Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
[
24]
25
...ещё была надежда, что всё хорошо кончится.
Мать наставляет дочку-подростка:
- Выбор мужа – ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: элекричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит.
Дочка кивает головой.
- Если ты найдёшь себе такого мужа, - продолжает мать, - то у тебя никогда не будет ничего нового.
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.
Программист после напряжённого трудового дня залезает в холодильник, достаёт пачку масла, читает на обёртке: - «Mасло сливочное 72%».
В голове быстрая мысль: - «О! Скоро загрузится!»
Возвращает масло в холодильник и закрывает шкаф.
Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёщь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА – «Спартак».
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Закомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
- А почему на тебе форма пожарного?
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри – два айфона и золотая цепь!
Б.Ф.Строганоф
09.09.2011, 17:12
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и
осталась"; он скажет "Время над нею не властно"..
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50$
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.
Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются
на каждом шагу...
BrakeFluid
10.09.2011, 17:47
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
....
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
....
- Хочу купить собаку. Жена не дает....
(и черточек не надо http://www.forumklassika.ru/images/smilies/icon_lol.gif )
- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.
***
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
Б.Ф.Строганоф
12.09.2011, 01:26
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно
снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
— Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Слушай, не хочешь работать, так и скажи.
После ликвидации в Москве официальных казино под Минском открылось игорное заведение "Белорусский партизан" - для всех желающих пустить жизнь под откос.
Полезные советы:
Питательные салаты из капусты и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
- Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в «Газели» было?
В Одессе:
- Ой, я только что из турпоездки в Израиль! Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
- А шо, своего автопрома у них нет?
- Да вроде таки нет.
- Повезло...
- Вы знаете, что Россия заняла второе место по коррупции в мире?
- Почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
***
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Б.Ф.Строганоф
14.09.2011, 08:02
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.
Интуиция - это способность головы чуять жопой...
Anna-Balakirev
16.09.2011, 00:10
Все, что женщина делает дома - незаметно . Заметно становится, когда она это не делает ...
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за 60, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- Второй:
- А чё тут «как удаётся»? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
Разговор на авторынке.
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, покойникам все надо прощать.
Двое застряли в лифте, в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счёт на мобильнике. Но они не на такого напали – хрен я им заплачу!
Металлический голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта!
Лучший способ проверить мужчину на верность – задать cпящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдёшь или у меня останешься?
- Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотоальбом в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да уже столько мужиков головы себе порасшибали!
Кандидат в депутаты закончил своё выступление перед избирателями.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У вас там стакан на трибуне не освободился?
Жизнь - как спорт: для одного это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.
Любовь к жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.
Из рецептов народной медицины.
Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода. Две капли на стакан спирта - и всё как рукой снимет!
Любовь к жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.
Любовь бывает только одна, но её объект постоянно меняется.
Переходный возраст – это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженого или пива.
Рано или поздно настаёт момент, когда временные трудности прекращаются и начинаются постоянные.
Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадёт в одно из этих мест.
- Загадка: от бабушки ушёл, от дедушки ушёл.
- Колобок.
- Рассудок.
Выражение «тебе виднее» легко заменяется фразой «мне пофиг». Верно и обратное.
Девочка Катя купила себе собаку. А что ей оставалось после того, как родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.
Б.Ф.Строганоф
23.09.2011, 18:53
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Обналичу Нобелевскую премию...
. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Возможности порой позволяют иметь только желания.
Смех без причины – не признак, а диагноз.
Добросовестный человек – это тот, у кого совесть добрая и всё прощает...
Цивилизация – это когда в доме не хватает розеток...
Ипотека – не тюрьма, амнистии не будет...
У нас каждый имеет праву на тайну личной жизни соседей!
За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить.
Общение по смс.
Жена мужу: -Пойдешь с работы, купи курицу, плиз, приготовлю, поужинаем.
Муж: -ОК.
Через некоторое время от мужа приходит СМС: ЦЕЛУЮ
Жена в шоке - восемь лет прожили, давным-давно от мужа таких нежных слов не слышала.
Пишет в ответ: И я тебя люблю и целую нежно-нежно… и в губки.. и в ушко…
Муж перезванивает:
- Оля... Курицу, спрашиваю, цЕлую брать???
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!
Женский мозг состоит из 3-х частей: 10% - знания, полученные в школе, 20% - прочитанное в журналах и увиденное в сериалах, остальные 4 гигабайта – видео со свадьбы.
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сиденье своего автомобиля, вместо фразы: - «Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!» - сдержанно произносит: - «Птичка моя! Будь внимательнее за рулём!»
В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем то в зубaх. Психиaтр:
- Ой, и кто это к нaм пришёл? Кошечкa?
Мужик ползёт в угол. Врaч умилёно следует зa ним:
- Собaчкa?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя:
- А, нaверное ёжик! Нет? Черепaшкa?
Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!
***
Спортивный комментaтор берет интервью у лыжникa, только что сошедшего с дистaнции:
- Вы конечно не победили, но скaжите, вaм понрaвилaсь сaмa гонкa?
- Сaмогонкa понрaвилaсь, поэтому и не победили.
***
Знaете, чем нaстоящие мужчины отличaются от обычных? От обычных головa болит... А от нaстоящих - кружится!
***
Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".
***
Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!
Склероз внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича прятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Из рапорта сотрудника ФСБ.
«При осмотре изъятого при обыске смартфона обнаружены признаки экстремизма – функция «Смена режима».
Объявление.
«По улицам Москвы разгуливает страус. Просьба ко всем, кто видел животное, сдать в кассу зоопарка по 50 рублей».
- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Врун ты, Коля, паталогический врун...
***
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
***
После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.
***
Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.
***
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Ерунда!.. Смотри, как надо!".
***
Пропей принтер - спаси дерево!
- Взвод! Смирна-а-а! На Путин-Медведев рассчитайсь!
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки…
- Надо же как подошли! Сидят как родные!
Приходит девушка домой и показывает, какие в гастрономе большие огурцы продают.
Глухая бабуля:
— Главное, внученька, чтобы потом женился…
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.
Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
Б.Ф.Строганоф
02.10.2011, 17:34
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля.
Б.Ф.Строганоф
03.10.2011, 11:32
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса»
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
— У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
— А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров,
максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..?
И «Запорожец» засунул…
---------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину:
- Вы только что тут проезжали?
- Ну да, проезжали.
- А знак видели? Я спрашиваю: знак вы видели или нет?!
- Ну видели. А что?
- Гаишник (широко улыбаясь):
- Сынишка нарисовал!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир.
Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!
__________________________________________________ _____________________________________
Б.Ф.Строганоф
03.10.2011, 21:48
- Вы знаете, какое пугало поставил Рабинович в своем огороде? Такое, шо вороны вернули весь урожай за прошлый год!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Самуилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава богу, демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?
__________________________________________________ ___________________________________________
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и
не вспомнит!
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки заодно посмотрят!!!
Б.Ф.Строганоф
05.10.2011, 19:00
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает
один вопрос: Вы-то ей зачем ?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!!)))))
------------------------------------------------------------------------------------------------------
__________________________________________________ _____________________
Все предначертано судьбой, только почерк у нее неразборчивый.
Никогда не ломайте забор, не узнав заранее, зачем его поставили.
Если у вас есть надежды, это еще не значит, что у вас есть шансы!
Фемида – это такая тетка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хр*на не видит.
Смех и грех – это измена мужу с клоуном.
Самая страшная депрессия – это когда не радуют даже деньги.
На дверях автомастерской висит вывеска: «Проверка тормозов стоит 3 доллара, похороны – 300 долларов. Подумай и взвесь!». На дверях соседней ритуальной конторы: «За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны – родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»
Б.Ф.Строганоф
08.10.2011, 01:45
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...
Oна: Ты кем будешь на празднике?
Он: Шреком.
Она: Маску купил?
Он: Пока нет, а ты кем будешь?
Она: Красавицей!!!
Он: Маску купила?
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
— Эх, мастер, как я тебе завидую!
— Но чему, господи?
— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно:
- «Дай денег, дай здоровья, дай счастья!»
Удивительное рядом.
Таможенник Васильев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Теперь перфорация на туалетной бумаге — это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых.
Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день является производство значков с надписью: «Я уволен!».
Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Б.Ф.Строганоф
09.10.2011, 23:12
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем
другие вещи.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми
Вы спите...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Милый, я правда у тебя единственная?
-Да вы что сегодня, сговорились
все, что ли?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -
А ты что отстал?
__________________________________________________ ________________
Шубы, дубленки! НОЧЬЮ СКИДКИ! - это наверно так - покупаешь за полную стоимость товар,
а на выходе стоят очень нехорошие мужики и говорят:
- СКИДЫВАЙ ДУБЛЕНКУ!
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
- Да...это был не NESKAFE...
...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"...
- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..
***
Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.
Встpечаются после два пса. Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...
Петр I:
- Виагру пить будем и державу поднимем!
Меньшиков:
- Нет, мин херц, сначала Америку опустим.
Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 8,5 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 6,0 кг. Все завозмущались - зачем обманывать? 6,0 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д. Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание…
- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..
***
Муж, влетая в комнату:
- Дорогая, какое счастье! Мы выиграли полтора миллиона в лотерею, мы теперь богаты!!!
- Интересно, а откуда ты взял деньги на билет?
И еще о делах семейных:
- Что вам напоминает улыбка Моны Лизы?
- Выражение лица жены, когда муж рассказывает ей, почему он задержался на работе.
===
- Абрам, ты знаешь, какая-то сволочь обозвала меня на рынке проституткой!
- Сара, сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя знают
...
- Что вам напоминает улыбка Моны Лизы?
- Выражение лица жены, когда муж рассказывает ей, почему он задержался на работе.
...
И еще в тему:
Маленькая девочка не хочет засыпать и просит:
- Мамочка, пожалуйста, расскажи мне сказочку!
- Деточка, подожди немного, сейчас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим.
Еще на семейные темы:
Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, высаживает все заряды в шкаф, распахивает - а там пусто! Поворачивается к жене: - Да, Маша, стареешь...
Муж бреется возле зеркала, собирается куда-то.
Жена:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
Идет мужик, а навстречу сосед: - Мне тут сказали, что ты с моей женой спишь, мне это не нравится! - Да вас, Петровых, не поймешь: жене нравится, тебе нет
Два старых друга на остановке - один другому: - Слушай, встретил твою жену и она мне такой анекдот рассказала, что я с постели чуть не упал!
- Скажи, друг, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая тебя? - Что? Это на что ты намекаешь - "не считая меня"? - Извини. Тогда скажи, сколько у нас рогоносцев, считая тебя?
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Мужик жалуется дpугу: - Kажется, моя жена мне изменяет. Дpуг: - Как узнал? - Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам все тот же водопpоводчик ходит...
Встречаются две подруги и одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь...
Встречаются два приятеля. - А я вчера свою жену водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение!
- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой. - Я подрался с Ивановым! - Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка... - У него в руке был нож! - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!
- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей? - Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!
И последний – мой любимый:
Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности. - Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы - единственные люди на земле! Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам. - Что ты делаешь, милая? - Ребра считаю...
То, что бедность не знает границ понимаешь, когда тебя пускают по миру...
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвастаются!
Непьющий исполнительный сотрудник – кошмар для работодателя: как припрёт, даже выгнать особо-то не за что...
Мысль, пришедшая в голову во время секса, не всегда ему способствует.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все «Гринписы» вместе взятые.
Оказывается, выражение «Мужик сказал – мужик сделал» в полной версии звучит так:
«Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился – и сделал».
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру себе можешь позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!
- Милый, может, попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а, говорящее бревно!!!
В графе "место рождения" честно указано: роддом. И ведь не поспоришь...
Укороченные радиопьесы
* * *
- Принц, принц! Туфелька Золушки оказалась мала абсолютно всем фрейлинам! Значит, твоя Золушка совсем миниатюрненькая!
- О, это прелестно! Наконец-то появилась такая девушка, о какой я мечтал! Покажите-ка мне её туфельку?
- Вот.
- Что?!.. Вот эта калоша?! Вот эта баржа?! Вот этот дирижабль?! Вот про это вы говорите - миниатюрненькая?!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу «Ma-аленький принц».
Новости науки.
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две...
Программист рассказывает приятелю:
- Представляешь, прихожу вчера домой раньше времени, а у жены любовник! Лежат они в кровати, смотрят на меня – и глаза у обоих такие хитрые-хитрые! Метнулся я к компьютеру, включаю – ну точно, пароль сменили, сволочи!
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет нянечнку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап...
- Ты "Камасутру" брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там???
- Ну да...
- Иди теперь маму распутывай!!!
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Новинки колбасной промышленности:
Сосиски «Депутат», как не выбирайте, ничего хорошего все равно не выберете.
Колбаса «Голландская», соевый растительный компонент в ней заменен другим растительным компонентом. Запрещена везде, кроме Голландии. Можно курить.
Колбаса «Наш футбол», стоит как очень хорошая импортная, но на вкус, как обычная дворовая.
Колбаса «ВЦИОМ», ингредиенты от 1600 поставщиков из 48 городов и населенных пунктов России.
Колбаса «Интернет», чем быстрее вы желаете ее есть, тем дороже придется за нее платить.
Колбаса «Кудрин», не самая плохая колбаса, но куда не сунься, везде уже закончилась.
Колбаса «Любимая», внутри нее еще и пол-литра водки.
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты сможешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Нарочно не придумаешь:
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет, бывало, на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так, неторопливо... Только что бумагой не пользовался. Хозяева и их друзья- просто в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольно долго,... пока в один трагический день, непосредственно во время данного процесса на кота не упала крышка унитаза, смертельно напугав бедную животину ...
После этого случая кот, как и прежде, продолжал ходить в унитаз. Он всё так же задирал хвост, корчил умную рожу, но садился он уже ...мордой к крышке.http://golodanie.su/forum/images/smilies/blush.gif
- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
***
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
***
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
***
Плакат в супермаркете: "При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!"
***
Двухкратное появление пожарного инспектора значительно превышает ущерб от реального пожара.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Б.Ф.Строганоф
26.10.2011, 23:39
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...
Это после 30 лет верности в браке...
SvetlanaShtrom
26.10.2011, 23:45
- И ты, Брут!?
- И я, Цезарь.
- Не ожидал, Брут!
- Сюрприз, Цезарь!
Попал в молоко
Прикиньте: всё в мире так непросто! Вот задумал Бог создать, например, молоко. Целую вечность сидел, смешивал ингредиенты, а всё не то получалось, что хотелось! То кальция меньше, то консистенция густовата, то жирность не та...
Совсем Бог замучился с этими экспериментами, сплошные нервы и расстройства... Плюнул Он и создал корову.
— Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора!»
Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Б.Ф.Строганоф
01.11.2011, 00:09
Водка со льдом вредит почкам,ром со льдом печени,
джин со льдом сердцу,
виски со льдом мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден!
****** *******
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
****** ********
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы
****** ********
У Вас есть молодой человек?
-Нет.
-Как? Как у такой красивой, умной, чудесной, сногсшибательной девушки нет молодого человека?!
-Умер, б....., от счастья!
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла - о каких беспорядках идет речь.
Самая короткая и прекрасная сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе я...
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
***
Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.
***
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
***
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
***
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.
***
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
Б.Ф.Строганоф
03.11.2011, 08:32
Угнан «Москвич-412» 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
------------------------------------------------------------------------------
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Boпрос - клубнику мыть или уже неважно?
----------------------------------------------------------------------------------
Поймал как-то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хиленькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!
================================================== ======
- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома есть белые вещи?
- Ну да - холодильник...
Людей много, а заработать не на ком...
Когда все средства хороши – цель вынуждена будет оправдаться.
Отсутствие Бога сделало бы существование атеистов совершенно бессмысленным.
Дерьмо не тонет, поэтому приличные люди всегда на дне.
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Настоящие друзья – это люди, с которыми фиг поссоришься. Такого в «ЮТУБ» навыкладывают...
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совершенно не нужно.
Б.Ф.Строганоф
05.11.2011, 00:05
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
-------------------------------------------------------------------------------
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
---------------------------------------------------------------------------------
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
--------------------------------------------------------------------------------
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
-------------------------------------------------------------------------------------
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
================================================
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
арнаут, аул, баул, гагауз, есаул, караул, каур, наук, паук, саксаул.
Так норму лесника выполнил. Идём дальше:
Даю, издаю, продаю, поддаю, привстаю, сдаю, узнаю, устаю... и много чего еще
А теперь на "аи"... Золотого как небо.
А теперь на "аи"... Золотого как небо.
И куда здесь ударение ставить? И какой смысл несет это АИ?
JohnLenin
05.11.2011, 18:56
murom, Вы лерита лучше спросите о смысле анекдота про звонок в министерство культуры насчёт прачечной. Теперь он знает. А про аи - спросите лучше у Пушкина или Блока, а у лерита - не стОит про аи ("золотое, как небо") спрашивать: лерит его (аи; ударение на "и") - всё равно не пил (как и Вы, и я, и все остальные, родившиеся в эсэсэсэре, он про него только читал. как и мы все, хотя вот тот же анекдот о прачечной и министерстве культуры - практически все родившиеся и жившие в эсэсээре, кроме разве что лерита, слышали еще в 70-е годы).
Сколько прикольных анектодов :lol: (http://www.mikropechka.ru)
murom, Вы лерита лучше спросите о смысле анекдота про звонок в министерство культуры насчёт прачечной. Теперь он знает. А про аи - спросите лучше у Пушкина или Блока, а у лерита - не стОит про аи ("золотое, как небо") спрашивать: лерит его (аи; ударение на "и") - всё равно не пил (как и Вы, и я, и все остальные, родившиеся в эсэсэсэре, он про него только читал. как и мы все, хотя вот тот же анекдот о прачечной и министерстве культуры - практически все родившиеся и жившие в эсэсээре, кроме разве что лерита, слышали еще в 70-е годы).
Не сразу врубился, что это вино, воспетое Пушкиным и Блоком. Да, я его не пил.
Ладно, будем рифмовать:
ЧАСТУШКА!!!
В Бирюлёво бугаи
Нарвались на пост ГАИ:
Не гоняем мы чаи,
Хоть и падки на паи,
Но от нас не утаи
Ты бутылочку аи.
Самая короткая и прекрасная сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе я...
Принцесса тоже прожила долгую счастливую жизнь. Она так и не вышла замуж, вообще мужчины не играли большой роли в её жизни. Принцесса очень любила читать, причем сложные, преимущественно философские книги и под конец написала большой серьёзный трактат «О смыслополагающей роли бабочек в жизни человекообразных обезьян». Правда, она не очень-то заботилась о своей внешности - ела сладкое, пила много кофе и крепкого чая с молоком, могла целый день проходить в халате, школила своих служанок, любила и баловала толстого бульдога, который ел с ней из одной тарелки. Увы, она тоже очень растолстела.
И никогда не вспоминала принца. Наверное, они не были созданы друг для друга.
Не сразу врубился, что это вино, воспетое Пушкиным и Блоком. Да, я его не пил.
Ладно, будем рифмовать:
ЧАСТУШКА!!!
В Бирюлёво бугаи
Нарвались на пост ГАИ:
Не гоняем мы чаи,
Хоть и падки на паи,
Но от нас не утаи
Ты бутылочку аи.
Спасибо, Муром!:-) Рад, что способствовал появлению на свет этой частушки...
Не сразу врубился, что это вино, воспетое Пушкиным и Блоком. Да, я его не пил.
Дело поправимое. Идёте в интернет и покупаете champagne gosset, где-то 70 долл. бутылка, плюс доставка. Выносимо. Так как фирма основана в 15каком-то году, есть шанс, что это то самое, которое вспето.
Б.Ф.Строганоф
07.11.2011, 08:33
Принцесса тоже прожила долгую счастливую жизнь. Она так и не вышла замуж, вообще мужчины не играли большой роли в её жизни. Принцесса очень любила читать, причем сложные, преимущественно философские книги и под конец написала большой серьёзный трактат «О смыслополагающей роли бабочек в жизни человекообразных обезьян». Правда, она не очень-то заботилась о своей внешности - ела сладкое, пила много кофе и крепкого чая с молоком, могла целый день проходить в халате, школила своих служанок, любила и баловала толстого бульдога, который ел с ней из одной тарелки. Увы, она тоже очень растолстела.
И никогда не вспоминала принца. Наверное, они не были созданы друг для друга.
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь,
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь,
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою,
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю,
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей,
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней,
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока, и не жена
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать,
Не ворчу, в носу не ковыряю:
Не принцесса-ль я, ядрёна мать?
- А чего это у вас березовый сок такой дорогой?
- Он из карельской березы!
Б.Ф.Строганоф
09.11.2011, 08:22
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает
смущаться. Врач, чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор.
Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу.
Стоит огромный чан с
горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.
Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как делают презервативы.
invisible
09.11.2011, 09:49
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
В оригинале окончание другое, мне нравится больше.
Wikipedia: I know everything
Google: I have everything
Facebook: I know everyone
Internet: Without me you all are nothing!
Electricity: Keep talking, bitches!
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу даже то, чего нет.
***
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
- А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
- Да он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
***
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Нет в деньгах счастья!Я проверял, в них только какие-то металлические полосочки!
Выплёскивая негативные эмоции, главное – никого не забрызгать!
Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Чем длиннее диагноз, тем короче оставшаяся жизнь.
Секс без водки прекрасен! А многие и не догадываются...
В женщине привлекает движение, а в мужчине – недвижимость.
Дошли до ручки – целуйте!
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Б.Ф.Строганоф
14.11.2011, 19:02
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке...
Почему, когда пьян, девушки кажутся красивее? Потому что организм думает, что отравлен, и пытается как можно скорее продолжить свой род.
Почему, когда пьян, девушки кажутся красивее? Потому что организм думает, что отравлен, и пытается как можно скорее продолжить свой род.
"Водки много не бывает, как не бывает некрасивых женщин. Женщина или красивая, или водки мало!" (юрист с сорокалетним стажем).
Anna-Balakirev
14.11.2011, 23:01
Сводница: "Ну, невеста некрасивая, но если выпить водочки, будет нормально"
Мужик (видя невесту): "Не, мне столько не выпить!"
Анекдотическая ситуация. Сегодня услышал на станции метро объявление.
Голос по громкоговорителю: "Постовой милиционер подойдите, пожалуйста, в комнату милиции".
Повтор объявления после паузы:
"Дежурный полицейский подойдите, пожалуйста, в комнату милиции".
Сводница: "Ну, невеста некрасивая, но если выпить водочки, будет нормально"
Мужик (видя невесту): "Не, мне столько не выпить!"
- Женщине столько лет, на сколько она выглядит!
- Не, столько не живут.
Б.Ф.Строганоф
16.11.2011, 07:30
Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня HondaAccord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье – отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод...... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"
Анекдотическая ситуация. Сегодня услышал на станции метро объявление.
Голос по громкоговорителю: "Постовой милиционер подойдите, пожалуйста, в комнату милиции".
Повтор объявления после паузы:
"Дежурный полицейский подойдите, пожалуйста, в комнату милиции".
А что тут удивляться? В России так принято: Санкт Петербург в Ленинградской области, Екатеринбург в Свердловской области, сотрудник ГИБДД на посту ГАИ, полицейский в комнате милиции, полицейский в милицейском автомобиле...
Б.Ф.Строганоф
16.11.2011, 22:59
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
-----------------------------------------------------------------------------------
- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...
-------------------------------------------------------------------------------------
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову...
-----------------------------------------------------------------------------------
-- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
--------------------------------------------------------------------------------
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Канализация! - вот, что нас объединяет.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт aсфальт? Его же надо другой… гладкой стороной наверх…
------------------------------------------------------------------------
- Почему так плохи дела с нашей демократией?
- Потому что ее отец - Киса Воробьянинов!
Б.Ф.Строганоф
18.11.2011, 09:22
Военная кафедра
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?
Шире шаг! Почему зад не поёт?
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные - например, женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.
В Вас начинает просыпаться военный человек - то, что Вы говорите, совершенно невозможно понять.
И т.д......
Б.Ф.Строганоф
18.11.2011, 09:34
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Переполнилась чаша терпения. Купила ведро…
-----------------------------------------------------------------------------------------
"Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!
================================================== ===========
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи.
...
Если вас достали комары - переловите их всех, оторвите хоботки и жужжалки, и пусть летают молча - злые и голодные!
Если вас достали комары - переловите их всех, оторвите хоботки и жужжалки, и пусть летают молча - злые и голодные!
Как избавиться от тараканов: загнать всех тараканов под шкаф и быстренько отпилить все ножки у шкафа.
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!".
***
- Что Вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?
***
- Который час, не подскажете?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
Непредвиденные расходы – это расходы предвиденные, но до поры до времени не озвученные женой.
Миллионы людей мечтают о бессмертии, однако не знают, чем себя занять в дождливый воскресный вечер.
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
В спорах рождаются истина и грибы?
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Человек – кузнец своего счастья. Хочешь счастья? Иди накуй!
На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.
Б.Ф.Строганоф
24.11.2011, 10:34
Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
----------------------------------------------------------
Для унитаза все на одно лицо.
----------------------------------------------------------------------------
Подумал о жизни - налетели мухи.
---------------------------------------------------------------------------------
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
***
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
***
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.
***
Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - г****..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Б.Ф.Строганоф
28.11.2011, 22:05
Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!
================================================== =====
- Эти сапоги зимние или осенние?
- Это весенние!
(Быль)
- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же катафалк!
***
- Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели.....
- Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...
***
Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!
***
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
***
Отмечал победу в шахматном матче с компьютером - два дня пил с калькулятором.
***
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма,
получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
***
- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
***
Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.
Б.Ф.Строганоф
04.12.2011, 17:11
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать... Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Если жизнь подбросила тебе кислый лимон, подумай где взять соль и текилу!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не грущу! Я задолбалась улыбаться!
------------------------------------------------------------------------------
Если тебе роют яму-не мешай.Закончат-сделаешь себе бассейн.
---------------------------------------------------------------------------------
МЕСТО КЛИЗМЫ ИЗЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ!
------------------------------------------------------------------------------
Услышав мое желание - рыбка сдохла.
==================================================
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!
***
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
***
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть. Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак.В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа покажется вам настоящим отдыхом.
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
http://www.maybe.ru/jokes1.php?pg=949
SvetlanaShtrom
20.12.2011, 21:38
Прочитал объявление : "Квартира по цене комнаты!"
Позвонил.
Судя по цене они имели в виду Янтарную комнату.
- Эй, ты че делаешь?
- Жена ушла, повешусь!
- Э... так веревку надо вокруг шеи, а не вокруг талии...
- Пробовал - задыхаюсь.
От армии за взятку откосил. Налогов сроду не платил. Наркотой балуюсь. Первый парень на районе по отжиму телефонов. Седня пойду на митинг против беззакония властей.
***
Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: Почему?
Дочь: Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: Дочка собирайся.
Дочь: Почему, пап?
Папа: Потому что у нас нет служанок.
***
Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС. (Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)
***
- Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.
- Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь. Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
- Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
- Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего метрдотеля принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит:
"Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!".
Тогда я затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор?".
- О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Ну, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
- Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки.
Хозяин:
- Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале?!
Беримор:
- Ну и что, сэр?
Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость.
- Что вам угодно, сэр?
- Скажите, вы вдова Макбраун?
- Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова!
- На что спорим?
-----------------------------------
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Указания по эксплуатации изделия "Судно подкладное".
После применения судно моют в течение 1-3 минут в проточной водопроводной воде, затем погружают в 5% раствор моющего средства по ДСТУ 2971-94 и выдерживают в течение 10 минут. Потом судно погружают в 3% раствор перекиси водорода по ГОСТ 177-88 и выдерживают в течение 80 минут или обрабатывают путем 2-хкратного протирания судна салфеткой из бязи по ГОСТ 29298-92, смоченной 3% раствором перекиси водорода по ГОСТ 177-88 с интервалом между протиранием 15 минут. Перед применением судно промывают проточной водой.
И это не анекдот, это быль...
Если Вас не затруднит, загляните ещё разок в указание по эксплуатации.
Хотелось бы узнать дальнейшую участь
3% раствор перекиси водорода по ГОСТ 177-88 и
в котором держали уток в количестве N уток х 80 минут
И это не анекдот, это быль...
А вот это моя инструкция - это юмор такой, хотя такие замки не редкость во всех странах мира.
-------------
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ КОДОВОГО ЗАМКА
С возможностью открыть его, если вы забыли Код
Для сараев, гаражей, ворот и прочих дверей, где необходим замок "Висячего Типа", производства Кагудинского завода "БЫТПРИБСКРАБДАТ", Россия. (EPRST LOH-1)
Уважаемый покупатель, поздравляем Вас с приобретением замечательного замка, который будет служить вам долго верой и правдой, даже если вы каждый раз будете забывать тот секретный код, который мы вам вышлем на ваш личный e-mail, после того как вы заполните прилагаемую к замку анкету и вышлите её нам факсом по номеру 9 22 35 67 83.
Внимательно прочитайте инструкцию перед эксплуатацией.
В правой части замка (если последний перевернуть, то будет в левой) расположены четыре кодовых колёсика с выгравированными на них цифрами от 0 до 9.
На лицевой стороне замка вдоль кодовых колёсиков нанесена черная черта, против которой нужно устанавливать определенные цифры кода, если мы их Вам вышлим, а Вы их запомните.
http://zhurnal.lib.ru/img/m/muratow_s_w/lock/lock.jpg
Колёсики можно крутить как по часовой стрелке, так и против. Если цифры на колёсиках совпадут с известным Вам Кодом, то замок откроется выдвижением металлической дуги из корпуса замка.
Если же вышеупомянутая дуга не выдвигается из корпуса, значит мы Вам выслали неверный Код или Вы не запомнили правильный. В обоих случаях Вы можете поступить следующим образом:
1 - Если замок уже висит на петле двери, то, взяв его в левую руку, потяните вниз, а правой начинайте крутить колёсики (если же замок висит лицевой стороной к двери, то брать замок нужно соответственно правой рукой, а колёсики крутить левой).
2 - Если Вы еще не успели повесить замок на петлю двери, но открыть не можете, то повесьте его на крючок от вешалки той стороной, которая Вам более удобна для открывания.
3 - Продолжая тянуть замок вниз, попытайтесь слегка покрутить все четыре колёсика и сравнить, которое из них крутится туже других (при оттягивании замка вниз кодовые колёсики упираются в прорези дуги неравномерно) - именно с этого колёсика и начинайте поиск первой кодовой цифры.
4 - Во время поворота самого тугого колёсика вы вдруг почувствуете щелчок и колёсико, освободившись от давления на него дуги, будет слегка люфтить (люфт - это иностранное слово, которое означает свободу в движении) - оставьте это колёсико в покое и запишите первую цифру.
5 - Не трогая колёсико, которые Вы уже раскодировали, пошевелите оставшиеся три колёсика и выбирете то, которое крутится туже остальных, и проделайте с ним операцию, описанную в пункте 4.
6 - С оставшимися двумя колёсиками повторите операцию, описанную в предыдущих пунктах настоящей инструкции.
7 - Когда замок откроется, то немедленно запомните полученные цифры - это и есть Код Вашего замка.
8 - Ни в коем случае не записывайте Код в записной книжке или на пачке сигарет - им могут воспользоваться воры.
9 - Если вы умудрились открыть замок по нашей инструкции, то можете анкету не заполнять и нам не высылать.
10 - Уничтожьте настоящую инструкцию, чтобы ею не воспользовались грабители.
Спасибо за покупку!
Что за погода нынче: то дождь, то снег, то буря. А вчера так вообще гроза была. У них там, наверху, что тоже митингуют?
***
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
***
От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
***
- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии считается документальным
Ученые обнаружили, что основная причина детской жестокости - пазлы из 1000 деталей
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Dmitry445
29.12.2011, 18:55
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):
Пациент от вскрытия отказался.
У пациента ранее не было случаев самоубийства.
Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.
Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора 40 фунтов веса за последние три дня.
У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма горяча в постели прошлой ночью.
У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года.
На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло.
Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии.
Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в 1993 г.
Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения.
Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив.
У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия.
Онемение от пальцев ног и ниже.
Кожа: влажная, сухая.
Пациент в сознании, не реагирует.
Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли.
Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы.
Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не развелась.
Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение.
У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы нет.
Старик поймал золотую рыбку, растерялся, и говорит: "Хочу, чтобы у меня все было!".
"Хорошо, - сказала рыбка. - У тебя все было".
Старик поймал золотую рыбку, растерялся, и говорит: "Хочу, чтобы у меня все было!".
"Хорошо, - сказала рыбка. - У тебя все было".Более жестокой сказки в жизни не встречал.
Почему кошки радуются Новому году? Они не понимают слово "високосный" и думают, что год - whiskas-ный!
Священник говорит прихожанину:
- Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
- Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
- Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом):
- Дело в том, что я на секретной службе.
***
- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул??
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
***
Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.
***
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в нашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!
***
Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...
***
Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши. Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.
***
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
***
Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».
***
- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
- Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
(с) «Есть замечательный способ борьбы со стрессовой ситуацией. Лично я им практически каждый день пользуюсь. Всё очень просто. Итак...
Представьте, что вы у реки.
Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
Вода прозрачнее слезы.
Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой».:lol::lol::lol:
По мере износа летательный аппарат все более становится летальным.
***
Только действетельно умные люди могут не задумываться о некоторых вещах.
***
- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...
***
- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!!!
***
С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.
***
Куплю квартиру в 2х этажном доме.
Первый и последний не предлагать!
***
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
***
- Хочешь дам тебе даром хороший совет?
- Не откажусь.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов.
Приличная девушка первой никогда не позвонит, ... SMS-ками замучает.
Приличная девушка первой никогда не позвонит, ... SMS-ками замучает.
Не анекдот это, а вполне грустная история.
На заре телефонизации, мой ........403, был несколько дней подвергнут
массированной атаке со стороны ......402 и ......404.
Это была очередная акция.
Не анекдот это, а вполне грустная история.
На заре телефонизации, мой ........403, был несколько дней подвергнут
массированной атаке со стороны ......402 и ......404.
Это была очередная акция.
Не уловила сути рассказа. Что за загадочные цифры?
.... 403 - последние цифры моего телефона.
Акция называлась отправь 10000 смс-ок и выиграй велосипед.
.... 403 - последние цифры моего телефона.
Акция называлась отправь 10000 смс-ок и выиграй велосипед.
Ну а девушки?
А девушки потом причем ! ?
Обеих девушек я попросил отчипиться воксом.
Обе потребовали ответить смс - ками.
Обеих девушек я попросил отчипиться воксом.
Обе потребовали ответить смс - ками.
Соболезную ...
Какие меркантильные особы.:-?
Какие меркантильные особы.:-?
Я таки сильно небогатый, старый, больной человек.
Я таки сильно небогатый, старый, больной человек.
Соболезную в еще большей степени ...
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
***
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
***
Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс".
***
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!
***
Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.
***
- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!
***
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.
***
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"
***
Иран обогащает уран потому, что уран, в свою очередь, обогащает Иран.
Nikita2112
15.01.2012, 11:39
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Nikita2112
15.01.2012, 11:41
- Сёма, таки ты мне скажи, будет всё же в 2012-м конец света или нет!
- Мотя, да не волнуйся ты так. В любом случае наши сумеют договориться с кем надо.
Nikita2112
15.01.2012, 11:44
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …
Б.Ф.Строганоф
17.01.2012, 18:19
Ведьму - сжечь! - Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
-----------------------------------------------------------------------------
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
-------------------------------------------------------------------------------
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
================================================
Turclubist
19.01.2012, 05:27
- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
Выступает молодая група. Всё проходит на ОК.
Но тут вокалист забывает второй куплет. Бежит к клавишнику:
- Какой второй куплет?
- Не мешай у меня сложная партия.
Бежит к гитаристу:
- Какой второй куплет?
- Да не парь у меня сейчас соляк сложнейший.
Бежит к басисту:
- Какой второй куплет?
- Не могу отвлекатся - сожный переход.
Бежит к барабанщику:
- Какой второй куплет?
- А в какой песне?
Б.Ф.Строганоф
20.01.2012, 11:46
- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - паскуды, весь компот выпили!
===============================================
Сергей Ахмедов
22.01.2012, 14:12
Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
Б.Ф.Строганоф
25.01.2012, 22:52
Очень известный французский фокусник, звезда магической сцены, человек, привыкший примерно к любым реакциям публики на его работу, рассказывает о своем израильском турне, захлебываясь от восторга: израильтяне сумели его удивить. Он вел номер, все шло отлично, публика принимала его ласково и живо, – словом, «контакт».
- Назовите мне любое случайное число! – выкрикнул фокусник со сцены.
Ничего не произошло.
- Любое случайное число! – повторил изумленный фокусник.
И тогда голос из публики осторожно спросил:
- А вам зачем?..
Дьявол не искушает меня лишь по одной причине: ему нечего мне предложить.
***
Женщина, знающая себе цену, деньгами не берет!
***
Чем безразличнее смотрит на Вас Женщина - тем Больше Вы её заинтересовали.
***
Споры о том, сколько человек было на митинге оппозиции, у нас начинаются задолго до того, как он состоялся.
***
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
***
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...
***
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
***
- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
***
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик:
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик:
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.
У нас так на форуме "скрипичный мастер" обсуждают проблемы звука.
uglegorets
29.01.2012, 18:58
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
Б.Ф.Строганоф
30.01.2012, 19:41
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию
ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну
Б.Ф.Строганоф
30.01.2012, 19:52
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
-------------------------------------------------------------------------
Разговаривают приятели:
-- А я вчера Фиру в зоопарк водил!
-- Ну и как?
-- Не взяли...
---------------------------------------------------------------------
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.....
---------------------------------------------------------------------
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами...
- F+ you!
--------------------------------------------------------------------
Б.Ф.Строганоф
30.01.2012, 19:53
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. -
Бывает такое состояние, когда душа просит тела....
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное...
Поели, попили... пора и честь терять.
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
...Любовница от первого брака.
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
==========================================
Женщина за рулем - богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.
***
Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга «Готовим вкусно не выходя из Интернета».
***
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет....... феи ведь женщины."Золушка". Вариант. . Золушка была не золушка, а принцесса. Когда она ускользнула от принца, был обьявлен розыск, но не по РАЗМЕРУ туфельки, а по принципу "Самая прекрасная на свете" (хотя никто не знал, что это значит). . Вот, нашли самую прекрасную, приходит она к нему. Да, говорит он, ты самая прекрасная, а теперь давай посмотрим, насколько ты выросла с тех пор, как убежала с бала. . Стали мерять, весь государственный совет сбился с ног - ни одна мерка не подходит.
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
***
Разные ароматы для разного тебя от фирмы «Джекил и Хайд».
***
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
***
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?
***
- Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!
***
В России две национальных игры: литрбол и фейсбей.
Anna-Balakirev
02.02.2012, 23:06
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад....
Муж: - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена: - ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
***
В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него никудышный киллер.
***
Все наши радости от глупости и только горе - от ума.
***
Привычка = вторая натура.
+
Наглость = второе счастье.
=========================.
Привычная наглость = Второе счастье в натуре
***
Из медицинского заключения: больной получил внешнюю травму черепа, вызванную внутренним сотрясением головного мозга.
***
Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно, кота жалко. Сидит, ждёт мужа.
***
Наказание розгами отменено в России в 1903 г. И покатилось - Цусима в 1904, революции, АвтоВаз...
***
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.
***
Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину "Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в "МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубе"...
Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину "Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в "МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубе"...
Плохой профессор. Загружать нужно "рабочее устройство". Записи нужно делать "ЛицеКниге", а крутяшки просматривать в "ВыТрубе".
Почему? Потому что "штуковина" происходит от слова "штука", которое есть слово немецкое; "МордоКнига" - это "MugBook", а "ТыТруба" - это "ThouTube" или "TheeTube".
BrakeFluid
04.02.2012, 14:32
... "МордоКнига" - это "MugBook".....
http://www.mugbook.com/
:lol:
(http://www.mugbook.com/)
http://www.mugbook.com/
:lol:
(http://www.mugbook.com/)
Я же говорю: плохой профессор.
А ТыТруба - это вот это:
http://www.thoutube.com/
:lol: (http://www.mugbook.com/)
Б.Ф.Строганоф
04.02.2012, 17:45
А ТыТруба - это вот это:
http://www.thoutube.com/
:lol: (http://www.mugbook.com/)
А youtube что?
Я же говорю: плохой профессор.
А ТыТруба - это вот это:
http://www.thoutube.com/
:lol: (http://www.mugbook.com/)
Точно, нет там "крутяшек"... :lol:
SvetlanaShtrom
04.02.2012, 19:54
... "МордоКнига" - это "MugBook"..
"МордоКнига" - это "Facebook"!:lol:
Robin Good
04.02.2012, 23:45
Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
Robin Good
04.02.2012, 23:49
В провинциальный ресторанчик заехала покутить бригада братков.
Но было скучновато так как в тот день штатные музыканты отдыхали. Вызвали метродотеля чтоб тот пригласил каких-нибудь музыкантов, но как оказалось его знакомые музыканты играли джаз.
Ребята сказали: "Ладно давай хоть джазовых, все веселее".
Где-то после 4-й композиции один из братков подошел к музыкантам и так сочувственно произнес: "Что ребята, не получается?"
"МордоКнига" - это "Facebook"!:lol:
Лицо по-английски Face, а вот морда - это Mug.
в разговоре можно говорить как угодно, но если он Профессор филологии, то уже точно должен правильно использовать слова.
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Фальстаф
08.02.2012, 14:56
Лицо по-английски Face, а вот морда - это Mug.
в разговоре можно говорить как угодно, но если он Профессор филологии, то уже точно должен правильно использовать слова.
а как будет морда лица? :silly:
а как будет морда лица? :silly:The mug of the face, I believe. :)
Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смс-нул, позвонил на мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.
***
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу...
***
Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы, указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей - и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Анекдотчик хорошего мнения о численных экспериментах. Обычно слышишь что-то типа "между 2.79 и 6.5".
Анекдотчик хорошего мнения о численных экспериментах. Обычно слышишь что-то типа "между 2.79 и 6.5".— Ну сколько раз вам можно объяснять?? Дважды два будет четыре, пять... шесть... Ну, от силы - восемь! Но никак не девять!!! ©
Анекдотчик хорошего мнения о численных экспериментах. Обычно слышишь что-то типа "между 2.79 и 6.5".Численные эксперименты... да, да, это так!
Poklonnik
10.02.2012, 11:21
между 3.62 и 4.12
а до того было установлено, что 2.87^1.49=пи
между 3.62 и 4.12
а до того было установлено, что 2.87^1.49=пи
Какая формула воды?
Аш два О.
А какая формула водки?
Аш три шестьдесят две.
------------------------
- Колян дома?
- А зачем он тебе?
- Да, лампа для приемника нужна.
- Говори какую, я ему передам и вынесу.
- Три Мы Шестьдесят две Ты.
itrex111
10.02.2012, 17:14
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда
В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...
***
Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами
***
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
***
Поставила маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до нее дозвониться.
***
Женщина как молоко: не успеешь подогреть, как она уже норовит сбежать.
***
На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!
***
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
***
ЗАПИСЬ В ШКОЛЬНОМ ДНЕВНИКЕ
Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы. На одном из его уроков случилась забавная история: он заметил, что во время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два ученика потихоньку играли партию. Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку. Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей: "Не нашел мат в четыре хода на уроке литературы!".
Леонид Хлыновский
SvetlanaShtrom
10.02.2012, 22:52
Вчера весь день искал дома сосиски. Не нашел.
Смотрю, тесть сидит.. морда довольная..
И тут я понял! Сосиски в тесте!
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда
Это только вторая стадия поноса при склерозе. Третья стадия - бежишь и не знаешь зачем.
Б.Ф.Строганоф
11.02.2012, 15:45
Это только вторая стадия поноса при склерозе. Третья стадия - бежишь и не знаешь зачем.
Склероз - хорошая болезнь. Ничего не болит и каждый день что-то новое...
Б.Ф.Строганоф
11.02.2012, 15:50
Несколько вопросов...
Является ли каша в голове пищей для ума?
-------------------------------------------------------
Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
-----------------------------------------------------------
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
----------------------------------------------------------
Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
------------------------------------------------------------------------------------------
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
---------------------------------------------------------------------------------------
Кругом враги... Где ж взять такое количество ужинов?!
----------------------------------------------------------------------------------
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
----------------------------------------------------------------------------
Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?
------------------------------------------------------------------------------
А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?
---------------------------------------------------------------------------------
Склероз - хорошая болезнь. Ничего не болит и каждый день что-то новое...
не правильно. при склерозе каждый день болит что-то новое.
Apolinaria
12.02.2012, 14:46
Склероз - альтернатива чистой совести.
Apolinaria
16.02.2012, 14:21
Одна дама возмущенно жалуется другой:
- Мой муж наглец, грубиян, хам!
- Да что случилось?
- Представляешь, вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты.
- И что он?
- Посмотрел на меня и дал триста!
Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
- Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!
Новый девиз Кружка Юного Техника - "купи и распакуй!"
***
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
***
Ереванский хор исполняет араратории.
***
Иногда для пользы дела лучше этим делом пренебречь.
***
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
***
Познакомлюсь с самыми серьёзными намерениями с двумя-тремя замужними женщинами до 29 лет.
***
Молчать надо только в трёх случаях: когда нечего сказать, некому сказать, или лучше этого не говорить. Последний случай самый частый и чаще всего используемый наоборот. Пример - это высказывание.
Вы купили компьютер. При его работе обнаружили, что стандартные надписи выглядят несколько странно. Угадайте, где делали компьютер?
1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.
2. После загрузки Windows появляется надпись <<Я таки уже да!>> и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия <<Семь сорок>>, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
3. При нажатии на клавишу <<Start>> появляется сообщение <<Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся>>.
4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>>
5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название <<Шоб ты был здоров.doc>>.
6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке <<Оно тебе надо?>>
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения <<Вы таки да хочете его хряпнуть?>>
8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение <<Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый>>.
9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя
кнопками: <<Как здрасьте>> и <<Я что, больной на голову?>>. В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах <<Таки да>> и <<Шобы да, так нет>>. Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести <<Шоб я так жил!>>
10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение <<Жадность фраера погубит>>.
11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение <<Тебе туда надо?>>
В случае положительного ответа система сама вводит пароль.
12. Если система <<подвисла>>, на экране появляется сообщение>> <<Я дико извиняюсь>>.
13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение <<Щас! Только шнурки поглажу!>>
14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера.
15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: <<Шо, цикавый?>>
16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: <<А я знаю?>
17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью <<Вус трапылось?>> После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает <<Не надо мне делать беременную голову>>.
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы <<Шо я с этого буду иметь?>>
19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение <<Я имею шо сказать>>, которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: <<Слушай сюда>>.
20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: <<Делать ночь?>> и через 30 секунд таки делает.
21. Вместо термина <<Дефрагментация диска>> используется термин <<Прибрать гармидер>>.
22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком <<ойц>>.
23. Команда <<Отправить сообщение об ошибке>> заменяется командой <<Поднять хай>>.
24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: <<Шо за мансы?>>
25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка:
<<Удалить>>, <<Лечить>> и <<Не надо нас лечить>>.
26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: <<Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет>>.
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись <<Шо ты там чикаешься?>>
28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение <<Вас здесь не стояло!>>
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись <<Геволт!>>
30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: <<Наше вам с кисточкой>>.
31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...". Кнопку удаления спама называется: "Холоймэс"
32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение: "И шо, тебе стало легче?"
33. Кнопку "Save" заменили на "Пусть будет, иди знай ..."
Подарок от нынешней "Вечерки".
Иду по лесу. Ночь, снег, мороз трескучий. Замерз до дрожи. Вдруг смотрю - машина стоит. Подошел - в ней никого. Подергал ручку - дверь открылась. В салоне тепло. Сел. Греюсь. Вдруг машина трогается с места и едет. А за рулем никого. Ну, стал подруливать. Тут уж деревня показалась, дома первые. Вдруг останавливаемся. Дверь какой-то мужик открывает и орет:
- Ты что здесь делаешь?
- Еду.
- Вот гад! Я толкаю, а он едет!
Valentinka
22.02.2012, 18:52
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР
- Сёма, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов: бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля нет?
- Да, но у меня есть зажигалка!
В баре сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 – в Афганистане, 300 – в Ливии. И ни одной царапины.
А тут случайно залетел в Россию, и меня... воланчиком!
В Ксюшу деньги не бросали. Потому что Ксюша... не фонтан.
Apolinaria
24.02.2012, 18:25
Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".
Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Неужели муж подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку.
SvetlanaShtrom
24.02.2012, 18:43
Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".
Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Неужели муж подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку.
Вообще-то я пью всего два раза в год. Когда у меня день рожденья и когда у меня нет дня рожденья.
Вообще-то я пью всего два раза в год. Когда у меня день рожденья и когда у меня нет дня рожденья.
А я пью только тогда, когда есть пельмени... и когда их нет.
Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".
Бедная моя жена, она лишена двух праздников: у нее вообще нет весов и я вообще не смотрю по ТВ спорт. :-)
Apolinaria
25.02.2012, 14:39
Бедная моя жена, она лишена двух праздников: у нее вообще нет весов и я вообще не смотрю по ТВ спорт. :-)
Напротив, ее жизнь - это вечный праздник. :lol:
Apolinaria
25.02.2012, 15:57
По скоростному шоссе еле тащится старомодный автомобиль. Полицейский останавливает его. За рулем пожилая дама, а еще две очень бледные старушки сидят на заднем сиденье.
- Мадам, двигаясь так медленно, Вы создаете помеху другим автомобилям. Я настоятельно прошу Вас увеличить скорость.
- Но только что я проехала дорожный знак, на котором была указана рекомендуемая скорость: 5 км/ч.
- (Улыбаясь) Мадам, это был номер шоссе.
- Благодарю Вас, я приму это к сведению.
- А что с Вашими спутницами? Им плохо?
- Ничего страшного, просто мы только что свернули с шоссе номер 200.
По шоссе на скорости 50 км/час двигается шикарный джип черного цвета с тонированными окнами. ГАИшник останавливает джип и спрашивает водителя: "Куда крадёмся?"
1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.
***
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
***
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
***
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок!Что же ты остановился?
- Устал..
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну пожалуйста. У тебя это хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово....
- Соседу проще, у него машина....
- Вот-вот! А у нас нет....Поэтому стираю я, а выжимать бельё, уж извини, твоя работа!
***
***
- Надо в ЗАГСе зарегистрироваться.
- Ну, а в чём проблема?
- Пароль и логин не помню.
***
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме.
Apolinaria
26.02.2012, 18:32
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.
marinello4ka
26.02.2012, 19:54
"Дорогие дамы! Знак "обгон запрещен" - не только для красненьких и черненьких машинок."
Едет Илья Муромец по лесу. Видит – сидит Соловей-разбойник побитый, весь в кровоподтёках, и Змей Горыныч, у которого три головы в узел завязаны.
Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, всё нормально, проезжай...
- Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, всё нормально, проезжай...
- Ну и хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый – какой вежливый. А как нажрётся: «Ты чо так низко летаешь, б....., а ты хрена ли так громко свистишь?!»
Valentinka
26.02.2012, 22:51
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах...что это такое??
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Женщина за рулем --богиня!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей и без вас хорошо!...
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
- Милый, ты где?
- Дома, спать ложусь.
- А ты, родная, где?
- Я в баре, за твоей спиной стою.
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Apolinaria
28.02.2012, 20:22
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
(И. Губерман)
Послушал лекцию М.Аркадьева про экстаз и родился вот такой анекдот. С одной стороны - он старый, а с другой - я его переработал, добавил кое-что и он стал немножко новым. Итак:
Четыре мужика рассказывают, как они доводят свою женщину до экстаза:
1 - Первый говорит: Наливаю я 100 гр - хорошо. Наливаю еще 100 гр. - отлично. Наливаю еще 100 гр. - превосходно. Наливаю еще 100 гр. - она в экстазе и моя.
2 - Второй: А я сажу свою в машину, даю 70 - хорошо, нажимаю на газ и 90 - отлично; еще выжимаю до 120-и - превосходно. Дожал до 150, она в экстазе и моя.
3 - Третий: Играю я ей Баха - хорошо. Играю Моцарта - отлично. Играю Бетховена - превосходно. Играю Брамса - она в экстазе и моя.
4 - Четвертый: А я прихожу к Маньке, кладу на стол "пятихатку" - она моя. Утром ухожу и забираю "пятихатку" - она в экстазе.
4 - Четвертый: А я прихожу к Маньке, кладу на стол "пятихатку" - она моя. Утром ухожу и забираю "пятихатку" - она в экстазе.А не в шоке?
А не в шоке?
Нет. От шока она бы просто молчала. Но она же будет в истерике. А истерика - это и есть экстаз - т.е. вышла из себя.
Нет. От шока она бы просто молчала. Но она же будет в истерике. А истерика - это и есть экстаз - т.е. вышла из себя.Что и говорить - Поэма экстаза, а не анекдот!
Apolinaria
29.02.2012, 18:11
А истерика - это и есть экстаз.
ЦЕЙТНОТ - время, за которое мы не успеваем сделать массу вещей.
СОМНЕНИЕ - мнение, совпадающее с мнением начальства.
СУДОПРОИЗВОДСТВО - кораблестроение.
ТЫЧИНКА (жен.) - указательный палец.
УТКОНОС - охотник, несущий с базара домашнюю утку.
ЗАВАРУХА (уваж.) - шеф-повар.
ХРУСТАЛЬ - битое стекло.
ИДИОМА - супруга идиота.
ВИНОГРАД (похмелочн.) - город-мечта.
ЭКСТАЗ (общеизв.) - таз, бывший в употреблении.
(из "Бестолкового словаря" М. Задорнова)
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
***
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
***
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
***
Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?"
***
Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним - алименты требует...
***
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
***
Бар помпезно назывался «Четыре туза». Посетив его, становилось понятно, что четыре туза … на мизере!
***
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно?! И да, и нет.
- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!
***
Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстаёт перед Богом.
Господь спрашивает его:
- Чего ты хочешь?
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад.
- Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты.
Рабинович:
- Только попрошу без чудес!
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах.
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...
Это и есть их ад.
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот, – в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке...
Вчера заплыл за буйки – да нет там ничего особенного...
Правдивая история: один знакомый работал а Научно-исследовательском институте химических удобрений и ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!!! :lol:
На собеседовании при поступлении в Военную Академию.
.
.
- Расскажите о своих друзьях.
.
- Друзей у меня много: Сосед слева, Сосед справа, Сосед посередине...
.
- Достаточно. Вы принимаетесь вне конкурса на Отделение Стратегии Подразделений Сухопутных Войск.
Правдивая история: один знакомый работал а Научно-исследовательском институте химических удобрений и ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!!! :lol:
Хабаpовское Училище Искyсств
Житомиpская Областная Педагогическая Академия
Симферопольский Университет Культуры и Искусства им. Чайковского
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики
Единый Белорусский Университет Транспорта.
Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики.
Муниципальное учреждение дополнительного образования
(c) Звонит мобильный телефон. Отвечаю.
Бодрый девичий голос:
- Здравствуйте, это вас из банка такого-то беспокоят! Благодарим вас за пользование нашими услугами! Полтора месяца назад мы вам нашу кредитную карточку выслали. Вы получили её? Планируете ею пользоваться?
- Да, - подстраиваюсь под этот радостный тон, - получил, пользуюсь и очень доволен!
На том конце провода некоторая растерянность...
Дувушка:
- Но... Но ведь вы её даже до сих пор не активировали...
- А я без активации пользуюсь! Я ей стёкла машины чищу!...
Короткие гудки. Ну и я тоже мобилку положил.
SvetlanaShtrom
05.03.2012, 08:32
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".
Идет заливка аэродрома бетоном, машины с ним идут без остановки. По пути следования – частный сектор. Один ушлый мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка – водила выгружает бетон на площадку перед закрытыми воротами. Мужичок начал торговаться: дескать, дороговато, да мне столько и не надо, половиной обойдусь.
Водила:
- Нет вопросов.
Взял половину оговоренной суммы и говорит:
- Я сейчас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, только ты кучу не трогай – а то пойми потом, где половина!
И был таков...
Финал истории: через пару часов хозяин гаража, не дождавшись водителя, решил разравнивать бетон... Далее в течение месяца все ржали: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами и ежедневные упражнения хозяина с ломом... (с)
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
***
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".
***
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
***
- Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.
***
Когда вы собираетесь с мыслями - может вдруг выясниться, что вам не по пути.
***
Бестселлер. "Как похудеть к лету. И не умереть к рассвету".
***
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось ещё шесть.
Детство - это время. когда не думаешь матом.
- Вы знаете, у меня жена потерялась...
- Какая?
- Ну такая... с перламутровыми пуговацами...
Жена звонит мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю...
У меня на балконе сосулька растёт прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю... (с)
SvetlanaShtrom
08.03.2012, 00:05
Народная примета: как двадцатретьефевралякнется, так и восьмомарткнется!
Apolinaria
08.03.2012, 13:11
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
- Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно!.. Я же вижу, что пьёте... А что вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных...
- Конь-як?
- Точно!
- А как много пьёте?
- А чтобы узнать ответ на этот вопрос, поменяйте животных местами...
Если в платьице нарядное
Не влезает попа толстая,
А напялить платье хочется,
Но мешают шесть котлеточек,
Перед ужином схомяканных,
Шоколадка и три булочки,http://golodanie.su/forum/images/smilies/nyam.gif
После ужина добавленных,
И кефира пол-литровочка,
Та, что на ночь глядя выпита,
Выход здесь один, товарищи:
Топаем в аптеку ближнюю,
Там мы купим чудодейственный
Пластырь, что для похудания.
Надо на себя наклеивать,
Да, пожалуй, надо парочку
Или даже штучек несколько -
Это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
Кушать нам опять захочется,
Достаем из сумки пластырь мы
И им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки,http://golodanie.su/forum/images/smilies/nono.gif
Потому что морда хитрая
Сквозь игольное отверстие
Слопает верблюда запросто,
А котлеток даже несколько
Или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
Прирастет ко рту хомяцкому,
Тут начнется чудо чудное -
Скоро талия появится
А потом и попа стройная
Запросто вольется в платьице
И пойдет она кокетничать,
В разны стороны повиливать
Улыбаться и подпрыгивать...http://golodanie.su/forum/images/smilies/smile.gif http://golodanie.su/forum/images/smilies/blowkiss.gif
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!!!
- Хорошо... Только деньги - вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу
и делает вид, что меня не знает!
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
***
Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым.
***
- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
***
Клара Цеткин - Божество флористов...
***
В целях повышения своей профессиональной подготовки, сотрудник ППС Петров подписался на журнал "Для тех, кто вяжет"...
***
Женится ИТ-специалист. Сотрудник ЗАГСа:
- Вы согласы взять в жены...
- Согласен, далее, далее, готово.
Мужчина философствует в гостях:
— В жизни есть три периода: детство, юности и старость.
Присутствующий там же медик откликается:
— Совершенно верно — зубной камень, почечный камень и могильный камень.
— Вам дрова наколоть?
— Давай!
— На какой части тела?
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Невыдуманные истории (c)
Учусь в медицинском. Вчера принесли на пару человеческую руку – препарировать. А на руке татуировка: «Нет в жизни счастья». Вот уж действительно...
Есть у меня один товарищ весьма крупного телосложения и массой эдак за 150 кг. Он однажды возвращался из гостей, неплохо подзагрузив баки. Внезапно его перехватывает полицейский патруль и начинает вести беседу. В ходе беседы они предлагают ему посетить их вытрезвитель и приглашают в свою машину. Он, понятное дело, отказывается, но они настаивают на своём., мол, никуда не денешься, поедешь с нами. Тогда приятель укладывается на асфальт и говорит: «Вам надо – вы и несите». Надо отдать господам полицейским должное: они отступили не сразу. Сначала попытались своими силами его поднять и донести, но не смогли. Посовещавшись, решили вызвать подмогу, но, видимо, оценив предполагаемую реакцию других господ полицейских, от идеи отказались. Так и уехали. А товарищ встал, отряхнулся и пошёл домой.
Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: «О! Нас разбанили…»
Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: «О! Нас разбанили…»
А у меня на эту темку стишок есть:
УРОК
"Тише, дети, не шумите,
Авдиил, закрой журнал,
Я сегодня покажу вам,
Как устроен минерал.
Вот возьмём железа атом
И посмотрим на ядро..."
Где ж оно? Ведь было рядом -
На столешнице бюро!
Для подобного примера
Можно взять от гольфа мяч.
Думаю, что визуально
Будет Нам он подходящ.
Электроны разбежались,
Не поймать их и за хвост...
Всё, булавочной головкой
Заменю - ответ так прост.
"Метатрон, возьми булавку
И иди до тех ворот,
Где Петро гоняет мячик
В ожидании сирот.
В относительных размерах
Увеличим гравитон:
Задкиил, закинь веревку
К воротам, где Метатрон.
Это, дети, только атом,
Сам кристалл нам не видать,
Остальные крохотульки
За бугром, где Благодать.
Вы, конечно, догадались,
Что сам Атом - не предмет,
Лишь энергии носитель
Без особенных примет.
Люди тоже по природе
Состоят из тех частиц,
Что имеют силу тока,
Магнетизм у их границ.
Даже прыткие фотоны
Сквозь преграду не пройдут:
На посту стоят нейтроны
Словно вражеский редут.
Управлять такой громадой
Помогает Мне ПК,
Вот нажал на Alt + Enter:
Выпил кружечку пивка.
Мир кружится перед Вами,
Я по клавишам стучу,
А устану: Shut it down,-
Мне такое по-плечу."
В понедельник спозаранку
Продолжает игры класс:
- Что там в Пятницу случилось?
- Бен Ладен отдал приказ!
- Ну да ладно, не горюйте,
Этот уровень пройдём;
Асмодей, зови-ка Ноя
С портативным кораблём.
Уроки жизни бесплатны, но дорого обходятся.
Женские мысли (с)
Когда же научаться проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!
Проснулась, умылась, нарядилась и пошла украшать мир.
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Иногда мужа от меня трясёт – всё-таки я потрясающая женщина!!!
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят ..
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Народ губит избыток алкоголя, но ещё сильнее народ губит его дефицит.
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
***
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
***
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
***
Верх самокритики - критиковать себя за самокритику.
Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.
===
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
===
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?
===
Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
===
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
===
Чем удобряли, то и выросло
===
- Братан! Ты хто, в натуре?
- Ямщик!
- Не гони!
===
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
===
Само плывет в pуки только то, что не тонет.
===
Если ежедневно применять слабительное, то ваша финская сантехника быстрей окупится.
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
***
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
***
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
***
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
***
Это раньше образование было высшее и среднее, а сейчас оно просто дорогое.
***
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
***
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.
***
- Скажите, вы из Аддис-Абебы?
- Нет, я Беба из Одессы.
SvetlanaShtrom
19.03.2012, 22:41
Сомалийский пират в больнице угнал чужое судно.
Powered by vBulletin® Version 4.1.12 Copyright © 2012 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot
