Просмотр полной версии : Анекдоты
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то придуpок исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Anonymous
27.12.2002, 14:04
Стоят два хохла перед памятником Петру на стрелке Москва-реки, один другого спрашивает:
-- Це шо за художник?
Другой отвечает:
-- Да це нэ художник -- це-ретели...
:-? А вот тематическое:
- Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! - пели дружно дети, танцуя у дверей туалета...
- Вы гарантируете, что это - подлинный Рембрандт?
- Да, гарантия, три года.
Нарушу негласную традицию помещать сюда только музыкальные анекдоты, уж больно я люблю этого политика...:)
ACTUAL GEORGE W. BUSH QUOTES
(01) "The vast majority of our imports come from outside the country."
(02) "If we don't succeed, we run the risk of failure."
(03) "One word sums up probably the responsibility of any Governor, and that
one word is 'To Be Prepared' ."
(04) "I have made good judgments in the past. I have made good judgments in
the future."
(05) "The future will be better tomorrow."
(06) "We're going to have the best educated American people in the world."
(07) The trouble with the French is, they have no word for 'entrepeneur' ".
(08) "I stand by all the misstatements that I've made."
(09) "We have a firm commitment to NATO. We're a part of NATO. We have a firm
commitment to Europe. We're a part of Europe."
(10) "Public speaking is very easy."
(11) "A lower voter turnout is an indication that fewer people are going to
the polls."
(12) "We are ready for any unforseen event that may or may not occur."
(13) "For NASA, space is still a high priority."
(14) "Quite frankly, teachers are the only profession that teaches our
children."
(15) "It isn't pollution that is harming the environment. It's the impurities
in our air and water that are doing it."
(16) "It's time for the human race to enter the solar system."
Дмитрий Ларош
17.03.2003, 11:50
Бушизмы-это великолепно!
Выше, правда, не было моего любимого: :)
"Мы должны спасти родину нашей страны"
Stanislav
17.03.2003, 19:25
Господа Админы. Простите что я не вЭбаут об этом :silly: ...
Хватит беспорядки нарушать.
Предлагаю :solution: , во имя всеобщего блага и удобства пользования, разбить данный поток на три:
Музыкальные Анекдоты, Музыкальные ИСТОРИИ И Просто Aнекдоты.
А ещё можно создать отдельную тему: "Любимый политик Регардса".
Решим по-xорошему или будем голосовать :evil: ?!
Stanislav
17.03.2003, 19:29
Breaking News
Fire Damages Presidential Library Washington, DC (Reuters)
A tragic and sad fire has destroyed the personal library of President George W. Bush.
Both of his books have been lost.
The president is reportedly devastated - apparently, he had not finished colouring the second one.
8)
krivitch
17.03.2003, 20:30
Предлагаю :solution: , во имя всеобщего блага и удобства пользования, разбить данный поток на три:
Сейчас соорудим 8)
An aircraft is about to crash. There are five passengers on board,but
unfortunately only 4 parachutes.
The first passenger says "I'm Shaquille O'Neill, the best NBA basketball
player. The Lakers need me, it would be unfair to them if I died". So he
takes the first parachute and jumps.
The second passenger, Hillary Clinton, says "I am the wife of the former
President of the United States. I am also the most dedicated woman in the
world, a Senator in New York and America's potential future President. She takes one of the parachutes and jumps.
The third passenger, George W. Bush, says " I am the President of the
United States of America. I have a huge responsibility in world politics.
And apart from that, I am the most intelligent President in the history of
the country and I have a responsibility to my people not to die". So he
takes a parachute and jumps.
The fourth passenger, the Pope, says to the fifth passenger, a ten year
old schoolboy "I am already old. I have already lived my life, as a good
person and a priest I will give you the last parachute". The
boy replies "No problem, there is also a parachute for you. America's most
intelligent President has taken my schoolbag..."
:-? Беседуют два прoграммера:
- Блин, вчера мoя жена мне пoзвoнила, а мoдем трубку снял.....
- И че??????
- Да бoлтали пoлтoра часа....
:readme: Если чрезмерная увлеченнoсть вашегo ребенка кoмпьютерными играми вызывает у вас беспoкoйствo, пoстарайтесь приoбщить егo к бoлее серьезным и здoрoвым занятиям: картам, вину, девoчкам...
бoлее серьезным и здoрoвым занятиям: картам, вину, девoчкам...
... музыке ;)
:) В одной очень суеверной семье родился ребенок. Родители сразу отнесли новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка положила дитя на стол, разложила перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, эротические журналы, пачку денег, - и говорит:
- Смотрите: к чему ребенок потянется, от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании. Чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, что было на столе, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако, цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
Stanislav
24.03.2003, 01:12
Джорж Буш посетил школу, чтобы убедиться в своей популярности среди
подрастающего поколения. Произнеся речь, он спросил есть ли у кого
вопросы .
Поднимает руку Боб: "У меня есть три вопроса."
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?
В этот момент прозвенел звонок и дети убежали на перемену .
Через 5 минут дети снова собрались в классе и Буш снова просит детей
задавать ему вопросы .
Поднимает руку Джо и говорит что у него есть пять вопросов .
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Боб?
Stanislav
24.03.2003, 01:17
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! :fan:
М-да... Вот и я о том же. Совершенно не обязательно вешать чего-то там на окна, чтобы четко выразиться относительно текущей политической ситуации! :lol:
Stanislav
25.03.2003, 04:11
Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску...
http://www.whitehouse.org/initiatives/posters/index.asp
Да, regards... С удовольствием просмотрел Вашу коллекцию "бушизмов", однако... почитайте вот это (http://irregulartimes.com/lie.html). 8)
:cry:
Настоящие не так эффектны оказались.
Да ладно, главное - смешно. :)
Вот Вам в утешение:
Совет безопасности ООН соберется в пятницу, чтобы убедиться в том, что он все еще может собираться.
Белый дом: "Если потребуется, президент Буш будет выступать с обращением к нации каждые полчаса."
В Риме после 2500-летнего перерыва возобновились демонстрации против войны в Вавилоне.
Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.
Аналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго, если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.
http://www.beseder.ru/
Г-н Галесник, говорят, обещает ежедневные обновления сервера. :lol:
Да ладно, главное - смешно. :)
Небольшое объявление для москвичей, в связи с международной обстановкой :) Завтра (29 марта) в 16-00 в Музее Кино - ортодоксально-антибуржуазный фильм ЖЛ Годара "Week-end". Фильм во многом - комедия, поэтому даже не оффтопик.
Stanislav
28.03.2003, 23:35
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! 8)
В Ираке продолжаются кровопролитные бои между элитными подразделениями американской и британской армий/
В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчанной бури.
Разъяренная толпа растерзала колонну танков, по ошибке заехавших в один из еще не занятых союзниками иракских городов.
1500 единиц иракской бронетехники выдвинулись из Басры в направлении гуманитарной помощи.
По оценкам иракского командования, несмотря на предпринятые в самом начале войны усилия иракских вооруженных сил, президент США Дж. Буш, возможно, все еще жив, и скрывается на одном из своих подземных ранчо в Техасе.
Войска коалиции захватили Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, который захватили войска коалиции.
Berenika
02.04.2003, 00:59
касса аэропорта.
"Two tickets to Dublin, please"
"КУДА, БЛИН?"
" ToDablin"
:silly: :eyecrazy: :P
Stanislav
09.04.2003, 01:03
Она поехала за ним в сибирь и испортила ему всю каторгу.
В цирк зашел человечек и предлагает директору номер -
шимпанзе играет на фортепьяно, а горилла поет. Директор, который на
своём веку повидал многое, чувствует что здесь какой-то подвох, и
спрашивает: "Ну, хорошо, я тебя беру на один сезон, но скажи, в чём
загвоздка - неужели то, что видим и слышим, происходит на самом деле?"
А человечек ему говорит: "Ну, понимаете, конечно, здесь маленький секрет есть: на самом деле и играет, и поёт шимпанзе".
На ту же тему:
Хаим заходит к директору цирка, всё там же в Одессе. Предлагает номер - шимпанзе играет на скрипке. Директору всё это досадно, он чего только не повидал на своём веку. Хаим не отстаёт от него, и под конец директор посылает своего помощника все-таки посмотреть на номер этого нахала. А там шимпанзе стоя под самую крышу на одной передней руке (может, лапа?) ногами играет изумительно хорошо Паганини. Директор потом спрашивает помощника, как там номер. "Да, - говорит помощник, - действительно, шимпанзе играет, но ... не
Хейфец!"
Как-то раз Франц Шуберт путешествовал по Малороссии и близ небольшой деревни увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой.
Подойдя к девушке, Шуберт сказал по-немецки:
— Я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы ее получить?
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, обратился к Шуберту:
— Пустое дело, барин, це дура!
... Месса была написана в тональности C-dur.
Почтенную леди спрашивают:
— Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?
— Устраиваю концерт дома.
Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает:
«Супружеские обязанности! Исполняется впервые!»
:P Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода!..
AndreyAp
21.05.2003, 13:41
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
---------
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
--------
Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?
--------
Национальная украинская игра "Салочки"
--------
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
-----------
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
-----------
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились
------------
- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда
--------
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
---------
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
----------
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
----------
-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь
----------
- "Висит груша - нельзя скушать!"
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!
-----------
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
-------------
"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка
-------------
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
-----------
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
-----------
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
---------------
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
--------------
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
--------------
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
--------------
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
--------------
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
--------------
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
---------------
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
---------------
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
----------
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять
детей, но её это мало волнует
-------------
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из
присутствующих его уже не передаришь
--------------
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало
------------
Stanislav
22.05.2003, 03:06
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Дорогая AVK, это к Вам... ;)
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Дорогая AVK, это к Вам... ;)
О, мой дорогой Stanislav, спасибо... Не удержались всё-таки ;) ... Но сейчас это как-то неактуально, многие могут не понять:) Вы бы хоть объяснили им, в чём, так сказать, фенька (фишка)...
P.S. А мы не знакомы (совершенно случайно)?
Stanislav
24.05.2003, 20:57
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Дорогая AVK, это к Вам... ;)
О, мой дорогой Stanislav, спасибо... Не удержались всё-таки ;) ... Но сейчас это как-то неактуально, многие могут не понять:) Вы бы хоть объяснили им, в чём, так сказать, фенька (фишка)...
Я ведь не писал ПРО Вас для поисковой машины.
Я писал ДЛЯ Вас. Tак сказать, между нами девочками...
P.S. А мы не знакомы (совершенно случайно)?
Ваше лицо мне безумно знакомо (у меня вообще куча друзей в этой возрастной категории ;) , но вот подробности что-то пока не вспоминаются (тут-помню-тут-не-помню), хотя, после вчерашнего незабываемого вечера, проведённого с [удалено страхом за последствия] и Ко, и плавно перешедшего в сегодняшнее утро :roll: , это не удивительно... :alcohol:
И чёрт возьми, Stanislav! Хватит меня интриговать! "Здесь помню - здесь не помню..." Меня нереально забыть;)
P.S. А может, мы с Вами в одном детском саду "сидели"? И вообще, фраза про друзей "этой возрастной категории" меня сильно заинтересовала... И, думается мне, не только меня...;)
Stanislav
24.05.2003, 22:39
А может, мы с Вами в одном детском саду "сидели"?
Может... :roll:
Хотя вынужден Вас огорчить- я уже там некоторое время не появляюсь ;) .
Хотя вынужден Вас огорчить- я уже там некоторое время не появляюсь ;) .
Ну, в принципе, уже, так сказать, Вас давно надо было оттуда выгнать;)... судя по Вашей фотографии..., если она действительно Ваша... Кхе-кхе... (что-то я прям... такая фотография... это точно ВЫ?)
Stanislav
25.05.2003, 19:14
Хотя вынужден Вас огорчить- я уже там некоторое время не появляюсь ;) .
Ну, в принципе, уже, так сказать, Вас давно надо было оттуда выгнать;)
http://nashchat.ru/smiles/1005_30.gif
... судя по Вашей фотографии..., если она действительно Ваша... Кхе-кхе... что-то я прям... такая фотография...
Какая "такая"?
это точно ВЫ?
Да. Этo МЫ! ;)
А в чём, собственно, корень Вашей неуверенности? :roll:
Stanislav
25.05.2003, 19:20
Да. Этo МЫ!
На форуме эпидемия дежaвю, или я действительно третий раз за неделю повторяю эту фразу...? http://nashchat.ru/smiles/0209_26.gif
Да. Этo МЫ! ;)
А в чём, собственно, корень Вашей неуверенности? :roll:
Нет неуверенности... Я просто сражена наповал...Просто мечта... :oops:
Да. Этo МЫ!
На форуме эпидемия дежaвю, или я действительно третий раз за неделю повторяю эту фразу...? http://nashchat.ru/smiles/0209_26.gif
Это какое-то атипичное дежавю... Осторожней;)
P.S. скьюзми за чёрный юмор:)
Не знаю, есть ли здесь этот анекдот, но, в любом случае... Мой любимый.
Кот и кошка играют в прятки.
Кошка:
-Если найдёшь меня - я твоя, а если нет - то я за дверью...
:roll:
Stanislav
27.05.2003, 00:51
Я просто сражена наповал...Просто мечта... :oops:
Если найдёшь меня - я твоя, а если нет - то я за дверью...
Забавное развитие... :oops: :roll:
Я просто сражена наповал...Просто мечта... :oops:
Если найдёшь меня - я твоя, а если нет - то я за дверью...
Забавное развитие... :oops: :roll:
Ой... Я не хотела Вас смутить... Сама тут... :oops:
Не знаю, есть ли здесь этот анекдот, но, в любом случае... Мой любимый.
Кот и кошка играют в прятки.
Кошка:
-Если найдёшь меня - я твоя, а если нет - то я за дверью...
:roll:
:D
Tol'ko mne etot anekdot rasskazyvali v variante pro dvuh predstaviteley sexmen'shinstv... 8)
Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben три раза...
Из ирландских разговоров:
- Что будем делать?
- Виски пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
- Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
"Виски-политический" анекдот:
Сидят в баре шотландец и англичанин, угощаются виски. После первого тоста англичанин подбрасывает свою кружку вверх, стреляет в нее и говорит:
- У нас в Англии столько денег, что мы никогда не пьем из одной и той же кружки дважды.
Шотландец смолчал. После второго тоста подкинул свою кружку вверх... выпалил в англичанина и с достоинством сказал:
- А у нас в Шотландии столько англичан, что мы никогда не пьем дважды с одним и тем же...
Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии.
И еще по поводу змейства и Святого Патрика:
Археологами обнаружена записка, датированная примерно 5 веком н.э. с почерком, поразительно напоминающим почерк Всевышнего:
"Пат, забей! На вкус они как курятина".
Ирландское рагу: возьмите баранину, картошку, лук и 3 литра Гиннеса. Выпейте Гиннес и забейте на рагу...
В Белфасте на крыше сассанахи обнаружили снайпера. Кричат что бы сдавался, а он знай себе отстреливается. Операция затянулась.
Снайпер решил попроказничать. Кричит:
- Эй, Джонсон!
- Что, католический ублюдок?
Бах! - выстрел. Джонсон убит. Опять:
- Эй, Смит!
- Чего надо, поганый республиканец?
Бах! - выстрел. Смит убит. За бронетранспортером сидит солдат и молится:
- Только бы не Финкноттл-Бассет, только бы не Финкноттл-Бассет!...
В церковь врываетяс растрепанный, взмокший, задыхающийся ирландец с автоматом наперевес и падает на колени перед священником.
- Святой отец! Я...я... Я только что взорвал английский БТР!!!
- Ну и, сын мой?
- И застрелил трех английских солдат!!!
- Гм?
- И спихнул с крыши дома их лейтенанта!!!
- Угу...угу...
- Святой отец, что с вами?! Разве не Вы должны принимать исповедь и отпускать грехи?!
- Я, сын мой. Вот я и жду, когда ты закончишь болтать о политике и заговоришь о грехах...
Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Заходит в бар ирландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене,- спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает ирландец.
- Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если Вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?
Что такое сбалансированная ирландская диета?
Это когда в каждой руке по стакану виски.
Выпьем за то, чтобы ты умер в 95 лет, застреленный ревнивой супругой!
Мы пьем за твой гроб. Чтобы его сделали из древесины столетнего дуба, который я посажу завтра.
Когда мы пьём - мы напиваемся. Когда мы напиваемся - мы засыпаем. Когда мы спим - мы не грешим. Когда мы не грешим - мы отправляемся в рай. Так давайте же все напьемся и попадем в рай!
После операции аппендицита:
- Доктор, скажите, я смогу играть на пианино?
- Безусловно, мой дорогой, сможете.
- Доктор, Вы гений! До операции я не мог.
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением
обстоятельств.
Ударилась лягушка о землю и превратилась в девицу-красавицу, ударилась второй раз - и превратилась в месево кровавое...
Раз на раз не приходится...
P.S. скьюз ми за чёрный юмор :roll:
Stanislav
01.06.2003, 01:37
Раз на раз не приходится...
Ну да. Kак у плохих дирижеров... :lol:
Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
(Это не анекдот - продается в Царицыно!)
В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров.
Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Stanislav
01.06.2003, 18:22
Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
(Это не анекдот - продается в Царицыно!)
Неплохая идея для форумного автоцензора... ;)
При первом нарушении раздается: "Щас Борю позову!"
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "Бо-ряааа!" :eyecrazy:
krivitch
01.06.2003, 19:56
Просто какая-то мечта :)
А лучше - пусть автоцензор просто проговорит все слова, которые в него занесены :lol: :lol:
Привет!
А лучше - пусть автоцензор просто проговорит все слова, которые в него занесены :lol: :lol:
:) :)
Воспитательница в детском саду:
- А теперь, дети, повторим слова, которые вы никогда не должны произносить.
- Почему в Люксембурге не очень любят играть в футбол?
- Неудобная игра: посильнее ударил по мячу - и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, то во Францию...
- Почему в Люксембурге не очень любят играть в футбол?...
Вот, добрались... Перекрывая зубоскальство, запеваю: "Малая земля-я-я-я - Великая земля-я-я-я-я-я-а-а-а-а!!!..."
Доктор:
- И сколько же нам лет?
- В сентябре будет восемь.
- Очень оптимистично...
- Доктор, у меня голова кружится!
- Я вижу...
- Доктор, почему меня все игнорируют?
- Следующий...
krivitch
07.06.2003, 02:22
Фракции КПРФ для подготовки к выборам требуются бешеные бабки. Человек 150-200.
Печально не то, что в сборной России по футболу играют плохие футболисты, а то, что они лучшие... :cry:
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
Stanislav
19.07.2003, 05:56
– Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...
Что такое определение устройств "plug and play" в Windows?
"- Нашла не знаю чего. Вставьте дискету не знаю с чем."
krivitch
22.07.2003, 03:09
Plag and pray.
"Мужик, там НЕ РАБОТАЕТ" (о ящике для пожертвований)
Записка мужу. Вариант первый.
"Борщ на столе. Вытри!"
Вариант второй, дополненный, расширенный и т.п.
"Ушла на приём к психиатру. Обед в стиральной машине"
В автобусе. Мальчик спрашивает у наркомана:
-дяденька, Вы выходите?
молчание.
-ну, дяденька, ну, Вы выходите?
молчание.
-ну, ДЯДЕНЬКА!!!!!
Наркоман разворачивается и говорит:
-мальчик, какая разница: выхожу я или не выхожу. Главное - чтоб ты учился хорошо...
- Доктор, я буду жить?
- А толку?...
- Доктор, я буду жить?
- Будешь, но не захочешь...
-доктор, я буду ходить?
-будете, но только под себя..
-доктор, а плавать буду?
-будуте, если будете много ходить...
________________________________
- доктор, я умру?
- а как же...
________________________________
привозят мужика, холодный (на ощупь), пульс не прощупывается. ну, типа уже всё.....ни фига! не успели до реанимации довезти - встал и задышал диким перегаром - алкогольный эпилептический припадок.
________________________________
выводили бабушку из гипертонического криза. практикант - негр. откачали бабушку, она увидела негра и умерла.
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
Walter Boot Legge
17.10.2003, 17:14
выводили бабушку из гипертонического криза. практикант - негр. откачали бабушку, она увидела негра и умерла.
Бабушку звали Дездемона...
Walter Boot Legge
17.10.2003, 17:28
Plag and pray.
"Мужик, там НЕ РАБОТАЕТ" (о ящике для пожертвований)
наверное все таки Plague and pray хотя сегодня в Kaleefornia можно наверное и так....
Терапевты всё знают, но ничего не умеют.
Хирурги всё умеют, но ничего не знают.
Патологоанатомы всё умеют, всё знают, но уже слишком поздно...
8)
беглец с ноева ковчега
27.10.2003, 10:57
В США из соображений политкорректности негров называют афроамериканцами.
Из тех же соображений евреев нужно называть израилороссиянами.
1329 год. очередная средневековая война. одному рыцарю стрела попадает в половые органы. начинается сепсис (заражение крови). об ампутации, ессно, не идёт и речи. а вылечить тоже никто не может. и вот одна гадалка посоветовала ему провести ночь со столетней девственницей. после долгих поисков рыцарь такую нашёл и соотв. провёл с ней ночь. заражение крови излечилось. только через 600 лет люди узнали о целебных свойствах пенициллина.
Звонок ночью в дверь. Мужик открывает. На пороге - незнакомец.
- Ты кто?
- Я - Смерть...
- Ну и что?
- Ну, вот, собственно, и всё...:beam:
-Доктор, у моего мужа серьёзное заболевание психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
-Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
-Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем, как войти?
-О да, разумеется…
-Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Надпись над входом в ад:
"ОТБЕЛИВАНИЕ ИЛИ КИПЯЧЕНИЕ?.."
Застряли две блондинки в лифте. Одна кричит:
-Помогите! Помогите!!!!
Вторая говорит:
-Давай кричать вместе?
Первая:
-Вместе! Вместе!
Две блондинки в квартире. Одна моется в ванной и кричит оттуда:
-Маш, дай мне шампунь!
-Так ведь в ванной есть шампунь!…?
-Да, но на нём написано «Для сухих волос», а я уже намочила… :roll:
Walter Boot Legge
06.11.2003, 01:18
Солженицше.
Лет десять назад придумалось - недавно вдруг вспомнил - не пропадать же добру :)
Посадил дед репку, а репка вышла и убила дедку... :(
... и снесла курочка деду яичко... напрочь...
krivitch
06.11.2003, 15:02
Терапевты всё знают, но ничего не умеют.
Хирурги всё умеют, но ничего не знают.
Патологоанатомы всё умеют, всё знают, но уже слишком поздно...
8)
"Доктора сажают даже вертолеты"
(профессиональная поговорка стоматологов - о коронках)
На приёме у логопеда:
-Доктор, мона?
-Нуна...
Сразу вспоминаются всякие интернетовские "лана"... ;)
На съёмках рекламного ролика сока "Моя Семья" лопнули три девочки.
Walter Boot Legge
09.11.2003, 03:31
На приёме у логопеда:
-Доктор, мона?
-Нуна...
Клянусь, первый раз я прочитал ответ доктора "Ну нА..." (мне так больше нравится - свободы мысли больше)
Похожий замечательный анекдот недавно услышанный мною, но известный давно некоторым продвинутым форумчатам [ (с) :readme: - разновидность форумчан часто бытующих в чате - ед. число - форумчатик, а не форумчонок - жен род остутствует - полит-корректность рыдаааат :) ]:
по телефону:
- Это баня?
- Н-н-нет , это Б-б-болодя...
Двое фин-нских парней стоят перед трассой "Формулы 1". Проезжает на нереальной скорости мимо них машина. Один:
-Что эт-то было?
-А эт-то был Мик-ка Хак-кинен, позор фин-нской нац-ции...
-Бабушка! Я опять летал во сне...
-Я не бабушка... Я - нарколог... 8)
Хорошо моряку. Возвращается из плавания, а на пристани его ждёт девушка.
Хорошо лётчику. Прилетает он домой, а в аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо машинисту. Возвращается из долгой поездки, а на вокзале его ждёт девушка.
И только девушке плохо: то на пристань, то в аэропорт, то на вокзал... :-?
Walter Boot Legge
13.11.2003, 20:03
Хорошо моряку. Возвращается из плавания, а на пристани его ждёт девушка.
Хорошо лётчику. Прилетает он домой, а в аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо машинисту. Возвращается из долгой поездки, а на вокзале его ждёт девушка.
И только девушке плохо: то на пристань, то в аэропорт, то на вокзал... :-?
Ибо сказано "могущество языка Русскаго через отсутствие артиклей прибывать будет! "
:readme:
Кстати, если кто еще не знает, артикли уже переводятся нормативно!
Именно:
a(an) - "типа"
the - "конкретно"
попробуйте и оцените!
Хорошо "типа" моряку. Возвращается из "типа" плавания, а на "типа" пристани его ждёт "типа" девушка.
Хорошо "типа" лётчику. Прилетает он "типа" домой, а в "типа" аэропорту его ждёт "типа" девушка.
Хорошо "типа" машинисту. Возвращается из долгой "типа" поездки, а на "типа" вокзале его ждёт "типа" девушка.
И только "конкретно" девушке плохо: то "конкретно" на пристань, то "конкретно" в аэропорт, то "конкретно" на вокзал... :-?
Объявление в эстонской электричке:
"Остаарошна, дферри закрыфааююютца... слеттующая остааноовка, а вот, сооообстфенно, и онна..."
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься.
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Две актрисы говорят об общей приятельнице:
- Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за критика, который всегда ругал ее в рецензиях...
- Ну вот она и решила ему отомстить.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "пчёлы против мёда".
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
Это ж надо! Деревьев в этой жизни я спилил - не счесть, счет идет на сотни, разрушил пару домов, дочь, вроде как, вырастил...
На экзамене в строительном институте:
- Дом разрушают с помощью бабы. Баба падает с ускорением Же. Чем больше Же, тем лучше баба.
Говорят, что выпустили таблетки Виагра лайт - для поцелуев.
Stanislav
18.11.2003, 16:57
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Настоящий мужчина должен посадить печень, вырастить пузо и построить тещу.
8)
Самый лучший муж - слепоглухонемой капитан дальнего плавания... 8)
Для работы с секретными документами организации требуется машинистка не умеющая читать.
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
РОСНО. The Insurance Company.
ПОЧО. Страховая Компания.
:lol:
Волослав Улеев
21.11.2003, 18:31
PEPSI всё время хочется прочитать как РЕРЯ
-Вась, а ты в горящую избу войдёшь?
-неа...
-а коня на скаку остановишь?
-неа...
-вот за что я тебя уважаю, так это за то, что ты не баба...
Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?
Walter Boot Legge
28.11.2003, 12:43
"девочка на шарике" или .... шарик подглядывает....
Как надолго занять блондинку? Дайте ей листок, на котором с двух сторон написано: "смотри на обороте".
-Дорогой, нам нужно с тобой серьёзно поговорить!!!!!
-Начинай, я скоро вернусь... 8)
Анекдот на футбольную тему, но я переиначу его на более близкую нам музыкальную.
Дирижер оркестрантам после концерта:
- Господа, перед концертом я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Услышанное от дантиста (вместо местной анастезии :))
-Больной, да у Вас тут огромная дыра, огромная дыра, огромная дыра...
-Доктор, а зачем Вы мне это повторяете несколько раз?
-Я не повторяю. Это эхо, эхо, эхо...
-Скажите, это не Вы сейчас выругались матом?
-Нет.. :eyecrazy:
-Значит, музыка навеяла...
РАДИОГОЛОСА.
-Говорит Москва! Говорит Москва!
-Мовит Киив! Мовит Киив!
-Одесса имеет что сказать!
Режисер Бурляев предложил А. Волочковой роль второго гуся в своей новой кинотрилогии по русской народной сказке "Жили у бабуси два веселых гуся".
(пришло на мыло)
8)
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия...
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
На хокейном матче:
Коментатор:
-Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!!!!... Шмена шаштава.
Целовать царевну гораздо приятней, чем лягушку! Иван-царевич.
Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Сольёмся же скорей в экстазе чата... (актуально для этого форума)
8)
Играют в морской бой:
- Стреляй!
- Д6.
- Ранил.
- Д6.
- Ранил.
- Д6.
- Ранил.
- Д6.
- Ну ты садист!!! (с)
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше для больного... 8)
ДМШ. Учитель ученику: "Если будешь себя плохо вести, скажу родителям, что у тебя талант".
Немец:
-весь мир восхищается немецкой точностью!
Русский:
-весь мир восхищается русской душой!
Украинец:
-весь мир восхищается украинским салом!
Еврей:
-а мы, выходит, непунктуальные, бездушные вегитарианцы...
(КВНовская шутка)
Муму и Герасим в лодке:
-Ой, Герасим, ой, что-то ты не договариваешь... 8)
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
Приходит мужик домой пьяный в стельку.
Жена ему говорит: "Опять пил!"
Мужик:"Нет."
Жена:"Пил".
Мужик:"Нет."
Жена:"Тогда скажи "гибралтар".
Мужик:"Пил".........
вчера Познер рассказал во "временах":
Решили установить национальность Адама и Евы.
Собралась международная конференция.
Француз:
- они были французами. только француженка ради любви могла оставить рай!
Англичанин:
- при всем моем уважении к французам, это были англичане. только настоящий английский джентльмен ради дамы бросит рай.
Из Советского Союза:
- Не, это были советские люди.
1-е: у них было одно яблоко на двоих.
2-е: они ходили без одежды
3-е: они думали, что живут в раю.
Анекдот из жизни.
Где-то во второй половине 90-ых годов белорусская газета "Народная воля" усиленно публиковала репертуар минских театров. И все на беларускую мову переводила. Приносят как-то в редакцию репертуар минского оперного театра, а там опера "Тоска" значится.
Про ТОску в "Народнай волі", видимо, ничего не знали, а вот про русское слово "тоскА" слышали очень много. Его на беларускую мову и перевели -- "смутак". Так появился в репертуаре нашего оперного новый спектакль. :-)
Во время ссоры жена кричит:
-Лучше бы я вышла замуж за сатану!
Муж:
-Хм... Браки между близкими родственниками запрещены... 8)
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи:
-банки;
-глаза;
-истерику
Двое разговаривают. Один:
-Надо бы жене что-нибудь подарить на 8-ое марта...
-А когда у твоей жены восьмое марта?... :roll:
Первые признаки компьютерной помешанности:
1) начинаешь орать на монитор.
2) в трудной ситуации лихорадочно ищещ выход в меню для перезапуска уровня.
3) не можешь спокойно смотреть на живых людей
4) проводите за компьтером 10 часов в день, из них 3 часа общаться с программой искуственного интеллекта, которую сам 3 недели настраивал
5) смотря телевизор думаешь про уровень дитализации
6) на природе вместо 'красота-то какая' говоришь 'прям как настоящая'
7) фразу 'присесть на пенек' считаешь оскорблением Intel
8 ) в Третьяковке постоянно пытаешься нажать на PrintScreen или ScreenShot
9) человеческую память тоже измеряешь в метрах
10) слушая игру на пианино пытаешся разложить звуки в формате Midi
Первые признаки компьютерной помешанности:
1) начинаешь орать на монитор.
Летом 92-го года отлаживали довольно большой программный комплекс. Месяц!!! не могли поймать ошибку. Программа периодически падала на десятитысячной итерации. Ошибка под дебагером не проявлялась, а проявлялась только в release, причем, далеко не всегда. В последнюю неделю мы вообще домой не уходили, а ночевали на стульчиках, и диванчике по очереди. Накрывался большой заказ… Мы АСУчивали РИА-новости и РИА-TV на Зубовской.
В какой-то момент, не выдержав, с криками с...ка, б...ь, я со всей силы саданул по монитору кулаком. Ошибка была найдена через 5 минут. Оказалось - ошибка оптимизирующего компилятора от МелкоМягкого. Рука потом долго болела, но заказ мы сдали.
9) человеческую память тоже измеряешь в метрах
Чем отличается профессиональный программер от ламера? Ламер убежден, что в килобайте 1000 байт, профи – что в километре 1024 метра.
А теперь, внимание! Вопрос на засыпку: сколько в килобайте байт?
1024? Ответ неверный. В килобайте таки 1000 байт. А для степеней двойки International System of Units - организация, занимающаяся стандартизацией единиц измерения, предложила новый префикс Би (от слова байнари). Таким образом, 2^10 бит – КиБиБит, 2^10 байт – КиБиБайт. Соответственно, 2^20 байт - МеБиБайт
Вот он – анекдот-то!
Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!
Walter Boot Legge
09.01.2004, 02:29
Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!
Прошу прощения, это, разумеется, не моего ума дело, но мое представление о "белом и пушистом" предполагает вначале эпиляцию, если ее уж никак не удается избежать, а потом уже солярий, хотя перед солярием не следует пренебрегать реанимационной палатой по типу тех что в ожеговых центрах *)
Поэтому лучше быть лайкро-красной чем бело-пушистой! И отпугивать от себя всяких гицелей, косметологов, реаниматоров, Швондеров и Шариковых, и вообще ВСЕХ!!! А чего они?! :evil: ЧЕГО пристали??!! Гады!!! :evil: :evil:
_______________________
*) в противном случае реанимация не понадобится
В России если баба молчит, значит она снежная... 8)
На экране - американский фильм.
-How do you do?
-All right!
Перевод за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всё правой...
Mathilde Wesendonck
01.02.2004, 21:23
Расскажу бородатейший анекдот, к-рый настолько же нужно знать культурному человеку, как "Детский альбом" Чайковского. Простите ещё раз за его бородатость, но НАХОДЯТСЯ ЛЮДИ, которые его не знают!
Ржевский просит денщика развлечь его загадками. Денщик предлагает: "А вот пожалуйте, барин, без окон, без дверей, полна горница людей" -- "Ха-ха, это ж***." -- "Как можно-с, это огурец. А вот ещё: два кольца, два конца, посередине гвоздик"-- "Два кольца... Это уж точно-- ж***!" --"Что вы, это ножницы". Вечером пьянющий Ржевский вваливается в великосветское собрание, крича "Гааааспадда, уугадайте заагадку! Без окон, без дверей, полна ж*** огурцов!"-- Все подавленно молчат.-- "Ну это же ножницы, господа!"
Stanislav
01.02.2004, 21:32
"Никто не сравнится..." :)
Mathilde Wesendonck
02.02.2004, 15:11
Спаасииба! :P
На экране - американский фильм.
- Шит! Фак!
Перевод:
- О, Боже!
Stanislav
02.02.2004, 21:09
На экране итальянский фильм.
Экзальтированная дама кричит своему фиансе, переодически швыряя в него посудой:
"Итиотто! Импотенте! Дебило! Кастратти! "
Перевод:
"Уходи. Я тебя больше не люблю."
Mathilde Wesendonck
03.02.2004, 20:39
Девушка-программист вышла замуж, пишет подруге е-мейл:
Глаша, мой муж оказался сексуальным маньяком. Он пристаёт ко мне везде-- в спальне, в ванной, на кухне и даже за компью ыолдыолдыролдывпролдывад
Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей Либерзон Абрам Моисеевич. Раздается телефонный звонок. Приятный женский голос:
- Алло! Карпенко Василий Иванович?..
- Ах, девушка, вы даже представить себе не можете, как вы не туда попали!..
Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол».
Разговаривают двое сыновей «новых русских»:
- А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: «Gadom буду, а Ростроповичем его сделаю».
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
Ухрюпинский «Горводоканал» грозится подать в суд на гр. Запупейко, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку «Доместоса», чем уничтожил ценнейшие культуры редких бактерий, выращиваемых «Горводоканалом» более 70 лет.
Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции: американская и вьетнамская. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды.
Интересную гипотезу, объясняющую загадочную улыбку Джоконды выдвинул академик Пупкин Е. Е. По его мнению, Мона Лиза была просто duroy.
Walter Boot Legge
08.02.2004, 14:46
Фаберже. Автопортрет.Фрагмент
Интересную гипотезу, объясняющую загадочную улыбку Джоконды выдвинул академик Пупкин Е. Е. По его мнению, Мона Лиза была просто duroy.
Между прочим, таки да! Только не duroy, а заболевание есть какое-то (забыл название). Эта улыбка - типичный синдром этого заболевания.
А ещё есть гипотеза, что это автопортрет. Какое тогда объяснение улыбки? 8)
Интересную гипотезу, объясняющую загадочную улыбку Джоконды выдвинул академик Пупкин Е. Е. По его мнению, Мона Лиза была просто duroy.
Между прочим, таки да! Только не duroy, а заболевание есть какое-то (забыл название). Эта улыбка - типичный синдром этого заболевания.
да. и об этом свидетельствует, по-моему, положение какой-то руки относительно противоположной стороны лица (имеется ввиду, например, правой руки и левой стороны лица. и наоборот). не помню точно, статью читал давно. 8)
Видимо, Стас, мы читали одну и ту же статью. Кажется в "Науке и жизни"... а, впрочем, не помню...
Я тоже не помню.. Это был журнал, найденный мной на даче на чердаке лет 8-10 назад
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
Самолет. Паpашютисты выпpыгивают из самолета. Инстpуктоp:
- Пеpвый пошел!
- Втоpой пошел!
- Тpетий пошел!
- Паpашютики, паpашютики не забываем...
- Четвеpтый пошел!
Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьютерщиков. "МЫшка на сеРвере"
Самолет. Паpашютисты выпpыгивают из самолета. Инстpуктоp:
- Первый готов? Пошел!
- Второй готов? Пошел!
- Третий готов? Пошел!
- Не готов, не готов...ааааааа.
- Готов!
Фаина РАНЕВСКАЯ:
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Душа не жопа. Высраться не может. - Шаляпин в передаче Раневской
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
— Вас не шокирует, что я курю?
По рассказу А. Райкина, когда в Москве была показана "Сикстинская мадонна" Рафаэля, "ее пришли смотреть чиновники из министерства культуры. Один из них и скажи:
- А знаете, на меня она не производит такого уж впечатления...
Фаина Раневская, стоявшая неподалеку, заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!"
Mathilde Wesendonck
14.02.2004, 05:33
Фаина РАНЕВСКАЯ:...
Так-так!!! НЕ НАДО провоцировать меня на высказывания Фаины Георгиевны! Я каждое второе могу процитировать! Представляете, во что тогда форум превратится? :roll:
"У него такой голос, будто в цинковое ведро с*ыт".
Фаберже. Автопортрет.Фрагмент
Да, Вальтер (ничего,что кириллицей? ;) ) Классный анекдотец! Совсем в стиле Раневской: коротко и емко.
Всвязи с обсуждением прессы, происходящем на форуме последнее время, вспомнился старый анекдот, рассказанный преподавателем французского в аспирантуре.
Некий проповедник из Англии, известный своим благочестием, собрался впервые посетить Чикаго. По прибытии у трапа среди встречающих былы и журналисты.
"Собираетесь ли Вы посетить в Чикаго публичные дома?" - был задан ему вопрос. "А что, в Чикаго есть публичные дома?" - спросил на это проповедник.
На следующий день вышла газета с огромным заголовком:
Первый вопрос, заданный проповедником N по прибытии в Чикаго:"А в Чикаго есть публичные дома?"
Анекдот, конечно, с бородой, но уж больно актуален
Что такое двойственное чувство?
Это когда твоя собственная тёща летит в пропасть на твоём собственном "Вольво"...
Срочно меняю проигрыватель на выигрыватель.
krivitch
17.02.2004, 23:27
Нет. не удержалась! :)
В монастырь на Украине приходит странник.
-А что, батьки, святые-то у вас есть?
- Та ни, святих нема..... но чудять уси!!
Женский словаpь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
(c) fidonet
Евгений Шестаков
Женский словаpь
.........
Мyжской словаpь
..........
- Это неправда, что женщины не знают, чего хотят...
...они знают чего хотят...
...они ТОЧНО знают чего хотят...
...они ВСЕГДА знают чего хотят ...
.............................................
...но никогда ЗАРАНЕЕ!!!!
:silly:
Stanislav
23.02.2004, 16:42
- Милая, ты выйдешь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Хорошо. Я подумаю над твоим предложением.
"Приношу извинения за непарламентские выражения, но меня извиняет то обстоятельство, что так изъясняются мои персонажи, а они по-иному изъясняться не умеют" (С)
короче - из песни слова не выкинешь :):):)
------------------
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол набивным мячем. Звон разбитого стекла. Мальчик бежит по подворотне, за ним гонится дворник - суровый русский дворник с метлой...
Мальчик бежит и думает:
"К чему..., к чему все это!?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"....
Гавана. Эрнест Хемингуэй, огрызком карандаша дописывая очередной роман, сидит и думает:
"К чему, к чему все это??
К чему, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я здесь, почему не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив и беседуя о смысле жизни...?"
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает:
"К чему..., к чему все это??
Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, этот апперитив, от которого изжога, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют за шиворот!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не обсуждаю проблемы мировой литературы??
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает:
[удалено цензурой], ДОГОНЮ - УБЬЮ [удалено цензурой]!"
Идёт Красная Шапочка по лесу. На встречу ей волк:
- Ты кто?
- Я - Красная Шапочка.
- Да ты не Красная Шапочка, ты dura!
- Я dura? Я Красная Шапочка!
- А ты в зеркало взгляни.
Взглянула Красная Шапочка в зеркало и говорит:
- Ой, dura я! Шапочку забыла!
Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:
- Я бы хотела посмотреть на себя купальник!
Продавец:
- Я бы тоже... 8)
Объявление:
Пропала собака, особые приметы: без одного уха, без одного глаза, передняя лапа сломана, нету куска шерсти на боку. Откликается на кличку "Счастливчик"!
Walter Boot Legge
24.02.2004, 00:29
Раз пошла такая литературная пьянка...
Едет поезд по Н-ской губернии. В купе - немолодой коллежский регистратор с женою и дочерьми... Чай выпит. Проводник аккуратно убирает стаканы со стола, стараясь не потревожить отца семейства, который, подперев рукою лысую голову, дремлет, изредка подымая веки на бескрайнее зеленое море, проплывающее за окном. Вдруг он вскакивает как ужаленный.
- Маша! Маша!
- Что, Егорушка, что?
- Маша! Маша! Да ты посмотри, Маша!!!!
- Да что? Где? - я ничего не вижу!
- Да ну как же!!!! Да вон! - во-о-н!! -В-О-О-О-О-О-Н! Смотри-и-и-и!
Толстой!!!
Косит!!
проводник, уважительно откашлявшись: Простите, сударь, это - Иван Алексеевич Бунин. Граф Лев Николаевич выходит к Петербургскому курьерскому.
PS Помните в Амаркорде: "Леопарди - ║. А Данте - ║!"
Раз пошла такая литературная пьянка...
...Граф Лев Николаевич выходит к Петербургскому курьерскому.
Отсюда до "Лев Толстой очень любил детей..." ,можно сказать, полшага, если не ближе :)
PS Помните в Амаркорде: "Леопарди - ║. А Данте - ║!"
Не помню. Потому как, увы, не довелось посмотреть :( :oops: . Вальтер, может опять просветите, как со "спорным пианистом" уже это любезно сделали, и не рассердитесь на такую мою необразованность. Ибо
"может ли солнце рассердиться на инфузорию, если та" попросит просветить "из капли воды, где их множество, если в микроскоп?" ;)
Жду и не теряю надежды, ибо она умирает последней...
WBR
MAks
P.S.Позвольте на этот раз и Вам пожелать "брачных и законных наслаждений"
Walter Boot Legge
24.02.2004, 13:38
Раз пошла такая литературная пьянка...
...Граф Лев Николаевич выходит к Петербургскому курьерскому.
Отсюда до "Лев Толстой очень любил детей..." ,можно сказать, полшага, если не ближе :)
Пусть филологи скажут больше, но не приходится сомневаться, что жанр лит. анекдота не исчерпывается Хармсом и псвевдо-Хармсом, а возник гораздо раньше. (Пусть меня простят за попытку втиснуть "истории" в жанр лит. анекдота)
Кстати есть мнение что стихи кап. Лебядкина значительно повлияли на
творчество Чинарей.
PS Помните в Амаркорде: "Леопарди - ║. А Данте - ║!"
Не помню. Потому как, увы, не довелось посмотреть :( :oops: . Вальтер, может опять просветите, как со "спорным пианистом" уже это любезно сделали, и не рассердитесь на такую мою необразованность. Ибо
"может ли солнце рассердиться на инфузорию, если та" попросит просветить "из капли воды, где их множество, если в микроскоп?" ;)
Жду и не теряю надежды, ибо она умирает последней...
Зачем Вы отбираете у меня мой текст! Я модератор и не позволю! :evil:
И зачем, MAks, такое самоуничижение! :) Разве я давал какой-нибудь повод?
Подозревать меня в высокой учености? Или в высокомерии?
("Закройте дверь, я скажу вам всю правду: я родился в бедной еврейской семье и учился на медные деньги" [ (с) Ильф. Записные книжки] )
Собственно, лучшим исходом Вашего любопытства могла бы быть попытка восстановить ист. справедливость и посмотреть таки фильм... хотя ... видео ... оно и есть видео. А может повезет увидеть и на кинопленке! А пока... вот, нашел для Вас в сети сценарий Тонино Гуэрра и Федерико Феллини и привожу из него отрывок:
В одном из кресел на террасе гостиницы сидит невысокий худощавый
человек. Его волнистые волосы зачесаны от висков кверху, чтобы хоть
немного скрыть сияющую на макушке лысину. Лицом он похож на англичанина: у
него пышные, аккуратно подстриженные усы, которые он то и дело
приглаживает пальцами, и молодящие его лицо, несмотря на морщины, светлые
глаза с мягким, добрым выражением. Он говорит:
- Меня зовут Лалло. Я все лето не вылезаю из Гранд-отеля. Я, что
называется, здесь завсегдатай. Зимой я служу в банке. Заместителем
директора. А летом беру отпуск и провожу два месяца в Гранд-отеле.
Официанты, бармен и весь персонал относятся ко мне весьма почтительно. Я
окрестил Гранд-отель "старой дамой". Каждый год я прихожу сюда, как
пчеловод к улью, собирать мед любви. Я дарю свою нежность и жду нежности в
ответ. Я - единственный из жителей городка, кто посещает Гранд-отель
<................>
Потом устремляет пристальный взгляд на другую даму, сидящую за столиком
в одиночестве. Подходит к ней. Указывает на луну. Спрашивает на ломаном
итальянском - так он обычно разговаривает с иностранцами:
- Луну видеть?
Женщина улыбается. Лалло подсаживается к ней и продолжает:
- Леопарди писать стихи. Вы знать Леопарди?
Женщина отрицательно качает головой и отвечает:
- Нет, я первый раз приехать в Италия.
- Данте Алигьери вот такой, а Леопарди такой.
И Лалло показывает: Данте повыше, а Леопарди пониже. Потом встает из-за
столика, помогает даме подняться и жестом приглашает следовать за собой.
Они удаляются в сторону набережной. Теперь на террасе почти все танцуют,
хлопают пробки шампанского, кто-то гасит брошенную сигарету каблуком
блестящего лакированного ботинка.
(полностью см - http://lib.ru/INPROZ/GUERRA/amarcord.txt)
P.S.Позвольте на этот раз и Вам пожелать "брачных и законных наслаждений"
Спасибо! Себя я обычно мыслю в более широком смысле.... и Вас,.... и Вас совсем никак не хотел ограничить...
WBL, Ваш покорнейший друг и имеет досуг
Однажды Аллах, благословенны дела Его, решил испытать Насреддина и явился к нему на порог в виде увечного нищего, выпрашивающего подаяние. Едва увидев Его, Насреддин закричал: "Убирайся, дармоед! Пошёл! Пошёл прочь!", а когда соседи, потрясённые внезапной чёрствостью, попытались пристыдить его, Насреддин ответил: "Этот нищий - отъявленный плут и обманщик! У него в кармане - Мироздание, а он делает вид, будто нуждается в подаянии."
Студент сдает экзамен по химии. Ни на один вопрос преподавателя не ответил. Тот хочет его отправить на осень.
Студент:
- Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то же я знаю, ну самый последний!
Профессор:
- Хорошо... Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород. Угадаешь в какой из них водород ставлю три, иначе пошел вон.
Сидит студент держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую смотрит и задумчиво так выдает:
- В этой пробирке водород...
Профессор с шумом закрывает зачетку и встает.
Студент:
- ... казалось бы... Ан нет!!!
Вальтер, спасибо за ссылку и цитату!
.. жанр лит. анекдота не исчерпывается Хармсом и псвевдо-Хармсом, а возник гораздо раньше
Вальтер, про "полшага" было сказано в значении "сразу всплывают в памяти анекдоты Хармса"
Зачем Вы отбираете у меня мой текст! ...:evil:
Как можно такое подумать! :eyecrazy: Лишь заимствую ... :)
И зачем, MAks, такое самоуничижение! :) Разве я давал какой-нибудь повод?
Нет, что Вы. Это всего лишь цитата (ну, сами знаете откуда :) ).
Если не очень уместная, прошу простить :roll:
Подозревать меня в высокой учености? Или в высокомерии?
В учености -да , в высокомерии - НИКОГДА
хотя ... видео ... оно и есть видео. А может повезет увидеть и на кинопленке!
Тогда еще просветите(похоже, это превращается в постоянную просьбу с моей стороны :) ): чем видео так хуже кинопленки? Концерт live или в записи еще могу понять...
Вот видите, какой я неуч :solution: , а Вы -"самоуничижение"! Констатация факта!
...Себя я обычно мыслю в более широком смысле.... и Вас,.... и Вас совсем никак не хотел ограничить...
А других, стало быть, хотели? :)
...Ваш покорнейший друг и имеет досуг
Это тоже "оттуда"?
Walter Boot Legge
24.02.2004, 17:49
Вальтер, спасибо за ссылку и цитату!
.. жанр лит. анекдота не исчерпывается Хармсом и псвевдо-Хармсом, а возник гораздо раньше
Вальтер, про "полшага" было сказано в значении "сразу всплывают в памяти анекдоты Хармса"
Из цитируемого Вами фрагмента очевидно, что я догадался об этом, и лишь "попробовал" расширить контекст.
А абсурд Хармсовских текстов ни с чем не сравним!
Зачем Вы отбираете у меня мой текст! ...:evil:
Как можно такое подумать! :eyecrazy: Лишь заимствую ... :)
Заимствуем мы из одного источника, просто я застолбил свою роль своей подписью уже очень давно!
И зачем, MAks, такое самоуничижение! :) Разве я давал какой-нибудь повод?
Нет, что Вы. Это всего лишь цитата (ну, сами знаете откуда :) ).
Если не очень уместная, прошу простить :roll:
Капитан здесь я - а вы примазываетесь! :evil:
хотя ... видео ... оно и есть видео. А может повезет увидеть и на кинопленке!
Тогда еще просветите(похоже, это превращается в постоянную просьбу с моей стороны :) ): чем видео так хуже кинопленки? Концерт live или в записи еще могу понять...
Ну если у Вас есть домашний театр за $$$$ и фирменный DVD диск вопрос снимается.
...Себя я обычно мыслю в более широком смысле.... и Вас,.... и Вас совсем никак не хотел ограничить...
А других, стало быть, хотели? :)
Не "другим" я желал, а той, что "с родственником на дамском седле летает"
...Ваш покорнейший друг и имеет досуг
Это тоже "оттуда"?
"Это писал человек в пьяном виде и негодяй!"
Капитан здесь я ..
...............
Ну если у Вас есть домашний театр за $$$$ и фирменный DVD диск вопрос снимается.
Вальтер,.. тьфу,виноват,.... Капитан!
Кажется, Вы меня путаете с Леонидом Ильичем из того анекдота про пробочки, водочку и ветеранов. Так вот. Решительно заявляю: это не я! То есть я это я, но не Леонид Ильич!
Mathilde Wesendonck
27.02.2004, 00:21
Приходит мужчина к психоаналитику.
--Доктор, у меня погасший взгляд... и дёргается правое плечо.
--Ничего страшного, 20 капель валерьянки на ночь.
--Доктор, а ещё каждую ночь мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, и меня беспокоит сохранность фресок в контакте с грунтовыми водами.
--Попробуйте, батенька, армировать фундамент прутьями... Веками, знаете ли, обкатанный приём!
--Ещё на моём определителе номера людей, которые мне не звонили. Все встречающиеся мне слова на афишах-- однокоренные, а хомяк мой не разговаривает со мной 4-й день, глядя взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
--Какой начитанный зверёк! Попробуйте дать ему русскую классику!
--Доктор! Я чувствую и понимаю женщин!
-- (доктор, роняя очки на стол) Оп-паньки.
Потерялся в лесу Новый русский. Трубка не работает. Выходит на поляну. Сделав пальцы "веером", говорит:"Ну, типа, Ау..."
Новый русский наблюдает как бабка идёт прямо на открытый канализационный люк:
-Бабка! Бабка! Типа! О-па...
Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
-Hельзя по городу гулять с козлом.
-Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
-Видете ли, голубь- это символ мира...
-Я за базар отвечаю: мой козлик тоже войны не хочет.
Маленький Володя Путин пишет письмо Деду Морозу:
"Буду краток. Велосипед".
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет.
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: "А если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы?..."
Mathilde Wesendonck
14.03.2004, 15:43
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
Что получится, если поставить 10 блондинок в ряд, ухом к уху? -- Аэродинамическая труба.
Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку? -- Искусственный интеллект. :solution:
Everyдика
14.03.2004, 16:29
:alcohol:
Mathilde Wesendonck
14.03.2004, 17:09
(признание блондинки Матильды: а я в этом случае подключаю к беседе мужчину... но это так, к слову.)
Одна блондинка спрашивает другую:
--Дорогая, зачем только угоняют эти самолёты? Они же такие огромные, их никуда не спрячешь...
--Ну, ты сама подумай, их же угоняют в воздухе, а в воздухе они такие мааааааааленькие!
:silly:
Сидят две блондинки в машине в пробке. Скучают. Вдруг одна говорит:
"Слушай, Нинусь, все-таки я никак не могу запомнить. Как правильно пишется - Ирак или Иран? ".
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
Ingrata Donna
14.03.2004, 22:20
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
Этот анекдот еще рассказыают про теноров и... альтистов (вздох)
Эх. однако, как дам занимают анекдоты о блондинках :)
Александр Самойлов
15.03.2004, 01:47
...
Mathilde Wesendonck
16.03.2004, 14:39
Заранее прошу прощения... Особенно тонким натурам анекдот может показаться грубоватым, умоляю списать всё на БЛИЖУЮЩУЮСЯ весну.
"--Вот у врача был, забыл только диагноз, какой-то, с космосом связанный...
--Звёздная болезнь?
--Точно, вспомнил-- метеоризм!"
Ленин лезет на броневик. Залезает. Вокруг толпа, скандирует:
- Лен-нон! Лен-нон! Лен-нон!
Ленин:
- Това'ищи! Я не Леннон, я -- Ленин!
А толпа продолжает скандировать:
- Лен-нон! Лен-нон! Лен-нон!
Ленин:
- Това'ищи! Гово'ю же вам, я не Леннон, я -- Ленин!
А толпа продолжает скандировать:
- Лен-нон! Лен-нон! Лен-нон!
Ленин:
- А, х'ен с вами, Леннон так Леннон... Yesterday all my t'oubles seemed so far away...
Штирлиц почувствовал запах гари.
"Потер", - догадался он.
- А, х'ен с вами, Леннон так Леннон... Yesterday all my t'oubles seemed so far away...
Ради исторической справедливости должен заметить, что скрэмбл эгз написал и пел не Ленон, а Мак'картни.
А Ленин об этом точно знал? :roll: 8)
Прогноз погоды:
"Сегодня - отморозки на почве..."
- Мой муж-моряк. Одиннадцать месяцев в году он проводит в море и всего месяц - на берегу!
- О, представляю, как вы мучаетесь!
- Пустяки, половину отпуска он проводит у родителей.
- Девушка, а Вы коренная москвичка?
- Да. А шо?
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Приходит новый русский в ювелирную лавку кладёт золотой слиток на стол. Ювелир дает ему каталог и говорит:
- Вот можно такое сделать или такое можно...
Новый русский смотрит, говорит:
- Ты чё, охренел?! Дырку просверли.
Смотрит новый русский тетрадь своего сына. И думает:
- Ничего не понимаю... Написано "классная работа", а стоит два.
Публикуется на правах анекдота.
Только что коллега общалась по телефону с неким егерем. Поговорили про охрану природы и т.п., а егерь ей на прощание и говорит: а приезжайте, дескать, к нам поохотиться. Журналистка ему -- не могу, птичку жалко.
-- Хорошо, -- отвечает егерь. -- Я вам, как женщине, предлагаю фирменный вариант: у нас открывается сезон охоты на самца вальдшнепа.
-- Но мне птичку жалко...
-- Так ведь это ж самец!
Пионервожатая привела детей в кино о второй мировой войне. После окончания фильма она спрашивает, кто из фильма кому больше понравился. Доходит очередь до Вовочки, он и говорит:
— Знаете, мне понравился наркоман!
— Вовочка, но там не было наркоманов!
— Как так не было?
А тот, с трубкой, который при каждой затяжке говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»?
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
В провинциальный городок приезжает цирк. Везде расклеены афиши: Только у нас - говорящая лошадь. Весь город пришел на представление. Конферансье объявляет лошадь. На арену выводят старую клячу. Привязывают ее и поднимают под купол. Затем веревку отбрезают. Лошадь падает и говорит:
- Господи, когда ж я сдохну?...
Жила-была красная шапочка. И вовсе у нее не было красной шапочки, а была серая, из волчьей шкуры. Просто носила она ее мясом наружу.
Дневник нового русского:
"Вчера перечитывал пейджер. Много думал..."
Новый русский - жене:
-У нас тамагочи беременный!
-???
-Смотри.
Достаёт приборчик, нажимает кнопку, появляется надпись: "Я беременна".
-Дурак, это же пейджер...
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока у него не отняли скакалку... 8)
Mathilde Wesendonck
23.03.2004, 12:16
- Девушка, а Вы коренная москвичка?
- Да. А шо?
Йессс! "Молодой интелегентный москвич сымет квартиру".
Йессс! "Молодой интелегентный москвич сымет квартиру".
Это, кстати не анекдот вовсе :( По крайней мере в Нижнем года 3-4 назад я встречал похожие объявления "интелегента" от слова "телега". :)
Mathilde Wesendonck
23.03.2004, 13:16
так тут и не в слове "интелегетный" дело, а вовсе в другом...
а слово это имеет себе родственные и созвучные, как, помните, доблестные стражи порядка отгадывали-отгадывали главное оружие на букву "Н", перебрали нож, наган и наручники, а оказалось, что капитан загадал "Нтелект". И с этим не поспоришь...
можно как анекдот напечатать....
дурацкое счастье беса
оно ещё в 10 классе проявилось...из 45 вопросов к экзамену по географии я не знал один - "экономическое чудо Японии"....его я себе и вытащил....у одноклассников была тихая истерика...мне поставили отл только потому, что на остальные 44 вопроса я всё-таки ответил...
есть такой цикл - цикл Кребса (он же трикарбоновых кислот) дико заумная вещь, не запомнишь, что там участвует и какая реакция за какой идёт, и какие ферменты это делают.....
я этот цикл 5 раз отвечал на экзаменах: на биохимии, на физиологии растений, на биофизике, на нейрохимии и на госе.
в учебнике по физиологии растений были вырваны 2 страницы, где описывалось восстановление нитратов....вторым вопросом в билете после цикла Кребса было восстановление нитратов...
Mathilde Wesendonck
30.03.2004, 17:26
"Ваша дочь нехочит учица рускава езыка каторава я ей препадаваю ей и другим балбесам препадаваю. Сама балбес вырастет или какойнибуть убивца если будит неслухать учетилей и бегать по калидору".
В связи с тем, что В.В. Путин считает невозможным принятие каких-либо изменинений в действующей сейчас конституции, правительство готовит проект новой конституции... принятие конституции состоится, по традиции, в декабре...
Брюнетка была такой дypой, что поневоле приходилось перекрашиваться в блондинку.
Hа пеpекpестке. Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: "да будет свет". И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он: "Ладно... Накрасится"...
Ingrata Donna
12.04.2004, 22:21
Hа пеpекpестке. Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...
Старушка: Внучок, как мне найти площадь Ильича?
Внучок (пораскинув мозгами): Ну, эта, бабка, кароче надо умножить длину Ильича на ширину Ильича.
ЗЫ: (в Москве есть такая площадь, и даже одноименная станция метро, если не упразднили)
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати...
Лев решил разделить зверей: направо умные, налево красивые. Одна обезьянка носится, мечется - то направо, то налево... Через час метаний, чуть не плача, выдает: «Ну что мне, разорваться, что ли???»
Stanislav
15.04.2004, 16:58
Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround", - подумал Штирлиц.
Незабвенному ВУ посвящается:
Американский генерал инспектирует израильскую армию. Все солдаты с энтузиазмом отвечают на его приветствия, а Мойша молчит. Генерал подходит к командиру дивизии и говорит, что, мол, так и так, все отвечают на мои приветствия, а Мойша молчит.
Командир говорит: "Сейчас выясню!"
Подходит к Мойше и спрашивает: "Мойша! Ты что - обиделся?"
Mathilde Wesendonck
18.04.2004, 18:51
"Мущщина, правда я - кукла? Ну, тогда угостите даму водкой что ли".
- Девушка, Вы что будете: водку или спирт?
- Ой, не знаю... Всё такое вкусное!.. :P
/.../ Как найти площадь Ильича?
/.../ в Москве есть такая /.../ станция метро, если не упразднили
Есть. На моей ветке. :) У меня вообще прикольная ветка.
(в проекте станция "Новокосино") - Новогиреево - Перово - Шоссе энтузиастов - Авиамоторная - Площадь Ильича - Марксистская - ТРЕТЬЯКОВСКАЯ :lol:
У нас половина народа на вопрос "Как дела?" отвечает "Перово..."
Mathilde Wesendonck
18.04.2004, 20:34
"Интересная у нас молодёжь. Вроде, без гроша в кармане, а доброжелательная-- одну сигаретку на троих покурят, и уже так весело!"
:angel: Девушка! :angel: А где Вы такие тонкие и кривые колготки купили?
Девушка! А где Вы такие тонкие и кривые колготки купили?
Сидят парни в общаге, вдруг распахивается дверь, вваливается девонка:
- Ой, ребята, я так бежала, так бежала, что чуть ноги не пообломала!..
- Зато погнула основательно... 8)
Сара - мужу:
Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается называется астма...
Среднестатистическая женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем соображает.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround", - подумал Штирлиц.
:fan: :)
хулиганка
07.05.2004, 22:45
Штирлиц налил кошке бензину.Кошка вылакала.Сделала пару шагов,покачнулась и упала замертво.
"Бензин кончился",-подумал Штирлиц.
--------------------
Мужика дстали тараканы.Друг ему посоветовал:пройти по всем углам,откуда тараканы вылезают,и у каждого угла
говорить:"Жрать нечего...Жрать нечего...". Тараканы услышат-и больше не придут.Мужик так и сделал.
Лег спать.Ночью его кто-то легонько толкает.Он открывет глаза-у кровати сидят рядком тараканы.
Самый большой говорит:"Хозяин,вставай.Мы тебе пожрать принесли".
- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный.
- То есть красный для тебя это yже слишком сложно...
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?
Шел урок рисования. Дети рисовали акварельными красками композицию на свободную тему. В классе стояла тишина. Вдруг раздался возмущенный голос Маши:
- Вовочка, что ты списываешь!
- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щщас узнают.
Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один другому, - - а то еще подумают, что это мы ее разрисовали
.
Вопрос: Доктор, перед тем как делать вскрытие, вы проверили пульс?
Ответ: Нет.
Вопрос: Вы проверили кровяное давление?
Ответ: Нет.
Вопрос: Вы проверили дыхание?
Ответ: Нет.
Вопрос: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда вы начали вскрытие?
Ответ: Нет.
Вопрос: Почему вы в этом уверены, доктор?
Ответ: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
Вопрос: И все же, мог ли быть пациент живым в это время?
Ответ: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
я читал это лет 6-7 назад как реальный протокол какого-то американского суда...
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
хулиганка
20.05.2004, 13:38
Сидит грузин.Напротив него сидит русский.У грузина в руках диплом об окончании МГИМО.
Русский спрашивает: "Чего,купил?" Грузин возмущается: " Ну почему купил! Как грузин-так купил! На день рожденья подарили!!!"
krivitch
20.05.2004, 14:00
1-го января, часов в пятнадцать утра, мужик просыпается с хорошего бодуна, встаёт, подходит к клетке с попугаем, снимает с неё накидку, идёт на кухню. Открывает холодильник, видит, что там ничего нет - кроме вчерашних салатиков и водки. Т.е. - никакой воды, газировки. рассола - нет.
Ну, думает, сейчас я 50 грамм выпью - ничего, полечусь - выпил, салатиков поклевал, посидел - чувствует - состояние не улучшается.
Тогда он еще 50, еще поклевал... Чувствует - нет, надо еще полежать. Идет обратно в комнату, машинально подходит к клетке, накрывает её и падает замертво опять спать.
Несколько секунд спустя из клетки раздаётся - "а-а-а-ф-фи-гительно денёк прошел!"
-----------
анекдот рассказал заведующий роялем в ДАСе МГУ :)
Сейчас это любимый анекдот сотрудников КЦ.
Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. .....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота..., - выдохнул первый.
- Да, здорово..., - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд.
....
За офф-топик и флуд.
Анна, Ваша аватара - вполне может служить иллюстрацией к анекдоту.
(один из выкинутых под водой ) :)
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет: "Кто там?"
- Я? Червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать...
Объявление.
Молодая супружеская пара учащихся по классу ударных инструментов без вредных привычек снимет комнату в тихой коммунальной квартире. Чистоту и порядочность гарантируем.
Stanislav
26.05.2004, 00:12
Сниму 9ти комнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую.
хулиганка
26.05.2004, 00:31
"Жизнерадостная хохотушка 35 лет с колитом,гастритом и прободной язвой желудка познакомится с мужчиной от 45,с заболеваниями желудочно-кишечного тракта,которого еще не выписывают.Лежу в 5ой палате гастроэнтерологического отделения.Если я в реанимации,зайдите через пару дней-не пожалеете."
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
Anonymous
26.05.2004, 12:21
В песочнице.
- Мальчик!
Маааа-льльль-чиик!
- Мальчик! Я из фонда социологических исследований! Сколько тебе лет?
- ...
- Мальчик, как тебя зовут?
- 2,5.
- МАЛЬЧИК, ты чё, ...? Математик, что ли?
- Вася...
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не
чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет
уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин,
ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской!
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы
в з***цу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина?
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я
ж
пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел?
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие
большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что
она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что?
Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?
О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.
_________________________________
Ув. Администрация!
Ежели сочтете анекдот неподходящим, смело удаляйте без уведомления
_
Армейские будни. Приехал в часть очень важный генерал с инспекторской проверкой.
Все посмотрел, стрельбы, строевую, мат. часть и т.д. Осталось только проверить госпиталь. В госпитале построили всех больных, генерал идет вдоль строя и спрашивает первого в строю: «Как фамилия?»
«Иванов»
«Чем болен?»
«Геморрой, трищ генерал»
«Как лечат?»
«Йодом мажут, трищ генерал»
«Жалобы есть?»
«Никак нет, трищ генерал»
Генерал подходит ко второму, к третьему … к двадцатому – всюду одна и та же картина до последнего слова. Последним стоит щупленький солдатик и испуганно смотрит на генерала.
«Как фамилия?»
«Тютькин, трищ генерал»
«Чем болен?»
«Ангина, трищ генерал», - прокашлял солдатик
«Как лечат?»
«Йодом мажут, трищ генерал»
«Жалобы есть?»
«Так точно, трищ генерал»
«Ну?», - сдвинул брови генерал
«А пускай мне первому мажут», - с трудом выдохнул солдатик.
екатерина
26.05.2004, 18:57
"Жизнерадостная хохотушка 35 лет с колитом,гастритом и прободной язвой желудка...
Неделя из жизни женского желудка.
Какой-то юмор пошёл, девушки... Не надо бы напоминать о грустном...;)
Вот Вам лучше анекдот ботанический:
Селекционеры вывели новый гибрид: сосну елевидную. Внешне она выглядит как сосна, только её еле видно... :)
Научное определение Буратино: "Андрогенный дендромутант"
Какой-то юмор пошёл, девушки... Не надо бы напоминать о грустном...;)
Как, Катя?? :eyecrazy: Вам еще рано! Вас должно пока еще веселить. :)
А Ваш анекдотец прелестен. :appl:
екатерина
26.05.2004, 20:49
Какой-то юмор пошёл, девушки... Не надо бы напоминать о грустном...;)
Как, Катя?? :eyecrazy: Вам еще рано! Вас должно пока еще веселить. :)
Пока ещё - это в смысле, пока ещё не в реанимации? :)
Естессно, это всё жуть как веселит- пока не обостряется.
Но насчёт подождите - не пожалеете- очень здорово в кассу. :)
Вот ещё анекдотец, в реанимационную тематику:
Операционная.
-Пациент жив?
-Нет пока...
:)
1-го января, часов в пятнадцать утра, мужик <...>Несколько секунд спустя из клетки раздаётся - "а-а-а-ф-фи-гительно денёк прошел!"
это про то, что непривычный ритм жизни может сильно прикольно выглядеть, нет? :);)
вот тогда еще в ту же тему:
"А у меня жена, представляешь какая занууда!!!
Первого мая - прям с утра - кааак начала пилить:
УБЕРИ ЁЛКУ УБЕРИ ЁЛКУ!!!!"
хулиганка
27.05.2004, 00:18
Муж ковыряется вилкой в тарелке.
Жена,томно:
-Милый,ты меня любишь?
-По-моему,этот вопрос мы решили давно.Ты бы лучше хоть раз спросила,люблю ли я слипшиеся макароны...
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру - и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - её супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог.
Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Всё-таки я чёрствый эгоист", - думает он. - "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..."
Stanislav
28.05.2004, 00:59
После этого анекдота скорее хочется плакать...
:alc2:
Константин N
28.05.2004, 01:30
А вы всегда плачете с бутылкой? (смайлик какой-то красноречивый)
Space Ace
28.05.2004, 04:03
Среднестатистическая женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем соображает.
Нет, не могу удержаться от ответа:
- Почему мужчин на земле меньше, чем женщин?
+ Потому что стирать и убирать в этом мире нужно чаще, чем думать. ;)
Без обид! 8)
Cartouche
28.05.2004, 09:12
Space Ace
А кто, интересно должен обидеться - мужчины или женщины?
Или Вы кого-то конкретно имели ввиду? ;)
Но, чтобы не оффтоп - анекдот:
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю....
екатерина
28.05.2004, 10:33
- Почему мужчин на земле меньше, чем женщин?
+ Потому что стирать и убирать в этом мире нужно чаще, чем думать. ;)
Без обид! 8)
Комиссионный магазин умов. Продаются два мозга: мужской и женский, с абсолютно одинаковыми, замечательными параметрами. Покупатель:
- А почему женский стоит дешевле? Чем он отличается от мужского?
- Видите ли... Им пользовались.
Мечта женщины:
- Эх, хорошо бы сбросить несколько килограммчиков с талии на грудь. :roll:
Человечество выжило не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось.
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Space Ace
28.05.2004, 17:07
Мечта женщины:
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Вспомнилось тут по поводу:
Советское время. Поступает абитуриент из Грузии в московский вуз. Собеседование.
- Вы говорите на иностранных языках?
+ Нэт.
- А Ваш брат?
+ Да.
- Что да?
+ Тоже нэт ;)
Stanislav
29.05.2004, 18:38
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель: Дэти, пастарайтэс просто запомнить, патамущта панять нэвозможно... пачиму в русском языке слова "сол" и "мол" пишутся с мягким знаком, а "вилька" и "тарелька" - без.
Space Ace
29.05.2004, 19:40
Урок математики в грузинской школе.
Учитель: Дэти, скока будэт три на два, а?
Гоги: Пят
Учитель: Ну да, пят-шэст
хулиганка
29.05.2004, 21:49
-Какие отношения могут быть между физическим и филологическим факультетами?
-Физиологические!!!
Space Ace
29.05.2004, 22:07
-Какие отношения могут быть между физическим и филологическим факультетами?
-Физиологические!!!
:lol:
Сразу вспоминается еще множество анекдотов про взаимотношения физ- и филфака:
Встречаются два студента: один с филфака , другой с физического факультета..
Филолог: - Мне тут вчера анекдот рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом).
Физик: - Hичего удивительного, эффект Доплера.
В школе прапорщиков. Экзаменатор:
-Вот смотрите: это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами.) Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
krivitch
31.05.2004, 13:56
Это на самом деле происходило в КЦ МГУ.
Space Ace
31.05.2004, 14:21
Студенты физического факультета изучают стрелковую науку.
Полковник: "По какой траектории летит пуля? "
Студенты: "По параболе. "
Полковник: "Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А" !
Студенты:?????
Полковник: "Авал! "
Студенты:???!!!!!
Полковник:
"Ну, чё таращитесь? Пишите определение авала - авал это круг, вписанный в квадрат со сторонами четыре к двум!
- Мама! Мой муж вчера не ночевал дома!
- Доченька, ну что же ты сразу о плохом думаешь? Может, он просто под машину попал... 8)
Anonymous
01.06.2004, 20:00
-Кукушка!
Кукушка!
Кукушка!
Сколько мне осталось жить???? :eyecrazy:
- Кууу............ :silly:
- Так ма...? :cry:
Дарвиновские премии.
Дарвиновские премии присуждаются, как правило,
посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной
глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым
человеческую породу путем естественного отбора.
Вот несколько последних наград.
4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым
после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того,
чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства
Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько
веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу,
спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции,
сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена
неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была
больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти
полиция назвала "обширную травму".
........
И, наконец, победитель.
<квалифицирован "ужасом", посему полетел в корзину, как неуместный >
Walter Boot Legge
01.06.2004, 20:42
И, наконец, победитель.
И что вы хотели этим сказать? Что женщины не способны на такую глупость?
И что вы хотели этим сказать? Что женщины не способны на такую глупость?
Вальтер, исключительно для Вас. Про женщин.
Если бы женщины сначала думали, а потом делали, то ...дети бы не рождались.
Walter Boot Legge
01.06.2004, 21:47
И что Вы хотели этим сказать? Что женщины не способны на такую глупость?
Вальтер, исключительно для Вас. Про женщин.
Если бы женщины сначала думали, а потом делали, то ...дети бы не рождались.
АГА! Значит так.
1)Женщины не думают ни до ни после. Иначе как объяснить рождение второго или даже третьего ребенка?
2) Теперь до меня дошел смысл анекдота про мозги: если женскими мозгами пользовались, а установлено (см п.1), что женщины не думают, стало быть этими мозгами пользовалитсь мужчины.
Т.е. мужчины своими мозгами не пользуются, а пользуются женскими!
Но как? Пудрят они эти мозги, что ли?
АГА! Значит так.
...............
Т.е. мужчины своими мозгами не пользуются, а пользуются женскими!
Но как? Пудрят они эти мозги, что ли?
Ага! Значит так.(с) И мы попудрим. :) Анекдоты с мужской тематикой вызывают интерес в определенных кругах. Тогда еще один номинант на Дарвиновскую премию(замечу, что источник информации утверждает, что все это чистейшая правда из полицейской хроники. Однако "Пашу Ангелину" я на всякий случай не сбрасываю со счета :) )
3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг
играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в
качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую
премию, был госпитализирован.
Powered by vBulletin® Version 4.1.10 Copyright © 2012 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot
