи перед русским анекдотом снимают шляпу. Их излюбленная тема: русский анекдот — это уникальное явление, не имеющее аналогов в природе и напрямую отражающее таинственную русскую ментальность.
Русские филологи осторожнее в выводах. Вот что говорит доцент Центра типологии и семиотики фольклора РГГУ Александра Архипова: «Да, они на Западе просто с ума сходят от наших анекдотов. Считают, что это нечто свойственное только русским и больше никому. Но я всю жизнь занимаюсь историей анекдота и думаю, что это только реакция на тоталитарное давление режима, но не собственно русское явление. Так бы среагировал любой народ, оказавшись в такой ситуации». История, однако, не знает, что такое «если». Поэтому гордиться собственными анекдотами у нас есть все основания. Как Пушкин, балет и Юрий Гагарин, это — наше все.
1. Глава государства
http://www.gazeta.lv/images/2(567).jpg
Эволюция. Анекдоты про государственных лидеров рассказывали еще с библейских времен. Первое лицо становится героем анекдота почти автоматически. Этот человек известен всем, он всем интересен и при этом бороться с ним другими методами довольно рискованно. Ни один из советских вождей не избежал попадания в анекдоты.
Образ. Ленин — картавый карлик, имеющий милую привычку закладывать пальцы за жилет и говорить «батенька», совсем как в фильме «Ленин в октябре».
Образ Сталина в народном сознании раздвоился. «Анекдоты о Сталине отчетливо делятся на две части: довоенную и послевоенную. В довоенных — это чудовище, безнадежно отрицательный персонаж. В послевоенных это фактически Петр Первый в том виде, в каком он остался в народной памяти: строгий, но справедливый. Сталинский цикл после войны почти полностью повторяет сюжеты о Петре», — рассказывает Александра Архипова.
Хрущев в анекдотах — простоватый мечтатель. Брежнев — старый маразматик. Горбачев — наивный и пафосный дурачок. Ельцин — славный алкоголик с замашками провинциального барина.
Фигура Путина тяжело далась русскому анекдотическому сознанию. Доброго батюшки из него как-то не получилось. Да и вообще, непросто рассказывать анекдоты о человеке, который строго соблюдает офисный стиль и членораздельно произносит все буквы русского алфавита.
«Про Ельцина рассказывали добрые и смешные анекдоты. А про Путина — интонация сменилась. Анекдоты злые, с подковыркой. Они все завязаны на политике», — считает Роман Трахтенберг.
«О Путине, — говорит Александра Архипова, — сейчас рассказывают примерно такие же анекдоты, какие рассказывали о Сталине и Петре Первом. Можно сказать, что образ сурового, но справедливого самодержца сложился в русском сознании именно из этих трех фигур: Петр Первый, Сталин, Путин».
В архиве Архиповой хранится 147 анекдотических сюжетов о Путине. Это существенно больше, нежели о Горбачеве и Ельцине. Возможно, это связано с тем, что критиковать Путина более «официальными» средствами не так просто.
«Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буша атакуют комары. Он шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — а тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя».
Тенденции. Сегодня на очереди следующая непростая задача — Медведев. Дмитрий Вернер, создатель сайта «Анекдоты. Ру», считает, что образ Медведева пока не сложился: «Обыгрывается в основном тема «второго»».
Среди немногих качеств, благодаря которым нынешний президент попал в анекдоты, «медвежья» фамилия и небольшой рост.
«Медведев проводит открытый урок у первоклашек:
— Когда я был маленьким…
Вдруг его прерывает чей-то голос:
— А ты и щас маленький!»
«Пока анекдоты цепляются лишь за что-то внешнее. Каков в дальнейшем будет анекдотический имидж президента, зависит от самого Медведева», — считает Дмитрий Вернер.
2. Вовочка
http://www.gazeta.lv/images/3(529).jpg
Эволюция. По мнению Александры Архиповой, анекдоты про Вовочку обязаны своей популярностью рассказам о детстве Ленина. Фактически Вовочка и есть замаскированный Ленин. Первые образцы цикла про Вовочку появились сразу после революции. Впрочем, харизматический мальчик был тогда несколько другим — эдакий российский бойскаут, бодрый пионер. Как считает Архипова, только после Отечественной войны у детей появилось детство в нашем понимании.
Образ. Вовочка поражает взрослых своим наивно-циничным отношением к жизни — эдакий русский Бивис и Батхед. Главные его антагонисты — возвышенно-пафосные учителя и родители, которые боятся слова «член» и настаивают на том, что детей приносит аист.
Тенденции. «Серия про Вовочку живет и побеждает, — считает Дмитрий Вернер. — Количество анекдотов про него не сокращается. Характер Вовочки, его психологический портрет не меняются — меняется только антураж». Вот, например, реакция на легализацию однополых браков.
«Вовочка гуляет на улице, его зовут:
— Вовочка, иди домой!
Вовочка голову поднимает и говорит:
— Сейчас, мам.
— Да я не мама, я папа.
— Ну кто ж вас, педиков, разберет».
Что бы ни происходило в мире, Вовочка найдет, что сказать.
3. Гаишник
http://www.gazeta.lv/images/4(505).jpg
Эволюция. «Меняются профессии, которые вы не любите, — говорит Александр Белоусов. — Раньше был сантехник. Сейчас про них почти не рассказывают. Неинтересно. Сантехники стали нормальные. Зато появился гаишник. Анекдоты — это способ самоутверждения».
Образ. Как сказала по поводу гаишника Александра Архипова, «вопрос не в том, почему кто-то попал в герои анекдота, куда важнее понять, что нужно совершить, чтобы к тебе прилипли традиционные сюжеты». Ответ напрашивается сам: нужно уж очень надоесть добрым людям.
Гаишники именно это и сделали. Это все та же психотерапия: если врага нельзя победить в жизни, это можно сделать в анекдоте.
«В чем разница между сбитой собакой и сбитым гаишником? Перед сбитой собакой ярко выраженный тормозной след».
Тенденции. Предположим, что случилось чудо: сотрудники госавтоинспекции стали вежливыми и законопослушными. Отразится ли это в анекдотах? Возможно, место гаишника займет, например, налоговый инспектор или риэлтор.
Но произойдет это не сразу. Анекдот очень медленно реагирует на изменения. Ведь ГАИ уже давно не существует, ведомство было переименовано в ГИБДД, а с недавних пор — в Департамент обеспечения безопасности дорожного движения. Но, как отмечает Дмитрий Вернер, гаишник в анекдотах остался гаишником, а «гибедедешник» вообще не прижился: была попытка образовать от них «гиббонов», но она тоже оказалась неудачной.
4. Теща
http://www.gazeta.lv/images/5(478).jpg
Эволюция. Анекдоты про тещу стали сочинять еще со второй половины XIX века. «Откуда она появилась, по большому счету непонятно, — признается Александра Архипова. — Традиционно проблемы возникали со свекровью, а не с тещей». Единственное объяснение, которое приходит в голову исследователям, состоит в том, что теща — это народная форма феминизма, способ женского самоутверждения, альтернативный традиционному подавлению жены со стороны свекрови. То есть в анекдотах про тещу женщины всего мира говорят: «Вот вам, мужики! И на вас найдется управа!»
Образ. Теща плохая, злая, глупая, противная. Это один из немногих вполне конвертируемых сюжетов, понятный на любом языке и для любых социальных групп. Александр Белоусов рассказал нам, что у одного американского фантаста есть рассказ о встрече с инопланетянами. От того, поймут ли жители разных миров друг друга, зависит будущее человечества. Так вот, земляне и космические пришельцы нашли общий язык в анекдотах про тещу.
Интересно, что начали тему женщины, а теперь рассказывают про тещу именно мужчины.
Тенденции. Теща — это вечное. Думается, эти анекдоты не исчезнут, даже когда будет решен квартирный вопрос и зятья смогут избавиться от постоянного общения с родителями супруги. Пока что классические анекдоты про тещу остаются, в них лишь добавляются технологические реалии:
«Компания мобильной связи ввела новую услугу — «Номер любимой тещи». После пятой минуты разговора оператор начинает вам приплачивать».
5. Чукча
http://www.gazeta.lv/images/6(444).jpg
Эволюция. «С приходом советской власти произошло резкое перемешивание этнических групп, — говорит Александра Архипова. — Вдруг из небытия вокруг появились какие-то странные инородцы вроде узбеков, евреев, северных оленеводов. Чукчи — что-то вроде персонажей из Геродота, люди с песьими головами. С ними надо было как-то жить».
Но почему именно чукча? Никаких особых взаимодействий с народами Чукотки у нас нет. Александра Архипова не исключает, что свою роль сыграл фильм 60−х годов «Начальник Чукотки». По крайней мере, именно там впервые с экрана прозвучало знаменитое «однако». Впрочем, анекдоты про чукчу существовали и до этого.
Еще, как подозревает Архипова, сработала простая фонетика — слов на «чу» в русском языке не так много, и большая их часть имеет насмешливый оттенок: «чушка», «чувырла» и прочее. Но сюда же относится и «чудо». Вот на границе чудовищного и чудесного и существует чукча.
Образ. Плохо знающий русский, доверчивый и дикий, склонный к младенчески примитивной рефлексии… Мы любим чукчу. Он повышает нашу национальную самооценку.
Чукча — это абсолютный национальный нуль, именно от него мы отсчитываем меру собственного совершенства. Кстати, свой «чукча» есть везде. В Америке, например, рассказывают анекдоты про поляков: они до идиотизма горды, тупы и вообще католики; в Испании — про португальцев, во Франции — про швейцарцев и бельгийцев, в франкоговорящей части Швейцарии — про немецкоязычных швейцарцев и так далее.
Тенденции. По мнению Дмитрия Вернера, «чукча» в анекдотах — это не национальность, а собирательный образ, условная роль. Он считает, что сейчас у серии классических анекдотов про чукчу пик уже в прошлом, зато появилось и активно развивается новое ответвление этой серии: «главный чукча — Роман Абрамович». Думается, что после отставки чукотского губернатора появятся и новые сюжеты.
Роман Трахтенберг отмечает, что в последнее время чукча стал заменяться на молдаванина. Например, в классическом анекдоте о полете в космос вместо чукчи героем становится представитель Республики Молдова:
«Послали в космос Белку, Стрелку и молдаванина. На следующий день Центр управления полетом раздает указания:
— Белка!
— Гав!
— Нажми зеленую кнопку!
Нажала.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
Нажала.
— Иона!
— Гав!
— Не гавкай, идиот! Накорми собак и ничего не трогай!!!»
Однако молдаванина труднее изобразить. У него нет своего «однако», поэтому полностью заменить чукчу он не сможет. К тому же вместо оленей у него другая производственная сфера — ремонт: «Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, но перед этим — грунтовкой и шпатлевкой».
6. «Новый русский»
http://www.gazeta.lv/images/7(411).jpg
Эволюция. Как полагают специалисты, «новый русский» — это продолжение темы генеральской жены, весьма популярной после Второй мировой войны. Генеральша — это такая деревенская тетка, на чью малограмотную голову вместе с мужниными чинами обрушилось невиданное по тем временам богатство. «Это была эпоха жуткого грабежа Германии, — говорит Александра Архипова, — когда этим самым генеральшам достались гардеробы немецких аристократок, а они даже не могли отличить пеньюар от вечернего платья».
«Приходит генеральша к врачу и говорит:
— Доктор, у меня ухи болят.
— Садитесь, сейчас посмотрим, — говорит доктор. — А вы, наверное, генеральша?
— Да. А как вы догадались? По мехам?
— Нет, по ухам».
Образ. Темное и диковатое существо, занятое отчаянной и неумелой демонстрацией собственного благосостояния, — это и есть «новый русский». Но если над генеральшами смеялись снисходительно, то над криминальными авторитетами издевались уже совсем по-другому.
«Новый русский» ввел в обиход сопутствующего персонажа — «щуплого чувака на «запорожце»», который ну никогда ни под каким соусом в герои анекдотов попасть не мог. Но тут анекдот начал выполнять серьезную функцию социального психотерапевта.
«Мы будем рассказывать анекдоты о тех, от кого мы зависим, от кого мы хотим избавиться, кого хотим победить, — считает Александр Белоусов. — Как мы еще можем бороться с «новыми русскими»? Или — в морду, или вот так». То есть анекдот — это единственная ситуация, в которой «щуплый чувак на «запоре»» может победить «крутого парня на «мерсе»». Пусть даже мы сами ее придумали, но все-таки мы его победили. И это лучше, чем наоборот.
Тенденции. Сейчас анекдоты о «новых русских» рассказывают те, кто никогда сам не видел человека в малиновом пиджаке и с золотой цепью на накачанной шее. Рано или поздно этот персонаж вымрет. Кто придет ему на смену — непонятно. Может, это будут министры, губернаторы и прочие чиновники. С этим сюжетом мы сильно отстаем от западных стран, но первые ласточки уже появились:
«Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления».
7. Блондинки
http://www.gazeta.lv/images/8(392).jpg
Эволюция. Это один из самых молодых персонажей. Классический образец анекдотического заимствования. «Я впервые с «блондинками» столкнулся в 89−м году, — рассказывает Трахтенберг. — Мне друг из Германии прислал целую коллекцию, там было штук сто анекдотов».
«Европейский идеал красоты, — говорит Александра Архипова, — предполагал, что черноволосая женщина — демон, а блондинка соответственно ангел. Вот эта надоевшая всем ангелоподобность блондинки и пародируется в анекдоте».
Массовое сознание отомстило разрекламированным Белоснежкам имиджем полной дуры. В российской культурной традиции идеальность светловолосых женщин не прописана, соответственно нет и устоявшегося представления: раз блондинка — значит, дура. Но потихоньку эта импортированная Барби прививается и у нас.
Образ. Кто такая блондинка? «Хорошенькая, глупенькая, сексуальная, — говорит Дмитрий Вернер. — Женщина в чистом, беспримесном виде». Но анекдоты экспортируются не сами по себе, только вместе со своим прототипом. Кто сейчас не сможет назвать пару-тройку таких созданий среди своих знакомых?
Тенденции. Наши блондинки сами отчасти виноваты в том, что анекдотический цикл стал приживаться на русской почве. Телевизионные светлокудрые дивы вроде Кати Гордон начинали свои карьеры с того, что горячо опровергали обвинение в глупости, которое им еще никто не предъявлял. Но, как известно, достаточно что-то опровергнуть, как это опровергнутое тут же уйдет в народ. Именно так и случилось. И теперь российские блондинки и в самом деле чувствуют себя несправедливо обиженными.
В утешение можно сказать, что, по мнению Дмитрия Вернера, большим успехом пользуются анекдоты с переменой роли, когда блондинка и чукча неожиданно оказываются умными, гаишник — добрым, а «браток» — справедливым и щедрым.
8. Триада: американец, француз, русский
http://www.gazeta.lv/images/9(387).jpg
Эволюция. «Как-то раз русский, англичанин и американец…— Александра Архипова предлагает немножко неожиданную версию. — Исторический прообраз этой конструкции — Ялтинская конференция 1945 года». По ее словам, в ранних версиях анекдотов о триаде американец и англичанин — дураки, русский же являет собой образец ума и всяческих достоинств. «Анекдоты о триаде, — говорит Александра Архипова, — были первыми почти разрешенными анекдотами. Как-то странно посадить за анекдот, в котором Сталин выступает в роли спасителя народов».
Впрочем, торжество русского национального самосознания в анекдоте продолжалось недолго. «Во времена холодной войны анекдоты про триаду рассказывали не для того, чтобы что-то там Америке доказать, а чтобы высмеять наших лидеров», — считает Трахтенберг.
Сейчас «ялтинский бэкграунд» в анекдотах о триаде уже совершенно не читается. А вместо американца или англичанина может оказаться и поляк.
Образ. Чтобы попасть в персонажи триады, нужен очень простой и при этом очень распространенный стереотип: французы любвеобильны, немцы пунктуальны, американцы любят деньги и т. д. Какой-нибудь португалец, гондурасец или житель Берега Слоновой Кости в эту компанию затесаться не может — у нас пока нет его устойчивого образа.
Но в анекдотах про триаду мы смеемся в первую очередь над собой. Качества иностранцев не так уж и важны, они служат, скорее, фоном. Самое главное — это мы сами. Ну, как не умилиться, когда русский в одиночной камере один чугунный шар сломал, а другой — потерял?! Разве это не национальная гордость?
Тенденции. Конструкция из трех национальностей на редкость устойчива. Меняются только страны и стереотипы. Например, в последние десятилетия появился образ японца, у которого все делают электроника и роботы. Возможно, когда-нибудь мы услышим: «Однажды русский, бразилец и казах…»
9. Сосед: грузин, хохол, горячий эстонский парень
http://www.gazeta.lv/images/10(379).jpg
Эволюция. Истории про жителей соседних стран рассказывали испокон веков. Классическая схема: мы нормальные — они смешные. Советская власть, провозгласив дружбу народов, немало поспособствовала появлению анекдотов о представителях братских национальностей.
Распад СССР дал новый импульс для творчества. Раньше в российском городе можно было запросто встретить узбека-инженера, азербайджанца-математика или грузина-психолога. Сейчас поток из бывших советских республик более однороден по социальному составу. Если молдаванин — то строитель, если азербайджанец — то торговец, если таджик — то уборщик. Анекдоты сочинять стало проще.
Образ. В русской анекдотической драме многие роли четко расписаны. Понятно, что делает смешным молдаванина, украинца или эстонца. С другими народами посложнее. Например, у белорусов все национальные черты воплощены в одном батьке Лукашенко.
Не сложился и образ жителей Казахстана. Разве что в немногих анекдотах появляется образ «нового казаха», который еще более крутой, чем «новый русский»:
«Приезжает «новый казах» в Россию. Подходят к нему «новые русские» и спрашивают:
— У тебя «мерс» шестисотый есть?
— Нету…
— А вилла трехэтажная?
— Нету…
— А цепь-то золотая хоть на шее висит?
— Нет, не висит…
— Значит, ты никакой не «новый казах», а обычный лох.
«Новый казах» отходит в сторону и по спутниковому телефону звонит домой своему помощнику:
— Значит, так. У моей виллы четвертый и пятый этажи снести. «Майбахи» и «ламборджини», что в гараже стоят, — на помойку, а вместо них купи шестисотый «мерседес». И самое главное: у Тузика, что у меня в будке сидит, цепь сними — и самолетом сюда».
Забавен образ узбека. Это своего рода гибрид между чукчей и евреем. Он одновременно малограмотен, диковат, часто оказывается в роли жертвы, но при этом способен ехидно смеяться над властью и над русскими.
Чтобы стать персонажем этнического анекдота, нужно соответствовать двум условиям: находиться в поле внимания и обладать какой-нибудь легко узнаваемой чертой. Например, когда кошка в анекдоте говорит другой «Мяу, да!», а та ей отвечает «Таки мяу!», мы сразу понимаем, что было бы написано у них в пресловутой пятой графе советских паспортов.
С начала 90−х в список анекдотических соседей плавно вошли горячие эстонские парни со своим «До Та-а-л-л-лина т-е-еперь дале-е-еко…». Забавно, что эстонцы на самом деле с таким акцентом не говорят. «Это всего лишь наше, русское, восприятие», — уверяет Александра Архипова.
Так же и с характером. Мы выбираем одно качество, как в случае с любовью украинцев к салу, и самозабвенно начинаем доводить его до маразма. От самих соседей требуется изрядное мужество и великодушие, чтобы не принимать анекдоты на свой счет. Удается это не всегда. Один из идеологов «оранжевой революции» написал страстную статью под названием «Что вы с нами делаете?», в которой корил русских за искаженный образ хохла в русском анекдотическом сознании. Впрочем, как считают специалисты, обижаться тут не на что.
«Во многих анекдотах национальность или социальная группа персонажа условна, — считает Дмитрий Вернер. — Анекдот высмеивает какие-то отрицательные качества — глупость, жадность и т. д., и разные люди рассказывают один и тот же анекдот про тех, к кому они «очень большой личный неприязнь» испытывают». Так что анекдоты про соседей будут рассказывать до тех пор, пока есть глупые и жадные, то есть всегда. Конкретные нации не так уж и важны. В сущности, это анекдоты про нас самих, про то, в чем нам стыдно перед собой признаться.
Тенденции. Количество «этнических» анекдотов будет только увеличиваться. Лет через пять посланцы бывших советских республик еще сильнее потеснят привычных нам персонажей. Правда, сами образы представителей братских народов будут меняться. Вспомните, после того как в Узбекистане корпорация Daewoo начала массово собирать автомобили, анекдотический узбек тут же пересел со своего ишака на «тику» и «нексию».
10. Еврей
http://www.gazeta.lv/images/11(364).jpg
Эволюция. Еврейский анекдот — это совместный продукт евреев и антисемитов. Евреи оказались единственным народом, который свой «внутренний» анекдот сделал общим достоянием. Мусульмане, например, тоже обладают отличным чувством юмора и рассказывают о себе множество анекдотов. Но, как поведал нам Трахтенберг, это — юмор для своих, немусульманину рассказывать такой анекдот реально опасно для жизни. Евреи же щедро поделились с миром анекдотами о самих себе, восходящими к давней иудейской традиции мидраша — короткого комментария-притчи, поясняющего священные тексты. В них еврей в общем положительный, хоть и смешной.
Второй источник — грубые антисемитские анекдоты, ходившие до революции в обывательских кругах. Там еврей был непременно грязным, жадным и противным. Приличные люди с этими анекдотами боролись.
Во времена советской власти образ еврея двигался по еще более хитрой траектории, чем генеральная линия партии. Поначалу большевизм воспринимался как чисто еврейское изобретение. Главный еврей страны, разумеется, Троцкий. «Первые посадки за анекдоты начались во второй половине 20−х годов и были реакцией властей на антисемитские настроения», — рассказывает Архипова.
Однако когда Троцкий стал главным оппозиционером, анекдотическая парадигма поменялась на 180 градусов: не любишь советскую власть — значит, еврей. И тут в разряд идеологических евреев попала чуть ли не половина населения страны.
Образ еврея в анекдоте очень чутко реагировал на политические события. После Шестидневной войны появились анекдоты, где еврей оказался в самой неожиданной роли — могучего суперсолдата.
«США ведут войну во Вьетнаме и просят Израиль им помочь. Израиль посылает им пятерых еврейских солдат. Через неделю США просят прислать еще десять бойцов. В ответ Израиль спрашивает:
— А что, вы еще и с Китаем воевать собираетесь?!»
Ограничения при приеме на работу дали новый повод для шуток. А возможность выехать из СССР в Израиль породила цикл анекдотов на тему «Еврей не роскошь, а средство передвижения».
Образ. Современный образ еврея окончательно сложился только после Второй мировой войны. Именно тогда, как свидетельствует Архипова, появился классический Рабинович. До того торжествовал полный фамильный разнобой. Это еще одна особенность еврейских национальных анекдотов — все герои в них имеют имена и фамилии.
Советский еврей из анекдотов — мудрый, скептический, чуть-чуть наивный. Он откровенно посмеивается над властью, но никогда не рискует открыто противостоять ей.
Устами Рабиновича мы часто говорили то, что хотели бы сказать сами. Антисемитская составляющая плавно перешла в собственную противоположность, а Рабинович стал чем-то вроде воплощения русского народного здравого смысла. В его трезвости и экономности русские видят одновременно и свой идеал, и своего врага.
«Еврей хитрый, жадный, живет по логике «все в семью», — говорит Трахтенберг. — Русский в анекдоте живет совсем по-другому: заработал денег — пропил. Без анекдотического еврея русская картина мира была бы неполна».
Тенденции. «Про нынешних евреев анекдоты вообще не появляются, — утверждает Трахтенберг. — Только про прошлых. Место евреев заняли адвокаты. Это как бы смежный персонаж: тоже думает о деньгах, тоже хочет всех обмануть, но не имеет яркого еврейского колорита».
Однако самому образу еврея, кажется, бессмертие уже обеспечено. «В каком-то смысле сам анекдот как жанр — это еврейская традиция», — считает Елена Шмелева.
А Трахтенберг добавляет: «Анекдот помогает легче перенести тяготы и лишения нашей жизни. Почему евреи выжили? Их гнали везде, но они всегда смеялись. И в первую очередь над собой. Если даже самую страшную ситуацию довести до маразма и над этим посмеяться, то на миру и смерть красна». Так что в каком-то отношении все мы немножко евреи.
Ольга Андреева, Григорий Тарасевич. Журнал «Эксперт»
http://www.gazeta.lv/story/12277.html
Источник: ippnou.ru (http://www.gazeta.lv/out.php?url=http%3A%2F%2Fwww.ippnou.ru%2Farticle.p hp%3Fidarticle%3D004941)
PS. Как сказал покойный Р.Трахтенберг: «В мире существует порядка 25 тысяч хороших анекдотов, из них 5 тысяч – вариации.»
Б.Ф.Строганоф
29.11.2009, 23:38
В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-11-98-54. Настя.
--------------------------------------------------------
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
--------------------------------------------------------
А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
-------------------------------------------------------------
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,
а муж из командировки так и не вернулся...
---------------------------------------------------------
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в
черно-белые полоски...
----------------------------------------------------------
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
__________________________________________
Ведущие специалисты Российской академии наук Иван Михайлович Сидоров и Наум Петрович Шварцман обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!
Объявление: «Всероссийское общество защиты мужчин приобретет:
- авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня «Град»;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта «Дом-2».
Едет новый русский на «Порше» по Италии, у него спускает колесо, он останавливается у обочины. Открывает дверцу, в это время мимо проносится грузовик, который сносит эту дверцу. Новый русский вызывает полицию, которая вскоре быстро приезжает и рассказывает про оторванную дверцу.
Полицейский посмотрел на него с сожалением и говорит:
- Странные вы, русские, только за свое имущество беспокоитесь... А то, что вам руку оторвало, - это ничего?
- Чё, в натуре? Е-моё! Где мой «Ролекс»?!
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени
перешла в разряд малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой соотносится.
Муж утром приходит домой.
Жена ему:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет - каждое утро одно и то же!..
Блондинка разглядывает открытки и вдруг громко произносит:
- Иди ты на фиг!!!
Подруга:
- Ты чего это, Маша?
- Понимаешь, я очень соскучилась по своему жениху, вчера даже к психотерапевту ходила...
- Ну и что он сказал?
- Сказал: «Пошли открытку».
Б.Ф.Строганоф
01.12.2009, 21:55
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь..
----------------------------------------------------
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
------------------------------------------------------
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
_____________-----------____________--------------
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовскаой в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним:
- Ду ю спик инглиш?
Молчание.
- Парле ву франсе?
То же самое на испанском, немецком, китайском и т.д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит.
Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, якя умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?
Пианист будущий
03.12.2009, 06:49
Давайте оценивать вклад в литературу Дарьи Донцовой не в книгах,а в килограммах))))
Шторм. Испуганный пассажир прибегает к капитану:
- Скажите, а здесь где-то рядом есть хоть какая-нибудь земля?
- Да, в двух милях.
- Слева или справа?
- Снизу.
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке.
Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так говоришь: «Продолжайте», - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка!
- А вот и нет, возражает второй. – Настоящие крепкие нервы и выдержка – это когда ты говоришь тому чуваку:
- «Продолжайте», и он, гад, продолжает...
- Вась, ты чё вытворяешь?! Кризис на дворе, а ты веселишься!
- Это у вас кризис. А я со своим кризисом сегодня развелся.
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров вырубил 40 гектаров леса.
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее, пожалуйста!
Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах, не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не храпеть.
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
Скажи начальнику «Нет!» и получи приз по собственному желанию.
Сидят два мужика, пьют самогон.
Один спрашивает:
- Зачем коллайдер построили ученые? Миллиарды ведь вбухали в проект.
Другой отвечает:
- Будут частицы перегонять, при перегонке всегда на выходе только первач будет получаться.
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать другую.
В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- Ура! Мальчик! У меня родился мальчик!
Акушерка говорит:
- Это не мальчик, а девочка, и отпустите же мой мизинец.
Блондинка приходит устраиваться на работу.
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас – никто...
Учительница на уроке спрашивает:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка отвечает:
- До революции говорили: «Пшёл вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
На одном форуме (http://forum.lingvo.ru/actualthread.aspx?tid=80530) прочитал:
"В магазине "Садко" (Москва, Садово-Черногрязская) с простым ассортиментом типа спиртное, хлеб, сигареты, колбаса, молоко, на мой вопрос, есть ли у них в продаже гусли, реагировали с удивлением: "А почему гусли?" -- "А почему Садко" -- "Ты чо? придурок? Ясно ж: Садовое кольцо, сокращенно Садко".
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавaли друг другу кошельки,
пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво...
Ответственный работник – это тот, кто за собственные ошибки привлекает к ответственности других.
- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто «да» и все?
- Да, ты красивая.
- «Да ты красивая! Как кобыла сивая!» Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Ну спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
- А что, у вас колбаса и вправду без сои?
- А зачем нам соя, если у нас картона полно?!
- У вас мужиков, одна мысль!
- Как одна?! А закусить?
Разговор в школьной столовой:
- Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь, Лобачевский?
- Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
- Под его логином в шахту спускались 4 бригады...
Кощей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Объявление о вакансии:
"Компании требуется cleaning-manager (уборщица)"
Из резюме:
"Офисная техника: факс, ксерокс, дырокол - владею на уровне пользователя".
Объявление о вакансии:
"Компании требуется cleaning-manager (уборщица)":lol: Почти иллюстрация (из жизни): cейчас многие организации (крупные универмаги, больницы и т.д.) заключают договора с фирмой, занимающейся уборкой помещений. И у каждой уборщицы на спине логотип с названием этой фирмы: Ranova Cleaning!
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.
Мужик приходит домой и видит в постели у жены мужика.
- Ты кто?
- Дед Мороз.
- А почему бритый?
- Гигиена.
- А почему голый?
- Ну ты чудак! Тепло же!
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на 3-м этаже.
Через 3 часа Вовочка спрашивает:
- Андрей Петрович, а рамы тоже красить?
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на 3-м этаже.
Через 3 часа Вовочка спрашивает:
- Андрей Петрович, а рамы тоже красить?
Австралийский анекдот про русского, пусть будет тоже Вовочка:
Приезжает Вовочка в Сидней на ПМЖ. Ходит на уроки английского и слегка подрабатывает, нанимаясь на мелкую работу в богатых кварталах.
Вот он звонит в дверь в один дом, предлагая свои услуги. Хозяин дома дает ему задание: "Покрась porch*, - и дает ему ключи от гаража со словами "Краска в гараже под столом слева".
Через 3 часа довольный своей работой Вовочка идет за причитающейся ему оплатой к хозяину и говорит: ну и шутник же вы, у вас же не Рorsche, а BMW.:lol:
--------
*porch - веранда.
---------------------------------------------------
А вот анекдот про англичанина в Австралии.
Один англичанин попал в больницу в Сиднее и долго там уже лечится. В один день к нему в палату заходит доктор и говорит (естественно с австралийским акцентом) You can go home today (по австралийски это звучит примерно так: ю кэн гоу хоум тудай - вы уже можете идти домой сегодня). У англичанина тут же случается удар: австралийское тудай (today) звучит для англичанина как to die (умирать).
Звонок в квартиру! В трубке шепот:
- Алло...
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- А я играю.
- Ну хорошо, позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну тогда папу.
- От тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты?!
- Меня ищут.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через 5 минут в зале нечем было дышать.
Попросите о помощи, и кто-нибудь обязательно протянет вам руку! Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев...
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было...
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
— Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
— Конечно…
Листает дальше:
— Вероятно…, возможно…, вряд ли…
Найдено железное доказательство того, что русские когда-то побывали в
Африке. Там до сих пор нет нормальной экономики...
И вскочил Иван-царевич на коня, и крикнул по-молодецки... Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили, приговаривая: “Что ж ты без билета на карусель прешься?!”
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 50 см, 3700…
«Новый русский», доставая кошелек:
— Смотри-ка ты, и недорого!
— А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
— Это не жираф, а осёл.
— Тогда почему он в пятнышках?
— А он гламурненький!
На политзанятиях:
— Рядовой Кубиков! Будет ли 3-я Мировая Война?
— Никак нет, но может разгореться такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
— Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
— Так же.
— Что значит "так же"?
— Так же как он, если посадили бы меня.
- Пап, а для чего на твоей милицейской фуражке хлястик на подбородок?
- А это, сынок для того, чтоб когда на машине гонюсь за преступником и стреляю, высунувшись на ходу из машины, ее ветром не сдуло.
- Странно.... а вчера слышал, что хлястик для того, чтоб когда свистишь в свисток, рожа не треснула....
Памятка на будке ДПС на Рублевке:
президент – 3 поклона,
министр – 2 поклона,
губернатор – 1 поклон,
депутат – 1 раз козырнуть.
. Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
Вовочка кричит:
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?
- Я засунул!
Объявление: "Депутат срочно ищет двойника для визита в Генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется".
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сема, ми в раю! Сема, ми с Софкой были в ресторане.. Ми на 15 долларов обожрались... Форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши.. Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки...
Сема кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А х% р ее знает... Мы туда не ходим.
Сутенер на разводе:
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня: Вокзал – 3 человека! Ресторан – 2 человека! На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперед.
- ... Поеду я!
Дятел застрял клювом в дереве, и теперь у белочки есть подоконник.
Ходили в горы в поход строем: мой друг и я с девушкой. Девушка подвернула ногу и не могла идти. Решили, что друг пойдет один налегке за спасателями, а мы останемся ждать.
Девушка через некоторе время, уже в палатке, задумчиво произносит:
- Да.. Спасатели прибудут через сутки, а презервативов осталось только на три часа.
В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему вы пришли последним?! Ведь вы же лучший пловец Лондона?
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны,
даже корки можно спокойно закапывать в землю, а не сжигать, как раньше.
Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...
... Владимир Ильич по привычке разгладил края жилетки, зачем то посмотрел на золотые часы луковицу, подарок революционных матросов, прочесавших купеческие дома Петрограда, провёл ладошкой по лысине.
- Товарищи революционные матросы, солдаты, рабочие и крестьяне, сочувствующие. Наш Реввоенсовет договорился наконец с кредиторами! (Шквал аплодисментов. Крики с места. Да здравствует товарищ Ленин! Ура!) Владимир Ильич показал всем ладошку, которую хорошо и ближе всех знало тело Надежды Константиновны.
- Товарищи. Иностранные кредиторы поставили условия и мы, большевики, приняли их. Он поторебовали, чтобы мы все царские деньги перевели на офшорный счёт Надежды Константиновны, а всё царское золото вывезли за границы России на виллы членов Реввоенсовета. Мы вынуждены были принять эти бесчеловечные условия, пошли на жертвы. Вам придётся затянуть пояса потуже и жить на краюху чёрствого хлеба 10 лет. Помните. Моисей водил евреев по Синаю 40 лет, в надежде на манну небесную. (В зале бурные аплодисменты. Крики. Ура!)
- Батя, а у нас в роду Медичи были?
- Нет, не было,
- Батя, а может, Борджиа были?
- Да нет, не было вроде.
- А может быть, хотя бы Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие?
- Да нет, ты – чистый пролетарий по крови!
- Почему же мне тогда так хочется отравить тещу?
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
-Так она же никогда первая не нападает!
На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и два третьих места.
За первое место никто заплатить не смог.
- У меня жена дома сидит, пироги печет... Целый день печет пироги, представляете? Прихожу с работы – печет, ухожу – печет... И ведь кто-то жрет эти прироги!!!
У врача:
- Следующий!.. Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим?
Выйдите и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон..
Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...
- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?
- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино.
- Я – Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.
Парадокс: зарплата сотрудника ГАИ в месяц – 7 тысяч рублей, а в день – 8.
Новый тарифный план от сотового оператора «Высшая математика»: фиг сосчитаешь, сколько с тебя снимут!
- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это еще почему?
- Ну как же – останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба президенты;
- оба хотели как лучше;
- у обоих черное пятно на голове;
- оба имели новую политику в Афгане;
- оба получили Нобелевскую премию мира;
Неужели с развалом страны тоже получится?
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.
- Я вам пишу...
- Чего же?
- Болен...
- Доктор, я уже здоров. Может, выпишите мне счет за лечение?
- Ну что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
Подходит Волк к соломенному домику поросенка Ниф-Нифа, набирает в грудь воздуха... Ниф-Ниф из-за двери:
- Дуй-дуй... Чихал я на тебя 100 раз...
Когда говорили о курином гриппе – подешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры или, на худой конец, лососи гриппом не болеют?
В аптеке появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!». «Ща уволю!» - и грипп как рукой сняло!
Окончательно понял,что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.
Новaя книга рецептов от Дарьи Донцовой! Она содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы непонятно, в какой момент засыпать пельмени!
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, 2 билет в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается «Феррари». В нем – шикарная блондинка.
- Тебе куда?
- Я это... в Бутове живу...
- Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой – ослепительной брюнеткой. Затем – в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, «Хеннесси», подъезжают к Колиному дому.
Брюнетка:
- Слушай, Коля, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...
... Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
- Слушай, как все надоело – все эти певцы, актеры...
- Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?
- Коле?... Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?
Сегодня нашла в почтовом ящике рекламу:
"Приглашаем на меховую ярмарку.
Купившему норковую шубу - лыжи в подарок"
Отсканировала бы, но сканер не работает...
- Как вы выводите трудновыводимые пятна?
- Как-как... С трудом вывожу!
Мужики решили сообразить на троих. Один говорит:
- А знаете, кто мы?
- Алкаши.
- Нет, мы буддисты.
- Да ну!
- Ага. Вот смотри. Когда я тебя спрашиваю: «Третьим будешь?» - ты мне что отвечаешь? «Буду!»
- Ты опять со мной спорить будешь?
- Буду.
- Аргументы веские есть?
- Есть. Два. Кирпича.
Продолжается подписка на фразеологический словарь русского языка в 6-ти томах. Первый том («Нематерные фразы») уже вышел в свет.
Б.Ф.Строганоф
27.12.2009, 08:03
Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:*
- Палкин, плохая новость - я, кажется, подзале
- Да ты что! Так надо же что-то делать!
- Поздно. Ты что - маленький? Считать не умеешь?
Вдруг раздается голос учительницы:
- Палкин, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть, Анна Петровна. Мне бы ваши заботы...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере.
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, что он с добрыми намерениями...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина возвращается из магазина с новой скалкой для теста. Ее
> встречает
пьяный муж:
- Совсем с ума сошла! В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает.
__________________________________________________ ____________________
Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Представьте, что вы директор совхоза. У вас неурожай. Какими причинами можно это оправдать?
- Погода была плохая.
- А пооригинальнее что-нибудь?
- Посадить забыли.
Парень склоняет девушку к интиму. Та долго ломается, а потом говорит:
- Ладно, только ты обещай, что никому не расскажешь!
Парень разочарованно говорит:
- Не-е, тогда не надо.
Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил еще хватает, а на то, чтобы что-то сделать – уже нет.
Одесса. На вокзале бродит мужик:
- Газеты, журналы, эротика, анекдоты...
Покупатель протягивает деньги:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
- Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...
- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Вот отличный (и, если вдуматься, не смешной) анекдот.
Сын русского олигарха звонит отцу:
- Папа, выручай, срочно нужны деньги!
- Что опять случилось?
- У меня девушка залетела, на третьем месяце. Надо срочно аборт делать, пока не поздно!
- Это все?
- Нет, еще я наш дом на Рублевке спалил!..
- Идиот! Только дерево выкорчевать осталось, блин!!!
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек, деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Женщина, как Чебурашка - такая же мягкая, добрая, любит ушами и всю жизнь живёт с какими-то крокодилами...
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
— Можно, если путевку отдать теще.
С НОВЫЙ ГОДОМ! .................................................. ......http://s18.rimg.info/99c9e0137485229a08486f4bac0d967c.gif (http://smiles.33b.ru/smile.151160.html)
Объявления..................... http://s18.rimg.info/921e72c1a1f90d4772e4ad522565686c.gif (http://smiles.33b.ru/smile.150389.html)
Поцелуй жену до Нового года и получи холодец!
Отметь Новый год в поезде! Наш вагон-ресторан всю ночь простоит в депо! Ночью ты садишься в поезд, а утром уже дома! Возмозна поездка за шампанским в Мытищи, даем порулить.
Поп-группа «Телки» предлагает свои диски и кассеты для новогоднего костра!
Новогодняя акция в аптеках города!
Купи любое лекарство, а болезнь мы придумает вам бесплатно!
Роддом предлагает коммерческие роды под елочку! Врачи и акушеры в новогодних костюмах! Новогодние роды навеки запомнятся вам и вашему ребенку! Тужьтесь под звон курантов и бахните ровно в полночь!
Новогодняя распродажа: моющий пылесос за 280 рублей, ведро и тряпка бесплатно!
Хотите встретить Новый год в новой квартире? Приходите 31 декабря на стройку. Тут полно новых квартир! Вместе залезем и вместе отпразднуем!
Хочешь в Новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком.
Составлю компанию. Расскажу анекдот. Съем котлеты.
Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам весело.
Хочешь почувствовать себя звездой? Тогда сядь на елку...
С новогодней телетайпной ленты
Новый Дед Мороз
В канун Нового года наблюдается новый вид Дед Морозов, не раздающих подарки, а наоборот – появляющихся с пустыми мешками в общественном транспорте со словами: «Люди добрые! Сами мы не здешние...»
Новые Снегурочки
Сотрудниками полиции были задержаны подозрительные Снегурочки, густо намазанные косметикой, в коротких юбках, пристающие ко всем проходящим мужчинам. При задержании на вопрос о Деде Морозе они отвечали, что всех не упомнишь.
Полезные советы
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад, и наутро у тебя будет все в шоколаде.
Женщины! Пока ваш ребенок уговаривает елочку зажечься – следите, чтобы ваш муж не уговорил саму Снегурочку!
Если вы хотите чтобы ваши дети встречали Новый год дома, уйдите в гости.
Если вы хотите, чтобы в новогоднюю ночь время бежало медленней, попробуйте изготовить одно снадобье. Берет 50 г. спирта, затем вливаете туда 50 г. коньяка, 50 г. виски и 50 г. джина, размешиваете все это против часовой стрелки... Это свмое действенное снадобье против часовой стрелки!
Новогодние закуски
Голубцы ленивые.
Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете. Просыпаетесь и едите. Можно попросить подать к голубцам фисташково-имбирный соус.
Кушанье
Поставьте кушанье на газовую плиту, предварительно уложив его на сковороду. Через час выключить. Подавть горячим.
Колбаса на блюдечке.
Взять целую палку вареной колбасы, ножом срезать один торец, установить этим торцом на блюдечко и подавать.
Новогодние приметы
ЕСЛИ СОСУЛЬКА УПАЛА НЕ ВНИЗ, А ВВЕРХ, ЗНАЧИТ, ВАШЕ НОВОГОДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛНИТСЯ С ТОЧНОСТЬЮ ДО НАОБОРОТ.
ЕСЛИ ИГОЛКИ НА ЁЛКЕ ПОСИНЕЛИ, ЗНАЧИТ, ЁЛОЧКЕ БОЛЬШЕ НЕ НАЛИВАТЬ .
ЕСЛИ НА ПРИЗЫВ " ЁЛОЧКА ГОРИ " ВЫ СЛЫШИТЕ НЕЦЕНЗУРНЫЙ ОТВЕТ, ЗНАЧИТ, ВЫ ПЫТАЛИСЬ ПОДЖЕЧЬ ЗЕЛЁНОЕ ПАЛЬТО ЖЕНЫ.
ЕСЛИ В НОВЫЙ ГОД ДЕД МОРОЗ ВЫХОДИТ ИЗ ШКАФА, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ ОН ПОДАРИЛ ВАМ РОГА .
ЕСЛИ ПОД НОВЫЙ ГОД ВЫ С ДРУЗЬЯМИ ПОШЛИ В БАНЮ, ЗНАЧИТ, ПОТОМ ВЕСЬ ГОД НЕ ОТМОЕТЕСЬ.
ЕСЛИ СНЕЖИНКА УПАЛА ВАМ НА ЛАДОНЬ И НЕ ТАЕТ, ВАМ НУЖНО СРОЧНО ВЫПИТЬ, ЧТОБЫ СОГРЕТЬСЯ .
ЕСЛИ ДЕД МОРОЗ ТРЕБУЕТ ОТ ВАС ПОДАРКА, КОПИТЕ ДЕНЬГИ ....
17 (семнадцать) признаков настоящего Деда Мороза
1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17. Он тоже верит в деда Мороза.
АНЕКДОТЫ
Длинные новогодние праздники даются человеку для того, чтобы он мог проесть и пропить все, что накопил за год.
На Новый год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.
- Говорят, как справишь Новый год, так его и проведешь.
- В прошлом году я в «Superbingo» выиграл 250 евро.
- Ну и как год провел?
- Да вот так и на 250 евро весь год и жил...
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: « Почти 15 лет уже вместе живем , а сколько в ней еще оптимизма».
- Вы где Новый год будете отмечать?
- Не помним! Пьяные будем...
В каждом возрасте у человека свое отношение к Новому году.
Детство: «Скорее бы Новый год!!!»
Зрелость: «Скоро Новый год».
Старость: «Опять Новый год?!»
Жена – мужу:
- Милый, ты как хочешь Новый год встретить? Весело? Или вдвоем?
Мужик подарил теще на Новый год веник. Она говорит:
- Это чтобы я чаще убиралась?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое!
- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник и обычный день!
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
По данным соцопроса, 25% столичных организаций пользуются услугами креативных агенств для разработки сценария корпоративного Нового года, остальные же 75% продолжают доверять водке!
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
- Ватсон, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Сначала плохая: после Нового года наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Перед Новым годом. 23.45.
В поселке новых русских двое выходят покурить. Вдруг подкатывает артиллерийская батарея, начинает подготавливаться к стрельбе.
Один спрашивает другого:
- Э, браток, это что – учения?
- Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 23.00, все как положено!
- А меня, похоже, кинули. 23.45, а они и не чешутся...
- Как?
- Понимаешь, обещали с доставкой по адресу большой бабах, говорили, что прогремим на всю страну.
- А ты правильный адрес дал?
- Да ты что, заставили точку на карте показать!..
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая Дедом Морозом, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы чё там все, охренели совсем? Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
Новый год. Полночь – тишина. 0.30 – тишина. 1.00 – тишина. В половине второго на десятом этаже распахивается окно, и оттуда отчаянный вопль:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
На новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в елку.
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.
Бес
(Нарочно не придумаешь!)
Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, друзья.
Одна из дам, присутствующих на празднике, израдно набралась, да так, что и сказать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу отвести жену домой. Тем более, что жили они в доме напротив.
И вот ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она, приподнимая с усилием голову:
- Я бес...
И обратно бессильно роняет голову на грудь.
Заботливый супруг отвечает:
- Да ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
Он :
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Да я бес...
- Да бес ты – бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг.
И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха, женщина произносит:
- Я без тапочек!
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
1 января
Первого января в 7.00 утра звонок по телефону:
- Алло, это кто?
- Здравствуйте, это новогодний соцопрос. А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.
Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет...
- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
После встречи Нового года хозяйка жалуется подруге, что гости напились и опять испачкали скатерть.
- А ты пробовала новый «Тайд»?
- Пробовала... изжога!!!
Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и...(листает записную книжк): « От Марины – свитер, от Ирины – бритва, от Паши – книжка, от Даши – плюшевая мышка...») и 4 патрона к нему.
Рецепты коктейлей для вашего праздничного стола
Коктейль «1 января»
Пиво.
Сигарный пепел, конфетти, куриная кожа.
Огуречный рассол, почему-то с оливкой на зубочистке.
Сухой хлеб
Полусухой сыр.
-Скажите, святой отец, а почему в католической церкви служба идет в сопровождении органа, клавесина или фисгармонии, а у нас, в православии, хор поет без них?
-Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь никогда. А вот клавесин - как нефиг делать!
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки!
- Вы молодой человек, и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб!
Открыт новый гормон гламурных девушек.
Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он:
1. Тормозит развитие головного мозга
2. Делает глаза нетерпимыми к свету
3. Действуя психотропно, завышает самооценку
4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего
— А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло.
— А кто это?
— Оле Лукойл!
5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Про девочку
Однажды холодной темной ночью перед Рождеством шел Трепыхалов по обледенелой улице и вдруг увидел, что на тротуаре под тусклым фонарем зябнет девочка-сиротка. В жуткий мороз она стояла на ветру в короткой юбочке, ажурных тонких колготочках, легких туфельках и маленькой кацавейке.
И Трепыхалов, конечно же, пожалел сиротку. Он позвал ее отогреться к себе домой, напоил коньяком и шампанским и не позволил ей уйти обратно в темную ночь. Он уложил ее спать прямо в собственную постель. А наутро дал ей еще и 100 долларов.
Так в канун Рождества проявляется доброта...
В коридоре финансового вуза валяется пьяный студент. Мимо идет профессор:
- Студент?
- Сссссстттттуууууудент.
- Какой курс?
- Сорок пять рублей десять копеек за один евро.
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь:
- Что случилось?
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно.
По статистике, 99% мужчин отобъют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в оставшийся 1%.
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Она под любым может.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Из дневника начальника: испробовал метод кнута и пряника. Неплохо, только бить пряником неудобно. Завтра попробую метод кнута и кнута.
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Новый русский купил джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе: «4+4». Недолго думая достает гвоздь и царапает: « 4+4= 8».
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа едет в сервис и просит сделать фирменный номер «4+4=8». Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: «4+4=8». Достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО».
Сиротки.
Останавливается ковбой около поля, на котором работает семья фермеров. Спрашивает ребенка: «Сиротка, хочешь конфетку?» Дитё отвечает: «Я не сиротка. Вот мои папа и мама». Ковбой достает кольт и пиф-паф по указанным родителям. «Сиротка, хочешь конфетку?»…
- Дракончик, чего плачешь?
- Я съел маму-у-у…
- А где твой папа?
-Я его тоже съел…
- И кто ты после этого?
- Сироти-и-инушка…
Черепаха — это транспортное средство для улиток, уважающих экстремальную скорость.
- Тебе зачем в машине детское кресло, у тебя же детей нет?
- У меня нет, а у гаишников есть.
Бывший гаишник рассказывает ребенку сказку:
- Жил-был на свете дядя. Однажды прилетела добрая фея и дала ему палочку. Встал дядя с палочкой на дороге, махнул раз – остановил "жигули». Дали дяде 100 рублей. Махнул другой – остановил грузовик. Дали дяде 500 рублей. Махнул третий раз – остановил иномарку. Дали дяде 1000 рублей. Махнул четвертый – остановил машину с мигалкой, нечаянно...
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось поменять работу!
такая объявка сейчас попалась на консовском сайте -" ищу симпатичную девушкА - репетитора по ф-но" .........так и хотелось спросить - с проживанием? :lol:
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны – раздавайте, сестра.
В бар приходит мужик, заказывает водку и ставит перед собой будильник.
Официант:
- Это зачем?
- Чтобы знать, когда пора домой.
Проходит час – мужик пьет. Проходит два – пьет. Через 3 часа смотрит на будильник, встает, запихивает его в карман и зовет официанта, чтобы расплатиться.
Тот:
- Что пора?
- Ага, уже два.
- Нет, еще только час ночи.
- А будильников уже два!
Сдал кожаную куртку в мастерскую поставить новую молнию.
Когда работа была сделана и я расплатился, мастер, кажется, узбек, сетует, показывая на куртку и на свои руки: - Толстый кожа!
Я спрашиваю: - Свиная?
Он поправляет: - Нэт, гавадина!
Б.Ф.Строганоф
11.01.2010, 23:24
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек
справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20
до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и> после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный
отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки
сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше
податься на рыбалку...
Kiskazyl
и на экзамен...я ничего не читала,ничего не учила,и у меня нет лекций,и я немного выпимшая...как ты думаешь у меня есть шанс сдать?и я не спала
elmortem
на счёт шанса, я ут вспоминаю недавний матч России с Испанией. Мы как раз ехали на автобусе в Самару с сестрой и на одной из остановок, стояли перед входом в какую-то кафешку, курили и пили кофе. В кафешке народ прилип к радиоприёмнику. Россия проигрывала.
Выдохнув в ночь сигаретный дым сестра изрекла:
- Вот если бы испанцы все разом взяли бы и поломали ноги. Тогда у нашей команды появился бы маленький шанс.
Это с сайта www.bash.org.ru - Почти 2000 страниц "нарочно не придумаешь"
- Иду я по улице, а навстречу мне девочка:
- Дядя, дай рубль.
Ну я и дал. Потом еще одна маленокая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил:
- Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратитл?
Из новостей.
Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая...
Б.Ф.Строганоф
13.01.2010, 00:52
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись.
Но,в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не
посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Дед Иван упал с 10-го этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
- Папа, это правда, что японцы самые умные?
- Ну так многие считают.
- А есть институт, где обучают на японца?
Из объяснительной дворника:
«Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
Старый Новый год..
Старый Новый год – это всего лишь повод допить и доесть оставшееся с 1 янвяря, взорвать остатки пиротехники и отправиться за до сих пор стоящую дома елку...
В такси (госномер не помню), оставлена женщина ярко-рыжего окраса, откликается на кличку «Любимая»
«Самый экстремальный месяц – январь: Новый год, Рождество, Старый Новый год...»
- А зачем нам Старый Новый год?
- Это контрольный в печень!
Только в России «попить чайку» означает «нажраться до отвала», а «сбегать в магазин» - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в нем витаминов.
Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить? – полусладкого или полусухого?
Разгар новогодних праздников.
- Надо срочно позвонить маме, сказать, где я!.. Алло, мама, где я?
После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата и печально смотрят на объявление:
«Все студенты 3-го курса с задолженностями за летнюю сессию будут отчислены 15 января!»
Один-другому:
- Да-а... И что делать будем?
Другой после некоторых раздумий:
- Объявление на другой деканат перевесим!
Больше всего я люблю Новый год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как выбросишь долбаную елку...
Вовочка прибыл домой на побывку из армии и делится со своими друзьями своей армейской жизнью. Вдруг он прервал рассказ и уставился на четырех девушек, проходящих мимо вниз по улице. Мама солдата шепчет мужу: "Как наш сынок вырос. До армии он на девочек даже не смотрел!"
Когда девушки скрылись за поворотом, солдат сказал, обращаясь к друзьям: "А одна из них шла не в ногу!"
- Я думаю, что Вовочка проваляется в госпитале очень долго.
- Ты видел доктора?
- Нет, я видел медсестру.
Вовочка сидит в комнате с очаровательной девушкой вот уже долгое время, когда в комнату вошел её отец и спросил: Ты знаешь, который час?
Вовочка что-то промямлил и быстренько смылся.
- Твой парень что, идиот?- спросил отец дочку.
- Почему ты так решил? - спросила дочка, прихорашиваясь перед зеркалом.
- У меня встали часы и я спросил его, знает ли он который час. А он раз... и сбежал.
Пост ГАИ. К толстому гаишнику подходит бабка, вбивает рядом колышек, привязывает корову.
Гаишник:
- Mамаша, ты чего творишь?! Тут тебе не пастбище!
- Не знаю, сынок. В прошлом-то годе ты тут такой худенький стоял...
Жена спрашивает мужа – известного адвоката:
- Дорогой, тебе приходится часто говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?
- Что ты, милая, тебе я говорю только правду.
Наутро адвокат отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена получает телеграмму:
- Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую.
Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Заходит программист в лифт. Нажимает номер этажа и мучительно ищет кнопку “enter”.
pochetta
17.01.2010, 04:27
не знаю, боян или нет, но:
Папа, читающий "Спортэкспресс" с текстами про миллионные доходы футболистов, сыну, пилящему рядом на скрипке:
- Слушай, хватит заниматься ерундой, иди лучше погоняй мяч во дворе.
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично.
А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
По радио реклама компов с двух-ядерными процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двух-ядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двух-ядерный это когда у тебя две головы…
Двухминутное молчание..
Секретарша:
- Нет… с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы накраситься и укладку сделать.
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
Somnambule
19.01.2010, 23:14
Вы одиноки? Нуждаетесь в общении, но не любите живых людей? И скучно, и грустно, и некого куда-то послать? Тогда это объявление — специально для вас! Существо, найденное на кладбище радиоактивных отходов имени Бонч-Бруевича, ищет нового хозяина!
Глаза умные, фасетчатые. Три. Аллергии не вызывает, стрижки и расчесывания не требует — достаточно периодически протирать чешую влажной тряпкой и сцеживать с клыков яд. В еде неприхотлив. Заберите его — и через два дня вы забудете, что такое мусор. Обучен человеческой речи. В ответ на стук палкой по голове спрашивает: «Кто там?», а во сне иногда бормочет: «Жалкие люди, вы все будете уничтожены!».
Приучен к туалету, телевизору и горячему кофе. По команде «Дай лапу!» приносит отгрызенную человеческую руку. Утопить не пытайтесь — у него жабры. В настоящий момент разучивает команду «Умри!».
Прививок нет, родословной нет, кастрирует сам кого угодно. Отдам бесплатно, либо приму в подарок книгу «Блюда из экзотических животных».
Одно из самых высокоскоростных средств наземного передвижения в мире Толкина — белый «мерин»-кабриолет с голосовым управлением, кожаной обивкой сидений, черными фарами, низкопрофильными копытами, системой противоугонного ржания и здоровенной выхлопной трубой под хвостом. Заправка осуществляется через воздухозаборник. Зимой заводится с полпинка. Один хозяин. Реальный пробег. Полный фарш. Не продается ни за какие деньги.
Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен!!!
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы
- Как ты сюда попал? – спрашивает заключенный у только что прибывшего.
- По рассеянности, - отвечает новичок. – Я хотел украсть невесту, но успел прихватить только приданое.
Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на
сегодняшний день является производство значков с надписью: «Я уволен!».
- Ты хотел бы внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
Сорта бройлеров:
Высший – забили в расцвете сил;
Первый – убили, чтоб не мучился;
Второй – не успели...
Научите ребенка заранее отвечать на звонки по телефону или в дверь незнакомых людей, что мама и папа заняты и чистят пулемет.
Kоктейль “Возвращение Титаника”
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Продается Буратино, младенец лиственных пород, необрезной…
«Компьютер сломался, гад! Теперь все вручную делать придется!» — сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе…
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных…
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано “блондинки”, а на другой -“брюнетки”. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: “платные” и
“бесплатные”. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: “кареглазые” и
“голубоглазые”. Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: “полненькие” и
“худенькие”. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: “с извращениями” и
“без извращений”. Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.
ЖИЗНЬ - то, что приходится делать, когда нельзя идти спать.
Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!".
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша… - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский…
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п&%#а…
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.
Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных":
Муж - Какая страшная морда у этого лося!
Жена - Зато какие красивые рога!
Муж: Если у меня будут такие рога, у тебя будет такая морда!
- Армянин лучше, чем грузин!
- Чем лучше?
- Чем грузин!
Вчера в парикмахерской валялся журнальчик. В нём был анекдот, над которым я от души посмеялась.
Найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
На репетиции оркестра, дирижер в сотый раз просит сыграть от одной и той же цифры, ударник не выдержал и что есть мочи стал ударять в литавры. Наступила полная тишина. Дирижер:- Ну и кто это сделал?
Идет мужик по лесу смотрит стоит избушка. На двери написано ” Изба гадальня”. Дай думает зайду погадаю. Заходит в там темнота, ничего не видно и только голос откуда то из далека его спрашивает:
- Чего пришел?
Ну мужик отвечает:
- На двери надпись прочитал и вот пришел погадать….
Голос:
- Хорошо. Бери ковшик справа от тебя на полочке….
Мужик нащупал в темноте ковшик.
Голос:
- Зачерпни из бочки слева от тебя.
Мужик с трудом ищет бочку слева и черпает из нее.
Мужик:
- Что дальше делать то?
Голос:
- Теперь пробуй.
Мужик попробовал и говорит:
- Это же го%но!!!
Голос:
- Угадал! Еще гадать будем?!!
- Почему во всем мире столица Франции: Paris, а у нас Париж?
- А у нас просто все через “Ж”!
Разговаривают две одесситки:
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
Б.Ф.Строганоф
30.01.2010, 15:43
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, малчик, па-руски читат нэ умееш?
Написано же: <<Пырожок без никто.
Амальтея
01.02.2010, 01:11
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, малчик, па-руски читат нэ умееш?
Написано же: <<Пырожок без никто.
Навеяло.
К киоску с шаурмой подходит милиционер. Спрашивает у торговца: "Эй, твоя шаурма вчера что делала - мяукала или лаяла?" Тот спокойно так отвечает: "Нэт, дарагой. Рэгистрацию спрашивала"
Кошмар Фрейда - фаллос Мёбиуса.
Схема распития спиртных напитков
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Мартини: заказал, выпила, дала.
Коньяк «Десна»: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Коньяк "Дружба": открыл, закрыл, выбросил.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, вскочил, побежал, не успел.
Дорогое французское вино: купил, осторожно принес, поставил, смотришь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул.
Турецкая водка: привез, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Советское шампанское: купил, выпила, плачет, смеется, спит, везу домой.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, ...сходил))))))))
Амальтея
02.02.2010, 01:57
Недавно услышала.
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для некоторых, отдельно встречающихся мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА НЕ ПОВТОРЯТЬ ДОМА...
Преподаватель говорит студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере, слово «спорно» уже можно писать слитно...
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-й.
- Бельё брать будете?
Папа приходит домой после трудового дня.
- Привет, дочка, ты купила себе новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же с тобой не то?
- Она в ванной. Я ее парень.
Дочка, насмотревшись телерекламы, спрашивает?
- Мама, а куда тампоны вставляют?
Мама (поперхнувшись):
- Ну... как тебе сказать... в общем, туда, откуда берутся дети.
- Это в аиста, что ли?
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИОй, ой, ой, какой несправедливый "наезд" на мужчин! :-o
Недавно услышала.
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
Вспоминая свою юность. Только поженился и теща испекла Лэйках (белый пряник). На следующий день я показывал ей как надо это делать правильно. И запомните, дорогие женщины: самые лучшие повара все таки мужчины.
Вот уж никогда не стал бы учить чему-нибудь августейшую тёщу! Себе дороже...
Дорогие мужчины! Не обижайтесь, мы вас любим.
Помещаю для равновесия:
Правила пользования банкоматом
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
Амальтея
02.02.2010, 19:10
Ой, ой, ой, какой несправедливый "наезд" на мужчин! :-o
Ой, ой, ой! Впечатлительные вы наши! Прошу прощения и спешу исправиться!
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для некоторых, отдельно встречающихся мужчин)
Вспоминая свою юность. Только поженился и теща испекла Лэйках (белый пряник). На следующий день я показывал ей как надо это делать правильно. И запомните, дорогие женщины: самые лучшие повара все таки мужчины.
Да спору нет! Мужчина абсолютно любую работу, традиционно считающуюся женской, может сделать в самом лучшем виде! Только для этого некоторым, отдельно встречающимся, нужно захотеть, а с этим кое-где у нас порой проблемы.
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул!
Змей Горыныч прилетает к Айболиту и жалуется:
- Доктор, у меня просто дичайшее похмелье каждое утро. Вы не скажете почему?
- Да потому, что ты, свинья, жрешь в три горла!!!
- Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Вспоминая свою юность. Только поженился и теща испекла Лэйках (белый пряник). На следующий день я показывал ей как надо это делать правильно. И запомните, дорогие женщины: самые лучшие повара все таки мужчины.
Если не затруднит, расскажите, пожалуйста, как его делать.
Заранее спасибо.
Здесь ведь Offtopic, так что это - не оффтоп:)
Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Я называл это пох%измом, пока не узнал слово «стрессоустойчивость».
Народная примета: если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
Беседуют два антисемита.
- Я думаю, что в гибели «Титаника» тоже виноваты евреи.
- Ты чё? Тут-то какие евреи?
- Ну как какие? Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех виноват Айсберг.
Мужик решил продемонстрировать жене свое интеллектуальное превосходство:
- Например, я готов поспорить, что ты никогда не сможешь сказать нечто такое, что заставило бы меня обрадоваться и огорчиться одновременно.
Жена:
- Ну почему же? Смогу. Например, то, что ты занимаешься сексом гораздо лучше своего брата!
Если не затруднит, расскажите, пожалуйста, как его делать.
Заранее спасибо.
Здесь ведь Offtopic, так что это - не оффтоп:)
Грубо говоря, мягко выражаясь, по-русски - это бисквит. Нужно просто было лучше взбивать яйца, чтобы пена была шапкой, потом аккуратно перемешивать с мукой, чтобы пена не осела, во время выпечки постоянно поворачивать форму, чтобы запеклось равномерно, а не так: с одного бока подгорело, а с другого еще сырое (если духовки нормальной нет). Вот и все хитрости :-)
Ольга Гинзбург
04.02.2010, 16:34
Грубо говоря, мягко выражаясь, по-русски - это бисквит. )
Муром, простите, но Вы не правы. Это НЕ бисквит. Это пирог, в состав которого входят и сметана, и мёд, и орехи. Бабушка пекла его по старым местечковым рецептам. И это было очень вкусно. Я могу спросить у мамы рецепт, но это будет не раньше воскресенья.
Муром, простите, но Вы не правы. Это НЕ бисквит. Это пирог, в состав которого входят и сметана, и мёд, и орехи. Бабушка пекла его по старым местечковым рецептам. И это было очень вкусно. Я могу спросить у мамы рецепт, но это будет не раньше воскресенья.
Видимо в каждом местечке свои рецепты. У моей тещи был обычный рецепт на бисквит, который она называла Лэйках.
Что касается дополнительных ингредиентов, то они не столько и важны, стоит только хорошо взбить яйца и равномерно все это пропечь. Об этом и шла речь :-)
Грубо говоря, мягко выражаясь, по-русски - это бисквит. Нужно просто было лучше взбивать яйца, чтобы пена была шапкой, потом аккуратно перемешивать с мукой, чтобы пена не осела, во время выпечки постоянно поворачивать форму, чтобы запеклось равномерно, а не так: с одного бока подгорело, а с другого еще сырое (если духовки нормальной нет). Вот и все хитрости :-)
Понятно, спасибо. С бисквитом проблем у меня никогда не возникало:).
Муром, простите, но Вы не правы. Это НЕ бисквит. Это пирог, в состав которого входят и сметана, и мёд, и орехи. Бабушка пекла его по старым местечковым рецептам. И это было очень вкусно. Я могу спросить у мамы рецепт, но это будет не раньше воскресенья.
Если это не сложно, спросите, пожалуйста. Буду ждать:)
- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
- Интересно! Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?…
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 метров - нет отрыва, 100 метров - наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
3]Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.[/SIZE][/FONT]
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 метров - нет отрыва, 100 метров - наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Бывает, бывает....
Вот и иллюстрация, если кто не видал такого:
Хладнокровные русские в горячей Австралии. Здесь и черешню тоже захватили.
Обратите внимание, как аккуратненько разворачиваются в торце.
http://www.youtube.com/watch?v=qdMNg8FrVYM
А вы говорите, 100 метров до конца...Отрыв в ноль.
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша от сосулек здесь уже давно имеется.
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули…Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные…
А говорили: “… там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??”
Аська - цветочек на могиле рабочего времени…
- Вась! Наш кот в тапки наделал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки…
- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
- В кабинете химии?
- Да нет – демографический.
К травматологу приходит женщины с забинтованной рукой и ногой.
- Что с вами? – спрашивает врач.
Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
Наконец-то! Наши ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: - «Отцепись!»
Самые страшные пьянки начинаются словами: «По бутылочке пива – и домой».
Надпись на упаковке лекарства: «Перед употреблением заболеть».
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался – тому частенько не зватало дров.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
- Вот дура, окочурилась! Говорил же тебе: - Давай в офисе останемся! А ты все свое гнула: - Хочу на курорт, хочу на курорт!
Белоруссия. Представительный мужчина в дорогом костюме спрашивает у продавца в магазине инструментов:
– У вас крестики для монтажа плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч двадцать – тридцать...
– А зачем вам столько?
– Да у президента пчелы подохли – приказал похоронить с почестями...
Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой.
На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
– Человеку свойственно ошибаться... – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера. (С) Владимир Семенов, http://vladimirsemenov.ru/
Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Прогноз погоды: Ветер Северный - шесть негров в секунду (http://maximonline.ru/fun/anecdotes/361365/article.html)
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
_ Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
У студента есть три мечты:
1. На лекции: «Когда же я поем?»
2. На практике: «Когда же я посплю».
3. В сессию: «Когда же я сдохну?»
Приходит мужик на работу, под глазом – фингал.
Коллеги:
- Ух ты, кто тебя так?
- Жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
Через пару дней приходит – под вторым глазом фингал.
Коллеги:
- Что, опять жена презервативы нашла?
- Наоборот. Одного не досчиталась.
Муж – жене:
- Люсь, а что за рыба в ухе плавает?
- Так, я не поняла. Тебе моя уха не нравится?
- Успокойся, Люся, уха мне нравится. Мне не нравится, что эта рыба её есть.
- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой.
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня.
Девочка с папой смотрит телевизор:
- Папа, а что такое импотент?
- Э-э-э, кот кастрированный!
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
Банк «Заначка» oбъявляет о том, что его нашли. Все вклады ликвидированы, понятно, козлы?!
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации.
Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут кнопки только вверх и вниз...
Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам… Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
Мечты сбываются… В определенный момент… Чаще всего этот момент называется “Уже нах%й не надо”..
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации.
Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут кнопки только вверх и вниз...Конечно! Кнопки направо и налево - внутри лифта! Пойдёмте!
Тихий американский городок. В бар заходят мексиканец, негр и еврей.
Бармен смотрит на них и говорит: "Пошли на... отсюда!"
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.
- Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить. Спасибо!
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Eva Nidart
14.02.2010, 10:59
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
Б.Ф.Строганоф
14.02.2010, 23:20
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
Это не реальная история, случаем?)))))))))
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
Зачем же, право, такие фантазии! Будет вот как: "Прости, дорогая, я съел почти все блины, а те, что не съел, уронил на пол. Но зато я тебя люблю..."
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас…
Одноклассники.
- Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.
Ничто так не ограничивает действия, как фраза “Делай что хочешь!”.
Завещание
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
Не помню с кем, не помню когда, но шарман!
_____________________________________
Пошел в разведку боем, вернулся геем.
На спектакле во время пьесы голос с балкона:
- Выдвиньте диван ближе - здесь не видно!
Актер двигает диван ближе к зрителям и продолжает свою роль. Тут выходит другой актер и не может сориентироваться куда встать - диван-то передвинули!
Первый актер, видя замешательство, декламирует:
- Кто ж виноват, что делают такие балконы?
- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
- Боже! Дай мне терпения… Но только быстро-быстро!
- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
- Вам нужна секретарша?
- Да, проходите. Заполните форму. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Вот такая вот у нас школьная форма. Вот такой вот у нас начальник. Заполняйте.
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают.
Жена говорит мужу:
- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
Свекровь невестке:
- А борщ ты умеешь варить?
- Умею…
- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
- Добрую свекровь и голодного мужа.
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами…
Народная мудрость: кто рано встает, того еще не сократили…
Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки.
В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику…
История Фродо из “Властелина колец” - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Пьяный мужик идет вечером по парку, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит.
Мужик восторженно:
— Ну Мичурин, ну молодец! Не ожида-а-а-л!
- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами...
Somnambule
20.02.2010, 19:27
Отчет о системных ошибках в стиле хокку
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет
Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться
Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много
Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как! красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден
Дао, который ты видишь -
Не истинный Дао, пока не установлен
Свежий картридж в принтере
Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось
Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем
Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто
Недавно прочла.
На сцене выступают Алла Пугачева и Максим Галкин. Мама говорит своему сыну:
- Если ты будешь кривляться и капризничать, то когда вырастешь, будешь жить с этой бабушкой.
nibelung
21.02.2010, 15:12
Приму в дар коттедж. Хибары не предлагать.
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
— У меня украли машину!
— В полиции был?
— Был. Не они!
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
— У меня украли машину!
— В полиции был?
— Был. Не они!
:appl::appl::appl:
Он был настолько верный муж, что его каждый раз мучала совесть, когда он нажимал в программе кнопку “Изменить”…
Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.
Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу “Всякая ху.%ня”?
— Ленку помнишь?
— Это та, что «не приведи Господь»?
— Да, привел…
- Почему только30% попадают в рай?
- Потому что, если бы их там было больше, это был бы не рай, а ад,
- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?
- Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой соотносится.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой! Ужас какой!
— Вот-вот! Он так же сказал!
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского!
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу хорошую устроился, квартиру-машину купил, а тебе восемьдесят!
- Эй, пацанка, стой! Отдавай кольцо!
- А у меня только одно.
- Давай сюда!!!.. Что это ты мне кладешь?
- Гранату...
Б.Ф.Строганоф
28.02.2010, 00:08
Гражданин Рабинович, объяснитe , как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"??
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке. Тогда вас это не беспокоило?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.?
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
__________________________________________________ ____________________________
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, таки сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
Девушка говорит своему парню:
- Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
- Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!
Госбанк Латвии готовит к выпуску новую юбилейную монету номиналом "Одна минимальная зарплата".
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
— Смертельный номер! — сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных.
Какой все-таки провидец!
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Охотники разговаривают:
— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
— А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
— А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
— Кто же не слышал?
— Так это я его…
— А лев может быть признан допингом ?
— Как это ?
— Ну, например, в беге на 100 метров..
Новости науки.
Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.
Официальное опровержение: не все политики и чиновники у нас продаются.
Многие уже проданы.
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы я%цa от ляжки отлипли.
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки.
Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники.
И, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Встречаются два друга:
— Ну что, какие планы на завтра?
— Да с сыном будем «змея» в небо запускать.
— У меня то же самое, тещу в аэропорт везу!
На Украине все вещи прямо называют своими именами.
Например: Верховная рада Украины — ВРУ, Партия регионов Украины — ПРУ...
Добрая фея говорит Золушке:
— Но помни, ровно в двенадцать часов твой силикон снова превратится в тыквы!
Настоящая женщина есть той ложкой дёгтя, которая делает твою жизнь мёдом...
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ
Недавно так неудачно получилось – пролил стакан воды прямо на телефон! Думал, сразу сдохнет, а он, зараза, мне высокомерно так написал на дисплее: «Аксессуар не подходит!»
Недавно наблюдал ценник в продуктовом магазине: «Яйцо куриное. 10 шт. (б/у)». Минут 5 голову ломал. Оказалось, «бумажная упаковка».
Нашла у мамы книжку «Как похудеть». Она заложена фантиком от шоколадной конфеты!
- Слышал? По данным социологов у 50% процентов жителей материальное положение уже ухудшилось.
- А у остальных?
- А у остальных его вообще не было!
Финансовая система начала оправляться после кризиса и скоро снова сможет выкачивать деньги из трудящихся...
- Как дела?
- Зачем спрашиваешь, мы ведь с тобой в одной стране живем...
- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом начался кризис и на коня денег не хватило.
- Ты дурак, - говорит жена мужу. – И дети твои дураки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь
по-дурацки. Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков, ты займешь на нем второе место.
- Почему же второе, удивляется муж, - а не первое?
- Потому что ты дурак.
- Как ты думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!
В связи с угрозой эпидемии минздрав обращается к гражданам с просьбой не напиваться, как свиньи.
Или хотя бы не до поросячьего визга.
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ
Утрo. Офисная многоэтажка, В холле подхожу к лифту. Возле него стоит водитель нашего директора.
Здоровается:
- Привет!
- Привет.
Открывается двери подошедшего лифта. Водитель с абсолютно сеpъезным лицом:
- Тебя подбросить?
Два алкоголика залезли на какой-то завод, Решили стырить катушку кабеля. Подкатили к проходной.
Один говорит вахтеру:
- Мы тут телефонную линию прокладываем, вы нам не поможете?
Вахтер:
- А чем я могу помочь?
- Да вот провод надо подержать, пока мы разматываем.
- Ну это не сложно.
Проходит один час – вахтер держит в руках провод. Надоело.
Выходит из проходной и видит, что провод обрезан.
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ
Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, просматривая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику.. Он ему перезванивает, и между ними состоялся диалог:
- Сергей Константинович, я вам вчера звонил?
- Звонил.
- И что я хотел?
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ
Уехал один из сотрудников на море. Срочно понадобились договоры его клиентов, хранящиеся у сотрудника в компьютере. Включили – а там пароль... С трудом разыскали его на побережье,
слышимость ужасная...
Кричим:
- Какой у тебя пaроль на компьютере?
Тот расслабленно так отвечает:
- Ж%па, конечно же.
Ладно... Буквы, заглавная + маленькие... Тот же результат. Решили проблему с договорами как-то иначе.
Возвращается тот самый сотрудник весь в загаре. Все тут же к нему, дескать, что ж ты так мерзко шутишь
и прочее. Он так удивленно всех осматривает и говорит:
- А что, «ж%па» разве не через два «п» пишется?
Москва разрушена землетрясением.
Москвичи спасаются от тишины в тракторных глушителях и дробилках для гравия.
Вчера купила ароматизированные бумажные салфетки. На них так и написано: "Салфетки бумажные с запахом Европы".
Окулист — пациенту:
— Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
— «Б».
— Посмотрите внимательнее.
— «Б».
— Открывайте левый глаз… так какая буква?
— Я же вам уже два раза сказал — «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
— Надо же, и правда «Б»!
— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.
- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа
- Как отличить кошку от кота?
- Поставьте животное на пол и хлопните в ладоши. Если побежала - кошка; если побежал - кот.
Поймал один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я жил как никогда спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и, главное, чтобы я не боялся за свое состояние.
Рыбка:
- Ладно... Похороны через три дня.
"... чтобы я жил как никогда спокоен...
Тогда уж не "жил", а "был"...
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ (с)
Мой знакомый работает в офисе сотового оператора. Недавно он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.
- Звонок... немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров». Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на короткий номер ХХХХ, а в ответ якобы сообщают, куда подойти за призом.
Тетка засомневалась и позвонила оператору.
Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это –мошенники, что никакого розыгрыша нет, в душе радуясь, что не все у нас еще теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета уплывут немалые деньги. На том и распрощались. Через пару часов прибегает в офис женщина лет 45-50-ти, вся в гневных эмоциях, сходу начинает кричать, что вот только что у нее на счету были деньги, целых 400 рублей, а теперь уже она должна сотню, что это с нашей сторны мошенничество, что она этого так не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию, и что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала...
Cheating Spouse-
A man thought that his wife was cheating on him.
Since he didn't have a lot of money to hire an
expensiveprivate investigator, he decided to go
with a much cheaper one -- a Chinese man named Mr. Lee.
The following day he received this report:
Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel.
I climb tree. I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he. I play with me.
I fall off tree. I not see. No fee.
Chen Lee
Снова о блондинках.
Салон мобильного оператора. Клиент, очень молодая и симпатичная блондинка, спрашивает у консультанта:
- А что нужно, чтобы подключиться?
Консультант с улыбкой:
- Нужен паспорт и чтобы было 18 лет.
Девушка с полными отчаяния глазами, жалобным голосом:
- А если уже 19???
Думаю парню-консультанту очень больших трудов стоило не засмеяться...
Старость – это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
Компания сидит в застрявшем лифте.
Один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых 2 часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Г-н Недостоевский
16.03.2010, 03:45
Cheating Spouse-
A man thought that his wife was cheating on him.
Since he didn't have a lot of money to hire an
expensiveprivate investigator, he decided to go
with a much cheaper one -- a Chinese man named Mr. Lee.
The following day he received this report:
Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel.
I climb tree. I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he. I play with me.
I fall off tree. I not see. No fee.
Chen Lee
гениальный анекдот
- Получила премию. Сижу теперь, и мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сис%ки 5-го размерa, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Через год после свадьбы к свату приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я сам ее выбрал.
I fall off tree. I not see. No fee.
Chen Lee
Во-во! Примерно так я говорю по-английски http://www.picsmile.ru/fiol/32.gif (http://www.picsmile.ru/fiol/32/)
Probably, мы поняли бы друг друга http://www.picsmile.ru/fiol/38.gif (http://www.picsmile.ru/fiol/38/)
Б.Ф.Строганоф
17.03.2010, 22:27
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. -"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"
Б.Ф.Строганоф
17.03.2010, 22:32
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
__________________________________________________ ________________
- Какие, Маня, у тебя красивые ноги!
- Ты, Ваня, свои помой – такие же будут!
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается!
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!
http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc
это наверно оттуда же, но что-то в нём есть:
http://www.youtube.com/watch?v=n_M--PeQ11Q&feature=player_embedded
"... Сёма, хоть чучелком, хоть тушкой – отсюда надо дёргать".
Маленького мальчика спрашивают:
- Предположим, что у тебя было шесть яблок, половину ты отдал брату, сколько у тебя осталось?
- Пять с половиной.
Anna-Balakirev
20.03.2010, 17:46
Маленького мальчика спрашивают:
- Предположим, что у тебя было шесть яблок, половину ты отдал брату, сколько у тебя осталось?
- Пять с половиной.
Златта ... я специально пошла проверила, задала эту задачку точно в таком же виде своему младшенькому (10 лет, проходит в школе в 4 классе дроби) ... как Вы думаете, что он ответил?
Правильно, пять с половиной.
Златта ... я специально пошла проверила, задала эту задачку точно в таком же виде своему младшенькому (10 лет, проходит в школе в 4 классе дроби) ... как Вы думаете, что он ответил?
Правильно, пять с половиной.
Надо его учить отличать половину от половинки.
Anna-Balakirev
20.03.2010, 18:34
Надо его учить отличать половину от половинки.
Половину можно рассматривать не только как половину от целого, но и как половину от части! В данном случае от яблока (тоже, кстати, целого!)
Все определяется тем, что у ребенка на уме в данный момент - у моего дроби, вот он так и ответил.
P.S. А брату он готов и 100% отдать - вот сегодня так было. Брат торопился, Мишка ему отдал свою порцию! :-)
Златта ... я специально пошла проверила, задала эту задачку точно в таком же виде своему младшенькому (10 лет, проходит в школе в 4 классе дроби) ... как Вы думаете, что он ответил?
Правильно, пять с половиной.
Дети мыслят намного четче нас.
Чудес не бывает, но чудить не возбраняется!
Нет ничего такого, что русский человек, сломав, не обмотал бы скотчем и оно не заработало бы после этого еще лучше!
Пьяная женщина – легкая добыча, но тяжелая ноша..
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги...
- Продам хамелеона, синего. Нет, красного... нет, зеленого... нет, не продам.
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена, заметив это:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же нет, только поменяться!
Нет ничего такого, что русский человек, сломав, не обмотал бы скотчем и оно не заработало бы после этого еще лучше!Маркиз Кюстин когда-то написал: "Русские проявляют гораздо большую сметку в пользовании плохой утварью, чем в ее усовершенствовании."
А здесь -- новый шаг: с помощью скотча и усовершенствовать можно! :)
Маркиз Кюстин когда-то написал: "Русские проявляют гораздо большую сметку в пользовании плохой утварью, чем в ее усовершенствовании."
А здесь -- новый шаг: с помощью скотча и усовершенствовать можно! :)
Нет, скотч - это не хорошо. Я обычно все ремонтирую при помощи ниток. Вот это действительно ВЕЩЬ. А если в пару с лаком для ногтей, то практически всё.
Anna-Balakirev
22.03.2010, 21:18
Нет, скотч - это не хорошо. Я обычно все ремонтирую при помощи ниток. Вот это действительно ВЕЩЬ. А если в пару с лаком для ногтей, то практически всё.
А что, Момента в Австралии нету? :-)
А что, Момента в Австралии нету? :-)
А синей изоленты? :)
Ольга Гинзбург
23.03.2010, 10:29
А синей изоленты? :)
А у нас это можно заменить медицинским пластырем, но только который в рулоне. Учитывая нашу жару, (и потение при этом), он сделан так, что от кожи не оторвёшь, а уж починить можно практически всё.
А что, Момента в Австралии нету? :-)
Хуже этого клея я в своей жизни еще не встречал. Он ничего не клеит. Ой, вру, марку к конверту может приклеить, если на марке клей испортился.
А у нас это можно заменить медицинским пластырем, но только который в рулоне. Учитывая нашу жару, (и потение при этом), он сделан так, что от кожи не оторвёшь, а уж починить можно практически всё.
Это точно: я даже байдарку им ремонтировал, когда резиновый клей кончился.
Престарелая дама делает леди замечание:
— Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
— Ну конечно, — охотно согласилась леди. — Принесли бы сразу виски — и дело с концом!
Врач говорит больному:
— Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
— И как долго?
— Пока не оплатите счет!
Овсянка, сэр!
На заседании английского парламента вопрос спикеру:
– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
Что такое мужской стриптиз по-английски?
Это, когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
http://www.gazeta.lv/images/the-english-gentleman.jpg
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
– Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Старая леди на старом, нo не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
– Но.. но.. но почему?
– Потому, что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
– Но.. но.. но почему?
– Потому что я стара и богата.
http://www.gazeta.lv/images/smiling_senior_driver_500.jpg
– Как вас принял Джонсон?
– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана толькo пепельница.
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
– Простите, вас не смущает моя привычка?
– О, нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник, – можете положить на стол все четыре ноги.
http://www.gazeta.lv/images/gaft.jpg
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Камердинер докладывает лорду:
– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
– Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет, опаздывает. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
– Лорд N сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет... то не придет.
Лорд – слуге:
– Том, мне нужна горячая ванна!
– Уже вылезаю, сэр!
http://www.gazeta.lv/images/zamok_glamis.jpg
Американец покупает в Шотландии замок.
– Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только, если в нем есть привидения.
– Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
– Я здесь обитаю уже четыре столетия...
– Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
http://www.gazeta.lv/images/gentlmen_Livanov.jpg
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена и формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки... попробуем..
– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
– Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне,
сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
– Темза, сэр!!
http://www.gazeta.lv/images/holms_nervi.jpg
Два джентльмена стоят на мосту над Темзой, под мостом тонет чудак и кричит: «ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! Я НЕ УМЕЮ ПЛАВАТЬ!»
Через некоторое время один джентльмен, затянувшись сигарой, обращается к другому:
-Скажите, Сэр, вы умеете плавать?
-Нет, Сэр, не умею....
-И я не умею .... но мы же не кричим об этом на весь Лондон !
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
– Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
– А ты что?
– Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
http://www.gazeta.lv/images/volinka(1).jpg
Баскервиль: Что сегодня на завтрак?
Бэрримор: Овсянка, сэр.
– А что на обед?
– Овсянка, сэр!
– А что на ужин?!
Бэрримор: котлеты, сэр!
Баскервиль: О-о-о-о-о!!!
Бэрримор: Из овсянки, сэр!
http://www.gazeta.lv/images/berimor_ovsjanka.jpg
Источник: друзья прислали.
http://www.gazeta.lv/story/13704.html
Баскервиль: Что сегодня на завтрак?
Бэрримор: Солянка, сэр.
Баскервиль: А почему не овсянка?
Бэримор: Подлянка, сэр!
– Бэрримор, что там за шум на улице?
– Проститутки вышли на демонстрацию, сэр.
– А что, джентльмены перестали им платить?
– Нет сэр, платят аккуратно.
– Так чего же они хотят?
– Бл%ди, сэр!
Английский бизнесмен получил письмо от партнера. Письмо гласило:
«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
Наезд британца, на президента ЕС, тоже с толикой юмора:
синим перевод, который ни на что не претендует.
http://www.youtube.com/watch?v=wHvTq6Bf_pg
Full Transcript: Nigel Farage MEP, Presdient of the EFD Group (Europe of Freedom and Democracy):
We were told that when we had a president,
Нам, типа, говорили, что когда у нас будет президент
we'd see a giant global political figure
мы увидим серьезную международную политическую фигуру
– the man that would be the political leader for 500 million people.
чел, который станет политическим лидером 500 миллионов пиплов.
The man that would represent all of us on the world stage.
Мужик, который будет представлять всех нас на мировой арене.
The man whose job was so important that of course you're paid more than President Obama.
Муж-к, чья работа настолько крута, за что конечно же отстегивают больше чем през-у Обаме.
Well, I'm afraid what we've got was you.
И к сожалению мы получили вас.
And I'm sorry, but after that performance, earlier, that you gave
Я конечно сорри, но вы оставляете впечатление
– and I don't want to be rude –
– и я не хочу быть грубым -
but, you know, really, you have the charisma of a damp rag
но, вы знаете, ваша харизма – это харизма мокрой тряпки
and the appearance of a low-grade bank clerk.
и образ низко-квалифицированного банковского клерка.
And the question that I want to ask
И вопрос, который я хочу задать
– [disruption] – the question that I want to ask is: Who are you?
вопрос, который я хочу задать: КТО ВЫ?
I'd never heard of you;
Я никогда не слышал о вас
nobody in Europe has ever heard of you.
да и никто в Европе не слышал о вас
I would like to ask you, president, who voted for you?
Я хочу спросить вас, президент, кто вообще голосовал за вас?
And what mechanism?
И каков механизм?
Австралийский анекдот (я его прочел в книжке, но воспроизвожу по памяти.):
В закусочную заходит посетитель и спрашивает у бармена кружку пива, рюмку виски, ти-бон-стейк, салат и одну булочку.
- сколько с меня?
- один доллар, приятель.
- где тот замечательный хозяин, что держит такую замечательную закусочную?
- на верху с моей женой.
- а что он делает с вашей женой?
- то же самое, что я делаю с его бизнесом.
Б.Ф.Строганоф
25.03.2010, 22:48
Просто фразы...
... И от полученных знаний скончался на месте.
-------------------------------------------------------------------
Hе шути! СОГHЕМ.
--------------------------------------------------------------
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
-------------------------------------------------------------------
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
--------------------------------------------------------------------
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно
обрести свободу слова.
-----------------------------------------------------------------
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
---------------------------------------------------------------
... Позвонил в дверь, но было занято...
_______________________________________________
Хуже этого клея я в своей жизни еще не встречал. Он ничего не клеит. Ой, вру, марку к конверту может приклеить, если на марке клей испортился.
В тему про марки:
Объявление
"Почте требуются специалисты по лизингу и маркетингу - наклеивать марки на конверты"
Anna-Balakirev
26.03.2010, 00:07
Понятно ... в Австралии Момента нет ... у моего ребенка даже вертолет заклеенный летает...
Понятно ... в Австралии Момента нет ... у моего ребенка даже вертолет заклеенный летает...Но в Австралии нет вертолетов... :lol:
Anna-Balakirev
26.03.2010, 22:37
Но в Австралии нет вертолетов... :lol:
Отчего же? :-)
P.S. Вертолет из пенопласта ;-)
Но в Австралии нет вертолетов... :lol:Как в бане -- самолетов!
(с) Женя Лукашин
Всем кто учится и учился! Предлагаю почитать и от души посмеяться.
Итак, учительские перлы:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
...- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы ее не знаете!
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Всем встать - я кончил.
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому
при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...
Итак, учительские перлы:
Когда учился в 9-м классе, слышал от одной своей учительницы -- она было очень рассержена на нас:
"Ну ладно бы, всё хорошо понимали, а то ведь сидят... как какие-то киндервунды!
Как столбы, встают и садятся!"
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А это мой стих, однако :-)
УРОК
"Тише, дети, не шумите,
Авдиил, закрой журнал,
Я сегодня покажу вам,
Как устроен минерал.
Вот возьмём железа атом
И посмотрим на ядро..."
Где ж оно? Ведь было рядом -
На столешнице бюро!
Для подобного примера
Можно взять от гольфа мяч.
Думаю, что визуально
Будет Нам он подходящ.
Электроны разбежались,
Не поймать их и за хвост...
Всё, булавочной головкой
Заменю - ответ так прост.
"Метатрон, возьми булавку
И иди до тех ворот,
Где Петро гоняет мячик
В ожидании сирот.
В относительных размерах
Увеличим гравитон:
Задкиил, закинь веревку
К воротам, где Метатрон.
Это, дети, только атом,
Сам кристалл нам не видать,
Остальные крохотульки
За бугром, где Благодать.
Вы, конечно, догадались,
Что сам Атом - не предмет,
Лишь энергии носитель
Без особенных примет.
Люди тоже по природе
Состоят из тех частиц,
Что имеют силу тока,
Магнетизм у их границ.
Даже прыткие фотоны
Сквозь преграду не пройдут:
На посту стоят нейтроны
Словно вражеский редут.
Управлять такой громадой
Помогает Мне ПК,
Вот нажал на Alt + Enter:
Выпил кружечку пивка.
Мир кружится перед Вами,
Я по клавишам стучу,
А устану: Shut it down,-
Мне такое по-плечу."
В понедельник спозаранку
Продолжает игры класс:
- Что там в Пятницу случилось?
- Бен Ладен отдал приказ!
- Ну да ладно, не горюйте,
Этот уровень пройдём;
Асмодей, зови-ка Ноя
С портативным кораблём.
____________________________________________
Авдиил, Метатрон и Асмодей - имена ангелов. Петра с Ноем, думаю, вы узнали сами.
С учителем тоже проблем нет, думаю.
Одно из высказываний физрука в пионерлагере: "Мальчики выходят на зарядку в трусиках, а девочки - в маечках".
Ругает мать сына:
— Вот говорим мы с отцом тебе, говорим, пилим, пилим, не знаю, что из тебя выйдет...
Сын:
— Ну, наверно, Буратино.
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ
Ревущие 90-е годы. Хозяин – братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином. Ему отделывают квартиру.
Прораб выдает смету, и клиент, морща лоб, начинает ее читать.
И вдруг кричит:
- Вы че, в натуре?! Это про меня написали?!
Прораб – ни жив-ни мертв – смотрит в смету и видит строчку: «обслуживание козлов – 800 рублей». На Петроградке, в старом фонде, потолки былы выше 4 метров, а дверной проем – не более 2,7 метров. И чтобы перетащить малярные «кОзлы (с ударением на первый слог) из одной комнаты в другую, требовалось их разобрать – что прораб и записал в смету.
Братку это объяснили, он облегченно вздохнул. И пояснил причину гнева:
- Я обиделся, потому как, если это про меня – то почему так дешево?!
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в психушку
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
А как вам нравится фраза "Нельзя оковалки посылать мылом"?
Выход из кризиса еще не найден, но многое уже вышло боком.
Правительство работает хорошо.
А народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Если на девушке короткая юбка, то мужику уже все равно – подходит ли ее сумочка к ее туфлям...
- Почему хорошие мальчики всегда женятся на плохих девочках?
- Потому что хорошие девочки очень долго думают!
Человек – единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону..
Семь раз померь – длиннее не станет...
Мечты сбываются! Стоит только расхотеть...
Путь к сердцу женщины лежит через шопинг.
Я очень вежлив, и когда посылаю человека на ..., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
Это не анекдот, так что извините за офф топ.:-)
Помощь российского правительства бизнесу во время кризиса таки дошла до адресата: в России миллиардеров стало в два раза больше, чем до кризиса.
- Петуха продаешь?
- Нет.
- Так зачем же ты его принес?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.
Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здоровой атмосферы в коллективе эквивалентна 80-ти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с 80-ю бутылками кефира...
Начальник спрашивает подчиненного:
— Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
— Работа прежде всего, а уж потом веселье.
Фэн-шуй – это когда холодильник стоит рядом с телевизором для удобства и красоты.
- Компьютер сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! — сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе…
Не доверяйте российским лужам — это может быть вход в метро!!
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год все этим недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресеноье, а в середине рабочего дня в пятницу.
Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся Бога, до таких лет люди не доживают!
Идет мужик по пустыне. Жажда мучает. Видит - кувшин. Поднял, а из него джинн:
- Что прикажешь, господин?
- Хочу домой!
- Пошли.
- Я быстро хочу!
- Тогда побежали!
Если вам дорогу перебежали черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин, с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Один приятель - другому:
- Пошли гулять?
- Пошли. Только я пить не буду - сто процентов!
- Сто - не будешь, а сорок будешь?
Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду. А все потому, что у этих несчастных детей не было ни компьютера, ни телевизора.
Урок географии в украинской школе.
- Запомните дети: Лондон, Париж и Берлин, находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
Два брата-адвоката:
— Что? Дорогой? Клиент? Надо?
— А вы кто?
— Два брата-адвоката!
— Так вы за меня на суде выступать будете???
— Ага!!!
— Так вы за меня перед братвой пальцы загибать будете?
— Ага!!!
— Так вы за меня и в тюряге сидеть будете???
— Ага!!! Щас!!!
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!!!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется!.. Я тоже хочу пива.
— Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана?
— За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду и не дергал за косички заключенного Петухова…
- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в холодильнике.
Жена-мужу:
- Негодяй! Почему когда мы ссоримся, ты все время молчишь?
Парень – девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
У одних главные полушария защищены черепом, у других- штанами, а у третьих – бюстгальтером.
- Ну, пора и деньги зарабатывать, - сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замерз.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожжит.
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет - это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Представьте себе, что вы пришли устраиваться на работу и вас проверяют, задавая определенные вопросы.
Вот первый вопрос: Как засунуть жирафа в холодильник?
Когда вы ответите, я задам следующий вопрос.
Успехов всем в устройстве на работу!
Anna-Balakirev
10.04.2010, 21:02
Представьте себе, что вы пришли устраиваться на работу и вас проверяют, задавая определенные вопросы.
Вот первый вопрос: Как засунуть жирафа в холодильник?
Когда вы ответите, я задам следующий вопрос.
Успехов всем в устройстве на работу!
Я бы ответила, что даже не буду пытаться это сделать.
Powered by vBulletin® Version 4.1.12 Copyright © 2012 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot
