Просмотр полной версии : Анекдоты
Walter Boot Legge
01.06.2004, 21:59
Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его
семье.
Истинно смешное и даже трогательное место! Для меня - единственное во всей истории! (наверное, мужская солидарность не позволяет мне смеяться вместе с Вами :evil: )
Представьте!
Полиция видавшая виды....
впрочем, способ убийства значения не имеет.
Ведь, очевидно, что причина тривиальна - ч-к задохнулся, покончил ч собой (чего тут объяснять? Какая разница что этому способствовало - по крайней мере на момент извещения родственников - все вопросы - потом)
А Вот то что полиция ВООБЩЕ ПОДЫСКИВАЛА слова - это что-то!!
Истинно смешное и даже трогательное место! Для меня единственное (наверное - мужская солидарность не позволяет мне смеется вместе с Вами :evil: )
......
А Вот то что полиция ВООБЩЕ ПОДЫСКИВАЛА слова - это что-то!!
Ну хоть чем-то повеселила :)
Марин, ну что Вы, право слово! Ужасы какие рассказываете. Даже смешно стало :( . Пашу Ангелину припомнили. Древность какая. Кстати, кто это? первая космонавтка или первая трактористка? И что с ней стало?
Оставим половой шовинизм юмористам. Профессиональным. :)
Не стоит приписывать мне авторства. 8)
Сегодня был в ГАИ. Вспомнил хороший анекдот.
В кабинет начальника ГАИ стучится подчиненный: «Товарищ полковник, разрешите доложить?»
«Подожди, я эти еще не пересчитал».
Воспитательница детского сада потратила четверть часа на то, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. После чего девочка сказала:
– Это – не мои.
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще столько же, чтобы стащить рейтузы обратно.
– Это моего братика, – сообщила девочка, – только мама сегодня надела их на меня.
Сидят две девочки на крыше: плохая и хорошая. Болтают ножками и плюются в прохожих. Плохая девочка попала три раза, а хорошая 5 раз. Так добро победило зло.
Молодая пара, еще не слишком хорошо друг друга знающие.
Он: «Хочешь я прокачу тебя на большой машине с сильным мотором?»
Она: «Да!», - глаза заблестели.
Он: «Пойдем, здесь остановка автобуса недалеко»
хулиганка
05.06.2004, 20:22
Лежат в постели парень и девушка.
Она,мечтательно-наивно:"Дорогой,ты меня любишь?"
Он,грубо: " А ЧТО Я ПО-ТВОЕМУ ДЕЛАЮ ?!!! "
Space Ace
09.06.2004, 16:22
Lezhat Vovochka i Masha v posteli posle burnoj nochi.
- Vovochka, a davaj pozhenimsja?
+ Da ti chto, Mawen´ka, kto zh na nas s toboj zhenitsja? :)
Преподаватель по БЖД:
Определённое количество тратила может уничтожить ДАЖЕ город. Если его удвоить - область. Ещё удвоить - материк. А ещё - всю землю. ВЫВОД: тратил нужно использовать в РАЗУМных пределах!
Идёт лекция. Первая степень контузии: разрушается нервная система.
Вторая: отнимаются конечности.
Третья: мутнеет разум.
А я тоже был контужен. У меня (с гордостью) - четвёртая...
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...
...Так добро победило зло.
из какого-то обсуждения ВК:
"Все как всегда:
добро обязательно одержит победу над злом - вначале оно заманит зло в коварно расставленные сети, потом схватит и жестоко убьет"
А я тоже был контужен. У меня (с гордостью) - четвёртая...
Реальный случай:
Майор на военной кафедре:
- Из двоих заюолевших менингитом один умирает, второй становится идиотом. Мы с братом болели... Брат умер. :(
Walter Boot Legge
10.06.2004, 12:32
А я тоже был контужен. У меня (с гордостью) - четвёртая...
Реальный случай:
Майор на военной кафедре:
- Из двоих заюолевших менингитом один умирает, второй становится идиотом. Мы с братом болели... Брат умер. :(
Судя по распространенности этих "реальных" случаев в "русскоязычной среде" менингит оставил далеко позади сердечно-сосудистые заболевания, и большинство людей в постсоветском пространстве обречено на один из вышеупомянутых исходов.
Действительно реальный случай на военной кафедре.
Звучит звонок, все рассаживаются по местам, все очень строго. Вдруг появляются два студента опоздавшие минуты на три. Капитан Холодов строго спрашивает, почему опоздали. Они что-то невнятно бормочут
Капитан, обращаясь к первому:
«Как фамилия?»
«Якир»
Ставит в журнале какую-то пометку. Обращаясь ко второму:
«Ваша фамилия?»
«Шнайдер»
Ставит в журнале вторую точку и задумчиво:
«Ага, тоже Шнайдер»
После того долго смотрит на аудиторию, фыркающую от попыток подавить смех.
Space Ace
10.06.2004, 13:46
Действительно реальный случай на военной кафедре.
U nas tozhe bez prikolov ne obowlos´. Vihodit dezhurnij po vzvodu k zam. nachal´nika voennoj kafedroj - polkovniku - viderzhivaet mhatovskuju pauzu i nachinaet: "Tovariw serzhant, vzvod 4303 na zanjatija..." Polkovnika dolgo otkachivali :lol:
...и большинство людей в постсоветском пространстве обречено на один из вышеупомянутых исходов.
В принципе, так оно и есть.
А вот еще из реальной жизни военной кафедры МИЭМа:
- МоЁ фамилиЕ майор Квасов. Я буду учить вас ДУМАТЬ!
Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 15
Откуда: из вакуума
В вакууме водится:
"программирование, биоинформатика, изучение белковых и нуклеотидных последовательностей, , кунг фу, немецкий язык и...классическая музыка " ;)
Walter Boot Legge
10.06.2004, 14:08
Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 15
Откуда: из вакуума
В вакууме водится: .........
При перечитывании цитаты - Cariculum vitae - у меня возникла другая ассоциация насчет происхождения ника .... Позвольте мне не продолжать (сваливается под стол, борясь с параксизмами хохота)
При перечитывании цитаты - Cariculum vitae - у меня возникла другая ассоциация ....
Вальтер, это не было ассоциаций. Это сведения из окрытого источника, выложенного "из вакуума "
Walter Boot Legge
10.06.2004, 14:35
При перечитывании цитаты - Cariculum vitae - у меня возникла другая ассоциация ....
Вальтер, это не было ассоциаций. Это сведения из окрытого источника, выложенного "из вакуума "
"Ах, Ви в этом смисле!"(с)
Я так далеко не заходил, чтобы рассматривать человека в профиль! :)
Конечно, в таком случае, сразу возникает общий контекст происхождения феномена жизни на земле. Моя ассоциация была не столь глобальной :)), и не основывалась на профиле. Хотя тоже касается жизни и смерти :) Больше Вам ничего не скажу !!!
:evil: :silly: :angel:
Space Ace
10.06.2004, 14:40
Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 15
Откуда: из вакуума
В вакууме водится: .........
Chto-to segodnja kamni v moj ogorod razletalis´ :)
Vspomnil ewe odin sluchaj na voennoj kafedre: Prihodit tolko chto poluchivwij zvezdochku podpolkovnik i s gordost´ju proiznosit: "Moja familija - major Kochkin!"
Chto-to segodnja kamni v moj ogorod razletalis´ :)
Женя, не обращайте внимания:) Они, в принципе, белые и пушистые. Особенно WBL. :angel: 8) :)
(на ухо: Они просто завидуют... 8) )
Реальный случай:
Наш полковник:
"Товарищи, в армии дураков не держат, и поэтому я здесь".
"И где только не ступал тяжёлый сапог английского ботинка!"
Давно было, больше не помню :(
Walter Boot Legge
10.06.2004, 15:33
Chto-to segodnja kamni v moj ogorod razletalis´ :)
Это не камни, Space Ace, а всего лишь космический мусор :) Разве Вам не рассказывали об этом в курсе космической навигации? Космический вакуум полон камней!
Vspomnil ewe odin sluchaj na voennoj kafedre: Prihodit tolko chto poluchivwij zvezdochku podpolkovnik i s gordost´ju proiznosit: "Moja familija - major Kochkin!"
Не знаю, не знаю.... Все Кочкины, которых я знал или о которых слышал, были далеки от военной профессии. Один был женат на дочери директора крупного рынка, другой - зав АХО в консерватории, третий был гешефтмахер широкого профиля, четвертый зарабатывал преферансом в Сочи и Ялте - т.е. все они были люди свободных профессий. Хотя, постойте.... первый и четвертый, на самом деле, - одно и тоже лицо. Теперь все они - в вакууме. То есть, все живы слава Богу, здоровы, и никакой ностальгии не испытывают (я подозреваю что ни понятие , ни ощущение вакуума им даже незнакомо)
Женя, не обращайте внимания:) Они, в принципе, белые и пушистые. Особенно WBL. :angel: 8) :)
Самый пушистый тут Я! Правда, не белый, а коричневый.
Space Ace
10.06.2004, 15:39
Не знаю, не знаю.... Все Кочкины, которых я знал или о которых слышал, были далеки от военной профессии.
No odin iz nih - Kochkinih - vse zhe podalsja v voennue delo, i ne zrja, mezdu prochim :) Teper´ u studentov est´ kazhduju nedelju den´ satiri i jumora :)
Раз пошли реальные случаи… В студенческие годы многие из нас подрабатывали. Раньше, что бы устроиться на работу, надо было взять справку-разрешение из деканата и из первого отдела. Мне, к примеру, такую справку так и не дали (хрен его знает почему) – подрабатывал неофициально в фирме «Заря»… Тыкскыть, на контрабасе играл.
Рассказала жена. Приходит она с подругой к начальнику первого отдела МИРЭА. Обе немаленького роста – примерно 175. Ну а начальник 1-го отдела им в пупок дышит и суетливо бегает кругами вокруг них, и что-то бессвязное быстро-быстро говорит. Ситуация совершенно комично-карикатурная. Минут через десять беготни (у девочек уже голова начала кружиться), он многозначительно поднял палец вверх и произнес: «Значит так…», и замолчал, не прекращая движения по орбите. После пяти минут молчаливого движения, он, вдруг резко остановился и спросил: «Что я сказал?» Девки, глупо хихикая, молчат. А что им сказать, если речь была абсолютно несвязная и абсолютно ни о чем? «Я сказал значит так, », произнес он, и возобновил орбитальное движение.
Walter Boot Legge
10.06.2004, 16:18
Реальный случай:
Наш полковник:
"Товарищи, в армии дураков не держат, и поэтому я здесь".
"И где только не ступал тяжёлый сапог английского ботинка!"
Давно было, больше не помню :(
А вот уже свежо! :appl: (не Вам, Рудольф, конечно, - Вашим бывшим начальникам)
Позволю случай из гражданской жизни (уже изложенный мною ограниченному контингенту то ли в чате, то ли в привате: апробация имела успех - поэтому предлагаю сюжет широкой публике)
Судьба сложилась так, что мне пришлось против своей воли участвовать в одной "теме по новой технике" ( не знаю, существует ли это понятие сейчас, как, скажем, 13-я зарплата :) )
Моим партнером был гл. главный специалист тех. отдела - человек без высшего образования, т.е. добившийся должности исключительно своим талантом, практическим умом, а также носорожьей жестокойвыйностью.
Наши, вполне искренние, попытки найти с ним общий язык были обречены на неудачу, несмотря на взаимную доброжелательность и даже сочувствие (например, я не мог объяснить ему, что такое линейная функция нескольких переменных, без которой обойтись в нашей "новой теме" было никак нельзя ). И вот, в коридоре, в присутствии другого гл. спеца, после очередных безуспешных попыток продвинуться вперед и угроз обратиться к гл. инженеру, мой partner в сердцах, обращаясь ко мне восклицает:
Ну, хорошо, вот вы мне объясните ....
Вот вы математик, а я русский человек....
Ну, хорошо, вот вы мне объясните ....
Вот вы математик, а я русский человек....
раз пошла такая пьянка (С) пару математических баек приведу:
Во времена И.Г. Петровского имел место на мехмате инженерный поток, куда из технических, как правило вузов, приходили люди, взалкавшие фундаментальной науки.
Кстати, с этого потока вышло немало весьма приличных математиков.
Далее - со слов очевидца.
Лекции по ТФКП. Читает Б.В. Шабат. Тема - теорема Римана. Ну, доказали...
После лекции подходит к нему пытливый студент, и спрашивает:
- Профессор, а можно на верхнюю полуплоскость конформно отобразить квадрат?
- Э..., да можно.. есть теорема Римана, которую мы только что обсудили.квадрат - односвязная область, ну и все собссно...
- Это-то понятно..., а формулу написать можете?
-э-э-э... ну в общем да, сейчас, секндочку...
(кто помнит - это такой радикал нехилый - с четырьмя корнями по кр мере)
- спасибо, профессор, говорит студент и уходит с горящим взором...
на следующей лекции (тема уже другая вообще говоря :) ), тот же студент подходит к Шабату, и просит выписать формулу конформного отображения правильного восьмиугольника на верхюю полуплоскость...
Б.В. удивляется, но видя такую заинтересованность в предмете, выписывает радикал с 8 :eyecrazy: корнями степени 4/3 :eyecrazy: :eyecrazy: , честно подбирает соответствующие коэффициенты и с подозрением смотрит в спину сильно обрадованному студенту, который благодарит профессора, и устремляется из аудитории, чтобы предаться неким своим таинственным экзерсисам.
Когда на следующей лекции, тот же студиоус - правда слегка осунувшийся и утомленный - попросил отбразить ан верхнюю поуплоскость правильный 16-угольник, Б.В. не выдержал, и поинтересовался, зачем ему это, собссно , надо???
Оказалось, что студент методом пследовательных приближений строил отображение круга на верхюю полуплоскость.
Весь факультет потом рыдал неделю
Жуткий анекдот, но все же расскажу.
Иду сегодня на массовое мероприятие.
Шахиду собраться- только подпоясаться.
Встречаются во дворе две собачки: болонка и дворняжка.
- Ты кто такая?- спрашивает последняя.
- Балоонка! - довольная собой, отвечает первая, - А ты кто?
- А я так, просто так... Погулять вышла!
В песочнице:
------------------------------------------------------------------------------------
Сидят две девочки в песочнице и спорят:
- Сполим, мой папка ключе чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!
------------------------------------------------------------------------------------
Сидит девочка в песочнице и слушает радио:
"... погибло шесть человек, госпитализовано сто пятьдесят, мэр Москвы взял под личный контроль проведение восстановительных работ..."
- Вот уж чихнула так чихнула...
------------------------------------------------------------------------------------
Плачет девочка в песочнице, мимо идет депутат и заботливо спрашивает: "По какому вопросу собственно плачете?"...
------------------------------------------------------------------------------------
2025-й год. Мальчик и девочка в песочнице возятся:
- А твои родители в каком чате познакомились?
------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет Макарова - сидит, играет...
Мимо проходит милиционер, и она его окликает:
- Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер не глядя отвечает:
- Нет девочка, это не мой пистолетик. Я свой пистолетик ПОТЕРЯЛ!!!
Stanislav
13.06.2004, 19:50
В песочнице:
2025-й год. Мальчик и девочка в песочнице возятся:
- А твои родители в каком чате познакомились?
Зачем так далеко ходить?
:lol:
Где-то я это уже видел
Это был ГЛЮК (http://forums.lifanovsky.com/viewtopic.php?p=42792#42792):
Некий довольно богатый и знатный дилетант от скуки решил заняться музыкой и для начала сочининл оперу... Глюк, которому он отдал ее на суд, возвращая рукопись, сказал со вздохом:
- Знаете, любезный, Ваша опера довольно мила, но...
- Вы полагаете, ей чего-то не достает?
- Пожалуй.
- Чего же?
- Полагаю,бедности.
[quote="MAks
Это был ГЛЮК :
Некий довольно богатый и знатный дилетант от скуки решил заняться музыкой и для начала сочининл оперу... [/quote]
Не ПРАВДА!!!!!
ГЛЮК ПО-НЕМЕЦКИ СчастИе. А по-компьютерски "несчатИе" Вот!
P.S. Дорогая krivitch - подключайтесь к нашей беседе - без Вас скуШно!!!
P.P.S. - А Вы уже видели свою аву-с-тарой?
Не менее уважаемая МАкс!!!
Я не про Вас - насчет аватары...
А плинтус ... ха... ради этого форума... с позволения сказать форума, и ради этих правил а также "отцов-основщиков" и "матерей-одиночек" - только то и стоит, что получать плинтусы и банниться отсюда. я уже нашел 10 прокси-серваков.... 10 баннов-)
ПОТОМУ-ЧТО ЭТО не форум а собрание всех кто знает все как должно быть! И ТОЛЬКО!!! :makedon: :makedon: :makedon: :evil:
Walter Boot Legge
15.06.2004, 23:27
Извините что не флудю (или флужу?) а по теме
Прибегает к хирургу человек с окровавлеными руками.
Хирург:Что случилось?
Пострадавший: Работал на станке. - Отрезало пальцы
Хирург:Давно?
Пострадавший: Нет, только что
Хирург:Бегите в цех и принесите - попробуем пришить
Прошло 15 минут. Пострадавший прибегает назад.
Хирург: Ну? где?
Пострадавший: Не смог поднять....
Дорогой и в достаточной мере уважаемый Вальтер - психиатЕр!
Вы продлили поток в этой теме еще на... один топик - с чем я Вас и поздрОвляю!!!
Stanislav
16.06.2004, 17:29
Уважаемый, уйдите с этого форума сами, а?
Насколько я понимаю, Вас тут ничего особенно не держит.
Столько людей Вам будут искренно благодарны.
Меня здесь держит только одно - любовь к музыке - за которую я буду бороться везде и всегда до тех пор, пока будут существовать форумы в которых... мягко выражаясь... из музыки делают ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО!!!!!!!!!!!!!
- Продавец, что это у вас?
- Мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вот то, что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!
Ниже идет ответ на пост Вальтера (http://forums.lifanovsky.com/viewtopic.php?p=43069#43069) из темы ""Волгоград-фортепиано-2004""
А еще бы ввести метрику близости мелодий и доказать числом :)) (затакт конечно учитывать нельзя)
Эк хватили!
"С тех пор, как за теорию отосительности взялись математики, я в ней ничего не понимаю". Излишне указывать автора слов... А он был физик! :solution: Один известный уважаемый академик разработал новые методы распознавания зависимых и независимых нарративных текстов. Помните, что из этого получилось? Представляете, что будет с музыкантами, если заняться тем, что Вы предлагаете! Плинтус обеспечен! И не один.
А впрочем...Знаю я одного любителя заниматься такими штучками. Надо ему идею подкинуть. Помнится, лет эдак *дцать назад донимал он меня утверждением, что барабан богаче по возможностям, чем рояль. Потом доразвил свою блестящую идею и получил практический вывод: рояль и барабан по выразительной мощности то же, что однострунная балалайка.
Дабы читающим это музыкантам (вдруг такие имеются!) было не скучно, -- анекдот. На ту же тему.
Была объявлена лекция действительнго члена петербургской академии наук П.Л.Чебышева на тему: "Математичесие методы конструирования одежды."
Аншлаг. Присутствуют все известные петербургские портные.
"Представим себе,"- начинает Пафнутий Львович лекцию, - "что человеческое тело имеет форму шара..."
Остальное он дочитывал в пустом зале.
А наш любезный коллега, .... я Вам уже ведь докладывал о том, чем он занимается за 101-м кмлометром! По слухам появились первые всходы скрябинистов. Будем надеяться что заморозков не будет.
О, да! Ходят слухи, что это специальный вид: неплохо размножаются и агрессивны...
(мечтательно..) Максик.. концерт..
Да кстати..
На завод привезли японскую пилораму. Рабочие решили ее проверить. Положили доску.
– пилорама – Вжик!
– О-о-о!.. – с уважением отзываются рабочие.
Попробовали бревно.
– пилорама – Вж-ж-жик! – .
– О-о-о!!. –с завистью отзываются рабочие.
Притащили рельс.
– Вж-ж-ж-ж… Хрясь! –
– То-то же! – удовлетворенно сказали рабочие...
(мечтательно..) Максик.. концерт.. ...
(продолжаю за Вас).. я (т.е Вы) в цветничке...
(участливо) Gtn'чик, а не рано?...
Да кстати.....
Вот именно! О Максике...
Однажды Регеру пришлось дирижировать концертом из своих сочинений, в которои певец должен был исполнить так называемую "вольную каденцию". Певец довольно сносно справился с первыми тактами каденции, а потом сбился, начал блуждать в разных тональнотсях, проделал несколько невероятных импровизаций, но в конце концов очутился в правильной тональности и с облегчением приступил к коде. В ознаменование этого счастливого исхода композитор весело крикнул сконфуженному солисту:
- С прибытием, Маэстро! Мы не теряли надежды встретиться с Вами!
Что это за тревожные, беспокоющие меня намеки? Что "не рано"?
Почему "не теряли надежды встретиться "? Что нибудь под угрозой?....
:((((
Ах да..
Лорд играет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там молодого мужа.
– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
– Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли её будить, чтобы сэкономить несколько фунтов?
Что это за тревожные, беспокоющие меня намеки? Что "не рано"?
Ну Петр, право же... понятно что: мечтать и предвкушать за неделю до...
Не знаю как у Вас, а у меня это плохо кончается.
Почему "не теряли надежды встретиться "? Что нибудь под угрозой?....
:((((
А Вы резве потеряли? Уже? А не рано? ;)
Какой Вы однако... подозрительный Это был просто анекдотец о Максике. Другом. ;)
Кстати, о птичках...Вот Вам, ловите "ежика"
Пастух ведет стадо овец на дальнее пастбище, и вдруг прямо перед ним из облака пыли выезжает новенький "Jeep Cherokee". Водитель, молодой человек в костюме от "Brioni", туфлях "Gucci", очках "Ray-Ban" и галстуке от "YSL", опускает стекло и говорит: "Если я угадаю, сколько овец в твоем стаде, отдашь мне одну из них?"
Пастух смотрит на яппи, переводит взгляд на мирно пасущееся стадо и невозмутимо отвечает: "Конечно".
Яппи паркует машину, раскрывает ноутбук, втыкает спутниковый телефон в модем, а жпс в порт, определяется с положением, заходит на сервер NASA, заказывает спутниковый снимок, полученный образ запихивает в оцр, открывает базу данных и порядка 60 таблиц Excel со сложными формулами. Наконец, он распечатывает на портативном принтере 150-страничный отчет, поворачиваясь к пастуху, говорит: "В твоем стаде ровно 1586 овец".
"Правильно, - говорит пастух, - забирай одну". Он наблюдает, как молодой человек выбирает животное и заталкивает его в свой джип. Потом произносит: "А если я угадаю, каким бизнесом ты занимаешься, ты вернешь мне мою овцу?"
"Согласен, верну", - отвечает молодой человек.
"Ты консультант", - говорит пастух.
"Правильно, - говорит яппи. - А как ты догадался?"
"Легко, - отвечает пастух. - Ты появился, хотя тебя никто не звал. Ты хочешь денег за ответ на вопрос, который я и сам знаю. И ты ничего не понимаешь в моем бизнесе, ПОЭТОМУ ОТДАВАЙ БЫСТРО МОЮ СОБАКУ!!!
(озадаченно..) ..а у ВУ-то как раз билета та еще и нету...
кстати о птичках..
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
(озадаченно..) ..а у ВУ-то как раз билета та еще и нету...
кстати о птичках.....
Смотрите-ка, Петр, а Вы действительно поймали "ежика"! :lol:
Если про ету птичку мне Мати в ЛС напела, то уже есть :)
Тока, чур! Пусть воскресает насовсем!
(задумчиво разглядывая потолок :roll: )Какой бы анекдотец запузырить?
О! Образчик мужской логики ;)
- Хотели бы Вы, чтобы Ваша жена нравилась другим?
- С одной стороны, нет. А с другой... Если она не будет нравиться другим, то как же она понравится мне?
Walter Boot Legge
20.06.2004, 02:32
(озадаченно..) ..а у ВУ-то как раз билета та еще и нету...
кстати о птичках..
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
Gtnz, я долго думал.... и пришел к выводу: если в твоем анекдоте есть соль, то она должна заключаться в неведомой мне коннотации слова (выражения) "зо-зу". Ну скажем если слово "сосу" произносится немцами, которые получают российский газ через Украину. Но не похоже, чтобы такая значительная часть анекдота с крутой интригой потерялась.
Если же предположить, что неспособность петь (ведь птицы поют! даже те, котороые кукуют) у данной украинской кукушки обусловлена обретением Украиной независимости , и как следствие, снижением уровня благосостояния народа, то очевидно, что этим утверждается примат материи над духом ("будет хлеб - будет и песня"ЛИБрежнев)
С другой стороны я убежден, что ты скорее сыграешь ми-минорную прелюдию Шопена на клавесине в БЗК чем согласишься отдать на поругание дух, блин, х... Поэтому отметаю и это предположение
А вообще сходи-ка в лес и послушай кукушек! Постарайся установить, какой в точности согласный звук они произносят? И вообще, как у них с согласными звуками?
Ах, Вальтер. Когда много думаешь и выходят такие нелепости. Все проще, анекдот не мой, довольно прост, и, по моему, забавен. А уж беззлобен - явно. Но если долго думать... Можно черт знает чего изобрести. Вот это я и говорю аутентистам. Спасибо за показательность. :) Лучше не придумаешь.
Как нагваль :) тебе скажу: перестань охотиться за негативом. С теми же усилиями можно искать позитив.
Подумай над этими выражениями:
”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл
Компьютерс”)
“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.”
(Писательница-феминистка Камилль Палья)
"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)
.. Что скажешь? :) Али посоветуешь... Кого сходить посмотреть?
Mathilde Wesendonck
20.06.2004, 12:24
Если это та птичка, про которую мне напела Мати в ЛС - "Ну, натурально, они! (...) Скажите, - заговорила Маргарита, и голос ее стал глух, - среди них нету критика Латунского?
- Как же его не может быть?"
А. Анекдот. А то плинтус за чат повесят. А я боюсь, знаете ли.
Мой любимый.
Дед смотрит во двор и думает: "Во как. Какая у нас молодёжь стала... Новая, интересная. С одной стороны, совсем нищая, а с другой стороны - отзывчивая и позитивная вон какая. Одну сигаретку раскурят на троих - и уже как весело!"
(Не-не. Не поступлюсь принципами. (с) "Стра-а-а-аха не-е-е-е страшу-усь"). Гтн! Ат-лич-на!
Walter Boot Legge
20.06.2004, 12:44
Ах, Вальтер. Когда много думаешь и выходят такие нелепости. Все проще, анекдот не мой, довольно прост, и, по моему, забавен. А уж беззлобен - явно. Но если долго думать... Можно черт знает чего изобрести. Вот это я и говорю аутентистам. Спасибо за показательность. :) Лучше не придумаешь.
Как нагваль :) тебе скажу: перестань охотиться за негативом. С теми же усилиями мозно искать позитив....
Какой негатив?! Какой позитив?! Я давно фотографирую мыльницей и отдаю кассету сразу на печать... Понятие не имею, что там они с ней делают!
Петя, ты просто одержим подозрениями в происках!.... Налицо тревожно-мнительный симптом! Во избежание развития паранои, обратись за шариками к Регардсу - он никому не отказывает (иногда даже навязывает!)
Симптом характерен специфически неадекватным восприятием текста, преобладанием схематического мышления. В данном случае ход твоих мыслей очевиден:
1) если анекдот (муз. произведение, исполнение на (не)аутентичном инструменте, фотография женщины, что угодно) подвергается анализу, значит анекдот (соот. муз. произведение и далее по списку) не понравился (он/она/оно - порчен/а/о, трачен/а/о, гнил/а/о, опущен/а/о – согласно реципиенту)
2) Раз анекдот не понравился реципиенту, значит он, анекдот, его, реципиента, обидел.
3) Рассказчик, не имея дурных помыслов и будучи уверен в невинности анекдота, в свою очередь, обозначает свое право обидеться на реципиента. (NB. "обозначает" ≠ "воплощает")
Так вот, Петр, с самого начала ты пошел по этому пути (см. п 1) и отреагировал на мой постинг, как тот испанский бык на советский флаг :) вместо того, чтобы подобно мне (а лучше сказать - рядом со мною) парить в бескрайнем пространстве свободного блиндуха высоко-высоко над плоскостью того несчастного анекдота, расчерченной государственными, а некогда, - административными границами.
PS. Больше всего раздражает, когда москали пишут «дюже» вместо «дуже», в предположении что архаически-простонародное русск. «дюже» есть современный украинский эквивалент русского слова "очень". :)
PPS. Петр!! Ты почто про быка-то анекдот убрал?! В приступе политкорректности, что ли? Хотя он тоже не очень смешной как и подавлющее б-во анекдотов такого рода, без него мое сравнение (см выше - теряет смысл// ты что под b3 косишь - тексты свои удаляешь). Смешные же украинские анекдоты скорее монокультуральны. К сожалению не могу припомнить ни одного приличного :( Надеюсь на твое воображение и доверие к моему вкусу
Анекдот времен коммунистического бездорожья.
Иностранец едет по дороге и попадает колесом в открытый колодец без крышки.
Колесо набекрень, машина разбита, он вызывает гаишника. Приезжает гаишник, осмотрел машину и говорит: «Да вы попали, ну, крыло вам вытянут, бампер покрасят, а подвеску, конечно, нужно перебирать полностью».
Иностранец совсем обалдел: «Да что вы такое говорите, у вас дорога в аварийном состоянии. Неужели нельзя было как всюду, поставить ограждение, повесить проблесковые фонари. Ну, хорошо, просто повесить красный флажок, все бы видели, что здесь опасно».
Мент смерил его взглядом.
«Вы границу проезжали?»
«Проезжал».
«Красный флаг на границе видели?»
«Видел».
«Так вот этот флаг действует на ВСЕЙ ТЕРРИТОРИИ СОВЕТСКОГО СОЮЗА!»
Молодые люди познакомились где-то в ресторане случайно. Пили, гуляли, потом была ночь любви. Утром дама, с интересом разглядывая своего партнера, спрашивает: «А ты кем работаешь?».
«Да врач я, анестезиолог».
Она в задумчивости: «То-то я ничего не почувствовала!»
Наберите воздух в грудь! Я не знаю, что сейчас с Вами будет!
Тихо!, тих-!
Я знакомому американцу расказал простейший анекдот - Человек царь природы... только звери об этом не знают
Вот!!! Вы засмеялись, а он сидит рожа т-(цнз.)-ая гамбургер во рту зажал - ничего понять не может. Я правда на немецком рассказал но это не важно... (с)
...Смешные же украинские анекдоты скорее монокультуральны. К сожалению не могу припомнить ни одного приличного :( ...
а хотите ПРИЛИЧНЫЙ :eyecrazy: :eyecrazy: анекдот про поручика Ржевского????
Шурочка Азарова вбегает в мезонин к дядюшке и восклицает:
"Дядюшка, дядюшка!!! Поручик Ржевский знает НЕПРИЛИЧНЫЕ песни!!!"
Дядюшка хватается за сердце: "душенька, неужели он их тебе пел?!?!?!"
"Нет дядюшка, насвистывал!"
Внимание Анекдот!!!
Действующие лица (вр)-врач, (бл)- пациент
<вр>- так больно?
<бл>- больно!
<вр>- а так больно?
<бл>- больно!!
<вр>- а так болит?
<бл>- А-А-А-А-А :eyecrazy: Я Вам больше ничего не скажу!!!!!
Space Ace
23.07.2004, 03:54
- Почему на Красной Площади не занимаются сексом?
- Советчиков много...
хулиганка
23.07.2004, 23:29
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Space Ace
28.07.2004, 23:14
Утро. Граф Лев Николаевич Толстой на террасе своего яснополянского дома, весьма просто одетый: в льняной белой рубахе, подпоясанной веревкой, холщевых штанах, босой. Читает газету и пьет чай. В это время на террасу выходит лакей в бархатном камзоле, шитом золотом, сафьяновых сапогах, белых пречатках и зычным голосом говорит: "Ваше сиятельство, пахать подано!"
хулиганка
18.08.2004, 21:24
Одна дама орет на другую:
-Пошла ты на ...!!!
Другая:
-Тьфу,тьфу,тьфу,чтоб не сглазить!
Пропала тема. Начинаю.
Выудила в Инете. Возможно уже было.
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый, погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю. -...Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времён.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые".
Рассказали недавно:
Признается тенор в любви девушке. Нежно обнимает ее за плечи и трепетно произносит:
- " Милая, я люблю тебя!"
- "И я тебя!.. Пониже!.."
Прокашлялся, в тембре баритона:
- " Милая, я люблю тебя!"
Девушка, немного раздраженно смотрит на его руки:
- "И я тебя!..Ну ниже!.."
Недоумевая, почти басом: :
- " Милая, я люблю тебя!"
Девушка в отчаянии:
- "Да ниже же!"
- "Да не могу я! Я же тенор!!!"
Mathilde Wesendonck
31.10.2004, 09:48
- "Да ниже же!"
- "Да не могу я! Я же тенор!!!"Звонит манерный юноша в театр.
-Аллллёёё, вам басы нужны?
Вообще нужны, но не могли бы вы это сказать... ну, несколько грубее, что ли?
-** **** ****, вам басы нужны?
Владислав
03.11.2004, 02:01
Вот.. нашел в сети..
Самоучитель игры на фортепиано с оркестром
Неплохо в хороший зимний морозный денек сыграть на фортепиано с оркестром. Спросите у всякого, и он вам пояснит, что от игры на фортепиано с оркестром исполнитель, как правило, получает громадное удовлетворение. По степени положительного эмоционального воздействия только хорошая парилка считается чуть получше игры на фортепиано с оркестром, а все остальное гораздо хуже. Фортепиано появились в России во второй половине XVIII века, когда царил просвещенный абсолютизм. Оркестры же появились раньше. По давности появления оркестры занимают место между картофелем и чаем, а по значимости они приравниваются к табаку.
Итак, вы садитесь за фортепиано, или, как говорят в народе, рояль. Оркестр должен занять свое место на две-три минуты раньше. Пред тем как сделать первый аккорд, убедитесь, все ли клавиши на месте. Их должно быть 88 штук - черных и белых. Положите руки на клавиши: левую - слева, а правую - справа. Начинает пусть оркестр. Для этого незаметно моргните дирижеру - что означает "пошел!" - и с этой минуты внимательно следите за его действиями. Сейчас он повернет в вашу сторону свое вдохновенное лицо и даст знак палочкой, что будет означать "давай!" Начинайте игру с правого бока влево - музыка будет звучать лучше (см. Первый концерт Чайковского и Пятый концерт Бетховена, если вы разбираетесь в нотах), а то получится похоронный марш вместо концерта для фортепиано с оркестром. После игры встаньте, подойдите к дирижеру, крепко пожмите ему руку, затем повернитесь налево и приблизьтесь к первой скрипке, то есть к концертмейстеру, улыбнитесь ему и по-простому также пожмите его руку. А потом вернитесь к роялю, закройте крышку и отодвиньте инструмент куда-нибудь в угол. Теперь вы свободны.
Терпеливым консультантам форумов посвящается
Оригинал здесь (http://www.omut.kiev.ua/leha.htm).
- Я начинающий пианист. Можно прямо сказать чайник в этом вопросе. Но мне очень нравится классическая музыка, и я очень хочу научиться играть. Хочу задать вопрос именитым пианистам, какой инструмент подойдет мне, как начинающему пианисту, чтоб стоил не дорого (больших денег у меня нет), и чтоб звучал хорошо?
Вчера ходил в магазин - сабжа навалом. Есть и черные, и коричневые и даже белые, и хоть количество клавиш одинаковое - стоят по-разному. Что посоветуете?
- Если ты начинающий пианист, то концертный рояль тебе ни к чему. Купи себе (а лучше возьми в прокат) простое пианино. Когда научишься играть на нем - рояль тебе дадут.
- Про наши советские пианины слышал, что они рассыхаются, и потом их практически невозможно настроить.
- Поэтому тебе и советуем не купить, а взять на прокат. Пока будешь учиться - не рассохнется. А через несколько лет ты либо бросишь это занятие, либо начнешь играть уже в концертных залах и у тебя появятся деньги на приличный инструмент.
- Купил себе пианино Пенза. Были еще Ростов, но инструменты Пенза имеют четыре колесика, а Ростовы только два. Попробовал как звучит - класс! Мне нравится. Попробовал поиграть - не получается. В какой последовательности нужно нажимать клавиши, чтобы получилась элементарная мелодия?
- Смотря какую мелодию Вы хотите сыграть.
- Вчера приходил друг - научил играть "Собачий вальс". Оказывается очень просто.
А если я хочу сыграть "Мурку", какие клавиши я должен задействовать?
- Вам, для начала нужно определить в какой тональности вы будете играть, а затем уже подбирать правую руку если у Вас хороший слух, либо разучивать по нотам.
- ??? Подбирать правую руку? Это как? Она у меня одна, как ни странно. А ноты я знаю: До, Ре, Ми, Фа и т. д. Про них я и спрашиваю, какие из них нужны?
P.S. Слышу я хорошо.
- Подбирать правую руку - это значит играть правой рукой, которая играет основную тему произведения. Т.е. мелодию. Левая рука служит как аккомпанемент. Советую начать с тональности До-мажор (она попроще).
- У меня вопрос, может не совсем уместный.... А почему сразу на клавишах не писать названия нот? Мне кажется было бы на много удобней, особенно начинающим.
- :-0
-Я понимаю, что надоедаю своими вопросами. Но не подскажите чайнику, где можно почитать о тональностях и этом, как его, аккомпанементе? Может есть такая инструкция для чайников?
- Обычно для этого существуют музыкальные школы, но раз сами решили научиться играть - продаются учебники-самоучители.
- Купил себе самоучитель. Прочитал его весь за одну ночь. Очень интересная книга. В конце даже есть ноты из произведений Битлз. Буду дерзать.
Прошло некоторое время.
- Продаю пианино Пенза. (4 колесика, две педали, все тональности + инструкция, как играть)
Коломиец Алексей
г. Волгоград
Mathilde Wesendonck
04.11.2004, 18:14
я пришёл к тебе с дискетой,
рассказать, что сеть упала...
Microsoft выпустил новую версию Windows for women - вместо двух кнопок Yes и No там одна - Maybe...
В заключительных репетициях "Электры" участвовал сам Штраус. Музыканты, присутствовавшие на генеральной реепетиции , и после ее окончание хранили молчание, потрясенные впечатлением, и Штраус ошибочно истолковав их молчание, громко сказал:"А мне понравилось!"
В старости Штаус заметил, что если бы он знал, какие последствия его работа будет иметь для "современной музыки", он ни за что бы не "впутался в это дело".
Mathilde Wesendonck
05.11.2004, 21:23
Да простят меня знатоки мовы, ежели чё..
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...
Walter Boot Legge
05.11.2004, 23:34
Да простят меня знатоки мовы, ежели чё..
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...
Маты, яки ж до вас можуть буты прэтэнзии з пытань мовы? Слава Богу що жыви залышылыся....
Куды вас було поранэно? Якщо нэвдобно, то нэкажить
Mathilde Wesendonck
06.11.2004, 23:43
Из писем в интимную газету:
"Я познакомилась с Вадиком на дискотеке и довольно быстро догадалась, что он мужчина"
"Лена ищет идеального парня, а я в её идеал не вхожу по габаритам"
"Я ещё хочу сказать тебе, Марат, что такие девушки, как я, встречаются одна на тысячу. Да и те проститутки!"
А вот интересно: почему предметом анекдотов в жизни в основном являются блондинки, у вокалистов - тенора, у струнников - альтисты. Что между ними общего? Есть какие-то одинаковые анекдотичные черты, что ли?..
Mathilde Wesendonck
27.11.2004, 22:47
ну, надо же. всех волнует один и тот же вопрос. по первому пункту могу сказать, что, видимо, имеются в виду не натуральные блондинки, а так называемые (тургеневские барышни, закройте глазки) "с*чки крашеные", то есть, намеренно оболванивающие себя клаши из продуктового ларька.
2. касательно альтистов я как-то говорила с любимым преподавателем инструментовки, и он сказал, что альтисты - это неудавшиеся скрипачи (не надо иронизировать касательно наших выдающихся альтистов:-) - излагаю мнение человека, много и часто писавшего для оркестра). ну, того же плана существует множество анекдотов про басистов в группах. про них один знакомый звукореж сказал, что на их мозг явно влияют низкие частоты инструментов, располагающихся в области... гм.. ну представьте себе расположение бас-гитары.
3. а в дореволюционной России существовало выражение "глуп, как тенор".
Лень искать ссылку, но тока что польские блондинки в суде опротестовали отношение к блондинкам.. наберите типа lenta.ru, найдёте.
Конечно, тока брюнетки!
P.S. Но Боже мой!!!.. :lol:
Конечно, тока брюнетки!Регардс, Вы это Мати говорите? :roll: :lol:
Лень искать ссылку, но тока что польские блондинки в суде опротестовали отношение к блондинкам..Лана, выступлю, пожалуй, тоже с анекдотом в защиту.
Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё та кже $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего.
А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
- у меня подруга - проводница поезда. Я в отчаянии. это кошмар!.. Всю ночь приходится раскачивать кровать, а когда все кончено, она встает и запирает туалет на ключ!..
а в дореволюционной России существовало выражение "глуп, как тенор".Интересно, почему? Или на них влияют слишком высокие частоты?..:lol:
Антилошка
30.11.2004, 01:21
<<На мой вопрос, свежие ли эти сосиски, продавещ ответила:<<А что, у вас дома совсем есть нечего?>>
Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню, клубника и шиповник.
Матюгался тополь, пела песню слива.
Вот такая штука ДИМЕДРОЛ и ПИВО!!!
Mathilde Wesendonck
13.12.2004, 15:46
Стоит на эскалаторе философ,читает Хайдеггера, сверяется с библиографией, погружён в процесс, одну за другой книги достаёт...
И тут сверху - жлоб. Толкает интеллигента, книги рассыпаются, тот едва слышно: "Каззёл".
Спускается вниз и видят - его ждут. Жлоб подманивает и говорит "Ты, в натуре, знаешь, что такое козёл? А ты знаешь, ***, что за козла надо отвечать? Нет, ты знаешь, что на зоне за козла бывает?"
Философ, испуганно "Ну... мы же с вами не в зоне"...
Жлоб, философу: "Ну, ***, у тебя ваще нет абстрактного мышления!"
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели..."
Указ Петра Первого:
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".
Встречаюся как-то блондинка, тенор и альтист...
Встречаюся как-то блондинка, тенор и альтист...
А вы никогда не встречали чукчу-блондина, поющего тенором и играющего на альте? :lol:
хулиганка
31.12.2004, 21:23
Разговаривают две приятельницы.
-Как жизнь?
-Знаешь,что такое дерьмо?
-А то!
- Так оно по сравнению с моей жизнью-повидло...
- В чем сходство между писающим аквалангистом и альтистом?
- Море удовольствия и никакого звука!
pochetta
22.01.2005, 01:57
ну и я вставлю свои пять копеек:
- Я - мэр Лужков!
- Каких ещё Лужков?!
Кстати, в Новой Опере очень долго был концертмейстером виолончелей Мэр Юрий Михайлович. Так он когда звонил в собес, на тех столбняк нападал...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16/10/97.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все .... меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего ... корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Mathilde Wesendonck
04.02.2005, 15:51
ничего себе версия! Я слышала просто "С вами говорит американский авианосец, поворачивайте!" - "Мы маяк, сами поворачивайте!"
А ещё прочла актуальный анекдот: "Американцами был проведён уникальный эксперимент. Оакзывается, если весь день говорить по-русски, с работы придёшь пьяным". Интересно, существует ли и у ЭТОГО анекдота литературная "толстовская" версия?
Alessandro
04.02.2005, 20:18
Про американский авианосец и маяк на "Каннских львах" был ролик - прямо по тексту практически. Не помню только, что собственно там рекламировали под это дело :)
хулиганка
07.02.2005, 18:49
Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет
тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А,
вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: <Можно войти?>. Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
хулиганка
17.02.2005, 19:32
Из милицейского отчета:
"...Труп сидит на унитазе с постоянной пропиской..."
We take you now to the Oval Office .....enter Condi
George Bush, Jr:
Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you.
Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the newleader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
хулиганка
31.03.2005, 22:37
Маленький мальчик спрашивает отца:
-Пап,почему за зимой идет весна?
-А хрен его знает...
-Пап,а правда,что земля-круглая?
-А хрен его знает...
-Папа,ты что,устал?
-Нет,сынок,ты спрашивай...Кроме отца,кто ж тебе все объяснит...
хулиганка
24.04.2005, 21:55
Мужика достали тараканы.Друг ему посоветовал-проийти по всем углам,откуда они вылезают,и около каждого угла говорить:
"Жрать нечего...жрать нечего..." Тараканы это услышат-и больше не придут.
Мужик так и сделал.Лег спать.Ночью его кто-то легонько толкает.Открыл глаза-вокруг кровати
сидят тараканы и самый крупный говорит:"Хозяин,вставай.Мы тебе пожрать принесли."
- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?"
- Напиши просто: "Мумифицировал всю реку!"
Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела
проехать лондонский
мост, останавливает полисмен.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он
вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу
на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост
этот был взорван
прямым попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. -
Где ваш
лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно
проходит мимо,
игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он
оборачивается и с
досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.
Oдин мужчинa сaмых честных прaвил скитaлся пo всему свету в пoискaх идеaльнoи женщины . Кoгдa oн вернулся нa Рoдину , тo егo естественнo спрaшивaли :
-Ну нaшли-ли вы идеaльную женщину ?
-Дa , я нaшел ее
-Тaк пoчему же ее с вaми нет ?
-Увы ... oнa ищет идеaльнoгo мужчину .
На однои из военных баз в отдаленнои пустыне , новому полковнику показывают обьекты .
- Сержант ! А что это за сараи ?!
- Сэр , это для ... ну понимаете , когда очень хочется женщину , но так как здесь их нет , то внутри мы держим верблюдов .
- Впишите меня сержант (шепотом)
- О'кеи сэр , ваш день завтра в 5 часов
...... Полковник явился , едва сдерживая нетерпение .
После 2-х минут пребывания в сарае раздается жуткии шум .
Сержант испуганно открывает двер' , там полковник голышом , заплеванныи верблюдом , в полусознании.
- (Сержант) Сэр , вы могли бы сделать умнеи , как наши солдаты ... они в выходные на этих верблюдах едут в ближаишее село .
Мужчины отличаются от женщин тем, что женщинам нравятся гербарии из цветов, а мужчинам - из рыбы.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
- Мадам Зульцман, вы знаете, ваш Мотл вчера изнасиловал нашу Рахиль!
- Наш Мотл? Вчера? В СУББОТУ???
-Скaжите Мoня , вы евреи ?
-A чтo рaзве чтo-тo случилoсь?
2005 год -
прибалты начали борьбу против cоветской оккупации...
Экзамен в институте железнодорожного строения. Студентка отвечает по билету.
Экзаменатор: Назовите пожалуйста известные Вам типы вагонов.
Студентка (после раздумья): ....эээээ...плацкартные, купейные, мягкие и вагон-ресторан.
(Основано на реальных событиях :-o )
Еще более реальный случай, слышал лично на защите диплома ( не знаю, существует ли "институт железнодорожного строения" :-), но "институт инженеров ж/д транспорта" есть, случай как раз оттуда). Требует небольшой компьютерной подготовки.
Преподаватель:- какие периферийные устройства Вы знаете?
Студентка(мучительно вспоминая) - принтер..., сканер..., модем..., демодем...:-o
Еще более реальный случай, слышал лично на защите диплома ( не знаю, существует ли "институт железнодорожного строения" :-), но "институт инженеров ж/д транспорта" есть, случай как раз оттуда).
Он самый, конечно. Я всё не мог сокращение раcшифровать. :-)
Может это из одного и того же института ? :-)
Он самый, конечно. Я всё не мог сокращение раcшифровать. :-)
Может это из одного и того же института ? :-)
МИИТ, в общем :-)
Не исключено, что из одного и того же. В Москве других ж/д институтов нет. Да, веселые были деньки ....:lol:
kondrashin
23.05.2005, 10:54
Из студенческой жизни. Подлинное.
- Какая разница между Пименом и Варлаамом? - Варлаам больше пьет!
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Жизнь длиной в 100 слов
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...
Cardinal
26.05.2005, 10:51
Жизнь длиной в 100 слов alfi, а Вы вторую часть сорокинской "Нормы" читали?
kondrashin
26.05.2005, 13:50
Еще анекдот из жизни.
В каком-то периферийном училище должны были, что называется, кровь носом, выпустить вокалистку. А она, кроме пения, ни в зуб ногой. Экзамен по музлитературе. «Какие бывают вариации?» Молчит. Педагог: «Ну, ости…» Она радостно: «Остинатные!!!» «Молодец! А еще?... Орна…» «Орнаментальные!» «Ну вот, знаешь ведь! Ну еще какие? Гармо….» «Гормональные!!!!!!!!!!!!!!»
Walter Boot Legge
26.05.2005, 14:33
Жизнь длиной в 100 слов
alfi, а Вы вторую часть сорокинской "Нормы" читали?
Мызыка навеяла......:lol:
БРАЙТОН-БИЧ
Но всё, о море! всё ничтожно
Пред жалобой твоей ночной...
Вяземский
трогал писю трогал кака
наказали плакал что больше не будет
подарили книгу "Сын полка"
когда вырастет пионэром будет
Дважды прочитал "Хуторок в степи"
("Сын полка" отправлен на полку).
Подглядел, как девочки делают пипи,
и это надолго сбивает с толку.
Позади "Детские годы Ильича",
впереди праздник "Встреча весны".
Уже не волнуют фекалии и моча,
но поразительные картинки из "Справочника врача"
превращаются в сны.
Узнал, что "пидараст"
не ругательство, а физрук Абдула.
Сказала, что умрет, но не даст
поцелуя без любви.
Но дала.
И так далее. Институт. На картошке
спальные мешки, свальные грешки.
Инженер. Муж. Детские горшки.
До пятницы занимание трешки.
По вечерам водка и ТВ, ТВ:
грязноармеец громит беглогвардейца.
Самиздат, тамиздат и т.д., и т.п.
И когда уже не на что больше надеяться,
заходит друг, говорит: "Ну, елки-
палки, чего нам терять, опричь
запчастей".
И вот он в Нью-Йорке.
Нью-Йорк называется Брайтон-Бич.
Над ним надземки марсианская ржа.
В воздухе валяются неряшливые птицы.
Под досками прибой пошевеливает, шурша,
презервативы, тампоны, газеты, шприцы.
Лев Лосев
хулиганка
27.05.2005, 13:38
Джентльмен-это тот,кто кошку всегда назовет "кошкой" - даже если он об нее споткнулся и упал.
По поводу blackout в Москве - все слышали уже, наверное, но мало ли:
съемочная группа фильма "Ночной дозор-2" приносит извинения жителям Москвы за доставленные неудобства.
Идет мужик. Видит - девочка маленькая, совочком ямку копает.
- девочка-девочка, а это что за ямку копаешь?
- да вот могилку: птичку свою любимую хоронить буду
- хм... да что-то ямка для птички у тебя больно большая...
- а это потому, мужик, что моя птичка.... в желудке твоего долбаного кота!!!!
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько pаз тебе говоpила: не копай глубоко в песочнице.
Two bats are hanging in their cave. One turns to the other and says, "Oh, I'm really thirsty for some fresh blood."
The other bat is amazed and says, "Well, it's a bit late. Daylight is almost here, and we can't be exposed to any light - you know we'll die." "Yeah, I know," says the first bat, "but I'm really starving for it."
So he flies out of the cave and returns five minutes later with blood dripping from his mouth.
"You lucky thing. Where'd you find blood that quick?" asked the second bat.
"You see that tree over there in the distance?" mumbled the bat, his mouth full of blood.
"Yeah, I think I do!"
"Well, I didn't."
Stanislav
29.05.2005, 05:37
Two bats are hanging in their cave...
Жестоко... 8)
Жестоко... 8)Скорее это:
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. :black:
Алекс(музыковед-любитель)
30.05.2005, 00:25
... если бьют регулярно :black:
Это вроде как черный юмор? :lol:
Но вообще мне тоже стало ее жаль: бедная мышара. Пусть учится летать у :angel:
- Вы кем работаете?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как работа идет?
- Да вроде пока никто не жаловался...
....Но вообще мне тоже стало ее жаль: бедная мышара. Пусть учится летать у :angel:Жалостливые вы наши :-) Не флудите - анекдот гоните! :lol:
Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.
Cardinal
30.05.2005, 01:04
Вы кем работаете?
- Укладчиком парашютов. Из той же серии:
Дельфины - чрезвычайно умные животные. Имеется множество свидельств утопающих, которых они выталкивали к берегу...
........И нет ни одного, кто бы говорил, что они толкали его в противоположном направлении...
Алекс(музыковед-любитель)
30.05.2005, 02:08
В продолжение темы о летучих мышах... :wink:
Недавно учёные экспериментальным путем доподлинно установили, что у тараканов уши находятся в лапках. Что же их навело на эту мысль? Сначала они выработали у небольшой кучки тараканов условный рефлекс: научили их прибегать на свист. Потом оторвали им лапки, после чего учёные как ни свистели, но тараканы так и не прибежали...
:-P
Алекс(музыковед-любитель)
30.05.2005, 02:40
- Закуривайте, Штирлиц! - Мюллер протянул Штирлицу пачку "Беломор-канала".
"Это проверка", - понял Штирлиц и выжидающе посмотрел на Мюллера.
- Да ладно, Петька, расслабься! Никто не видит. С гражданской еще припас...
Алекс(музыковед-любитель)
30.05.2005, 02:48
- Алло, это пожарные??
- Да, да!
- Пожарьте мне котлеты, пожалуйста.
- Мы ничего не жарим, мы только тушим.
- Ну потушите! Жуть, как проголодался!
Алекс(музыковед-любитель)
30.05.2005, 03:05
Плывут Герасим с Му-му на лодке...
Му-му: - Что-то ты, Герасим, не договариваешь...
Может, надо было в музыкальные? Мне они напоминают оперу:
Предлагаем вашему вниманию элитные одноразовые зажигалки из светлых пород дерева. Остерегайтесь подделок. Нашу продукцию вы можете узанать по оригинальным коробкам из натурального дерева с надписью "спички".
Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие
копыта?"
- Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем
груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта.
- А почему у нас два горба?
- Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном
горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить.
- Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?
sforzando
20.06.2005, 19:01
Не обижайтесь на плохие знания украинского:
Идёт украинец по рынку и видит попугая. Не разу не видевший таких птиц, он говорит:
- Ой яка гарна пычуга, ой яки пестры пэрья, какова осанка.
Попугай был говорящий и сказал:
- Дядя, идите вы на фиг.
Удивлённый хохол говорит:
- Ой звиняйте панове. А я думав Вы птица.
У гиви спросили, любит ли он помидоры. На что он ответил:
- Только кушать, а так нееее.
sforzando
20.06.2005, 19:06
В армянском ТЮЗе постановка красной шапочки:
- Бабушка-бабушка, пачэму у тебя такие большие глаза.
- Это, чтобы тебя лучше видеть.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши.
- Это, чтобы лучше тебя слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос.
- Ты на свой нос, ара, посмотри, да!
Надпись на парашюте мёртвого парадесанта:
"Парашют выполнил недопустимую операцию и был закрыт".
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Аксиома 1. Знание = Сила
Аксиома 2. Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа / Время = Сила Скорость (1)
Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем:
Работа / Деньги = Знание Скорость
После преобразования получаем:
Работа / (Знание Скорость) = Деньги (2)
Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные Деньги.
Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой
случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gelsomina
26.06.2005, 00:50
Выговор:
Из-за халатности директора музея картина Казимира Малевича "Черный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами!:tomato:
Поклонники творчества Казимира Малевича могут смотреть телевизор, не включая его :mona:
Внучок спрашивает своего деда:
- Деда, а эт не ты случайно танк подбил?
- Я
- Так это же был советский танк!!!???
- Ja, ja
don diesis
08.07.2005, 02:14
-Скaжите Мoня , вы евреи ?
-A чтo рaзве чтo-тo случилoсь?
Умирает старый еврей...лежа уже на смертном одре,подзывает младшего сына и говорит:
-Мотэлэ,я слишу из кухни запах жареной рибки....будь так добр,исполни мою просьбу-принеси кусочек.......
сын,возвращаясь:
-маменька сказала,что рибка--на потом!
"Умное" толкование пословиц:
"Не красна изба угла, а красна пирогами"
Этическая красота жилого дома не ограничивается внутренним дизайном и художественным сопряжением стен, но в большей степени - наличием хлебобулочных и кондитерских изделий.
"Моя хата с краю, ничего не знаю"
Эгоистическая позиция, в основу которой положено запланированное строительство приусадебного участка на окраине застроечного района.
"Снявши голову - по волосам не плачут"
Сожаление о потере волосяного покрова на голове является несостоятельным при общем улёте последней.
"Время - деньги"
Сомнительная материально-временная диллема, лежащая в основе накопительного пенсионного фонда.
(to be continued...)
Эти, на мой взгляд, прекрасные толкования пословиц бюрократическим языком естественно придумал не я (тогда бы я не писал, что они прекрасные :-)), а один очень "смешной журнал". Если вам понравится, то продолжение последует...
Гадалки, Маги, Колдуны, Помогини:
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Восстановление утерянных документов по фотографий.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручья", "трусы бессилья".
Снятие предсказаний кукушки, правка изгибов судьбы, гадание по трещинам на пятках.
................................
Штирлиц ходил по грибы. Не нашел ни одного. "Не сезон"- подумал Штирлиц и устало сел в сугроб. :-)
Штирлиц прицелился в Мюллера..., выстрел!
Пуля отскочила: "Броневой", подумал Штирлиц.
Вовочка приходит в школу и учительница ему говорит:
- Вовочка, ты на сегодня свободен, у вас в доме произошло несчастье...
Мальчик бежит со всех ног и с порога в тревоге спрашивает:
- Мама, что-то случилось?
- Случилось, сынок - Саша стрелял в царя. И промахнулся...
Зацените редкую скороговорку (попробуйте очень быстро циклом!):
У канавы холм с кулями,
Выйду на холм, куль поправлю.
Зацените редкую скороговорку (попробуйте очень быстро циклом!):
У канавы холм с кулями,
Выйду на холм, куль поправлю.
Ага, подожди, у меня тут небольшое застолье скоро, я потом заставлю гостей прочитать быстро-быстро, запишу и выложу сюда:lol:
Зацените редкую скороговорку (попробуйте очень быстро циклом!):
У канавы холм с кулями,
Выйду на холм, куль поправлю.
Угу. 8)
На скаку
Сруби лихую голову
(Вера. Инбер)
Зацените редкую скороговорку (попробуйте очень быстро циклом!):
У канавы холм с кулями,
Выйду на холм, куль поправлю. (из той же серии)
Еду я по выбоинам,
из выбоин не выеду! :lol:
Рекомендуется читать MAXIM'ально (с regards) быстро - после насыщенного общения с "Бехеровкой". :beer:
ЗЫ. А холм с кулями - на поляне! :solution:
хулиганка
12.07.2005, 22:27
А вот так очень быстро:
Цапля чахла,цапля сохла,цапля сдохла!
У страха глаза велики...
а у запора-ещё больше!:lol:
Угу. 8)
На скаку
Сруби лихую голову
(Вера. Инбер)
Как машинка "Зингер"
строчит поэтесса Вера
Инбер...
А.Е.Крученых (С)
"Умное" толкование пословиц:
Лет 10 тому в МГУ ходила в переписи тетрадка - плод внеурочной деятельности студентов - а именно, перевод с английского на русский язык сборника русских пословиц переведенных в 80х годах на английский.
"Когда Лэди покидает транспортное средство, кпд двигателя увеличивается" - таких перлов было страниц на 70-80.
Как машинка "Зингер"
строчит поэтесса Вера
Инбер...А.Е.Крученых (С)Так сказать пародист А.Иванов в свое время покруче написал 8)
Ну про Иванова не знаю, а история с Крученых - общеизвестна.
На даче Алексей Елисеича на входе лежал альбом, в котором катаев открыл конкурс рифм на Крученого. (оттуда - Учи ученых сказал Крученых - Маяковского, а также моя лююбимая Леоновская:
На ножках точеных
лежит доска.
Порой без оных -
Порой в кальсонах
сидит Крученых -
в глазах - тоска...
и победившая все-таки Катаевская (по эстетству):
Утонувший в крюшонах
Алексей Елисеич Крученых...
После чего, А.Е. в течении недели написал всем "отдари", в том числе и Верочке Инбер (Есть вариант: Как машинка Зингер\\ Ловко строчит Ибнер)
Ну про Иванова не знаю... Тогда рискну привести. :oops:
Ах, у Инбер, ах, у Инбер,
Что за глазки, что за лоб!
Целый день бы любовался,
Любовался на неё б !
:roll:
Ну тогда уж из Маяковского:
Марь Иванну Ниппельтропп
так и .пп бы, так и .п ...
(замена на "п" - авторская)
Пардонаре.ми...
...Пардонаре.ми...Камаимасэн!* :-) Цэ ж Маяковский! :solution: :roll:
------------------
*камаимасэн = не стоит
Друзья мои, куда ж Вас занесло!
А мне нравится!!! Смешно!!! :angel:
Друзья мои, куда ж Вас занесло!
Наташа Ростова: Maman, поручик Ржевский знает неприличные песни! :eyecrazy:
Maman: Душечка, он тебе их пел?! :evil:
Наташа Ростова: Нет, насвистывал... :roll:
Реальный заголовок с сайта утро.ру, по прошествии времени можно опубликовать -
"В Ватикане началась торжественная церемония похорон Папы Римского"
Cardinal
13.07.2005, 12:53
0000000000
"В Ватикане началась торжественная церемония похорон Папы Римского"Ну, и...? В каком месте смеяться?
ТОРЖЕСТВО ср. празднество, народное, вселюдное празднование какого-либо события. Торжество о победе, или по победе; торжество венчания на царство; иногда говор. торжество погребения, печального, но важного события; чин, обряд. Ср. также название части из сюиты Ф.Куперена для виолы с цифрованным басом "Торжественное погребение"
Ну, и...? В каком месте смеятся?
А по данным нашего любимого сайта грамота.ру:solution: - не более чем -
ТОРЖЕСТВО ср.
1. Большое пышное празднество в ознаменование какого-л. важного, выдающегося события. // разг. Праздник в тесном кругу по случаю какого-л. радостного события.
2. Победа чего-л. // Чья-л. победа, чей-л. большой успех. // Состояние того, кто победил, добился успеха.
3. Состояние радости или злорадства по случаю успеха, удачи.
Walter Boot Legge
13.07.2005, 13:27
Вот пришло в голову:
о. Хандроз
Что, это теперь еще и в голову приходит? :cry: :lol:
Пояснения. Я имела ввиду хандроз. :roll:
Оркестрам и прочим, не получающим "Президенсткий грант", посвящается:
..... .....
...В той пещере на цепях
Гроб качается из злата.
В том гробу - твоя зарплата.
Walter Boot Legge
13.07.2005, 17:59
Что, это теперь еще и в голову приходит? :cry: :lol:
Пояснения. Я имела ввиду хандроз. :roll:
Приходит и сразу всё объясняет!:solution:
Walter Boot Legge
13.07.2005, 18:10
Ср. также название части из сюиты Ф.Куперена для виолы с цифрованным басом "Торжественное погребение"
И у Ж.Б. Люлли в Альцесте тоже, кажется, были "похороны с помпой"
Может быть дело в том, что слово "помпезный" не есть синоним слова "торжественный"
sforzando
13.07.2005, 18:24
Сказка:
К.У.Черненко из преисподней звонит Андропов и говорит:
-Костя, захвати с собой к нам, когда время придёт, ложки и вилки!...
-А что такое, Юра?
-Да у нас в столовой Гитлер на раздаче - дак он заставляет серпом и молотом есть!
Две маленькие девочки в песочнице играют...
- А вот вчера у меня папа из командировки суточные не привез, так его мама по голове скоровородкой отколотила...
- Это еще что, вот у меня мама как-то раз из командировки месячные не привезла, так папа ей такое устроил..
Cardinal
13.07.2005, 19:59
Может быть дело в том, что слово "помпезный" не есть синоним слова "торжественный" В принципе, было достаточно и Даля, а Куперена я привел так, к слову ("Pompe funèbre" везде по-русски передается "Торжественное погребение"). Но дабы окончательно добить вопрос:
ПОМПЕЗНЫЙ (книжн.) Торжественный, пышный P.S. На грамота.ру не ходил ни разу в жизни:-)
sforzando
13.07.2005, 20:02
Помпезный иногда и - величественный
Я давно заметил, что на этом форуме принято всё и всех добивать.:-P
Когда жил Даль? И что, с тех пор ничего в словоупотреблении не изменилось? Уже у него - "иногда".
Сейчас не 19-й век и уж тем более не 17-й.
Цитата:
Cardinal писал(а)
На грамота.ру не ходил ни разу в жизни:-)
Это что, предмет для гордости?:-o
Но, дабы остановить никому не нужную дискуссию, соглашусь со всем что было и будет написано по этому поводу :-)
Стравинский Вас бы понял и посмеялся. Он любил докапываться до сути. :beer:
Пошукал в яндексе "тожественные похороны".
Половина ссылок - "торжественные похороны папы", вторая половина -
"тожественные похороны 286-го компьютера".
Ок. Уговорили. Несмешной я выдал анекдот.
Cardinal
13.07.2005, 20:55
Когда жил Даль? И что, с тех пор ничего в словоупотреблении не изменилось? Уже у него - "иногда". Почему "уже", а не "ещё"?:-) Вот блин! Как Вы любите упорствовать! Когда жил Ожегов?
ТОРЖЕСТВЕННЫЙ....2. Важный, величавый, серьезный... Абсолютно очевидно, что сообщение, приведенное Вами в качестве курьезного, таковым не является. Торжественное не значит радостное...(Торжественным богослужением может быть и заупокойная месса и Служба на Страстную пятницу...)
Это что, предмет для гордости?:-o Предпочитаю пользоваться подобной литературой, изданной гуттенберговским способом.
Ну это потом множественными смыслами, должно быть, обросло.
Торжество, торжествовать - ясно дело, что только похороны врага могут быть таковыми. Мое мнение окончательное! :beer: :makedon:
Мое мнение окончательное! :beer: :makedon:
"Министерия-то тово... войну вести собирается...
- да как же, Аммос Федорович, это?
- ну это я так, своим умом дошел" (c) (Извиняюсь за неточность цитаты, но смысл, думаю, ясен. И не такое бывает, личных мнений-то много, типа... (http://forums.lifanovsky.com/showthread.php?p=47471&#post47471) и не такое бывает.
... Ну а смысла не понимаете, так хотя б с "научной" точки зрения вот посмотрите вот этот запрос в Яндексе (http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=%D2%EE%F0%E6%E5%F1%F2%E2%E5%ED%ED%EE%E5+%EF%E E%E3%F0%E5%E1%E5%ED%E8%E5), каких там "врагов"...
Да, Cardinal, удивительно: я бы тоже совершенно не обратил внимания, а ровно то же самое бы и сказал (о церемонии похорон Папы, как иначе-то скажешь, конечно, торжественные похороны (более церковно было бы сказать "погребение")...)
Вот пришло в голову:
о. Хандроз
КлассиЦиститческий, Кистачка.
Мужские заболевания: Футболлёз, хроническая заначкозависимость, диванит, нарушение хотенции.
Отто Биссмарк - Будто Насморк.
Ну а смысла не понимаете, так хотя б с "научной" точки зрения вот посмотрите вот этот запрос в Яндексе (http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=%D2%EE%F0%E6%E5%F1%F2%E2%E5%ED%ED%EE%E5+%EF%E E%E3%F0%E5%E1%E5%ED%E8%E5), каких там "врагов"...
Алексей, я не понимаю подобных заявлеий всерьез.
Ну а если и говорть всерьез, то Яндекс может выдать что угодно. Он для меня не источник истины. И даже Ожегов дает последние словоприменения.
Я вслушиваюсь в то, что изначально несет в себе слово. Но если предположить, что отца церкви хоронят не как человека, смерть которого вызвала горе, а как будущего святого, заступника в раю - то можно устроить и торжественные похороны. Торжество над смертью - ожидание воскрешения.
Просто с моей, атеистической точки зрения - смерть - похороны - горе. Не торжество.
Еще тоньше Алексей, еще тоньше....
Ничего себе анекдоты, ничего себе смешно. :-? :lol:
Cardinal
13.07.2005, 22:59
До ля, а как Вам такое выражение: "Торжественная клятва у могилы павшего товарища..."? По вашей с VVA логике здесь просто обхохотаться можно - как это так торжествовать да на могиле товарища...:silly: Еще раз, повторюсь, "торжественный" и "радостный" - не синонимы...
Я об аутентичном пониамании, а Вы о новоделе, которому лет max - 250.:silly:
Наташа Ростова: Maman, поручик Ржевский знает неприличные песни! :eyecrazy:
Maman: Душечка, он тебе их пел?! :evil:
Наташа Ростова: Нет, насвистывал... :roll:
Самый гениальный анекдот серии:
В СПБ в издательстве "Пушкинский дом" вышла малым тиражом книга поручика Ржевского "Из невысказанного..."
Вообще-то я, когда первый пост писала, хотела просто пошутить. Наверное, день сегодня у меня тяжелый - не понимаю: понимают ли меня?
Спасибо, Феликс! :beer:
....Он для меня не источник истины. ......
Я вслушиваюсь в то, что изначально несет в себе слово....
Так я ж про это в "вслушивание в изначальное несение" и толкую в точности, министерия-то войну вести... ОЙ. См. приведенный слегка мною перевранный фрагмент из "Ревизора", тж. 5-6 книг и проч.
Безо всякого атеизма\не-атеизма:
- Торжественное погребение останков павших воинов
- (Торжественная) церемония погребения (похорон) с (торжественным) отданием воинских почестей
и т.п.
В церковном погребении:
- торжественное отпевание/заупокойная служба по полному монастырскому чину
- торжественная заупокойная месса (реквием), см. Бибер, например (не всякий реквием оперен и\или аидоподобен, даже "Немецкий")
- торжественная процессия (во время похорон)
и проч.
Пример с клятвой у Кардинала - хорош.
Наконец, словосочетание "печальная торжественность" или "траурная торжественность" никогда не встречали?
Ладно, оставим спор... до момента, когда заглянем не в Яндекс, а в этимологический словарь. У меня нет под рукой.
Я об аутентичном пониамании, а Вы о новоделе, которому
лет max - 250.:silly:
Если я только правильно понял, к чему это было, то вот нижеследующее.
Ой... Ну с "аутентичным"-то пониманием все как раз в порядке, ибо словом "торжество" с греческого переводится panegyris, которое имеет несколько значений, в числе которых "собрание", "собор", "сонм".
"Торжествую" (panegyrizo) - обозначает "(торжественно, соборно, публично как бы) вспоминаю, прославляю.
"Торжественные похороны" аутентично имеют смысл как похороны с прославлением (необязательно церковным), с отдачей почестей, и обычно соборно (в собрании)
Зачем первод? Этимология имеет русский корень - торж. Но в применении его могу ошибаться. Что он нес в себе лет 500 назад?
Из моей любимой газеты МК:
Если Вы пригласили девушку к себе "рыбок покормить", а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
А что, правда понравился мой анекдот? (Смешно?). Тогда слушайте еще, про тех же самых двух девочек в песочнице (про них вообще анекдотов не меньше, чем про поручика Ржевского или Вовочку, впрочем, чтоб народ не пугать, некоторые детали заменю отточием - каждый может подставить текст, поскльку смысл довольно прозрачен.
Итак, как всегда, две маленькие девочки в песочнице:
- а вот у моей мамы была внематочная беременность, и ей пришлось .... ...
- это еще что, а вот у моей мамы как-то раз была внепапочная беременность, так ей папа .... .... .... ...
Зачем первод? Этимология имеет русский корень - торж. Но в применении его могу ошибаться. Что он нес в себе лет 500 назад?
Возможно (просто у меня тоже словаря под рукой чисто этимологического словаря нет, поэтому я не рисковал). Возможно, Торговище, Торжище (этими словами переводится agora), Торг ( соотв. phoros) и Торжество (panegyris) - однокоренные. Ну тогда тем более "собрание" :).
хулиганка
13.07.2005, 23:52
Приходит к психиатру пациент.
-Доктор,я стал такой раздражительный...
-И как давно это у вас?
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ,ПАДЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сделал как то Шерлок Холмс д.Ватсону западло.
И решил Ватсон ему отомстить.Взял он трубку Холмса и давай ковырять ей у себя в ж...
Вечером Холмс покурил трубку и ничего незаметил.Ватсон разозлился и проделал опять тоже самое. И так все происходило в течение месяца каждый день.
Холмс по прежнему ничего не замечал,а Ватсон без трубки уже не мог...
Наверное, день сегодня у меня тяжелый - не понимаю: понимают ли меня?
Спасибо, Феликс! :beer:
Помните в "Понедельнике..." Плакат в кабинете : "Нужны ли мы нам ?..."
Извините, если повторюсь (но кажется этот анекдот я в чате рассказывал, а не здесь) - опять из относительно недавних в моей любимой газете МК.
Блондинка спрашивает у мужа:
- а что такое копчик?
- это, дорогая, там, где кончается позвоночник.
(ощупывая себя) - хм... странно, а у меня тут голова.
ЗЫ. VVA, судя по всему, Ваши поиски в Интернете не прошли даром? :-P
Это Вы о чем? О моем последнем анекдоте? Его я обнаружил в своем рабочем майлбоксе в одном из писем от 28.01.05. Кстати, понравился?
Что касается поисков Интернете, о которых Вы пишете, то такого рода поиски ( не считая последние, связанные с моей отсталостью в расшифровке некоторых аббревиатур) мне уж лет 7 как неинтересны. И вовсе не по той причине о которой Вы подумали:lol:
P.S. "тэйкаю" предельно "изи" :lol:
Тогда еще анекдот. Дамы - простите.
Разговаривают два приятеля -
- "Хочу собаку купить, жена не дает".
- "Думаешь, собака даст?!"
nocturnal
14.07.2005, 14:41
Новый русский остановился в отеле в Сан-Франциско.
через какое-то время он звонит в приёмную :
- Can you please bring me a pepper?
- Black pepper or red pepper?
- Toilet pepper
Новый русский остановился в отеле в Сан-Франциско.
//// - Toilet pepper
Спасибо, на Вашем анекдоте просто душой отдохнула.
Принцип снежного кома уже не позволял надеяться. :-)
Принцип снежного кома уже не позволял надеяться. :-)
"...Завтра опять пойду!"
(из анекдота).
Возможно (просто у меня тоже словаря под рукой чисто этимологического словаря нет, поэтому я не рисковал). Возможно, Торговище, Торжище (этими словами переводится agora), Торг ( соотв. phoros) и Торжество (panegyris) - однокоренные. Ну тогда тем более "собрание" :).
Посмотрела словарь глаголов. Возможно, как начинающий изыскатель-филолог я ие права, но мне кажется, что все же прилагательное "торжественный" произошло от глагола. Торжествовать - 2 варианта.
1. нет возврат. формы - означает - испытывать радость.
2. возм. возвр. форма - праздновать, отмечать радостное событие, ликовать.
Все-таки я не поверю, что Вы не чувствуете эту "фычу" :-) - нестыковку глубинно самого простого акта человеческого существования - его прекращения, со всеми этими наворотами - торжественностью, помпезностью, пышностью. Мне дажне как-то странно это объяснять Вам, читавшим Ерофеева, Давлатова, Коваля...
Не так давно читала книгу об этрусках. Там через слово - "сакральный". И все слова как будто по-русски, но продираешься сквозь них к смыслу с трудом. Потому что там, где речь заходит о "сакральном" обычная логика, которой, в том числе, подчиняется и язык, слабеет.
Кстати, совсем недавно перевела для себя слово "сакральный". И все благодаря программке филармонии. По-моему, какая-то вещь у Равеля включала в название слово "священный". А по-французски это ...
Стала искать в Яндексе, как это пишется по-французски и обнаружила: "Заведующий сакральным отделом" :lol: ~ "Торжественные похороны" :beer:
Внесу свою лепту. "Торжественный" , по внутреннему содержанию , перекликается с "пафосный". Тогда все складывается.
Не поленилась в словарь слазить . У меня Ожегова и Шведова( в и-нете не умею). Одно из значений - важный, величавый и серьезный.
Всё.
Возвращаясь к Суеру-Выеру Ю. Коваля
...И боцман Чугайло с великой точностью оттенки различных перегаров. По его рассказам и была в дальнейшем составлена так называемая ТАБЛИЦА ОСНОВНЫХ ПЕРЕГАРОВ, как пособие для боцманов и вахтенных офицеров. Она и заняла свое место в ряду таблиц, начатом великой таблицей Дмитрия Ивановича Менделеева. Приводим ее краткий вариант.
ТАБЛИЦА ОСНОВНЫХ ПЕРЕГАРОВ
Водка - перегар ровный, течет как Волга. Принят за эталон, от него уже танцуют.
Ром - помутней, отдает гвоздикой.
Коньяк - будто украденную курицу жарили. И пережарили.
Джин - пахнет сукном красных штанов королеских гвардейцев.
Портвейн - как будто съели полкило овечьего помета.
Кагор - изабеллой с блюменталем.
Токайское - сушеный мухомор.
Херес - ветром дальних странствий.
Мадера - светлым потом классических гитаристов школы Сеговии.
Шампанское - как ни странно перегар от него пахнет порохом. Дымным.
Самогон(хороший) - розой.
Плохой (плохой) - дерьмом собачьим.
Cardinal
14.07.2005, 18:01
...мне кажется, что все же прилагательное "торжественный" произошло от глагола. :lol: :lol: :lol: Вот это действительно, самый смешной анекдот дня!!!!:appl: :appl: :appl: Браво!!!
ТАБЛИЦА ОСНОВНЫХ ПЕРЕГАРОВ А знает ли этот автор, какой перегар от изопропилового спирта?:alcohol:Вижу, что не знает!:-) Попсовая таблица!:silly:
Кардинал, а Вы знаете, что является более ранней языковой формой - глагол или существительное? Обознчение понятия или обозначение действия? И что от чего образовывалось?
М.б., Вам это ясно, а мне как нелингвисту приходится делать для себя подобные открытия.:oops:
Вот, что у меня еще есть, только куда приделать в нашем споре еще не нашла:
Слово (http://search.rambler.ru/srch?oe=1251&words=%DD%F2%E8%EC%EE%EB%EE%E3%E8%FF+%F1%EB%EE%E2% E0+%F2%EE%F0%E6%E5%F1%F2%E2%EE%E2%E0%F2%FC&hilite=24795A0F#1818):трумфовать
Ближайшая (http://search.rambler.ru/srch?oe=1251&words=%DD%F2%E8%EC%EE%EB%EE%E3%E8%FF+%F1%EB%EE%E2% E0+%F2%EE%F0%E6%E5%F1%F2%E2%EE%E2%E0%F2%FC&hilite=24795A0F#1717)этимология (http://search.rambler.ru/srch?oe=1251&words=%DD%F2%E8%EC%EE%EB%EE%E3%E8%FF+%F1%EB%EE%E2% E0+%F2%EE%F0%E6%E5%F1%F2%E2%EE%E2%E0%F2%FC&hilite=24795A0F#1919): " (http://search.rambler.ru/srch?oe=1251&words=%DD%F2%E8%EC%EE%EB%EE%E3%E8%FF+%F1%EB%EE%E2% E0+%F2%EE%F0%E6%E5%F1%F2%E2%EE%E2%E0%F2%FC&hilite=24795A0F#1818)торжествовать (http://search.rambler.ru/srch?oe=1251&words=%DD%F2%E8%EC%EE%EB%EE%E3%E8%FF+%F1%EB%EE%E2% E0+%F2%EE%F0%E6%E5%F1%F2%E2%EE%E2%E0%F2%FC&hilite=24795A0F#2020)", употреблялось около 1705 г.; см. Христиани 55. Из нем. trumpfen от Trumpf "козырь", которое первонач. значило " (http://search.rambler.ru/srch?oe=1251&words=%DD%F2%E8%EC%EE%EB%EE%E3%E8%FF+%F1%EB%EE%E2% E0+%F2%EE%F0%E6%E5%F1%F2%E2%EE%E2%E0%F2%FC&hilite=24795A0F#1919)торжествующая (http://search.rambler.ru/srch?oe=1251&words=%DD%F2%E8%EC%EE%EB%EE%E3%E8%FF+%F1%EB%EE%E2% E0+%F2%EE%F0%E6%E5%F1%F2%E2%EE%E2%E0%F2%FC&hilite=24795A0F#2121)карта" и восходит к Triumph "триумф, торжество" (Клюге-ГеЁтце 633). :angel:
Ну, в этой таблице еще много пробелов можно найти. Но она - как периодическая таблица Д.И.Менделеева - не все включила, но путь указала.
А у меня знакомый физик(с группой товарищей) из Дубны несколько лет назад новый свехтяжелый элемент открыл! :silly: :fan:
Cardinal
14.07.2005, 18:37
...что является более ранней языковой формой - глагол или существительное? Обознчение понятия или обозначение действия? В данном случае это очевидно, так как первое определяется через второе. ТОРЖЕСТВОВАТЬ - 1. Справлять торжество (в его значении ПРАЗДНЕСТВО) 2. над кем-чем Иметь больший успех, по сравнению с этим кем-чем. 3. Испытывать чувство торжества (в его значении РАДОСТЬ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ). К прилагательному ТОРЖЕСТВЕННЫЙ в значении ВАЖНЫЙ, СЕРЬЕЗНЫЙ этот глагол почти не имеет никакого отношения...:solution:
Ну, в этой таблице еще много пробелов можно найти. Но она - как периодическая таблица Д.И.Менделеева - не все включила, но путь указала. Ну, употребление изопропанола - настолько известная традиция (особенно среди профессиональных последователей Менделеева), что невключение его в ТАБЛИЦУ, изготовленную как пародия на менделеевскую, - непростительное невежество составителей:silly:
Значит, неверно перетолковали глагол, создавая прилагательное.
Cardinal
14.07.2005, 19:06
Значит, неверно перетолковали глагол, создавая прилагательное Кто?
Да Вы, вообще, на основании чего заключили, что прилагательное образовалось от глагола? Только не надо про "внутреннюю убежденность", не катит....
Все-таки я не поверю, что Вы не чувствуете эту "фычу" Не чувствую. Для меня, напротив, изумительно, что, казалось бы, тонко чувствующие люди, вроде Вас, воспринимают слова родного языка только в одном, произвольно выбранном ими, значении, напрочь игнорируя другие. Да еще подводят под это какие-то псевдонаучные аргументы. Прав был Zub c цитатой из "Ревизора".
О, я знаю вас: вы если начнете говорить о Сотворении Мира, просто волосы дыбом поднимаются - Да ведь сам собою дошел, собственным умом - Ну, в ином случае много ума хуже, чем бы его совсем не было Форумные филологи! Ну растолкуйте вы наконец этимологию ТОРЖЕСТВЕННОСТИ!!!:-) (Хотя этимология тут и вовсе не причем, а речь идет о современном словоупотреблении, в котором словосочетание "Траурная торжественность" вполне легитимно...)
Кто? Время, обычай... НУ, я не знаю, как это происходит - время идет, первоначальное значение изменяется, затирается, становится неслышным.
Тут вдруг открыла, что в песне Высоцкого звучит: бывший лучший, но опальный стрелок. А мы в детстве пели: бывший лучший нэопльный стрелок. Что это за слово было мы не знали, но нам нравилось. Экзотично. :-)
Да Вы, вообще, на основании чего заключили, что прилагательное образовалось от глагола? А от чего?:roll:
Walter Boot Legge
14.07.2005, 19:41
(Хотя этимология тут и вовсе не причем, а речь идет о современном словоупотреблении, в котором словосочетание "Траурная торжественность" вполне легитимно...)
Ну, если апеллировать к этимологии, то, оказывается, что она - даже очень причем! :lol:
Общее собрание продавцов и покупателей известного в Афинах рынка Agora, ltd называлось греческим словом πανήγυρις что калькировано в "собрание торга" - "торжественное собрание" .
А повод для торжественного собрания бывает самый разный....
То стратег помер, то открытие панэйкуменического конкурса кифаристов им. А. Бельведерского...
ЗЫ. Кстати об иронии в связи со словом торжественный. Поплачьте, милые дамы и господа, над судьбою слова панегирик:solution::fan:
Пришел Бутлеггер и разогнал всех к чертовой матери. :fan:
Общее собрание продавцов и покупателей известного в Афинах рынка Agora, ltd называлось греческим словом πανήγυρις что калькировано в "собрание торга" - "торжественное собрание" .
Корень торж- -- это, видимо, все-таки от торг-. :-o Если покопаться в истории с тремя палатализациями заднеязычных, то очень даже можно нарыть там теоретическую базу под это дело. :silly: Да и в современном русском языке чередование г/ж имеет место (торг-торжок). Так что торжественный вполне может происходить от слова торговать. :roll:
ЗЫ: А про украинскую литературу я чуть позднее отвечу, как только с импортом рыбы и морепродуктов разберусь. :)
"Я думаю, торг здесь неуместен!":evil:
"Я думаю, торг здесь неуместен!":evil:
За смайликами следите, сударь. Мы ж в потоке "Анекдоты", а не "Трудности вокализирования древнерусских текстов". :silly:
За смайликами следите, сударь. Мы ж в потоке "Анекдоты", а не "Трудности вокализирования древнерусских текстов". :silly:
Сударыня! О том, что мы находимся в рубрике "Анекдоты" из всех присутствующих только я и помню. К тому же, значок :evil:, является не чем иным как "смайликом" означающим чувство гнева, шуточного, ненастоящего гнева. :silly:
Корень торж- -- это, видимо, все-таки от торг-. :-o Если покопаться в истории с тремя палатализациями заднеязычных, то очень даже можно нарыть там теоретическую базу под это дело. :silly:
На этом этапе мы с Зубом уже отметились. http://forums.lifanovsky.com/showpost.php?p=70897&postcount=108
Но вот с утра, не найдя в библиотеке этимологического словаря, я заглянула в словарь глаголов. И решила все-таки идти не от древнего, к чему вначале сама и призывала, а от глагола - родоначальника вообще словаря. Но скорее всего, они - тоже призводные от торж-торг.
На этом этапе мы с Зубом уже отметились. http://forums.lifanovsky.com/showpost.php?p=70897&postcount=108
Но вот с утра, не найдя в библиотеке этимологического словаря, я заглянула в словарь глаголов. И решила все-таки идти не от древнего, к чему вначале сама и призывала, а от глагола - родоначальника вообще словаря. Но скорее всего, они - тоже призводные от торж-торг.
Нет. Вначале было существительное. Скорее всего. Это без смайликов. А потом были прилагательное и глагол, образованные от существительного. Потому что аффиксов у них больше, чем у существительного.
Walter Boot Legge
14.07.2005, 20:43
ЗЫ: А про украинскую литературу я чуть позднее отвечу, как только с импортом рыбы и морепродуктов разберусь. :)
Ради Бога, не спешите! Украинская литература портится не так быстро, как рыба!
Нет. Вначале было существительное. Скорее всего. Это без смайликов. А потом были прилагательное и глагол, образованные от существительного. Потому что аффиксов у них больше, чем у существительного.
Ну хоть Вы мне объяснили. Тогда можно и согласовать торг-торж с похоронами. Церемония, на которой могут присутствовать члены всего сообщества. Потому как торжище было самым демократичным местом во все времена.
Но если помнить о современном преобладающем значении "торжественный" - все равно - диссонанс.:silly: :lol:
:oops: Не поняла: это жизненная мудрость или личный опыт? :roll: :-)
:oops: Не поняла: это жизненная мудрость или личный опыт? :roll: :-)
Или жизненная мудрость, приобретенная на основе личного опыта? :)
"Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним" - подчеркнул Юхан Партс, премьер-министр Эстонии.
Объявления:
Клопарий и педикулярий! Целебные глисты и червивые пищевые добавки! Стань ближе к природе! Клиника "Природа".
Опытный врач избавит вас от неопытного.
Лямуротерапия. Избавление от шершеляфобий.
Санаторий "Опухово" приглашает желающих быстро сбросить вес! Полуразовое питание, принудительные тренажёры, строительство бани-сауны, переноска джакузи! Туда и обратно добираетесь своим ходом.
Скажите своему запору "Н-н-нет!"
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Единственное условие: вы должны болеть всеми болезнями. Если хотя бы одной не хватает, препарат не подействует.
Спонсор "Сок-шоу" В.Жириновского - соки "Гад премиум" и "Стопроцентный подонок".
Walter Boot Legge
14.07.2005, 21:55
Ну шо? 8)
Такую тему обфлудили, филОЛУХИ великорусские, малороссийские
и белороссийские! :silly:
Лана, вот вам за это: плохой танцор - хороший папа! (с) :solution:
Вот, украинские медики считают, что возможные диагнозы - гидроцеле или синдром х-ломкой хромосомы никак не способствуют репродуктивной функции. В то же время они не способствуют занятию танцами, а в случае х-ломкой хромосомы крайне затрудняют координацию движений.
Максимус, хватит нам ( я о дамах пекусь) Ваших пошлостев. Берите пример с Петра Вадимовича. Старайтесь быть выше, старайтесь подняться над ямками!
Больше всего на свете Незнайка боялся попасть в плен.
Да, это всё. Я знаю одного человека, который искренне и долго смеялся
несмотря на известность многим - поскольку очень люблю этот анекдот - то -
Приговорённому знаменитый своим мастерством Палач отрубает голову, да так ловко, что голова Приговорённого продолжает всё еще оставаться на шее
Приговоренный: "Что, уже всё? Я ничего не заметил!"
Палач:"А Вы кивните!"
:black:
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Французские ученые подарили Эрмитажу специальный лазер, который позволял видеть разные слои картины. К удивлению сотрудников Эрмитажа оказалось, что картина Малевича "Ч.квадрат" написана на каком то древнем холсте поверх не менее древней картины предположительно - Рембрандта. Каково же было удивление ученых, когда снимая один красочный слой за другим они действительно дошли до картины Рембрандта, висевшей в соседнем зале. (С) не дословно - Кнышев
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
А вот в книге "Поэзия русского футуризма", которая издана в из-ве Санкт -Петербург 1999 из серии "Новая библиотека поэта" - есть очень симпатичная фотография с Выставки К.Малевича "0.10" . На первый взгляд все вполне возможно, много картин, навешанных на двух прилегающих друг к другу стенах. Приглядываешься - и замечаешь на потолке висящий ногами вверх, спинкой вниз стул...
ну, очевидно, макет книжки когда составляли, то и ошиблись маленько...
кстати, на этой фотографии "Черный квадрат" прямо перекрывает - в данном случае - нижний угол.
Каково же было удивление ученых, когда снимая один красочный слой за другим они действительно дошли до картины Рембрандта, висевшей в соседнем зале. (С) не дословно - Кнышев :lol: :lol: :lol: Действительно, весело!
Французские ученые подарили Эрмитажу специальный лазер, который позволял видеть разные слои картины. К удивлению сотрудников Эрмитажа оказалось, что картина Малевича "Ч.квадрат" написана на каком то древнем холсте поверх не менее древней картины предположительно - Рембрандта. Каково же было удивление ученых, когда снимая один красочный слой за другим они действительно дошли до картины Рембрандта, висевшей в соседнем зале. (С) не дословно - Кнышев
Нет дыма без...
Когда в конце 50-х в Эрмитаже установили рентгеновский аппарат для научных исследований, начали с рембрантовской коллекции. Пока несли в лабораторию картину "Поклонение волхвов"(вторая такая хранится в Стокгольме и атрибутирована давно и однозначно - Рембрандт, а наша считалась копией, выполненной с нее учеником художника), нашли в нижнем углу этой небольшой картины подпись. Подпись, однозначно - Рембрандта. Рентген только подтвердил это открытие, сделанное в пути.:-)
Василий Иванович говорит Петьке:
— Слушай, Петька, закрой форточку - дует.
— Do it yourself.
Из последних на anekdot.ru
Сегодня министр иностранных дел России Лавров передал Кондолизе Райс кассеты с доказательствами наличия свободы слова в России: несколько кассет с порнушкой из своей коллекции, и фильм «Фаренгейт-911».
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...
Дала дама бальзаковского возраста объявление о желании познакомиться с мужчиной для создания семьи. Описала требования к кандидату, среди которых главное - непьющий. Сидит с нетерпением ждет...
Зонок в дверь. Открывает, на пороге еле стоит пьяный мужчина:
- Я по объявлению, - еле вымолвил он заплетающимся языком.
- Но ведь я писала, что хочу непьющего! - возмущенно ответила дама.
- Вот я и пришел сказать, чтобы не мена не расчитывала!
Скажите своему запору "Н-н-нет!"
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Единственное условие: вы должны болеть всеми болезнями. Если хотя бы одной не хватает, препарат не подействует.
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
...
Скажите своему запору "Н-н-нет!"
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Единственное условие: вы должны болеть всеми болезнями. Если хотя бы одной не хватает, препарат не подействует...
Отличные шутки с отличного юмористического журнала "Красная бурда".
молодой эстонский медик защитил свою первую диссертацию.тема-"время лечит"
Типа былины.
Конец 80-х прошлого века
Вступительные экзамены на заочное отделение
какого-то факультета некоего института
предмет МАТЕМАТИКА
Поступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ни
к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост, очередные звездочки и
повышение денежного довольствия, требуется академия (или что там у них),
а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое).
И вот математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма - он
и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадам
престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и
обиженная на весь мир.
Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытерается - на
лице работа мозга отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущении
зовет профессора:
- Посмотрите!!! Уважаемый И.О.!!! Какие люди поступают!!!
Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя:
П: - Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете?
М: - Так точно!
П: - Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько?
М: - 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4
П: - Неправильно. Поллитра и поллитра сколько?
М: - Литр!
П: - Во! а у вас получается поллитра.
М: - А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО!
П: - Тогда вот так: 1/2 + 1/4
М: - 1+4=5 1+2=3 итого 3/5
П: - Ну что же вы, голубчик! Пол-литра и четвертушка сколько будет?
М: - А!!!! 0.75!
П: - Хорошо! 3. Свободен!
Тут вмешивается Мадам:
- Кааааак!!!!!!!! Три!!!!!!!!! да он дроби складывать не умеет!
П:
- Как это не умеет? работает с обыкновенными, а результат переводит
в десятичные!
сегодня приходила постоянная заказчица - хозяйка косметического салона, и рассказала историю, которая случилась у них в прошедшую пятницу:
"Сижу спокойно в своем кабинете, пью минералочку с уважаемой клиенткой, и тут в кабинет вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Ну, говорит, я ему спокойно объясняю, что по инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. На что он мне отвечает: "Не знаю сколько там можно, но мне надо завтра с моря вернуться..."
Вчера в новостях про потоп на западной Украине журналист выдал фразу - закачаешься!!!
"Местные старожилы сравнивают это наводнение с библейским потопом".
Вот, оказывается, какие на Украине старожилы водятся!!!!!!
убей - не помню - по НТВ или по renTV это было :)
Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...
Cнова типа анекдоты:
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.
Вовочка приходит из детского сада в слезах:
- Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест
КПСС!"
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!
- Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю,
чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев
Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой
пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его
пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
Господа, предлагаю объявить минуту молчания в связи с обнародованием VVA элегантнейшего анекдота десятилетия и уж точно текущего столетия:
Василий Иванович говорит Петьке:
— Слушай, Петька, закрой форточку - дует.
— Do it yourself.
:appl:
Другой анекдот 8)
Вчера Жириновский в присутствии Явлинского съел яблоко и заявил, что завтра он им покажет, что они на самом деле из себя представляют...
хулиганка
20.07.2005, 15:26
В Германии в 2002 году была издана "Книга бесполезных фактов".
Весьма занятное чтиво...
1.Невозможно достать языком собственный локоть.
2.Свинья никогда не смотрит в небо,потому что не в состоянии этого сделать.
3.Таракан может прожить без головы 6 часов.
5.Кряканье утки не имеет эха.
6.11% всех ломающихся сканеров и копиров выходят из строя потому,что люди садятся или ложаться на них,чтобы сделать копии различных частей тела.
7.В среднем человек за жизнь случайно съедает 70 насекомых.
8.Отпечатки языка так же индивидуальны,как и отпечатки пальцев.
9.75% прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Я вхожу в число этих 75%.:lol:
Продаётся:
Холодильник "Африка-6"
Бытовой дозиметр с атомной батарейкой
Противоугонное средство со взрывателем "Кранты-9"
Коньки отбрасываемые
Сторожевой мужчина хорошего помёта
Туалетная вода "Тет-а-тет" из лучших унитазов франции
Турпутёвки в Гондурас и Гондудва
Сахар-песок "Два бархана"
Сахар-песок - пропорция 1:1
Паштет из клювов сибирских бегемотов
Я вхожу в число этих 75%.:lol:
И я! :oops:
Ведётся опрос журналистом телекампании:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, где находится Бермудский Треугольник?
- Я не знаю, я не местный...
Kampanella
24.07.2005, 00:37
Реклама:Он создаёт слишком много шума?!Он стал занимать слишком много места?!Вы не знаете куда его поставить?А ты отдал своего сына в армию?
New York
- Which watch?
- Half of second...
-Such much?
- For whom how...
- Ах, вы тоже МГИМО заканчивали?
Walter Boot Legge
24.07.2005, 01:49
Господа, предлагаю объявить минуту молчания в связи с обнародованием VVA элегантнейшего анекдота десятилетия и уж точно текущего столетия:
Василий Иванович говорит Петьке:
— Слушай, Петька, закрой форточку - дует.
— Do it yourself.
:appl:
Понятно, Петька был агентом Антанты.
Из жизни. Киев. Начало 90-х. Мессионер-люксембуржец , вращая баранку своего Пажеро левой, правой достает из бардачка шоколадку и сует своей преводчице. Она благодарит, ломает плитку и предлагает ему часть. Он в ответ: eat yourself.
Рискуя стать вальтером, таки разжую причины присуждения первой премии. Может быть, не все смеются от пропущенного местоимения.
1) Игра слов: неплохая, но вполне в рамках этого тривиального жанра.
2) Работает реверсия: если подставить эту игру в исходный текст, то получается не только правильная формально, но и полностью соответствующая пафосу главной игры слов конструкция: "Василий Иваныч, закрой форточку - do it! (типа "ну пожалуйста!"). Это уже бывает редко в анекдотах, основанных на игре слов.
3) После обратной подстановки реакция г-на Чапаева ("сам закроешь!") изумительным образом вписывается в любимый с детства образ, несмотря на все промежуточные фокусы. А это - уже топ класс! :appl:
klerinovo
24.07.2005, 06:44
Человеку, породившему и являющемуся персонажем одного из лучших, на мой вкус, анекдотов ельцынской эпохи, сейчас 13 лет.
Экспозиция: вечер, бабушка проверяет тетрадки, человек возится с конструктором, фоном работает телевизор.
Ч.: Бабушка, скажи, а почему народные избранники не хотят, чтобы Борис Ельцын выздоровел?
Б.: (после недоуменной паузы) А почему ты так решил?
Ч.: А чего они голосуют против поправки президента?
Лично я ржал...
Ну, о бабушках, так о бабушках.
Моя вот бабушка очень не любит Малинина. Вернее, одну его песню - "Поручик Голицын". Я ей как-то говорю "ну как же мол так, это же сам Звездинский написал". На что она очень спокойно ответила "по мне хоть
П-динский".
Недавно эта история получила неожиднное продолжение. Юля, которая знает про Звездинского и не любит хоккей, смотрела вместе со мной хоккейный матч по телевизору. При фразе комментатора "шайбу забросил Дроздецкий" она очень многозначительно посмотрела на меня.......
Powered by vBulletin® Version 4.1.12 Copyright © 2012 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot
