Просмотр полной версии : Анекдоты
Преподаватель по НВП, услышав за стеной звуки пианино:
"Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!"
Преподаватель по НВП, знающий Шопена?? Это анекдот?
Б.Ф.Строганоф
28.01.2008, 23:00
Преподаватель по НВП, знающий Шопена?? Это анекдот?
Так это же в Консе!:-) Ему рассказали...
Б.Ф.Строганоф
28.01.2008, 23:07
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
Б.Ф.Строганоф
28.01.2008, 23:10
Слово "always" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
"Являясь ярким солистом-исполнителем, Э. Банько...
Да вполне безобидно, по-моему.
Вот в школе была у меня одноклассница Диана Хрюкина...
Шутка-загадка:
Какое произведение искал пользователь Google? =>
Возможно, вы имели в виду: Скрябин. Этюд в винтах, в ногах
Шутка-загадка:
Какое произведение искал пользователь Google? =>
Возможно, вы имели в виду: Скрябин. Этюд в винтах, в ногах
"В винтах" -- это понятно, "в квинтах". А вот "в ногах" тянет разве что на "в нотах", но это звучит бессмысленно -- по крайней мере, вне контекста. Надо отдать Гуглу должное: он произвел шедевр!
"В винтах" -- это понятно, "в квинтах". А вот "в ногах" тянет разве что на "в нотах", но это звучит бессмысленно -- по крайней мере, вне контекста. Надо отдать Гуглу должное: он произвел шедевр!
В нонах.
да, а полный вариант оказался еще краше:
Возможно, вы имели в виду: этюд в винтах, септиках и ногах
да, а полный вариант оказался еще краше:
Возможно, вы имели в виду: этюд в винтах, септиках и ногах
Это блестяще! Какое сочетание! Септики в ногах -- или винты в ногах!.. (Хм, как же это я про ноны не вспомнил -- наверное, потому, что этюды в нонах нечасто встречаются...)
Это блестяще! Какое сочетание! Септики в ногах -- или винты в ногах!.. (Хм, как же это я про ноны не вспомнил -- наверное, потому, что этюды в нонах нечасто встречаются...)
Этюды в винтах, а в ногах именно септики. А для чего Вы думаете, существуют антисептики: для ног или для винтов?
Из детских анекдотов.
- Бабушка, осторожно, внизу скользкая ступенька!
- Молчи, сопляк... -кляк... -кляк...
SvetlanaShtrom
31.01.2008, 11:14
Жили-были три сестры: Вера, Надежда и Любовь....
И, вы знаете, Надежда-таки умерла последней.
А ведь бывает, Надежда умрет первой, а Любовь остается.
А бывает и Надежда, и Любовь умрет, а Вера останется.
Всяко бывает, и это, увы, не смешно.
SvetlanaShtrom
31.01.2008, 12:30
А ведь бывает, Надежда умрет первой, а Любовь остается.
А бывает и Надежда, и Любовь умрет, а Вера останется.
Всяко бывает, и это, увы, не смешно.
Так ведь это не история из жизни, а анекдот. Многое, рассказанное в анекдотах, в жизни смеха не вызывает.
Или все, о чем рассказано в анекдоте в жизни у вас вызывает смех? Странно!
Вообще жанр "анекдот" предполагает именно такую обязательную реакцию - СМЕХ. Другое дело, что он может быть и горьким.
Жили-были три сестры: Вера, Надежда и Любовь....
И, вы знаете, Надежда-таки умерла последней.
Чёрный юмор: в городе, где жили Вера, Надя и Люба появился маньяк.
Надя умерла последней...
А ведь бывает, Надежда умрет первой, а Любовь остается.
А бывает и Надежда, и Любовь умрет, а Вера останется.
Всяко бывает, и это, увы, не смешно.
ОК! и далеко от анекдотов.
ОК! и далеко от анекдотов.
Да я об аллегориях, не о женщинах с именами.
С претензией на глубокомыслие, тэсэзэть.
А анекдот прелестный, кто бы спорил. Ироничный и не поверхностный.
Да я об аллегориях, не о женщинах с именами.
С претензией на глубокомыслие, тэсэзэть.
А анекдот прелестный, кто бы спорил. Ироничный и не поверхностный.
Еще об аллегориях... А если сразу трое умирают??? Вот кошмар!..
Да я об аллегориях, не о женщинах с именами.
С претензией на глубокомыслие, тэсэзэть.
А анекдот прелестный, кто бы спорил. Ироничный и не поверхностный.
Ув. NeDo! Наверное, не так высказался. Хотел вернуться к первоначальному смыслу Вашей фразы "А ведь бывает, Надежда умрет первой, а Любовь остается. А бывает и Надежда, и Любовь умрет, а Вера останется. Всяко бывает, и это, увы, не смешно." Ваша фраза глубока, как афоризм, и шутить над такой мудростью пошло и банально. Поэтому я посчитал эту фразу далекой от анекдота.
А ведь бывает, Надежда умрет первой, а Любовь остается.
А бывает и Надежда, и Любовь умрет, а Вера останется.
Всяко бывает, и это, увы, не смешно.
...Ушла Любовь...но осталась Вера. Когда не стало Веры - появилась Надежда. Прошло время, и Надежды тоже не стало...но зато появилась Ольга...
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
"Ничто человеческое нам не чуждо" - думал кот, сидя у холодильника.
SvetlanaShtrom
01.02.2008, 16:41
От Ковальски: СПАСИБО!!!ШШШ...(послышилось шипение и она подавилась собственным ядом).
Выползают две змеи из бара в изрядном подпитии. Одна спрашивает другую:
- Скажи, а мы ядовитые?
- Ядовитые, а что?
- Ой, мне крышка! Я себе язык прикусила!!!
Б.Ф.Строганоф
02.02.2008, 00:08
- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Вы что, издеваетесь!?
Б.Ф.Строганоф
02.02.2008, 00:10
Командир части, полковник, говорит лейтехе-подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Б.Ф.Строганоф
02.02.2008, 00:14
Профессор на экзамене:
Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Вы что, издеваетесь!?
В эту кампанию бы и Владимира Владимировича Софроницкого и Владимира Владимировича Рябова.
В эту кампанию бы и Владимира Владимировича Софроницкого и Владимира Владимировича Рябова.
В.В.Аристов
Лекция по математике. Сидят 3 студента. Вдруг 5 из них встали и ушли. "Во блин, щa еще два зайдут, так и вообще никого не останется" - подумал лектор. :silly:
Б.Ф.Строганоф
02.02.2008, 18:15
В эту кампанию бы и Владимира Владимировича Софроницкого и Владимира Владимировича Рябова.
Перебор интеллектуальной информации.:-)
Б.Ф.Строганоф
02.02.2008, 19:23
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Б.Ф.Строганоф
02.02.2008, 19:28
В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
Три тысячи тридцать.
Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:
- Ну сколько можно!? Зозо я!
Б.Ф.Строганоф
02.02.2008, 19:30
В паспорте, для более точной идентификации человека, кроме имени, фамилии и отчества будут записывать ник.
С грустной улыбкой о современности:
- Кто есть счастливый человек?
- Это тот,кому грамотно подобрали антидепрессанты..
Ольга Гинзбург
03.02.2008, 14:56
-Мальчик, чего ты плачешь?
-Я потерялся!!
-А где ты живёшь?
-Не знаю.....
-А адрес знаешь?
-Знаю:maltchik@.ru.
В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.
В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.
Т.е. один раз в секунду?! :-o
Депрессия - это гнев без энтузиазма.
Б.Ф.Строганоф
04.02.2008, 17:15
Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит...
Б.Ф.Строганоф
04.02.2008, 17:17
- Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
- Для Буратино-негра, что ли?
Б.Ф.Строганоф
04.02.2008, 17:18
- Скажите, вы, случайно, не из Одессы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.
Б.Ф.Строганоф
04.02.2008, 21:31
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
Я добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане.
Я знаю 10 способов заставить русского человека работать. Но ни один из них не работает.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.
Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Т.е. один раз в секунду?! :-o
Считал себя за единицу :lol:.
- Я занимался борьбой, футболом, путешествовал...
- Что случилось?
- Сын компьютер сломал.
Когда-то было опубликовано в рубрике "Нарочно не придумаешь":
Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах будут возлагаться на виновников в установленном порядке.
Во избежание разрушения дома вибрацией от унитазов просим спускать воду опосля того, как отпоет соседний унитаз.
КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!! АВТОРА!!!
Из жизни шахматистов:
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решает блеснуть остроумием: - А какую королеву Вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
=================================
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно. - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль!
"Остапа понесло!.." Это я о себе, по части непрерывных публикаций! Да уж очень хочется поделиться! Уж такие талантливые авторы в СЕТИ встречаются!
Объяснительная грамота.
Я, рабъ Божий, Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.
В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению).
От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.
Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.
В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Б.Ф.Строганоф
05.02.2008, 21:44
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
Извините, если известное.
И сексизм, к тому же. (Правда, не знаю, в какую сторону. :-))
Geography of a Woman
Between the ages of 18 - 21 a woman is like Africa or Australia. She is half discovered, half wild and naturally beautiful with bushland around the fertile deltas.
Between the ages of 21 - 30 a woman is like America or Japan. Completely discovered, very well developed and open to trade especially with countries with cash or cars.
Between the ages of 30 - 35,she is like India or Spain. Very hot, relaxed and convinced of its own beauty.
Between the ages of 35 - 40 a woman is like France or Argentina. She may have been half destroyed during the war but can still be a warm and desirable place to visit.
Between the ages of 40 - 50 she is like Yugoslavia or Iraq. She lost the war and is haunted by past mistakes. Massive reconstruction is now necessary.
Between the ages of 50 - 60 she is like Russia or Canada. Very wide, quiet and the borders are practically unpatrolled but the frigid climate keeps people away.
Between the ages of 60 - 70 a woman is like England or Mongolia. With a glorious and all conquering past but alas no future.
After 70, they become Albania or Afghanistan. Everyone knows where it is, but no one wants to go there.
The Geography of a Man
Between the ages of 15 - 70 a man is like Zimbabwe - ruled by a dick. :lol:
Извините, если известное.
И сексизм, к тому же. (Правда, не знаю, в какую сторону. :-))
Geography of a Woman
Between the ages of 18 - 21 a woman is like Africa or Australia. She is half discovered, half wild and naturally beautiful with bushland around the fertile deltas.
Between the ages of 21 - 30 a woman is like America or Japan. Completely discovered, very well developed and open to trade especially with countries with cash or cars.
Between the ages of 30 - 35,she is like India or Spain. Very hot, relaxed and convinced of its own beauty.
Between the ages of 35 - 40 a woman is like France or Argentina. She may have been half destroyed during the war but can still be a warm and desirable place to visit.
Between the ages of 40 - 50 she is like Yugoslavia or Iraq. She lost the war and is haunted by past mistakes. Massive reconstruction is now necessary.
Between the ages of 50 - 60 she is like Russia or Canada. Very wide, quiet and the borders are practically unpatrolled but the frigid climate keeps people away.
Between the ages of 60 - 70 a woman is like England or Mongolia. With a glorious and all conquering past but alas no future.
After 70, they become Albania or Afghanistan. Everyone knows where it is, but no one wants to go there.
Очень хорошая зарисовка. Она может помочь женщине точно определить её настоящий возраст, а не по паспорту.
Б.Ф.Строганоф
06.02.2008, 17:53
Фразы.
Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом!
Лягушек мы не едим, мы на них женимся.
Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса.
У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой.
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
хорошая зарисовка. Она может помочь женщине точно определить её настоящий возраст
Зачем женщине? Она и так всё про себя знает без всякого паспорта. Если кому эта зарисовка и поможет, так только мужчине, к сожалению.
Впрочем, может и к счастью - пусть лучше так определяют. А то всё по годовым кольцам...
Зачем женщине? Она и так всё про себя знает без всякого паспорта. Если кому эта зарисовка и поможет, так только мужчине, к сожалению.
Почему к сожалению? Если поможет, значит к счастью!
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласниках? :lol::lol::lol:
Из той же серии;
Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж...пы, и сама ж..па - с ушами.
Вполне редкое по своей краткости и содержательности сообщение:
SМS-сообщение:
"Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить..."
Б.Ф.Строганоф
07.02.2008, 16:35
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Б.Ф.Строганоф
07.02.2008, 16:38
- Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
Евгений Чепурных :appl: ГОРЕ ТАК ГОРЕ
Прямо не жизнь, а балет на карнизе.
Чудно и страшно.
В теплой Италии, в городе Пизе
Падает башня.
Падает башня с мольбой и тоскою
В каменном взоре.
Это же надо — несчастье какое,
Горе так горе.
Ночью проснусь сиротою казанской
И цепенею:
— Мать её за ногу, как там пизанцы
С башней своею?
Не предлагайте мне славы и лести,
Места в круизе.
Только бы башня стояла на месте
В городе Пизе.
Только бы пьяную башню спасли
Божья любовь и участье.
Мне, сыну стонущей Русской земли,
Этого хватит для счастья…
Б.Ф.Строганоф
07.02.2008, 18:53
Просто анекдот.
- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
В концертный зал врывается отряд полицейских с пистолетами "наголо".
Все в ужасе, пианист (дрожащим голосом):
-В чём дело??
Полицейские:
- Нам сообщили, здесь издеваются над каким-то Бахом...
Б.Ф.Строганоф
07.02.2008, 22:49
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Англичанин, отойдя от окошка тотализатора, говорит другу:
- Если эта лошадь придёт первой, я смогу жениться.
- А если не придёт?
- Тогда я буду вынужден жениться.
*****
- Где Вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
Амальтея
08.02.2008, 03:20
Красота - это страшная сила. Но с годами она становится всё страшнее и страшнее...
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Я тут статью написал "Что знает мужчина о женщине". Последние откровения, спешите познакомиться:
http://zhurnal.lib.ru/m/muratow_s_w/girl-1.shtml
Б.Ф.Строганоф
09.02.2008, 01:22
Я тут статью написал "Что знает мужчина о женщине". Последние откровения, спешите познакомиться:
http://zhurnal.lib.ru/m/muratow_s_w/girl-1.shtml
- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь между ними и его исполнить.
Браво неизвестному автору!
Навстречу Дню Святого Валентина!!!
ДНЮ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ПОСВЯЩАЕТСЯ...
Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть Запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник -
День Святого Валентина!
Это просто ПЕРЛЫ!
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят.
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Сколько нужно мужчин, чтобы открыть одну банку пива?
http://zhurnal.lib.ru/img/m/muratow_s_w/karikatura/can.jpg
кликните на линк, чтобы узнать ответ:
http://zhurnal.lib.ru/img/m/muratow_s_w/karikatura/beerforhim.jpg
Б.Ф.Строганоф
09.02.2008, 14:17
С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.
-
Б.Ф.Строганоф
09.02.2008, 14:41
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно
Самое главное не потерять при этом свою буйну голову.
А ключи... На стакан молока с хлебом у меня есть.
А все остальное-пичуха.
Уж позаботтесь пожалуйста и помолитесь за меня и моих близких а не против меня.Увы я не кавалер. Я живу на отшибе. Я- Бирюк.
А у меня даже и трибуну мою отняли и жж . В общем я теперь бомж.А ник виваче гордо сложил свою буйну голову по коллегиальному решению . Ну ничего. Главное я вывел людей из-под удара.Я теперь Шико .
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтай и заливаешь, что это осётр.
Парафин - пара финнов.
Сорока - соринка в глазу.
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Где та находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя,
твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Где ты, моя чертова пижама?!
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.
На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
- Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер.
- Как маму.
- А как зовут маму?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
- Мадам, давно хотел предложить вам руку и сердце.
- Мсье, давно хотела вам отказать, да повода не было...
Б.Ф.Строганоф
09.02.2008, 22:56
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Германия.
Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину ближлежащего хутора:
- Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите.
- Ну, чем я помогу. У меня только микроволновка.
Я встретил Вас и - все...
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
- Папа Карло, вбей мне гвоздик.
- ?
- К Мальвине схожу.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса..
Экскурсия в зоопарке. Прошли обезьянник, пошли дальше. Возле клетки с гориллой остался пожилой грузин. Долго пристально вглядывался, потом тихонько так:
- Гиви, ты?
Б.Ф.Строганоф
10.02.2008, 00:46
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
Б.Ф.Строганоф
10.02.2008, 00:48
- Папа Карло, вбей мне гвоздик.
- ?
- К Мальвине схожу.
День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...
NO COMMENTS
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
NO COMMENTS!!!
Лежит путана на берегу реки, отдыхает после трудной ночи. Ее неожиданно перешагивает гулящая корова, задевая выменем.
Путана (не открывая глаз): - Ребята, не все сразу...
Ее неожиданно перешагивает гулящая корова,...
И корова даже гулящая.... Ну дела-а-а-а....:lol: куда мир котится?...
Б.Ф.Строганоф
10.02.2008, 10:29
NO COMMENTS
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
NO COMMENTS!!!
Лежит путана на берегу реки, отдыхает после трудной ночи. Ее неожиданно перешагивает гулящая корова, задевая выменем.
Путана (не открывая глаз): - Ребята, не все сразу...
Да, это прямо как ещё одна "Картинка с выставки" !!
Б.Ф.Строганоф
10.02.2008, 22:03
NO COMMENTS!!!
Лежит путана на берегу реки, отдыхает после трудной ночи. Ее неожиданно перешагивает гулящая корова, задевая выменем.
Путана (не открывая глаз): - Ребята, не все сразу...
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Б.Ф.Строганоф
10.02.2008, 22:04
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Да, это прямо как ещё одна "Картинка с выставки" !!
Не мешало бы Гартману это подсказать! Представьте - картинка путаны между двумя зарисовками евреев, а сверху Богатырские ворота!
Б.Ф.Строганоф
10.02.2008, 23:40
Не мешало бы Гартману это подсказать! Представьте - картинка путаны между двумя зарисовками евреев, а сверху Богатырские ворота!
Это Вы, чего-то загнули... Полный сюр получается.:lol:
Как лечить кота.
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,
держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние
и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое
Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой,
а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку
в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать
зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите,
чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку
в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности
для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок,
в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
Как лечить кота. ...
То есть, проще, по совету классика: "Души прекрасные порывы.." :silly:
Шофер обещал, что всех развезёт. Первым развезло шофера.
Пьяный старается попасть ключом в замочную скважину. Открывается соседняя дверь:
- Простите, что Вы делаете? Ведь Вы здесь не живёте...
Пьяный смущенно извиняется и уходит.
Через некоторое время возвращается, и диалог повторяется.
В третий раз:
- Говорю же Вам, Вы здесь не живёте!
- Ну что же это за несправедливость! Вы живёте везде, а я - нигде!
Гаишник останавливает машину, хочет уточнить, который час.
Водитель: Извините, я права в спешке дома забыл...
Жена: Да не слушайте его, он спьяну ещё не то наболтает...
Тещя, шипя:
- Я же говорила, на краденной машине далеко не уедем...
Откидывается крышка багажника, тесть:
- Ну что, границу уже проскочили?
Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?
И такое бывает, на наше счастье:
Информационный партнер рубрики “Судостроение” “ПРАВДЫ.Ру” разместила на своих информационных ресурсах весьма специфический интернациональный морской прикол, который даже комментировать не нужно: все ясно.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы (спокойно): Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы (с зевотой в голосе): Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы (спокойно): С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы (после молчания): Ok, принято, спасибо...
Остается добавить, что этот разговор между испанцами и американцами был зарегистрирован на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года.
Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка - мужчина!
Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка - мужчина!
Студент пединститута на практике в школе в младших классах готовит новогодний праздник, говорит детям:
- И вы верите взрослым, что Деда Мороза нету? (шепотом) Конечно, есть!
Праздник прошел на славу!
Дети потом дома шепотом пересказывали слова молодого учителя. Дошло до директора школы. Когда представился случай - отчитала практиканта.
У меня был домашний телефон с интересным номером. Когда я давал его записывать, говорил: "Два бензина. 2-76-93".
Б.Ф.Строганоф
11.02.2008, 15:35
Одного из ватиканских кардиналов спрашивают:
- Кто станет новым Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет.
- Кто же?!
- У питерских мало шансов.... (http://mixzona.ru/humour/section/anecdots/religion/939bc24ff56339551c8a7b52fe881853.html)
Старый советский анекдот из того времени, когда цена на водку изменилась с 2 руб. 87 коп. на 3 руб. 62 коп.:
- Формулу воды знашь?
- Аш два О.
- А формулу водки?
- Неа.
- Аш три шестьдесят две.
-----------------
Мужик звонит в дверь, открывает жена друга: "Петра позови!"
- Накой он тебе?
- Дык лампу для приемника хочу взять у него, обещал.
- Сама принесу, говори какую?
- Три мы шестьдесят две ты.
Б.Ф.Строганоф
11.02.2008, 15:42
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как мне тебя жаль...
Когда к власти пришел Горбачев, появилась такая фраза: "За все прошлые неБРЕЖНости будем долго ГОРБАтиться!"
В пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и
аргументирует:
- И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году писала...
Скрипучий голос с последних рядов:
- Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной...
Solnyshko
12.02.2008, 01:52
Урок русского языка и литературы. Учительница:
- Ребята! А давайте поиграем в такую игру: вы загадываете слово и называете мне две буквы - первую и последнюю. А я попробую это слово отгадать. Ну кто первый?
Леночка тянет руку.
- Ну давай, Леночка.
- Я загадала слово с буквами "П" и "Н".
Учительница думала-думала...
-Не знаю. Сдаюсь.
- Пушкин.
- Молодец, Леночка, мне нравится ход твоих мыслей. Ну, кто еще? Сашенька?
- А у меня буквы "Л" и "В".
- Ой, тоже не знаю. Кто же это?
- Лермонтов.
- Молодец, Сашенька, мне нравится ход твоих мыслей. А у тебя, Вовочка, Какие буквы?
-А у меня "Х" и "Й"!
- Ах, ты бессовестный! как тебе не стыдно такие слова загадывать! Вон из класса!
Вовочка проходит мимо учительницы и говорит:
- Вообще-то, Марья Васильевна, это - Хемингуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей!
Перебранка матери и сына:
- Не ковыряй в носу, - мать помрёт!
- Молодая еще!
Б.Ф.Строганоф
12.02.2008, 19:17
Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
Б.Ф.Строганоф
12.02.2008, 19:19
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Сделав одну поправку из анекдота можно создать афоризм о правде жизни: Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и красивая жена.
Сделав одну поправку из анекдота можно создать афоризм о правде жизни: Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и красивая жена.
Истинно так..
Б.Ф.Строганоф
12.02.2008, 22:20
Истинно так..
Обоим-:beer::beer:
Когда к власти пришел Горбачев, появилась такая фраза: "За все прошлые неБРЕЖНости будем долго ГОРБАтиться!"
В тему:
"Девки стонут, девки плачут,
Что нам делать, как нам быть...
Горбачев пОнял как нАчать,
Но не знал, как углубить...
Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5"
- И этот идиот еще и поет!
Б.Ф.Строганоф
13.02.2008, 01:08
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Русская народная мудрость: «Нет консенсуса без кворума».
"Suppose you were an idiot... And suppose you were a member of Congress...But I repeat myself."
- Mark Twain
Б.Ф.Строганоф
13.02.2008, 10:02
Сегодня в Германии проходил праздник пива. Больше всех выпил пива Иван Дулин из Тамбова, который смотрел шоу по телевизору.
Посетитель в ресторане:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что же Вы там пишете?
- Париж, Елисейские Поля...
- Но Вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Меня лично дальше Москвы не отвозили )))
Башорг отжег тут:
<катюша> а я вчера опять до ночи вивальди слушала
<катюша> а потом всё это залила мадонной
<катюша> и полночи уснуть не могла)ъ
<shiva1> это типа как поесть хороший греческий салат, а потом бигмаком заполировать ;)))
Дарья302
13.02.2008, 19:19
Биг-мак не трогать!)))
Б.Ф.Строганоф
13.02.2008, 19:33
Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Ольга Гинзбург
14.02.2008, 17:29
Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
А идеальная жена в это время скажет:
-Дорогой, присоединяйся к нам!!!
Из детского:
- Принесите мне стакан чая и шесть ложек сахара, только не размешивайте, я не люблю сладкого!
Раньше мы пили за ввп,
Потом может будем пить за дам.
А ещё есть вариант - за газ
И за ВВЖ...
Коммент: предвыборное...
Б.Ф.Строганоф
15.02.2008, 00:06
А идеальная жена в это время скажет:
-Дорогой, присоединяйся к нам!!!
Ну, Вы...прям...даже не знаю...
Б.Ф.Строганоф
15.02.2008, 00:08
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
Б.Ф.Строганоф
15.02.2008, 00:09
Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизнь с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!
- Товарищ участковый, не верьте жене!
Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Полагаю, это уместно к 23 февраля!:appl:
Чем шахматы лучше секса
Вы можете играть в шахматы в одежде.
Вы можете играть в шахматы на людях.
Никто не возразит, что Вы хотите играть в шахматы с людьми вашего пола.
Серьезная шахматная партия может длиться пять часов или больше; игра по переписке длится в течение нескольких лет.
Вы не можете поймать серьезную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые говорят, что шахматы - болезнь).
Вы не должны разговаривать с вашими противниками, покупать розы и конфеты прежде, чем они согласятся играть с вами.
Вы можете играть шахматы через интернет.
Игроки обычно не возражают, если Вы хотите играть еще с кем-то.
Дети даже в пять лет могут хорошо играть в шахматы.
Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто...
В шахматах, как только Вы заканчиваете партию, вы готовы к следующей.
Вы знаете что ваш следующий ход должен быть только шахматным.
Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотнями противников сразу.
Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно.
Некрасивые игроки все еще получают маты.
Некрасивые противники не помешают Вам играть.
В шахматах - но не в сексе - миниатюры высоко ценятся.
Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро.
В шахматах Вы не должны целовать вашего противника.
- Рива, золотце мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
- А если ты не умрешь?
Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
- Так, мужики, Ваське не наливать. Ему пить вера не позволяет...
- Он че, мусульманин, что ль?
- Жену у него так зовут. 93 кг. Рельсоукладчица.
Особенности статистики:
о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...
Б.Ф.Строганоф
16.02.2008, 14:46
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь.
Водка "Немиров".
Её знают во всём мире, поэтому пьют только у нас.
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Б.Ф.Строганоф
16.02.2008, 14:53
Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!
Курить - здоровью вредить.
Кирять - здоровье поправлять.
(Оркестровый фолклор)
После фильма "Москва слезам не верит" и, в частности, оттуда сцены Гоши и Николая с текстом: "ну как там?" - "в мире неспокойно, террористы захватили самолет" появился анекдот:
Гоша: - Ну как там?
Николай: - Гондурас беспокоит.
Гоша: - А ты его руками не трогай.
Б.Ф.Строганоф
16.02.2008, 22:55
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
У нас на гастролях один музыкант так другого и разыграл:-). Смешал ему спирт с кока-колой, а преподнес, как-будто просто кока-колу. Тот выпил и упал. На концерт явиться не смог, естесственно:lol:
Немного про альтистов.
Два отличия альтиста от проститутки.
1 Проститутка знает больше позиции.
2 После всего не подходит ко всем и не спрашивает:"Ну как было?"
Немного про альтистов.
Два отличия альтиста от проститутки.
1 Проститутка знает больше позиции.
2 После всего не подходит ко всем и не спрашивает:"Ну как было?"
А как проститутки определяют профессии клиентов? Ковбоя одна определила по неснимаемой шляпе. Чиновник все время держал под мышкой портфель и пр. и пр. а вот о фремере мне понравилось: Он все время был не доволен. Сначала ему было слишком сухо, потом слишком мокро. А уже в самом конце сказал, что рассчитается осенью.
Немного про альтистов.
После всего не подходит ко всем и не спрашивает:"Ну как было?"
Флейта-пикколо всегда после концерта подходила ко всем и спрашивала:
-Ну как я звучала?
Флейта-пикколо всегда после концерта подходила ко всем и спрашивала:
-Ну как я звучала?
Значит она в душе "АЛьТИСТКА"
Ну, Вы...прям...даже не знаю... пытаюсь понять, это "не знаю" - типическая реакция мужа или любовника?:-o
Значит она в душе "АЛьТИСТКА"
Контрабасы всегда мрачно молчали.:skripka:
А как проститутки определяют профессии клиентов? Ковбоя одна определила по неснимаемой шляпе. Чиновник все время держал под мышкой портфель и пр. и пр. а вот о фремере мне понравилось: Он все время был не доволен. Сначала ему было слишком сухо, потом слишком мокро. А уже в самом конце сказал, что рассчитается осенью.:appl::appl::appl::appl:
Б.Ф.Строганоф
17.02.2008, 14:52
У нас на гастролях один музыкант так другого и разыграл:-). Смешал ему спирт с кока-колой, а преподнес, как-будто просто кока-колу. Тот выпил и упал. На концерт явиться не смог, естесственно:lol:
Слабак! (ц):lol:
Б.Ф.Строганоф
17.02.2008, 14:59
пытаюсь понять, это "не знаю" - типическая реакция мужа или любовника?:-o
Целомудренного (Вам не понять) впечатлительного (это Вам понять) человека.:oops:
Б.Ф.Строганоф
17.02.2008, 15:04
Иногда несделанная вовремя эпиляция
останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
Иногда несделанная вовремя эпиляция
останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Это Вы о чем?:cry:
Ольга Гинзбург
17.02.2008, 15:13
Это Вы о чем?:cry:
Вам этого не понять: Вы не девушка....
Вам этого не понять: Вы не девушка....
Какая жалость... А я подумал, что это ассоциация с тем, как мы недавно покупали курей и опаливали их на спиртовых таблетках:fan:.
Ольга Гинзбург
17.02.2008, 20:03
Какая жалость... А я подумал, что это ассоциация с тем, как мы недавно покупали курей и опаливали их на спиртовых таблетках:fan:.
Поверьте, что опаливание по сравнению с эпиляцией просто наслаждение. Но, красота требует....
Поверьте, что опаливание по сравнению с эпиляцией просто наслаждение. Но, красота требует....
Кошмар вы говорите! Получается, что мужчины не испытывают подобной жертвенности, каждый день сбривая свою щетину?
Ольга Гинзбург
17.02.2008, 20:41
Кошмар вы говорите! Получается, что мужчины не испытывают подобной жертвенности, каждый день сбривая свою щетину?
Конечно нет!!!!
Попробуйте один раз. Больше не надо.
Б.Ф.Строганоф
17.02.2008, 23:27
Вам этого не понять: Вы не девушка....
То есть я....?:-?
george89
17.02.2008, 23:51
Vladsam, Б.Ф. Строганоф, давайте лучше придумаем, чего не понять женщинам... что-нить из квантовой физики...
Vladsam, Б.Ф. Строганоф, давайте лучше придумаем, чего не понять женщинам... что-нить из квантовой физики...
На ночь-то глядя?... лучше попонятнее...
george89
18.02.2008, 00:12
На ночь-то глядя?... лучше попонятнее...
Ну тогда разве утро с бодуна...
Б.Ф.Строганоф
18.02.2008, 00:31
Vladsam, Б.Ф. Строганоф, давайте лучше придумаем, чего не понять женщинам... что-нить из квантовой физики...
Из чаво!? А запивать чем?
Vladsam, Б.Ф. Строганоф, давайте лучше придумаем, чего не понять женщинам... что-нить из квантовой физики...
Vladsam просил попонятнее! Так и сделаем! А из собственно квантовой физики - в другой раз!
Одна знакомая просила Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер очень трудно запомнить: 24361.
– И чего же тут трудного? – удивился Эйнштейн. – Две дюжины и 19 в квадрате.
В начале научной карьеры Эйнштейна один журналист спросил госпожу Эйнштейн, что она думает о своем муже.
– Мой муж гений! – сказала госпожа Эйнштейн. – Он умеет делать абсолютно все, кроме денег.
Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему предложили взять шляпу.
– Зачем? – сказал Эйнштейн. – Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.
Б.Ф.Строганоф
18.02.2008, 11:06
Физику я сдал на "пятерку". Препод до сих пор ездит на этой "пятерке"
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика
и напёрстков опроверг теорию вероятности.
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
Vladsam, Б.Ф. Строганоф, давайте лучше придумаем, чего не понять женщинам... что-нить из квантовой физики...
Идут две женщины и спорят, что больнее: лишаться девственнсти или рожать. И вот спрашивают у одного мужика разрешить их спор. а мужик им: "А вам когда-нибудь по яйцам били?"
- Ну как?
- Сорок.
- Что "сорок"?
- А что "ну как"?
- Ну как?
- Сорок.
- Что "сорок"?
- А что "ну как"?
Это по-другому звучит: летят два пилота в самолете. Один другому: "Сколько?" Тот: "Тридцать".
"Чего тридцать?"
"А чего сколько?"
Вам этого не понять: Вы не девушка....
у меня муж тоже не понял анекдот. пришлось объяснить, что такое эпиляция, на каких местах бывает, ситуацию придумать, в которой девушке помешает вовремя не сделанная эпиляция...Все равно ничего не понял! :lol:
у меня муж тоже не понял анекдот. пришлось объяснить, что такое эпиляция, на каких местах бывает, ситуацию придумать, в которой девушке помешает вовремя не сделанная эпиляция...Все равно ничего не понял! :lol:
:lol::lol::lol:
И некоторые продолжают думать, будто женщины делают это ради мужчин!
Б.Ф.Строганоф
18.02.2008, 19:23
у меня муж тоже не понял анекдот. пришлось объяснить, что такое эпиляция, на каких местах бывает, ситуацию придумать, в которой девушке помешает вовремя не сделанная эпиляция...Все равно ничего не понял! :lol:
Счастливый!:-)
Б.Ф.Строганоф
18.02.2008, 19:44
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет!
Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...
Жена говорит мужу:
- Вот напишу я над своей кроватью что ты дурак, пусть весь город узнает!
Преподаватель студенту:
- Героя Вы охарактеризовали верно. Ну, а что скажите о героине?
- Героин - сильная вещь!
(кажется, не ново...)
Б.Ф.Строганоф
18.02.2008, 21:32
Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятёрку"!
Профессор (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь): - Куда?
Знания половым путём не передаются,
а вот оценку заработать вполне можно
- Сынок, ты в Москве, когда поступишь, девочками не очень увлекайся.
- Как можно, папа.
- Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно
не увлекайся.
Jarcello
18.02.2008, 21:45
Разговаривают как-то русская, француженка и китаянка:
Я - говорит француженка - когда вышла замуж, сразу сказала мужу, что стирать, мыть посуду и готовить не собираюсь: 1-ый день не вижу, 2-ой день не вижу, на третий день привел служанку, которая все делала.
А я - говорит китаянка - тоже сказала, что стирать, мыть посуду и готовить не буду: 1-ый день не вижу, второй не вижу, на третий приносит кучу техники, какая все за меня делает.
Русская: а я тоже сказала мужу, что ничего подобного делать не буду: 1-ый день не вижу, второй не вижу, на третий день левый глаз немножко начал открываться...
А кто-то просил (специально для женщин) поближе к физике, - пожалуйста!:-)
Анализ современной музыки с использованием волновых функций гармонического осциллятора
Г.Дж. Липкин
Значение гармонических колебаний в музыке было прекрасно известно даже до открытия Стальминским гармонического осциллятора [1]. Данные об оболочечной структуре были впервые приведены Гайдном, который открыл магическое число «четыре» и доказал, что система из четырех музыкантов обладает необычной стабильностью [2]. Понятие магического числа было расширено Моцартом в его работе «Волшебная флейта». Система из четырех волшебных (магических) флейт является, таким образом, дважды магической. Такая система, по-видимому, столь устойчива, что ни с чем не взаимодействует и, следовательно, является ненаблюдаемой.
Существенный шаг вперед в применении спектроскопической техники в музыке был сделан Ракахманиновым [3] и Шарпом [4], а также Вигнером, Вагнером и Вигнером [5]. Релятивистские эффекты были учтены в работе Баха, Фешбаха и Оффенбаха [6], которые использовали метод Эйнштейна, Инфельда и Гоффмана.
До сих пор все попытки применить гармонический осциллятор к анализу современной музыки терпели неудачу. Причина этого, т.е. именно тот факт, что современная музыка в большинстве своем негармонична, была отмечена Вигнером и Вагнером [7].
Более ангармоничным является подход Бракнера, который использовал вместо осцилляторных функций плоские волны. Этот многообещающий метод, строго говоря, применим только к бесконечным системам. Поэтому все произведения школы Бракнера предназначаются только для очень больших ансамблей. Следует отметить некоторые более поздние работы, в первую очередь статью Примакофьева [8] и, конечно, прекрасные вальсы, представленные Штраусом на последнюю Женевскую конференцию «Музыка для мира» [9].
Литература:
Igar Stalminsky, Musical Spectroscopy with Harmonious Oscillator Wave Functions, Helv. Mus. Acta, I, 1 (1801).
Haydn J., Музыкальная α-частица, Струнный квартет, Ор. 20 (1801) №5.
Rachahmaninoff G., Sonority and Seniority in Music, Rehovoth, 1957.
Sharp W.Т., Таблицы коэффициентов, Чок Ривер, 1955.
Wigner Е., Wagner R., Wigner E.P., Der Ring die Nibelgruppen.
Бах И.С., Фешбах Г., Оффенбах Г., Сказки Эйнштейна, Инфельда и Гоффмана, Принстон, 1944.
Вигнер, Вагнер, Вигнер, Gotterdammerungll и другие неопубликованные замечания при прослушивании Pierot Lunaire.
Primakofiev, Peter and the Wolfram.
Штраус И., «Прекрасное голубое излучение Черенкова», «Жизнь спектроскописта», «Вино, любовь и тяжелая вода», «Сказки Окриджского леса».
Кое-что из шахматной жизни :-)
Ты знаешь, что ты шахматный фанатик, когда ты берешь в туалет шахматный учебник и забываешь туда пойти.
Стратегия определяет, как завлечь девушку на заднее сидение автомобиля. Тактика - чтонадоделатьпотом.
Что общего между иными женщинами и шахматистами? Их цель - хорошая партия.
Нет такой женщины, у которой я не выиграл бы, даже дав коня вперед.
Роберт Джеймс Фишер
''Если у вас паранойя,это еще не значит,что за вами не следят..''
Б.Ф.Строганоф
19.02.2008, 19:11
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне.
Один говорит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй: - А я держу в постели молодую стенографистку...
Иванов в детстве мечтал стать продавцом.
В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
angalord
19.02.2008, 19:43
Одна знакомая просила Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер очень трудно запомнить: 24361.
– И чего же тут трудного? – удивился Эйнштейн. – Две дюжины и 19 в квадрате.
Хармс говорил: Телефон у меня простой - 32-08. Запомнить легко - 32 зуба и 8 пальцев.
Идет заяц по лесу, плачет. Навстречу ему медведь.
- Что, Серый, плачешь?
- Да вот, Михалыч, в армию забирают, не знаю как откосить...
- Давай я тебе выбью зуб, может и не возьмут?
- Давай.
Медведь размахнулся и выбил зайцу зуб.
Через некоторое время медведь снова встречает зайца.
- Ну как, Серый, моя помощь пригодилась?
- Нет, Михалыч, у меня плошкоштопие.
Фирменная шутка
У знаменитого шахматиста Михаила Таля было немало фирменных шуток, которые он любил произносить в компании своих друзей. Вот одна из тех, что он использовал часто... далеко за полночь: «Официант! Смените собеседника!»
И вновь о шахматах :-)
Шахматы как красивая женщина, к которой мы постоянно возвращаемся, независимо от того, как часто она нас отвергает.
Лиза Лэйн, чемпионка США по шахматам, как-то назвала Фишера сильнейшим из живущих шахматистов. Ответ: "Это верно, однако Лиза Лэйн, собственно говоря, не в состоянии об этом судить."
Р.Дж. Фишер
Очень актуально и более чем современно: :-)
В банке.
- Правда, что вы кредиты под честное слово даете?
- Правда. Даем.
- А если я не верну?
- Когда предстанете пред Богом, вам будет стыдно.
- Ну, это когда еще будет!
- Вот если первого числа не вернете - второго и предстанете.
Молитва нового русского.
- Господи, прости меня, грешного.
Многих людей я вверг в нищету, иных я загубил. Господи, прости меня, грешного.
Господи, последнее время плохо идут мои дела. Неужели на мне лежат проклятья? Господи, прости меня, грешного.
Господи, покарай меня, сними с меня проклятья, накажи меня. Господи, только не перегибай палку.
РЫНОЧНАЯ ЭКОНОМИКА
— Сейчас и птицы по-другому поют! — сказал Юрий Нагибин. — Только послушай, как заливаются: «Пети-мети, пети-ме-ти!» — денежку требуют...
Когда об одном живописце говорили с сожалением, что он пишет прекрасные портреты, а дети у него были непригожи, то Кульковский (М.А.Голицын) сказал:
— Что же тут удивительного: портреты он делает днем...
Хармс говорил: Телефон у меня простой - 32-08. Запомнить легко - 32 зуба и 8 пальцев.
И ничего смешного здесь нет. На одной руке действительно только 4 пальца (4 fingers), так как "большой палец" - это не "finger", а "thumb".
angalord
20.02.2008, 07:26
И ничего смешного здесь нет. На одной руке действительно только 4 пальца (4 fingers), так как "большой палец" - это не "finger", а "thumb".
Т.о. Хармс говорил по-русски, а мыслил по-английски, и тем самым выдал в себе английского шпиона
SvetlanaShtrom
20.02.2008, 08:35
Хармс говорил: Телефон у меня простой - 32-08. Запомнить легко - 32 зуба и 8 пальцев.
Когда-то мой муж устроился на новую работу. На вопрос о номере его телефона ответил:
- Запоминается очень просто 339-558.
- Что же тут простого, - спрашиваю.
- Ну как же, запоминается элементарно: трижды-три девять, а пятью-пять..... восемь.
Смеялись мы от души.
Однако муж оказался прав - номер этого телефона в нашей семье все помнят до сих пор.
В паспортном столе:
- Мне нужно срочно поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек.
*****
К даме, лежащей у бордюра, подходит полицейский:
- Мадам, Вам плохо? Вызвать скорую?
- Нет-нет, все в порядке. Просто я заняла место, чтобы муж смог припарковать мащину.
Т.о. Хармс говорил по-русски, а мыслил по-английски, и тем самым выдал в себе английского шпиона
И куда КГБ смотрел? Такого шпиёна упустить!:-)
И куда КГБ смотрел? Такого шпиёна упустить!:-) Как же, эти упустят... Даниил Хармс был арестован летом 1941 года и помещен в психиатрическое отделение Ленинградской тюрьмы №1, где умер в феврале 1942 года, вероятно от хронического недоедания.
До этого Хармса арестовывали в 1931 году, и ссылали на год в Курск, как участника "группы детских писателей-антисоветчиков".
Как же, эти упустят... Даниил Хармс был арестован летом 1941 года и помещен в психиатрическое отделение Ленинградской тюрьмы №1, где умер в феврале 1942 года, вероятно от хронического недоедания.
До этого Хармса арестовывали в 1931 году, и ссылали на год в Курск, как участника "группы детских писателей-антисоветчиков".
И всё из-за того, что сказал, что у челоека 8 пальцев. Какой кошмар:makedon:
И всё из-за того, что сказал, что у челоека 8 пальцев. Какой кошмар:makedon: Вы, кажется, не понимаете одной вещи. Система тоталитарного подавления организована таким образом, что ей не нужна причина или повод для того, чтобы кого-то там заморить голодом в психушке.
Нифига себе анекдоты пошли...
Wasabi, с вас анекдот вне очереди!
Услышала у школьников: "ФИГмалион и его Кроватея"...
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»
«Как вам стульчик Чико-Полли?»
«Не дают драть обои!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
Help! Надели ботинки — как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»
« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»
«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
»Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу.
«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Княжна :appl:, нет слов (их тут же запишут) :lol:
Нифига себе анекдоты пошли...
Wasabi, с вас анекдот вне очереди! Вы забыли, я живу в Одессе. Здесь анекдотами разговаривают, вырывать отдельный фрагмент из контекста - жестоко...8)
Вы забыли, я живу в Одессе. Здесь анекдотами разговаривают, вырывать отдельный фрагмент из контекста - жестоко...8)
Тогда поговорите с нами...
Тогда поговорите с нами...
Дорогая mimosa, Вы-таки мысли мои читаете :lol:.
Действительно, хочется послушать живую одесскую речь...
С моей стороны это будет крайне не деликатно по отношению к остальным участникам темы... Люди приходят, с удовольствием повторяют более или менее свежие анекдоты - зачем ломать кайф?
Дорогая mimosa, Вы-таки мысли мои читаете :lol:.
Действительно, хочется послушать живую одесскую речь...
Wasabi загордился: в облом поговорить уж с нами?
:roll: Да, дожились...
Стряхну пыль со своей памяти. Однажды слышала в Одессе фразу водителя трамвая: "Граждане и гражданочки. Кто передавал 15 копеек, пусть передаст ещё 15".
(Сама находилась среди пассажиров)
Б.Ф.Строганоф
20.02.2008, 22:06
Стряхну пыль со своей памяти. Однажды слышала в Одессе фразу водителя трамвая: "Граждане и гражданочки. Кто передавал 15 копеек, пусть передаст ещё 15".
(Сама находилась среди пассажиров)
Надпись в маршрутке:
"Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
george89
20.02.2008, 22:20
В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
В автобусе в час пик ужасная толкучка. Девушка обращается к пожилой даме:
-Знаешь, мам, кажется, у меня скоро будет ребёнок.
-От кого, доченька?
-Не знаю: не могу повернуться.
Б.Ф.Строганоф
20.02.2008, 22:23
- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть,
у Вас все-таки найдется пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны,
что не в состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролёр!
Уважаемый Б.Ф.Строганов, эти тексты - из Одессы, или от Вас? :lol:
Б.Ф.Строганоф
20.02.2008, 22:25
В автобусе в час пик ужасная толкучка. Девушка обращается к пожилой даме:
-Знаешь, мам, кажется, у меня скоро будет ребёнок.
-От кого, доченька?
-Не знаю: не могу повернуться.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперёд?
Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чём же дело? Садись в автобус в час пик!
Из Одессы
1. слышала от продавца жевательной резинки.
- Кто резинку покупает, тот зубами не страдает.
2. Видела на рекламном щите.
- Пейте соков натуральных, укрепляйте рук и плеч!
Б.Ф.Строганоф
20.02.2008, 22:38
Уважаемый Б.Ф.Строганов, эти тексты - из Одессы, или от Вас? :lol:
Это почти одно и то же.:lol:
Вчера на Дерибасовской Мерседес-600 врезался в киоск. Виновной в происшествии была признана продавщица киоска.
Вчера на Дерибасовской Мерседес-600 врезался в киоск. Виновной в происшествии была признана продавщица киоска.
Эх, не было на киоске рекламы Мерседеса-600. :lol:
В автобусе в час пик ужасная толкучка. Девушка обращается к пожилой даме:
-Знаешь, мам, кажется, у меня скоро будет ребёнок.
-От кого, доченька?
-Не знаю: не могу повернуться.
Молодой человек входит с девушкой в автобус и говорит:
- Граждане, освободите место для беренной женщины!
Одна гражданка смотрела-смотрела и говорит:
- Да вроде ничего не видно?
- Вы что хотите, чтобы через полчаса было все видно?
- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть,
у Вас все-таки найдется пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны,
что не в состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролёр!
Разговор у приемного пункта стеклотары:
- Бутылки из-под виски принимаете?
- У нас файф-о-клок, сэр!
Видела на рекламном щите.
- Пейте соков натуральных, укрепляйте рук и плеч!
Ну, это классика:
Если хочешь сил моральных
И физических привлечь,
Пейте соков натуральных,
Укрепляйте грудь и плеч!
А.и Б.Стругацкие "Понедельник начинается в субботу"
(Хотя, кажется, они тоже использовали фольклор).
- Водки хочешь?
- Не-е-е-е!!
- А будешь?
- Да.
;518462']Ну, это классика:
Если хочешь сил моральных
И физических привлечь,
Пейте соков натуральных,
Укрепляйте грудь и плеч!
А.и Б.Стругацкие "Понедельник начинается в субботу"
(Хотя, кажется, они тоже использовали фольклор).
Не, это они лично, даже всего-то один из них. Вот и истоки фольклора: мы знаем, что авторы братья Стругацкие, но не знаем, кто именно. А потом и говорится: музыка народная.
;518462']Ну, это классика:
Если хочешь сил моральных
И физических привлечь,
Пейте соков натуральных,
Укрепляйте грудь и плеч!
А.и Б.Стругацкие "Понедельник начинается в субботу"
(Хотя, кажется, они тоже использовали фольклор).
Ну и где, в каком другом городе пустили классику на рекламу? (Причём давно - в союзные времена)
Приходит муж после полуночи.
- Где был ?
- У друга, в шахматы играли.
Жена звонит другу : - Мой был у тебя ?
Друг: - Как это был, он и сейчас у меня сидит!
Сухуми. Обезьяний питомник.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы.
Из толпы зрителей восхищенные возгласы: - Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и,
энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу:
- Какая умная обезьяна, да?!!
А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
george89
21.02.2008, 00:43
Из Одессы
1. слышала от продавца жевательной резинки.
- Кто резинку покупает, тот зубами не страдает.
2. Видела на рекламном щите.
- Пейте соков натуральных, укрепляйте рук и плеч!
Тоже классика:
"Тов.! Не ломай кустов!"
"Ешь морковку, лук и хрен,
Будешь, как Софи Лорен!"
;518462']Ну, это классика:
Если хочешь сил моральных
И физических привлечь,
Пейте соков натуральных,
Укрепляйте грудь и плеч!
А.и Б.Стругацкие "Понедельник начинается в субботу"
(Хотя, кажется, они тоже использовали фольклор).
По-моему, еще точнее:
Если хочешь сил моральных
И физических сберечь,
Пейте соков натуральных:
Укрепляет грудь и плеч!
Жена меня спрашивает, как я буду праздновать 23 февраля? Говорю, приглашу в ресторан:
- Там закажем по миске перловой каши, жареной рыбы и компот, - отведаем солдатской пищи!
Задумалась, потом отвечает:
- А если перловки и компота не будет? Что тогда? -
Тогда обычный набор: коньячок под осетрину.
Всех - с наступающим праздником!
Жена меня спрашивает, как я буду праздновать 23 февраля? Говорю, приглашу в ресторан:
- Там закажем по миске перловой каши, жареной рыбы и компот, - отведаем солдатской пищи!
Задумалась, потом отвечает:
- А если перловки и компота не будет? Что тогда? -
Тогда обычный набор: коньячок под осетрину.
Всех - с наступающим праздником!Офицерский анекдот?!! Ну-ну
А есть ли "дирижерские" анекдоты? Что-то не припомню. или это "для внутреннего пользования"?
Два грузина играют в шахматы. Один пошел ферзем и радостно закричал: – Мат!
Второй взял короля, поставил рядом с ферзем противника и тоже,
довольный, воскликнул: – Отэц!
Шахматные тосты: "Давайте выпьем за тех, кто думает, что мы здесь играем!"
М.Таля однажды спросили:
"Как вы расцениваете шансы Майи Чибурданидзе стать чемпионом мира среди мужчин?"
Таль ответил:"Намного выше, чем мои - стать чемпионкой мира среди женщин".
;518462']Ну, это классика:
Если хочешь сил моральных
И физических привлечь,
Пейте соков натуральных,
Укрепляйте грудь и плеч!
А.и Б.Стругацкие "Понедельник начинается в субботу"
(Хотя, кажется, они тоже использовали фольклор).
А третья - дочечка Броня,
Она была воровка в кармане.
Что с глаз она видала, то с рук она хватала.
Словом, любила чужих вещей.
(К.Г.Паустовский)
Офицерский анекдот?!!
Ефрейторский!!!
Когда я служил, у нас был хороший, с чувством юмора парень. Представлялся он так: - Еврейтор Левинштейн!
Стряхну пыль со своей памяти. Однажды слышала в Одессе фразу водителя трамвая: "Граждане и гражданочки. Кто передавал 15 копеек, пусть передаст ещё 15".
(Сама находилась среди пассажиров)
Мои одесские впечатления:
В трамвае наступила на ногу благообразному старичку. Старичок отреагировал: "Девушка, в следующий раз вы мне ногу не оттопчете. В следующий раз я ее уберу!"
Продавец - даме, замечтавшейся у прилавка: "Ну скажите хоть что-нибудь!"
- Водки хочешь?
- Не-е-е-е!!
- А будешь?
- Да.
-Девушка, вы что будете: водку или спирт?
-Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное...
Вы, кажется, не понимаете одной вещи. Система тоталитарного подавления организована таким образом, что ей не нужна причина или повод для того, чтобы кого-то там заморить голодом в психушке.
Вы мне про политику рассказываете? Это на мою шутку-то?Смените тему - здесь анекдоты.
Ольга Гинзбург
21.02.2008, 18:14
- Сарочка, а што, Абрамчик умер?
-Таки да!
-То-то я смотрю его хоронят!
Б.Ф.Строганоф
21.02.2008, 19:32
-Девушка, вы что будете: водку или спирт?
-Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное...
-Святой Отец! Вам водочки, или винца?
-Да-да, и пива тоже!
Тоже классика:
"Тов.! Не ломай кустов!"
"Ешь морковку, лук и хрен,
Будешь, как Софи Лорен!"
А я помню табличку на въезде в лес:
"Берегите лес!
Слава КПСС!"
Б.Ф.Строганоф
21.02.2008, 19:49
- Сарочка, а што, Абрамчик умер?
-Таки да!
-То-то я смотрю его хоронят!
-Скажите пожалуйста, Рабинович дома?
- Пока дома.
-А что значит "пока"?
-Через полчаса вынос тела.
Б.Ф.Строганоф
21.02.2008, 19:50
Офицерский анекдот?!! Ну-ну
А есть ли "дирижерские" анекдоты? Что-то не припомню. или это "для внутреннего пользования"?
Дирижёрские - это, как правило, чёрный юмор.:-)
- Ривочка, вы что, заболели?
- Нет, а что?
- Я сегодня утром видела, что от вас выходил доктор.
- А я вчера утром видела, как от вас выходил майор - я же не подумала, что началась война...
Б.Ф.Строганоф
21.02.2008, 20:37
Новости спорта:
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который
со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность,
а на точность.
Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить
его обладателя.
Сделанная от руки надпись в автобусе под кнопкой возле двери: "Ты мне больше не звони".
Был период, когда в московских автобусах и троллейбусах красовались листовки примерно со следующим текстом:
ЕЖЕДНЕВНО ПОЛУЧАЮТ УВЕЧЬЯ И ТЕРЯЮТ ЗДОРОВЬЕ ТЕ, КТО ПЕРЕХОДИТ УЛИЦУ В НЕУСТАНОВЛЕННЫХ МЕСТАХ
Порода
На Рижском взморье мать Таля познакомила его с интеллигентной грузинской старушкой, которая когда-то имела титул княгини. И мать короля, естественно, представила своего сына бывшей княгине. Михаил тут же отреагировал:
— Мамочка! Княгиня не может быть бывшей, как не может быть бывшим сенбернар. Это порода, мамочка, а не должность.
По роду своей научной деятельности мне довольно часто приходилось бывать в чудесном городе Одесса...
1) БЫЛЬ, на моих глазах: в магазине девица спрашивает: "А у вас сыр-рокфор есть?" --"Нет! --- "Нет совсем?" --- Ответ: "Нет чуть-чуть!!!"
2) Именно Одессе приписывается следующий анекдот:
Заходит еврей в магазин и видит объявление:"Сметану евреям не продавать!" Возмущенный покупатель требует заведующего. Тот приходит,а в ответ на претензии спрашивает: "А ви пробовали эту сметанку?!!"
Одесса. Пляж. Ребенок капризничает, а мама ему говорит:
- Ты на кого топаешь ножкой? На маму и папу, которые тебя кушают и пьют?
Mochalin_D
21.02.2008, 22:05
"Ваша дочь нехочит учица рускава езыка каторава я ей препадаваю ей и другим балбесам препадаваю. Сама балбес вырастет или какойнибуть убивца если будит неслухать учетилей и бегать по калидору".
Моему папе, когда он пытался отгородиться от учительницы Русского языка учебниками было замечено:
"Мочалин, ты тего книжками обклался?!"
(Кажется в Обнинске было)
Б.Ф.Строганоф
21.02.2008, 22:16
Одесса. Пляж. Ребенок капризничает, а мама ему говорит:
- Ты на кого топаешь ножкой? На маму и папу, которые тебя кушают и пьют?
Вариант: Ти на кого делаешь "топ" ногой: на маму, сволочь, или на папу, идиёт!?
Б.Ф.Строганоф
21.02.2008, 22:25
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!
Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком
и перемешайте.
Приходит муж после полуночи.
Мужчина звонит своей жене домой:
- Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в
шахматы играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
- Слышишь, Сергей, он с тобой в шахматы играет.
"Гарри Каспаров, перед тем как обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной!"
Как-то по весне на даче делал я TVантенну. В то время активных антенн еще не было, и я усы и снимающую решетку приматывал к длинной, метров 6, жердине. Возле крутился мой 6-летний сын, во всем копируя меня, и также к палке привинчивал проволочный элемент. Сын попросил, чтобы я прибил его "антенну" как можно выше, что я и делал. Вокруг нас ходил дедушка и спрашивал всех, кто взял шнурки от его кроссовок. Мы отмахивались от него, потому что все были заняты делом. Так повторялось несколько раз. В конце концов я не выдержал и говорю:
- Дед, надо класть все на место, тогда ничего не будешь искать!
Вдруг мы поднимаем глаза на сооружение сына и видим: с земли к антенне, как и полагается, шел провод (остаток кабеля), но наверху к провочному элементу по причине нехватки этого кабеля были привязаны шнурки от дедовых кроссовок!
Был период, когда в московских автобусах и троллейбусах красовались листовки примерно со следующим текстом:
ЕЖЕДНЕВНО ПОЛУЧАЮТ УВЕЧЬЯ И ТЕРЯЮТ ЗДОРОВЬЕ ТЕ, КТО ПЕРЕХОДИТ УЛИЦУ В НЕУСТАНОВЛЕННЫХ МЕСТАХ
А на маршрутках над дверью внутри салона были надписи "Место для удара головой".
Накануне праздника. Один солдат говорит другому:
- Видел страшный сон. Будто не уплатил за проживание в казарме, и меня выселили - отправили домой.
Есть такая наука - этимология (о происхождении слов). Так вот:
великий полководец Александр Македонский завоевал местность, через которую протекала река Тибр. Великий полководец решил в ней искупаться... Но пока он купался, у него украли всю одежду... С тех пор пошло выражение - "стибрили"! -- Теперь современные ученые думают над вопросом: "А не бывал ли великий полководец в городе Пиза?!"
Вот, незадача! Вспомнился ещё один этимологический анекдот старых времен:
"Англичанин-славист приехал на конференцию в Москву. И захотел выяснить, чем же всё-таки отличаются слова "горе" и "беда"... Друзья-слависты , - как ни толковали, ничего и не втолковали...! "Дай-ка я спрошу у кого-нибудь из прохожих? - И спрашивает у случайного мужика: " Объясните мне, плиз, в чем же разница в словах "горе" и "беда", - никто мне объяснить не может!.." --- "Ну, это запросто! Представь себе: я - каменщик. Кладу кирпичи на 9-м этаже... И вдруг внизу проходит Леонид Ильич, а я роняю ему кирпич на голову... Горе - большое горе!!! -- Но вся БЕДА в том, что он там никогда не пройдет!"
И ничего смешного здесь нет. На одной руке действительно только 4 пальца (4 fingers), так как "большой палец" - это не "finger", а "thumb".
Ну, приехали!Такое впечатление, что с чувством юмора в Австралии - полный абзац! По крайней мере на русском языке!
Powered by vBulletin® Version 4.1.12 Copyright © 2012 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot
