Просмотр полной версии : Музыкальные анекдоты
Спасибо Ольга.
Если бы я мог управляться с таинственной ютубой, непременно поискал бы сюжет, где блистательная Аня в процессе пения, готовит винегрет , либо лаваш, либо мацу.
Спешу на помощь :-)
В поисковом окошке "таинственной ютыбы" впишите: Netrebko, затем, в предложенном Вами порядке (или вне оного): Vinaigrette, Lavash (لواش, Լավաշ, ლავაში, Lavaş), Matzos.
Удачи.
Всех благ.
Непременно сообщите о результатах исследования. :lol:
Реальный случай.
Набирают детей в хор. Быстро прослушивают по очереди и говорят, кому в какую группу.
«В тенора, в альты, в тенора, в тенора, в альты» и т.д. Когда все заканчивается к хормейстеру подходят девочка и мальчик – брат и сестра. Что вам, дети? – спрашивает хормейстер. Вы сказали, что мы вальты, мы не вальты, Сакуны мы.
kastadiva
17.09.2010, 18:14
Спешу на помощь :-)
В поисковом окошке "таинственной ютыбы" впишите: Netrebko, затем, в предложенном Вами порядке (или вне оного): Vinaigrette, Lavash (لواش, Լավաշ, ლავაში, Lavaş), Matzos.
Удачи.
Всех благ.
Непременно сообщите о результатах исследования. :lol:
Спасибо дорогой Фёдор.
Я и имя блистательной дивы с трудом выношу на слух.
Искать же её в живописных окошках, Вами предоставленных - неслыханным будет
насилием, над моей свободолюбивой личностию.
Anna-Balakirev
17.09.2010, 20:07
Реальный случай.
Набирают детей в хор. Быстро прослушивают по очереди и говорят, кому в какую группу.
«В тенора, в альты, в тенора, в тенора, в альты» и т.д. Когда все заканчивается к хормейстеру подходят девочка и мальчик – брат и сестра. Что вам, дети? – спрашивает хормейстер. Вы сказали, что мы вальты, мы не вальты, Сакуны мы.
Откуда в детском хоре тенора? Там бывают только сопрано (первые и вторые) и альты (тоже первые и вторые) :-)! Мой - первый альт.
- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
И хорошему скрипачу бывает все по барабану.
Интеллигентный мальчик с папой возвращается из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить! – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом! – голосом наставника говорит отец.
- Я вижу, папа, что вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. – после продолжительной паузы заключил малыш.
Какая бы ни играла музыка у соседа, она идиотская.
wm-prodesign
16.10.2010, 15:09
ага , это точно )
хулиганка
20.10.2010, 23:11
В перерыве репетиции разговариваем со скрипачом.Мимо проходит пожилая дама и ведет на поводке маленькую рыжую собачку,похожую на лисичку.
Я говорю-а вот если эту псину да на дирижера натравить...чтоб куснула как следует...
Скрипач, подумав,отвечает-собачку жалко...она же отравится...
три веселых гуся
21.10.2010, 10:54
Я говорю-а вот если эту псину да на дирижера натравить...чтоб куснула как следует...
Скрипач, подумав,отвечает-собачку жалко...она же отравится...
солидарен со скрипачом. Не можешь сделать сам - нечего других натравливать. :smile:
Kontrapunkt
21.10.2010, 11:33
Однажды Шуберт приехал в украинскую деревню. И вот, одна девушка ему так понравилась, что он решил написать для нее пьеску и спросил у нее, в какой тональности для нее написать. Она ничего не понимала, а прохожий говорит: "Барин! Це ж дура!" Пьеса была написана в до-мажоре :)
Anna-Balakirev
21.10.2010, 12:19
"Барин! Це ж дура!" Пьеса была написана в до-мажоре :)
Ага! А для Емели он бы написал в ми миноре ...
C башорга (bash.org.ru):
xxx: делаю приглашение на юбилей детской музыкальной школы. попросили на обложке ноты нарисовать. ну, чтобы на шару не лепить, я им из книжки кусок сонаты Бетховена для фортепиано срисовал...
xxx: щас звонят, говорят "а можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа!"Ваши версии: что за музыка?
C башорга (bash.org.ru):
Ваши версии: что за музыка?Три "краснознаменных" варианта: "Патетическая" - "Лунная" - "Аппассионата" :-)
После балета надо обязательно посмотреть оперу, чтобы не чувствовать себя дико толстой.
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
docclass
04.11.2010, 21:10
После балета надо обязательно посмотреть оперу, чтобы не чувствовать себя дико толстой.
Хорошая мысль ! :lol:
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите дядя, нужно было учиться играть на флейте!
- Скажите, как пройти в Карнеги Холл?
- Заниматься, заниматься надо!
Б.Бриттен. "Путеводитель по симфоническому оркестру". Клавир.
АнатолийКонтрабасист
07.11.2010, 20:19
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите дядя, нужно было учиться играть на флейте!
Баян))))))
Ярославна Майборода
07.11.2010, 22:11
Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и одного виолончелиста...
Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре.
Годунов:
- Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер:
- Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-русски!
Eva Nidart
14.11.2010, 00:58
Золотой фонд аудиозаписи представляет: Библиотека шумовых эффектов
"Симфонический оркестр"
Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные
затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской
палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка
на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы,
писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот
оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки,
визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу
крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла
пятого ряда)
Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй,
аплодисменты)
Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела
в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск
ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.),
fade out)
Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр,
взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела
дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)
Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в
яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов,
ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на
голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
(Автор: swen777)
- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую, - плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, вы так хорошо поете, но мне бы поспать!
Басист в ярости бегет по квартире за своим ребёнком. Его жена спрашивает, что случилось.
Басист:
- Да этот гадёныш повернул колок и не признается какой!
Давеча жена (виолончелистка) рассказала, как она концертную юбку покупала.8)
Зашла в магазин, там девушка, типа, "что Вам угодно, не помочь ли?". Она и говорит:"Мне нужна юбка чёрная, длинная, и чтобы можно было на работе ноги широко раздвигать..." :-o
Та, говорит, даже отодвинулась на пол-метра. :lol:
Больше не стала её мучить, объяснила про виолончель. Посмеялись вместе.
И таки юбку купила...
Ползут два короеда внутри деревяшки.. Один другому:
- Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари!
Прекрасная акустика, объёмный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись – это голос жены, который будит вас по утрам!!!
Ну чем не анекдот? Смешной и даже вроде бы не слишком грубый (как и требуется):
22:00 К 200-летию со дня рождения Людвига ван Бетховена: "Бетховенские вечера". Программа третья
Ведущая - музыкальный обозреватель Анастасия Рахманова
23:00 К 200-летию со дня рождения Людвига ван Бетховена: "Бетховенские вечера". Программа третья
Ведущая - музыкальный обозреватель Анастасия Рахманова (http://www.muzcentrum.ru/orfeus/setka/)
(программа радио "Орфей" на сегодня на официальном сайте)
"Металлюги" отыграли концерт. Сидят в гримёрке.
Ударник: - Нда-а, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл..
Вокалист: - Как это не сыграли?? Я его последним номером пел!!
Гитарист: - А я вобще его первым номером играл...
Два наркомана сидят в квартире и курят травку. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это «АББА».
На балете "Лебединое озеро" мама и сын.
Малыш поворачивается к маме и шепотом спрашивает:
- Мама, а где же лебеди?
- Да вот же - на сцене!
Мальчик смотрит на сцену и удивленно замечает:
- Мама, это же страусы!
Ярославна Майборода
25.12.2010, 20:52
Значит, сидит Бетховен и сочиняет музон. Тут к нему подходит жена (а она у него вообще была??) и говорит: "Слышь, помоги мне по дому, а?". "А ну не мешай! - отвечает композитор. - Не видишь, что ли, я музыку сочиняю". "В таком случае, ты просто обязан мне помочь! - не сдаётся жена. - Ведь я твоя муза!". "Что??!! Ты моя муза, ха-ха-ха-хааааа... ха-ха-ха-хааааа... ха... ха... ха.... хаааааа........ :solution:О!" (Короче, так родилась... 5-ая симфония)
Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире ! - Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Ярославна Майборода
27.12.2010, 21:47
Вопрос на засыпку: "А сколько длится "Вальс-Минутка Шопена????":???::???:
Вопрос на засыпку: "А сколько длится "Вальс-Минутка Шопена????":???::???:
Две минутки
Anna-Balakirev
28.12.2010, 09:31
Вопрос на засыпку: "А сколько длится "Вальс-Минутка Шопена????":???::???:
Смотря с какой скоростью играть! :-) Вообще хорошая идея - обозначать в нотах темп временем исполнения :-) ;-)
Лазков Йончер
28.12.2010, 20:17
"Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон". (с) Башорг
"Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон". (с) Башорг
забирают страго трмбона в увд. = дальше не помню
mirsveta77
30.12.2010, 13:55
улыбнуло) прикольная ветка
http://s16.rimg.info/7c122a5ab20a201634b6d1890c2efec5.gif (http://smiles.33b.ru/smile.123225.html) http://s18.rimg.info/bd57049e7458e5b5ad9cb9854a1a7720.gif (http://smiles.33b.ru/smile.150401.html)http://s18.rimg.info/0ed72223a7bcb18b2da412a62add82a7.gif (http://smiles.33b.ru/smile.150391.html)
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, спой мне песенку или расскажи, что ли, стишок...
Droog_Andrey
01.01.2011, 05:15
Штрафы басистам на студии звукозаписи
ПРИ ИГРЕ HА КОHТРАБАСЕ
Появился на сцене непосpедственно пеpед пеpвой сильной долей - $25
Пpоцесс игpы, кpоме извлекаемых нот, включает иные звyки - $25
Повоpачивание инстpyмента вокpyг своей оси - $25
Игpа слэпом - $150
Hе попадание в общий акцент, затем yпоминание пpеклонного возpаста инстpyмента - $25
Чpезмеpное потение - $25
Игpа длинных педалей на двyх стpyнах одновpеменно во вpемя соло дyховой секции - $50
Пpосил лидеpа гpyппы сыгpать соло - $30
Когда пpедложили сыгpать соло, согласился - $50
Подпевание во втоpом пpипеве - $100
Игpа соло смычком - $400
Пpитвоpялся, что подстpаивает инстpyмент, после того как не попал в нотy - $100
Игpа коды песенки <Поезд> в каждой песне - $200
Игpа pасшиpенной коды песенки <Поезд> в каждой песне - $500
ПРИ ИГРЕ HА БАС-ГИТАРЕ
Гpомкая игpа во вpемя pазогpева - $10
Пpовеpка yсилителя пyтем игpы слэпом в фанковом стиле - $25
Гpомкие маты после очеpедной лажи - $10
Игpа на самой тонкой стpyне выше 12 лада после лажи - $20
Отpаботка игpы тэппингом двyмя pyками в паyзах междy песнями - $20
Тpебование дать <ми> для настpойки - $25
Игpа <ми> несмотpя на то, что дyховая секция игpает <си бемоль> - $50
Игpа паpтии, выписанной на отдельный листик - $50
Hе смог сыгpать паpтию, выписаннyю на листик - $75
Hадписывал названия нот над нотным станом - $50
Подписывал номеpа тактов под нотами с точкой - $50
Игpа восьмыми - $5 за каждyю
Игpа шестнадцатыми - $10 за каждyю
Игpа выше 1-й октавы - немедленное yвольнение
Загонял быстpый темп - $75
Загонял балладный темп - $100
Отставал в балладе - $200
Игноpиpование темпа, задаваемого баpабанщиком - $100
Четкое совпадение с баpабанщиком - $250
Пpосьба дать почитать что-нибyдь отвязное - $1000
Попpавлял пpическy в паyзе междy песнями - $15
Экспеpиментиpовал с неpавнодольными pазмеpами - $25
Hе попал в тоникy в конце стpемительного пеpехода - $25
Игpа медиатоpом - $50
Hастpойка гитаpы во вpемя игpы баллады - $30
Игpа самбы в pитме джако-гpyв - $75
Игpа баллады в pитме джако-самба-гpyв - $150
Попытки сыгpать что-либо после последнего аккоpда - $50
Игpа чего-либо после последнего аккоpда - $100
Длинное глиссандо к последней ноте - $200
Забывание дома pемня для гитаpы - $10
Замена стpyн после каждого пpогона - $15
Пользование электpонным тюнеpом - $15
Подключил микpофон <так, на всякий слyчай> - $75
Забыл включить свой yсилитель - $40
Использование yсилителя pазмеpом больше, чем 1 человек может yнести за 1 pаз - $50
Пpосил тpyбача помочь пеpедвинyть yсилитель - $25
Пpинес мастеpовой бас - $100 за каждyю стpyнy свыше 4-х
Пpинес с собой больше 1 баса - $100 за каждый лишний бас
Hаклейки в виде чеpепов на инстpyменте - $150
Пpинес с собой безладовый бас - $500
Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых он был - $10
Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых был баpабанщик - $15
Сидение за yдаpной yстановкой в пеpеpывах - $10
Цитиpование Подеpевъянского - $25
Игpа yпpажнений в виде гамм в пеpеpывах междy песнями - $25
Игpа yпpажнений в виде гамм во вpемя соло на yдаpных - $50
Игpа yпpажнений - $150
Hачал говоpить со слов <Когда я был гитаpистом:> - $50
Слyчайно сообщил диpектоpy дома кyльтypы, что вы использyете фоногpаммy - $100
Hошение стаpой фyтболки с фотогpафией Бадди Рича - $10
Hошение новой фyтболки с фотогpафией Whitesnake - $20
Спpашивал, когда начнется концеpт - $20
Постоянно спpашивал <где мы?> - $25
Постоянно кpичал <Yeah!> - $25
Спpашивал гитаpиста, когда емy встyпать - $50
Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильномy телефонy - $10
Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
Звонок в квартире Баскова:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да, пожалуйста: ра-асцвета-али яблони и груши, поплыли-и туманы над рекой!..
Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!
Двое в оперном театре. В оркестровой яме музыканты, над ними дирижёр. Заиграла музыка.
Один наклоняется и шепчет другому:
- Бетховен?
- Не знаю, со спины не разберёшь!
Два тубиста встречаются и один другому говорит:
- Когда я в этой вещи солирую: - "Ту...Ту...Ту...Ту... "скрипки создают лёгкий фон: "ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ляля-ля-ля-ля-ля-ля-ля..ля-ля....ля-ля..." (вальс Штрауса).
Cardinall
29.01.2011, 18:17
"Что??!! Ты моя муза, ха-ха-ха-хааааа... ха-ха-ха-хааааа... ха... ха... ха.... хаааааа........ :solution:О!" (Короче, так родилась... 5-ая симфония)
Шутка Бетховена
Всем известен мотив открывающий бетховенскую Пятую симфонию до минор – знаменитое "Так судьба стучится в двери!" Но есть ещё и подтекстовка, которую композитор часто применял в шутку, имея в виду эпизод из ранней пьесы Иоганна Вольфганга Гёте "Гёц фон Берлихинген", повествующей о феодальном бароне. В 3-ем действии пьесы мы находим фон Берлихингена осаждённым в замке войсками императора. На предложение сдаться гордый рыцарь отвечает: "Я очень уважаю Его Императорское Величество, но, несмотря на это, он может лизнуть мою задницу". Этот пассаж известен в Германии как "цитата Гёца", и именно слова "Leck mich am Arch" напевал Бетховен на свой "судьбоносный" мотив.
Шутка Бетховена
Всем известен мотив открывающий бетховенскую Пятую симфонию до минор – знаменитое "Так судьба стучится в двери!" Но есть ещё и подтекстовка, которую композитор часто применял в шутку, имея в виду эпизод из ранней пьесы Иоганна Вольфганга Гёте "Гёц фон Берлихинген", повествующей о феодальном бароне. В 3-ем действии пьесы мы находим фон Берлихингена осаждённым в замке войсками императора. На предложение сдаться гордый рыцарь отвечает: "Я очень уважаю Его Императорское Величество, но, несмотря на это, он может лизнуть мою задницу". Этот пассаж известен в Германии как "цитата Гёца", и именно слова "Leck mich am Arch" напевал Бетховен на свой "судьбоносный" мотив.
Интересно, спасибо. не могли бы Вы привести источник этой информации? Часто бывая в Германии никогда не слышал об этой версии.
Когда Мстислав Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки Галины Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж. Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию "Ро ... стро ... по ... вич", сказала ему:
- Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию ...
Cardinall
30.01.2011, 14:31
Бруно Аулих писал по поводу Пятой:
... есть, правда, ещё и подтекстовка, которая дошла до автора косвенно, через одного ученика Шиндлера - её Бетховен часто применял в шутку в поздние годы. Здесь её нельзя воспроизвести, а можно лишь намекнуть на цитату из гётевского "Гёца фон Берлинхингена.
после поиска в инете наткнулся на книгу Michael Kennedy. Richard Strauss: Man, Musician, Enigma на английском языке ... цитата оттуда:
Speaking to Dr. Anton Berger in Frankfurt am Main on 29 May 1927, Strauss said of the C minor Symphony: "It's said that in the first movement, fate is knocking at the door. Nonsense, this movement of fury of Beethoven, a "Goetz von Berlichingen!" The reference to Goetz von Berlichingen is to one of Goethe's earliest and most celebrated plays, Goetz von Berlichingen mit eisernen Hand (Goetz von Berlichingen with the Iron Hand). It is about a feudal baron in the Peasants' Revolt. In act 3 Goetz is besieged in his castle by imperial troops. One of them calls for his surrender and Goetz replies: "Vor Ihre Kaiserlich Majestat hab ich, wie immer, schuldigen Respect. Er aber, sag's ihm, er kann mich am Arch lecken!" ("I have all due respect for his imperial majesty. Even so, he can lick my arse!). This passage is known in Germany as "the Goetz quotation". Leck mich am Arch (lick my arse) can be implied as an obscene retort simply by use of the world "Goetz"; a musician wishing to use it might simply hum the opening of Beethoven's Fifth Sympyhony, of which the coarse phrase is the verbal equivalent in dactylic rhythm.
Бруно Аулих писал по поводу Пятой:
после поиска в инете наткнулся на книгу Michael Kennedy. Richard Strauss: Man, Musician, Enigma на английском языке ... цитата оттуда:
Спасибо за исчерпывающий ответ. Информация принята, верифицирована, и ,по моему мнению, может быть рекомендована к дальнейшейшему распространению. Интересно (сейчас посмотрю) есть ли ссылка на эти слова Р.Штрауса в немецкой или английских Википедиях. С уважением.
Анекдот возник после приезда "Металлики" в Украину:
Сходит "Metallica" в Киеве с трапа, а их по традиции встречают хлебом-солью. Солист подходит к солонке, зажимает ноздрю, и втягивает носом соль. Потом зажимает другую ноздрю и снова втягивает. С прибалдевшими глазами:
- Не-е, пацаны, нас так внатуре нигде ещё не встречали!
Альтист хочет ограбить банк.Заходит внутрь и говорит: "Деньги, или буду играть"
Другой анекдот можно рассказывать только по-немецки (или по-английски, или по-голландски итп., но не по-русски):
альтист считает семичетвертной такт: айн, цвай, драй, фир, фюнф, зекс, зи-бен
– Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
Николай Кузнецов
12.02.2011, 18:41
Другой анекдот можно рассказывать только по-немецки (или по-английски, или по-голландски итп., но не по-русски):
альтист считает семичетвертной такт: айн, цвай, драй, фир, фюнф, зекс, зи-бен
Почему? По-русски он будет звучать так ( и размер не такой экзотический):
альтист считает такт на 4/4: раз-и, два-и, три-и, че-ты-ре-и.
Anna-Balakirev
15.02.2011, 22:01
Из реальной жизни: Воскресное утро, все дома. Наконец-то выспавшийся старший сын, правда, все еще зевая, приходит на кухню (торопиться некуда) и задумчиво рассматривает папин телефон (HTC), лежащий на столе ...
Так же задумчиво изрекает: "У папы телефон ХТК .... "
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже 3 часа как не играю...
Тоже из реальной жизни.
Пришли гости, а в подъезд не попасть и домофона нет - чтобы открыть дверь, нужен код замка. Звонят по сотовому хозяевам:
- Какой у вас код?
- Сначала диез, за ним лейтмотив Пятой Бетховена (симфонии, разумеется).
Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!
Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную - "Шика дам".
shvarbs@yandex.ru
18.02.2011, 22:06
studia zvukozapisi :-(
На званый вечер мадам Циперович хочет заполучить что-то особенное. Приятельница рекомендует ей пригласить "Квартет роз". После вечера она спрашивает хозяйку, имел ли квартет успех, на что та отвечает:
- Странный человек, этот Квартет. Я его пригласила, а он привёл с собой ещё каких-то троих.
http://www.anekdot.ru/id/495163/
Буфетчица концертного зала говорит подруге:
- Эти артисты такие безграмотные! Все время говорят: "Мне одно кофе". Только Газманов сказал: "Мне один кофе", а потом подумал и добавил: "И один булочка".
Hamurabe
23.02.2011, 20:37
не совсем анекдот, просто собственное наблюдение
по мнению переводчика Google, "hard violin case" - это "трудный случай скрипки"
хотя, если проследить тему до первых постов, в которых упоминается скрипичный футляр
с натянутыми на него струнами, можно предположить, что Google не так уж и неправ...)
Anna-Balakirev
23.02.2011, 20:56
по мнению переводчика Google, "hard violin case" - это "трудный случай скрипки"
...)
Самое интересное, что гугл правильно определил, что hard относится к case, а не к violin :-)
Ну откуда ему знать, что у скрипок бывают не только трудные случаи ;-), но и элементарные жесткие футляры :-)
Самое интересное, что гугл правильно определил, что hard относится к case, а не к violin :-)
Проще простого: hard - это прилагательное. Если два существительных стоят подряд, то первое всегда становится прилагательным. Значит в конце существительное, а перед ним два прилагательных. И эти два существительных могут переводиться или "скрипичный случай" (первое слово - прилагательное) или "случай скрипки" (это же слово в родительном падеже).
Ну откуда ему знать, что у скрипок бывают не только трудные случаи ;-), но и элементарные жесткие футляры :-)
Автоматический переводчик обычно берет первый вариант из словаря, а не второй.
Hamurabe
24.02.2011, 21:51
что самое интересное, при попытке перевести "hard case" - приводится несколько вариантов перевода, но среди них, почему-то, нету варианта "жёсткий футляр")))
вообще, "гуглизмы" пора уже оформлять в отдельную тему...)
Anna-Balakirev
24.02.2011, 22:19
что самое интересное, при попытке перевести "hard case" - приводится несколько вариантов перевода, но среди них, почему-то, нету варианта "жёсткий футляр")))
вообще, "гуглизмы" пора уже оформлять в отдельную тему...)
Я тут что-то пыталась перевести не то с латышского на русский (с помощью гугла), не то наоборот ... муж переводы высмеял! :-) Для англ. переводов предпочитаю все-таки переводить отдельные слова, а фразы и предложения переводить, руководствуясь здравым смыслом и багажом знаний, полученных в спецшколе...
P.S. Не могу не вспомнить бородатый анекдот -
Встречаются два мифиста (оригинал, услышанный мной, вариации возможнs многочисленные).
Диалог:
- Which watch?
- Six clocks.
- Such much?
- Whom how!
- Mephi finish?
- Ask!
Старая добрая Англия, встречаются двое нищих. Первый, закуривая чинарик:
- Только что был у дома самого групного олигарха,
- И он дал тебе денег?
- Один фунт.
- А почему так мало?
- Да я и не настаивал... - (переходит на шёпот) - Материальное положение магната сильно ухудшилось. Сам видел, как его дочери вдвоём на одном рояле играют.
Александр_
26.02.2011, 13:17
Перед сдачей экзамена по музыке девушка с парнем договариваются, что он будет ей подсказывать, стоя за дверью.
Начинается экзамен.Преподаватель:
-Итак, я сейчас буду играть вам отрывки произведений, а вы должны будете определить,кто композитор.Вот это кто?
Парень ей показывает пачку чая.
-Чайковский.
-Правильно.А это?
Показывает лист.
-Лист.
-Правильно. А вот это кто?
-Херников.
-Не Херников, а Хренников. Молодой человек, уберите шпаргалку.
онцерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат:
"Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет...
А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.
Идёт рэпер и орет:
- Йоу! Это мой город!
Налетает стая скинов и начинает его месить.
Рэпер:
- Да, это мой город, но не мой район...
Hamurabe
11.03.2011, 11:29
Идет конкурс пердунов. Один виртуоз выпукал "Соловья" Алябьева и получил Гран-При. Сидит он в артистической отдыхает, принимает поздравления, цветы от поклонниц, раздает автографы, короче - купается в лучах славы. Тут сквозь толпу к нему протискивается молодой очкарик и робко говорит,
- Я молодой композитор, написал вот увертюрку, вы не могли бы ее исполнить?
- Конечно, говорит виртуоз и берет ноты, мы молодым талантам помогаем. Начинает читать партитуру: нет я это исполнять не буду и отдает ноты.
- Почему??? - удивленно спрашивает композитор.
- Да тут в трёх местах обосраться можно...
- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поёт.
- Вот вроде дурак дураком, а поёт-то как хорошо!
- Ну так ещё бы! Видать, в пустой голове акустика хорошая...
хулиганка
25.03.2011, 21:06
Из черного оркестранского юмора.
Жизненная задачка под названием "Вариант расправы с дирижером".
Поймать,обколоть снотворно-обезболивающим.Отрезать руки и язык.Из отрезанного сварить супчик.Супчиком накормить дирижера.Как оклемается-рассказать ему,ЧТО он съел и отпустить на все четыре стороны.
Вопрос:как дирижер будет жить БЕЗ РУК и БЕЗ ЯЗЫКА?(Ну и с сознанием того,чем его накормили...)
В чём главное отличие между дирижёром и сперматозоидом?
Дело в том, что у одного из 10 миллионов сперматозоидов всё же есть шанс статъ Человеком.
A что общее между дирижёром и презервативом?
С ним надёжнее, а без него намного приятнее.
Guitar_Girl_Irene
26.03.2011, 19:03
Ну что за пошлости про дирижеров? Хватит уже...
Дирижер тоже Человек. Между прочим он - главный в оркестре. Ведь есть много отличных дирижеров, вернее Дирижеров, а вы такие малоприятные сравнения...
Не буду рассказывать о необходимости дирижера в оркестре, я сама не отношусь к людям этой профессии, но мне, как музыканту, за них обидно!
Сидят 2 друга на концерте симфонического оркестра...
Один другого шёпотом спрашивает: "Слушай, это что, Моцарт что ли?"
Этот отвечает: "Не знаю, со спины не видно".
:-)
- Ты заметил, - спросил певец, - что мой голос напоминает концертный зал?
- А ты заметил, что люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
Тут ошибка, следует читать так:
- Ты заметил, - спросил певец, - что мой голос заполняет концертный зал?
- А ты заметил, что люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
Тут ошибка, следует читать так:http://www.forumklassika.ru/images/misc/quote_icon.png Сообщение от femmina http://www.forumklassika.ru/images/buttons/viewpost-right.png (http://www.forumklassika.ru/showthread.php?p=1092060#post1092060)
- Ты заметил, - спросил певец, - что мой голос заполняет концертный зал?
- А ты заметил, что люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
Спасибо, murom, - этот вариант действительно хорош и правилен.
Мужчина в компании друзей:
- Вчера были с женой в опере - не понравилось: кресла неудобные, еда в буфете невкусная, арию - никто не подхватывает.
Дело в том, что дирижёры- независимо от их качества- являются классовыми врагами оркестровых музыкантов. Они находятся по разные стороны баррикад, и отсюда вековая неприязнь. Многие оркестранты считают, что дирижировать намного легче, чем играть на инструментах, а многие дирижёры уверены в том, что оркестровый музыкант это несостоявшийся солист . Анекдоты о дирижёрах это защитная реакция оркестрантов. Обилие альтовых анекдотов не выражает ненависти к этим музыкантам, так же как не все блондинки мира так умственно ограничены, как их прототипы в анекдотах.
Один оркестрант другому:
- как я ненавижу дирижёров! Шарлатаны, бездари, хамы, самовлюблённые пигмеи!!! Дайте мне автомат- всех бы поубивал!!
- слушай, ты больной что-ли? Не все же дирижёры шарлатаны и бездари!! Есть и талантливые хорошие способные, вежливые!
- ну , хороших я бы убивал сразу, а всех остальных оооочень медленно!
-
Guitar_Girl_Irene
28.03.2011, 16:00
RU, после Вашего разъяснения все гораздо понятнее. Про блондинок и альтистов - согласна.
Ладно. Но может эта неприязнь из-за осознания того, что далеко не каждый музыкант может встать к пульту и быть ответственным не только за свой инструмент, но и за действие каждого из музыкантов в оркестре?
Видимо я просто знаю одного из самых хороших дирижеров. Вот и обижаюсь.
Не совсем анекдот, но:
- Какая разница между хорошим дирижером и плохим? - спросили как-то у Ганса Бюлова.
- Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре,
- последовал ответ.
Рад взаимопониманию! :-)
"Плохо, когда в конце концерта оркестр сухой, а дирижёр мокрый, но наоборот бывает крайне редко" (разве что в концертах Мравинского?)
Guitar_Girl_Irene
30.03.2011, 14:54
- Интересный ли был вчера концерт ? - О, чрезвычайно исполняли ораторию Генделя "Мессия" ! - А что это такое, собственно говоря, оратория ? - Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету !" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
В опере.
- Почему этот господин во фраке все время угрожает палкой той даме на сцене?
- Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему тогда она так вопит?!
Guitar_Girl_Irene
03.04.2011, 15:29
Раз уж пошел разговор про дирижеров - парочка анекдотов приличного содержания)
Дирижер:
- Так, здесь – пиано!… Еще более пиано!
Вялый голос из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, – в ярости вопрошает дирижер, – та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех.
Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
- Тётя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
Журналист: Скажите, кто по Вашему самый лучший дирижер?
Курентзис: Я.
Журналист: А кто Вам об этом сказал?
Курентзис: Бог.
Журналист: Скажите, кто по Вашему самый лучший дирижер?
Гергиев: Герберт фон Караян.
Журналист: А Курентзис говорит, что он.
Гергиев: А кто ему об этом сказал?
Журналист: Бог.
Гергиев: Я ему об этом не говорил.
Пациент перед хирургической операцией спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, я смогу играть на скрипке после выхода из наркоза?
Врач отвечает:
- Даже не сомневайтесь.
Больной радостно восклицает:
- Спасибо за хорошую новость! Какие же чудеса творит наша медицина икогда не играл, а теперь буду!
- Скажите, пожалуйста, как пройти в консерватори?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз-клуба, затем мимо казино и ...
- Спасибо, достаточно!
Мои соседи слушают хорошую музыку. Неважно, хотят они этого или нет.
Сидит в подземном переходе гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай-ка погадаю! Без денег, так, даром.
- Ну ладно... - протягивает руку музыкант.
- Линии твоей руки говорят о двух предсказаниях – хорошем и плохом. О чём хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрёшь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром из лучших музыкантов всех времён.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция – завтра.
Один человек имел очень тупого сына. С грехом пополам тот закончил школу. Надо же мальчика в ВУЗ определять! Но тот самостоятельно никуда поступить не может. Папа его поднял все свои связи и нашел-таки возможность устройства сына.
Говорит ему: "Я сделал все,что мог. Завтра утром ты придешь в консерваторию.Найдешь дирижера студенческого оркестра, он даст тебе в руки тарелки. Когда во время исполнения дирижер обратится к тебе своим жестом, ты должен будешь стукнуть в эти тарелки. И все! Ты принят в консерваторию!"
Вечером взволнованный отец ждет сына домой. Сын явился расстроенный.
- Ну что?!!! Тебя приняли? Ты все сделал,что я тебе сказал?!!
- Не приняли!
- Почему ?!!!
Сын (сведя руки одну над другой): Промахнулся!
- Миша, не смей больше ходить на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал!
Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную – тише.
Учитель музыки устроил мне проверку.
-Бежит стадо, оставляет за собой лепешки. Что это было за стадо?
-Я (с готовностью) - коровы
-Правильно! А вот другое стадо, и оставляет за собой "горошки" Кто это был?
- Я (уже смелее) - овцы.
- Ну, а вот скачет табун и оставляет за собой что-то с кулак?
- Я (совсем уверенно) -лошади!
-Ну а теперь,деточка, скажи кто написал музыку к колыбельной "Спи, моя радость,усни".
После моего молчания услышала, что кое в чем я хорошо разбираюсь, а вот в музыке НЕТ.
Учитель музыки устроил мне проверку.
-Бежит стадо, оставляет за собой лепешки. Что это было за стадо?
-Я (с готовностью) - коровы
-Правильно! А вот другое стадо, и оставляет за собой "горошки" Кто это был?
- Я (уже смелее) - овцы.
- Ну, а вот скачет табун и оставляет за собой что-то с кулак?
- Я (совсем уверенно) -лошади!
-Ну а теперь,деточка, скажи кто написал музыку к колыбельной "Спи, моя радость,усни".
После моего молчания услышала, что кое в чем я хорошо разбираюсь, а вот в музыке НЕТ.
Очень старый анекдот:
- Скажите, пожалуйста, а в чём отличие увертюры от фантазии?
-Ну, увертюра исполняется в начале оперы, а фантазия - фантазия есть музыкальная форма, - свободная и находится в зависимости от желания композитора. Тем не менее построение фантазии должно иметь известную логичность...
- А вот ответьте, пожалуйста, корова - животное травоядное?
- Травоядное.
- А овца - животное травоядное?
- Травоядное.
- А почему тогда они по разному оправляются?
- Ну, у них там кишечник по разному устроен... длина его, да и вообще-то много и других отличий...
- Вот-вот, Вы тогда, пожалуйста, сначала в гов№е разберитетесь, а потом уж и говорите об искусстве!
Очень старый анекдот:
Вот-вот, Вы тогда, пожалуйста, сначала в гов№е разберитетесь, а потом уж и говорите об искусстве!
А с какого глузда именно такая очередность? Кому что ближе...
Serpentina
19.05.2011, 20:58
Ван Гог отрезал себе ухо. Это доказательство того, что "Радио Шансон" существовало уже тогда.
- Скажите, пожалуйста, как пройти в консерватори?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз-клуба, затем мимо казино и ...
- Спасибо, достаточно!У нас такое было в Сан-Паоло. Зал был рядом с отелем, для прохода в зал нужно было выйти через "чёрный ход" отеля, противоположный холлу и главному входу. Этот выход вёл на маленькую улочку, где прямо напротив был вход для артистов в зал. Если же, выйдя из отеля, свернуть направо, через 50 метров по правую руку будет ночной клуб и бордель, а напротив церковь, весьма симпатичная.
Второе пришествие Христа...
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом, подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста - вы меня не узнаёте?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Нет, молодой человек - ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше...
Панк, долго всматриваясь, потом подозрительно:
- Ну-ка, ну-ка, сделай руки в стороны...
В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.
Учитель музыки устроил мне проверку.
-Бежит стадо, оставляет за собой лепешки. Что это было за стадо?
-Я (с готовностью) - коровы
-Правильно! А вот другое стадо, и оставляет за собой "горошки" Кто это был?
- Я (уже смелее) - овцы.
- Ну, а вот скачет табун и оставляет за собой что-то с кулак?
- Я (совсем уверенно) -лошади!
-Ну а теперь,деточка, скажи кто написал музыку к колыбельной "Спи, моя радость,усни".
После моего молчания услышала, что кое в чем я хорошо разбираюсь, а вот в музыке НЕТ.
Не сомневаюсь, что это "кое-что" было сельским хозяйством.
Кстати, вопрос о том, кто написал "музыку к колыбельной" "Спи, моя радость, усни" совсем не так тривиален, как кажется.
Ну откуда ему знать, что у скрипок бывают не только трудные случаи ;-), но и элементарные жесткие футляры :-)
Потому что первые чаще.
Кстати, вопрос о том, кто написал "музыку к колыбельной" "Спи, моя радость, усни" совсем не так тривиален, как кажется.
Автором музыки к этой колыбельной считается Моцарт, но её могли написать также Бернхард Флис и Йоханн Фляйшман Мне это нравится: "...считается..., но ... могли написать также...":-)
Разговор:
- Вся современная музыка построена на трех аккордах!
- Так вот почему на сцене всегда три гитариста...
Cообщение на форуме о продаже фортепиано:
«Кстати, я тоже продаю фортепиано. То есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя – над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. Там дверь только сломалась – не открывается, но если прийти днём, то её помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег. Также скидки, если заберёте с собой музыканта».
Droog_Andrey
04.06.2011, 15:05
:lol:
http://www.youtube.com/watch?v=UG5Z25ker0A&feature=feedlik
Anna-Balakirev
04.06.2011, 15:25
Cообщение на форуме о продаже фортепиано:
«Кстати, я тоже продаю фортепиано. То есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя – над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. Там дверь только сломалась – не открывается, но если прийти днём, то её помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег. Также скидки, если заберёте с собой музыканта».
Это мои соседи снизу, наверное! :-) Тока они не знают, что у нас есть еще второе пианино и синтезатор, а также скрипка, блок-флейта и гитара .... ;-)
Cообщение на форуме о продаже фортепиано:
«Кстати, я тоже продаю фортепиано. То есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя – над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. Там дверь только сломалась – не открывается, но если прийти днём, то её помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег. Также скидки, если заберёте с собой музыканта».
Добавление к предыдущему объявлению: продается второе пианино и синтезатор, а также скрипка, блок-флейта и гитара. Оптовому покупателю - скидка.
Anna-Balakirev
04.06.2011, 15:55
Добавление к предыдущему объявлению: продается второе пианино и синтезатор, а также скрипка, блок-флейта и гитара. Оптовому покупателю - скидка.
А также баян, бас-гитара, комбик, орган, виола да гамба, ксилофон, ложки, укулеле и ударная установка.
53081
А также ложки,
53081
вилки, кастрюли и сковородки, шумовка...
Anna-Balakirev
04.06.2011, 17:14
вилки, кастрюли и сковородки, шумовка...
Лишь бы музыканта оставили...
Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
Вчера купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
Вчера купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
Из жизни, рассказано известным в России настройщиком Вл. Бирюковым еще в 80-е:
Когда-то он, Бирюков, работал на фабрике, где производят баяны и аккордеоны. Пришла к ним на фабрику женщина с претензией, что вот она на кнопки нажимает, а звука нет. Объяснения, что нужно раздвигать меха, её не устраивали и она продолжала скандалить. Уже и не помню, чем конфликт завершился, но было смешно все это слушать.
Пришла к ним на фабрику женщина с претензией, что вот она на кнопки нажимает, а звука нет. Объяснения, что нужно раздвигать меха, её не устраивали и она продолжала скандалить.Вот! Лучшие анекдоты всегда приходят из реальной жизни! :-P
Любитель транскрипций
11.06.2011, 13:35
У Калькбреннера была фантазия "Сумасшедшая". В ней было место, которое он сыграть не мог. Поэтому он нанимал даму, чтобы та во время его исполнения падала в обморок как-раз в том злополучном месте. Калькбреннер вставал, поднимал её и благополучно пропускал трудное место, играя дальше. Но однажды дама по своей рассеянности забыла упасть в обморок, и это пришлось сделать Калькбреннеру...
Волынку изобрели, наступив на кошку.
Сергей Довлатов вспоминает:
Как-то раз отец сказал мне:
- Я старый человек. Прожил долгую творческую жизнь. У меня сохранилисьбогатейшие архивы. Я хочу завещать их тебе. Там есть уникальные материалы. Переписка с Мейерхольдом, Толубеевым, Шостаковичем. Я спросил:
- Ты переписываался с Шостаковичем?
- Естественно, - сказал мой отец, - а как же?! У нас была творческая переписка. Мы обменивались идеями, суждениями.
- При каких обстоятельствах? - спрашиваю.
- Я как-то ставил в эвакуации, а Шостакович писал музыку. Мы обсуждали в письмах различные нюансы. Показать? Мой отец долго рылся в шкафу. Наконец он вытащил стандартного размера папку. Достал из нее узкий белый листок. Я благоговейно прочел: "Телеграмма. С вашими замечаниями категорически не согласен. Шостакович".
Не то, чтобы анекдот, но случай из моей жизни. Как-то ребята собрали ансамбль, чтобы исполнить на концерте пару песен в стиле кантри. В этот же ансамбль (а он же одновременно был и хором) взяли и меня. Так вот, как-то на нашей последней репетиции у альтистки в соло появилась мелодия из Кин-дза-дзы "мама-мама, что я буду делать". Она так классно вписались, что решили оставить. И наш басист предложил, а давайте в конце вместо "Хэй", хором крикнем "Ку" и присядем три раза! Народ посмеялся. Половина приняла эту шутку в серъез, половина нет. Так вот наступил концерт мы играем и поем. Песня подошла к коде, и половина нашего хора кричит "Хэй", а половина "Ку"! Что же слышали наши уважаемые слушатели, остается только догадываться...
Любитель транскрипций
29.06.2011, 12:28
Анекдот советских времён.
На репетицию к городскому оркестру приходит председатель профкома. Он одобряет струнников, деревянщиков, трубачей, но останавливается около тубиста.
-Молодой человек, активнее, активнее работайте!
-У меня партия такая...
-Партия у нас одна!! И не мешало бы вам побольше трудиться!
Анекдот советских времён.
На репетицию к городскому оркестру приходит председатель профкома. Он одобряет струнников, деревянщиков, трубачей, но останавливается около тубиста.
-Молодой человек, активнее, активнее работайте!
-У меня партия такая...
-Партия у нас одна!! И не мешало бы вам побольше трудиться!
Почему ударник так мало трудится?
У него партия такая.
Партия у нас одна. А стучать надо чаще.
Guitar_Girl_Irene
29.06.2011, 12:49
Anna-Balakirev (http://www.forumklassika.ru/member.php?u=32075), какая интересная коллекция))))) Мне б такую)
Может уже много раз был этот анекдот, но все-тки...
"Однажды А.И.Хачатурян попросил в Лондоне подирижировать своим балетом Гаянэ... При таком исполнении ноги не сломал только помощник режиссера..."
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
- Что это за мелодия?
Дирижёр спрашивает в ярости:
- Какая? Та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!
k.tzahanasian
06.07.2011, 13:34
Симфонический концерт. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:
- Молодой человек, простите, это не вы сказали %б твою мать?"
- Да нет, вы что, с ума сошли?
- Ой, простите ради бога...
Поворачивается к соседке справа:
- Простите, девушка, это не вы сейчас сказали %б твою мать?"
- Да как вы смеете!..
- Ой, извините пожалуйста...
Откидывается в кресле и качает головой:
- Наверное, музыкой навеяло…
Чем оличается большая Итальянская пицца от музыканта?
-Пицца может накормить всю семью.
Чем отличается большая Итальянская пицца от музыканта?
-Пицца может накормить всю семью.
Одна, даже большая, Итальянская пицца может накормить только один раз, а музыкант не накормит много раз :-)
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
Если по Одессе идёт ребёнок без скрипки, значит он играет на фотрепиано.
Вопрос: "Существовал ли композитор Глюк на самом деле или он был только в воображении своих слушателей?"
Вопрос: "Существовал ли композитор Глюк на самом деле или он был только в воображении своих слушателей?"
Если своих слушателей, то существовал :-)
SvetlanaShtrom
30.07.2011, 17:28
А теперь перед нами выступит японская пианистка Фиганука Пороялю.
японская пианистка Фиганука Пороялю.В японском языке нет звука "л" :roll:
SvetlanaShtrom
30.07.2011, 18:28
В японском языке нет звука "л" :roll:
Ну так мы на нашенском..., на русском объявим!:lol::lol::lol:
Певица – пианисту-аккомпаниатору:
- Как только беру Си-Бемоль сразу вспоминаю, что у меня МОЛЬ шубу сожрала!!!
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!
три веселых гуся
12.08.2011, 08:07
В японском языке нет звука "л" :roll:
вижу другой вариант: пианистка русская. Но с японскими корнями.
SvetlanaShtrom
12.08.2011, 20:35
вижу другой вариант: пианистка русская. Но с японскими корнями.
Видится мне, что в данном случае "японская" - это не национальность, а состояние души.:lol:
Ипонолюбов должна удовлетворить скучнейшая вариация на тему пианины.
Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладёт ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...
- Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте !
Пианистка шепотом скрипачу: - Вы с ума сошли ! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед ! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.
opera19962010
21.08.2011, 11:19
В одном великосветском обществе богатая барышня хвалилась:
-Мое музыкальное обрзование стоило родителям полумиллиона долларов.
-Просто удивительно, как мало может получить человек за такие деньги, - заметил Бернард Шоу.
Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе."Приснится же такое - я белый и играю на сильную долю".
opera19962010
21.08.2011, 11:23
Вор-карманник сидит на концерте и внимательно наблюдает за пианистом. Затем шепчет приятелю:
-Надо же! Такие пальцы, а занимается какой-то ерундой.
- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
Во-первых, этот бас гитарист находится не в кругу света, т.к. лампочка еще не вкручена. Можно написать так: который не может пережить, что бас-гитарист возвышается над ним (наверняка на стул встал).
--------------------
Сколько скрипичных мастеров нужно для вкручивании лампочки?
- Пять (можно назвать любое число и побольше). Один вкручивает, а остальные обсуждают, как бы это делал сам Страдивари.
-----------------------
Сколько скрипачей нужно для вкручивания лампочки?
- Два. Первый скрипач держит лампочку, а второй скрипач крутит стул по часовой стрелке, на котором стоит первый скрипач.
-------------------------------
Сколько альтистов нужно для вкручивания лампочки?
- Три. Первый альтист держит лампочку, второй крутит стул по часовой стрелке, а третий ходит по кругу против часовой стрелки, чтобы у первого альтиста голова не закружилась.
Droog_Andrey
23.08.2011, 02:57
Hint: чтобы закрутить лампочку, нужно вращать стул против часовой стрелки.
Сколько нужно людей, чтобы закрутить одну лампочку?
3 человека. Один будет держать лампочку, второй крутить стул и Droog_Andrey, который скажет, в какую сторону крутить :-)
Сколько альтистов нужно для вкручивания лампочки?
- Три. Первый альтист держит лампочку, второй крутит стул по часовой стрелке, а третий ходит по кругу против часовой стрелки, чтобы у первого альтиста голова не закружилась.
...и Droog_Andrey, который скажет, в какую сторону крутить http://www.forumklassika.ru/images/smilies/icon_smile.gifРискну предположить, что нужен ещё один человек - usman :roll:, который скажет, что ходить - чтобы не закружилась голова - нужно в ту же сторону, в которую и крутят... :-P
Рискну предположить, что нужен ещё один человек - usman :roll:, который скажет, что ходить - чтобы не закружилась голова - нужно в ту же сторону, в которую и крутят... :-P
Правосторонняя резьба имеет такое же право на жизнь, как и левосторонняя.
Начинать вкручивание, в отсутствие эксперта по резьбам - грубейшее технологическое нарушение.
pastimur
26.08.2011, 16:49
)))Ржачные анекдоты!:-P
Намедни купил баян. Дорогущий!
Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
На международном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
хулиганка
07.09.2011, 21:18
Из дирижерских перлов:...трубачи,это у вас не сурдины...это-"в джазе только девушки..."
Wolfbein
09.09.2011, 04:18
У меня, в одном тексте, слова "Bach's Passions" были переведены онлайн-словарем: "страсти холостяка" забавно, только к Баху как-то неприменимо)))
У меня, в одном тексте, слова "Bach's Passions" были переведены онлайн-словарем: "страсти холостяка" забавно, только к Баху как-то неприменимо)))
Это они так подумали, что вы ошибочно написали слово Bachelor.
Это они так подумали, что вы ошибочно написали слово Bachelor.Даже не ошибочно: bach -- разговорная форма слова bachelor. )))
Полицейскую бригаду вызвали на место преступления: на полу квартиры лежит убитый с ножом в спине.
Начальник бригады, (подойдя к открытому пианино и наигрывая уже очередную мелодию) :
- А как вам вот такой мотив преступления?
Полицейскую бригаду вызвали на место преступления: на полу квартиры лежит убитый с ножом в спине.
Начальник бригады, (подойдя к открытому пианино и наигрывая уже очередную мелодию) :
- А как вам вот такой мотив преступления?
Ага!
В Салун заходит ковбой и видит над пианино бумажку "Пианист играет как умеет".
- И где же этот пианист? - спрашивает ковбой.
- Да, тут приходил другой ковбой, который читать не умел.
Zasedatel
13.09.2011, 19:06
Текст одного кулинарного сайта:
Трубача добывают из-за высоких вкусовых качеств мускулистого выроста брюшной стенки тела (ноги).
Мясо трубача содержит белок и большое количество фосфолипидов, позволяющее рекомендовать его в качестве профилактического и лечебного (противоатеросклеротического) продукта. Деликатесный продукт является природным источником фтора и йода.
Способ приготовления трубача: Мясо трубача тушеное с луком:
Нарезанное соломкой сырое мясо трубача тушат в закрытой сковороде 5-10 минут. Затем добавляют обжаренный лук, растительное масло, соль, специи и тушат ещё 5-7 минут.
Пищевая ценность трубача: В 100 гр. продукта содержится: белок 17.1, жир 0.4, углеводы 2.8, калорийность 23,8 кКал. Содержит витамины B11, B2, B12
Трубача добывают из-за...
Мясо трубача содержит...
Способ приготовления трубача:
.....
Пищевая ценность трубача:
...8) И Вы полагаете, что это музыкальный анекдот? :roll:
Anna-Balakirev
13.09.2011, 20:35
8) И Вы полагаете, что это музыкальный анекдот? :roll:
Канечна! :-) Трубач же - музыкант! А текст был, очевидно, про улитку какую-нибудь? ;-)
Канечна! :-) Трубач же - музыкант! А текст был, очевидно, про улитку какую-нибудь? ;-)Канечна: http://dv-fish.ru/home/87-trubach
Канечна! :-) Трубач же - музыкант! А текст был, очевидно, про улитку какую-нибудь? ;-)Про брюхоногого моллюска...
Б.Ф.Строганоф
15.09.2011, 07:31
Из песни слова не выкинешь … а надо бы.
Строчки из песен:
Как вы считаете, что означает название песни "Счастье иметь тебя, Родина"?
***
" Mы железным конем все поля обойдем,
Cоберем и засеем и вспашем... "
Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.
***
Строчка из песни о Гагарине:
"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."
***
Наши руки - не для скуки...
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая...
(Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
Твоя раскосая улыбка... (А еще лучше - "косая сажень в глазах")
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено...
(Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава
и море, и еще разное другое!)
Головой на север, сердцем на восток...
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря
уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня -- наоборот...
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови...
(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня...
(Причем, навсегда!)
* * *
Современная колыбельная:
"Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук"
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло,
ты не знаешь, что там залегло...
* * *
В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды...
(Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Я вновь покинул родную крышу...
(Прощальная песня Карлсона)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься...
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок...
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг...
* * *
Тебя простя, сто лет спустя...
(Вообще-то грамотнее сказать "простив", но тогда и рифма
соответственно должна быть "спустив")
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза... (Продолжение триллера)
Anna-Balakirev
15.09.2011, 11:52
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься...
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
А это просто в Петербурге было, в июне месяце! :-)
ps Ой, спасибо, давно так не смеялась! :-)
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...Ну как же, "Мы удалимся под сень струй..."
(с) Хлестаков (Анне Андреевне)
Когда-то я коллекционировал образцы того, как поэты обращаются с сердцем:
-- Брошено в пургу сердце на снегу.
-- Сердце по небу катится.
-- Ты верни, верни мне сердце снова
Или два в одно соедини.
-- Знай, что сердце мое ты отыщешь всегда
Там, за облаками, там, за облаками,
Там там-та-рам, там, там.
BrakeFluid
15.09.2011, 15:34
Из песни слова не выкинешь … а надо бы.
...
Радио, лет --дцать назад:
"Губы не прячь и глаза не отвертывай..."
Лазков Йончер
15.09.2011, 17:13
"Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук"
(ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет).
Ну уж Заболоцкого-то могли бы и пожалеть :) ...
Из песни слова не выкинешь … а надо бы.
Строчки из песен:
Как вы считаете, что означает название песни "Счастье иметь тебя, Родина"?
***
"Как невесту Родину мы любим..." (с)
Простите... :oops::oops::oops:
Еще из песни про авиацию:
"... Давай обнимемся у трапа
Мы не увидимся уже"
т.е. посадка даже не запланирована...
три веселых гуся
16.09.2011, 08:25
Из песни слова не выкинешь … а надо бы.
Современная колыбельная:
"Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук"
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
во-первых, не слишком современная - начала прошлого века. Во-вторых, строчка "людоед у джентльмена неприличное отгрыз" да и вообще весь смысл стихотворения говорит о том, что "Дремлют знаки Зодиака" все-таки не для детей, для более старшего возраста. Вы меня понимаете?
Р.S. Уже второй раз встречается в анекдотах эта строчка с этим же самым комментарием. Как велики однако совпадения некоторых мыслей у некоторых. ))
***
Наши руки - не для скуки...
* * *
Продолжение также достойно быть тут:
Для любви - сердца,
Для которой нет конца.
*****
Два брильянта три карата...
*****
Это про глаза. Мааааленькие такие глазенки. Как у мышонка.
*****
Ну, вот и все!
Конец у нас в руках.
*****
Коль все, то пора выпускать из рук, наверное.
Два брильянта три карата...
*****
Это про глаза. Мааааленькие такие глазенки. Как у мышонка.
один глаз 4,7 миллиметра в диаметре.
Вовочка:
- Мам, а зачем ты у окна стоишь, когда я пою?
Мама:
- А это, Вова, чтобы люди не думали, что я тебя бью.
- Срочно в номер! Сильный порыв ветра позволил церковному звонарю сыграть джаз!!!
Звонок в три часа ночи:
- Если вы сейчас же не вырубите свою грёбаную музыку, я полицию вызову!
- Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
- Я тебе, придурок, вообще из другого района звоню!
- «Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет!»
Б.Ф.Строганоф
16.10.2011, 20:52
Певец: Знаете, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов!
Слушатель: Как мило. И что вы на них купили?
Происшествие.
Голодный уличный музыкант, исполняя «Цыплёнок жареный, цыплёнок пареный...», проглотил свой саксофон.
Любитель транскрипций
25.10.2011, 18:52
Многие современные исполнители стали буквально понимать указание "rubato". Что же они будут делать с указанием "perdant"?:oops:
Идеальный брак: она играет первую скрипку - а ему всё по барабану.
- Коля! Сбаскай что-нибудь душевное!
Качество исполнения песен у эстрадных звёзд повысилось бы на порядок, если бы они получали деньги после концерта, пронося по рядам шляпу.
Блюз – это когда хорошему человеку плохо.
Блюз – это когда хорошему человеку плохо.А попса - когда плохому человеку хорошо :lol:
Блюз – это когда хорошему человеку плохо.
А Рэп - это когда плохому человеку хорошо.
Anna-Balakirev
20.11.2011, 23:05
Мнения разделились ... классика - это когда даже плохому человеку хорошо!
Встречаются два музыканта. Один со скрипкой только что с концерта. Друг спрашивает его: "Ну как прошел концерт? "
- Думаю,что отлично! Публика была очень довольна.
- А как ты определил?
- Да она все время скандировала: Д О - В О Л Ь - Н О О О О , Д О- В О Л Ь - Н О О О !!!
Winstyle
01.12.2011, 11:33
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится.
Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового.
Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем –
посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента.
И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг –
подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней.
Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается.
Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево - как дерево, а ты - Страдивари, Страдивари...
Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!"
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Интроверт
29.12.2011, 19:53
Объясните, пожалуйста, не музыканту почему так не любят альтистов?
Объясните, пожалуйста, не музыканту почему так не любят альтистов?
Завидуют...
Интроверт
29.12.2011, 20:01
Ну объясните, пожалуйста, мне, не музыканту, почему так много анекдотов про альтистов?
Смеются на альтистами по аналогии с отношением к толстякам: распухший , непроворный, неуклюжий , быстро не бежит, высоко не прыгает.
А вот над басистами смеяться, как над сумоистом - держите дистанцию, а то задавит...
Интроверт
29.12.2011, 20:44
Смеются на альтистами по аналогии с отношением к толстякам: распухший , непроворный, неуклюжий , быстро не бежит, высоко не прыгает.
А вот над басистами смеяться, как над сумоистом - держите дистанцию, а то задавит...
А скрипачи не "Толстяки"? Простите, аналогия не очень понятна...
А скрипачи не "Толстяки"? Простите, аналогия не очень понятна...
Cравните инструменты.Я-то на них всех играл, знаю как со стороны выглядит...
Не любят? Нет, просто посмеиваются над ними. По разным причинам. Во-первых, альт сам по себе инструмент не вполне полноценный. Скажем, скрипка и виолончель - акустически идеальные инструменты. Альт настраивается на октаву выше виолончели, значит, он по идее должен быть в два раза меньше, чем виолончель, а он не вдвое. а много меньше. Поэтому и звук у него почти всегда несколько ущербный.
Отсюда проистекает вторая причина: на альте в большинстве случаев играют люди, у которых не сложились взаимоотношения со скрипкой, и они перешли на альт, инструмент, который не требует такой изощрённой виртуозности. Отсюда поговорка: альтисты - это люди с тёмным скрипичным прошлым. Один дирижёр, который был также альтистом, любил выражаться так: "Кто не может играть на скрипке, переходит на альт, с виолончели - на контрабас, а кто совсем ничего не может, идёт в дирижёры"...
Анекдоты про альтистов в чём-то аналогичны анекдотам про блондинок ;-)
Анекдоты про альтистов сочиняют сами альтисты. Это такой пиарный ход, чтобы не забывали про них.
Почему их не сочиняют скрипачи? Да потому что скрипач может возвыситься без унижения другого.
Конечно, в музыкальной практике частенько неудавшегося скрипача переводят на альт - мол у альтиста нет больших требований к технике, вот пусть и играет: ис-та-ис-та, пом. солиста. А я думаю, что даже этот вариант совсем не плох, т.к. некоторых скрипачей даже на альт не переводят, т.е. никуда не пускают: ни на скрипке играть, ни на альте. Каждому своё. Но технически на альте играть гораздо сложнее, чем на скрипке из-за размеров, а нужно... и еще как нужно. Композиторы пишут для альта и сложную музыку, а маленькими руками ее и не сыграешь.
У нас еще над контрабасистами некоторые посмеиваются, имитируя звук их игры двиганием стула по полу. Но я слышал контрабасистов, за которыми виолончелисты не могли угнаться.
Вот интересный анекдот:
- Что нужно сделать, чтобы у тебя не украли твою любимую скрипку?
- Носить её в альтовом футляре.
violapower
30.12.2011, 14:04
Есть хороший анекдот, ответ альтистов скрипачам, который, на мой взгляд очень актуален после последнего "высказывания":
Почему все анекдоты про альтистов такие короткие?
Чтобы скрипачи смогли их запомнить.
Анекдоты про альтистов сочиняют сами альтисты. Это такой пиарный ход, чтобы не забывали про них.
Почему их не сочиняют скрипачи? Да потому что скрипач может возвыситься без унижения другого.
Конечно, в музыкальной практике частенько неудавшегося скрипача переводят на альт - мол у альтиста нет больших требований к технике, вот пусть и играет: ис-та-ис-та, пом. солиста.
Именно так было у меня , и я об этом нисколько не жалею - столько удовольствия получил от исполнения камерной музыки!(кстати и у У. Примроза тоже).
Зато больше времени осталось на ф-но!
Violinistka
13.01.2012, 10:33
Есть хороший анекдот, ответ альтистов скрипачам, который, на мой взгляд очень актуален после последнего "высказывания":
Почему все анекдоты про альтистов такие короткие?
Чтобы скрипачи смогли их запомнить.
:lol: Вы сами придумали?
Во время оперного спектакля на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Во время оперного спектакля на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Надо полагать, оглохли от мышиного топота .
Надо полагать, оглохли от мышиного топота .
Ну да, мышка ведь театральная, на сцену - только на шпильках! :)
Во время оперного спектакля на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
+100500 :lol::lol::lol:
Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты.
После репетиции оркестра первая скрипка говорит валторне:
- Ну что, на грамзапись?
Оба музыканта приходят в театральный буфет. Один из них говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
А попса - когда плохому человеку хорошо :lol:
А шансон - это когда плохому человеку плохо.
Осталась одна вакансия - какая музыка "когда хорошему человеку хорошо"?
Марш Шопена.Это... анекдот? :roll:
Apolinaria
17.02.2012, 20:17
Это... анекдот? :roll:
Может быть имелся в виду этот монолог Жванецкого? http://www.jvanetsky.ru/data/text/ap/kak_shuteat_v_odesse/
Может быть имелся в виду этот монолог Жванецкого? http://www.jvanetsky.ru/data/text/ap/kak_shuteat_v_odesse/Если так, то выходит опять, как в анекдоте:
-- Тринадцатый!
-- Ха-ха-ха-ха!
Ну что вы в самом деле! Казбек имел в виду следующее: марш Шопена - это когда хорошему человеку хорошо.
Apolinaria
20.02.2012, 10:29
Ну что вы в самом деле! Казбек имел в виду следующее: марш Шопена - это когда хорошему человеку хорошо.
А марш Мендельсона - это когда плохому человеку плохо.
- Говорят, профессиональный барабанщик легко может стряхнуть градусник до -12 градусов по Цельсию!
Anna-Balakirev
24.02.2012, 09:09
- Говорят, профессиональный барабанщик легко может стряхнуть градусник до -12 градусов по Цельсию!
Какой градусник? Медицинский, для тела? :-)
Как музыку не сортируй, а папку "Разное" создать придется!
Apolinaria
28.02.2012, 12:19
Критик композитору:
- В Вашем произведении много нового и прекрасного. Но к сожалению прекрасное далеко не ново, а новое не прекрасно.
Если вы крадете у современников, вас обругают за плагиат, а если у древних — похвалят за эрудицию.
Блондинка приходит к брюнетке, которая в это время наряжается.
Блондинка:
- Куда это ты собираешься?
- На «Свадьбу Фигаро».
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.
С приходом марта Куклачёв из дрессировщика превращается в дирижёра.
Детский сад № 340 приглашает ценителей ксилофонной и дудошной музыки на концерты.
В программе:
Д. Кабалевский (исп. Марек Коган, дудочка);
В. Шаинский (исп. Аркаша Третьяковер, ксилофон, кубики).
Guitar_Girl_Irene
11.03.2012, 23:22
Простите, если повторяюсь.
После концерта группа обсуждает игру контрабасиста:
- Мужики, а че это Вася сегодня всю программу отлабал на пол-тона выше?
- Есть соображение: надел другие ботинки, без платформы.
После окончания концерта:
- Слушай! Ты-же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я занимаюсь в таком состоянии.
В разгаре сессии по коридору муз.училища шагает студент-духовик, бережно неся руку с растопыренными пальцами... Все встречные беспокоятся - что с рукой? Ответ: "Да вот, теоретики показали, как доминантсептаккорд строить - на экзамен несу!..
Песня на стихи Гете, слова Фауста (подумать только...)
Общий звук на месте, остальные хроматическим ходом поднимаются вниз
Я буду за вами следить, противные теоретики!
Сейчас я вам объясню, какая здесь форма. Вот видите, здесь такая штучка, а здесь - такая штучка. А потом они объединяются, и получается воооот такая штука! Да какие вы теоретики, если вам не понятно?!?!
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на 4-й этаж".
Сегодня слышал на концерте. Автор, девушка, обяъвляет:
Сейчас я спою свою песню "Я устала ждать."
Написана давно.
Исполняется впервые.
Лаборатория Касперского вновь расширила линейку своих продуктов: теперь всего за 1000 рублей можно приобрести и годовую подписку на "Антиюжин".
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
Apolinaria
08.04.2012, 13:47
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
Guitar_Girl_Irene
09.04.2012, 17:38
- Мадам, я вчера слышал ваше пение. - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.
Что такое опера? Это когда тенор - сын баса, и хочет сопрано - лучшую подругу меццо,а баритон все время мешает их счастью...
Кстати, господа, кто знает полную версию истории про Римского-Корсакова?ну, про то, как запомнить всех композиторов... Скиньте, пожалуйста, сюда. Ну или мне в лсы 8))))))
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..
Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку".
- Ты держись от них подaльше, сынок, - советует мaть.
- А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.
Экзамен на кафедре бубна (команда "Уральские пельмени"):
http://www.youtube.com/watch?v=tKmwCTY58Ww
Apolinaria
30.04.2012, 23:28
Жертва искусства.
http://smotri.com/video/view/?id=v764099a0e5#
Из реальной жизни.
Мой boy-friend, далекий от классической музыки, решил сводить 4-летнюю дочь на Щелкунчика под Новый Год. Пригласил и меня. Сидим, началась увертюра. Артем поворачивается ко мне и говорит: "Что-то знакомая музыка. Это из "Лебединого озера"?
У меня истерика. У соседей тоже.
Попугай поет песню группы Drowning Pool - Let the Bodies Hit the Floor
http://www.youtube.com/watch?v=TvVUMD6F6kY
Для начала желательно послушать оригинал, хотя бы начало:
http://www.youtube.com/watch?v=HORkT4a2MhQ
Попугай поет песню группы Drowning Pool - Let the Bodies Hit the Floor
http://www.youtube.com/watch?v=TvVUMD6F6kY
Для начала желательно послушать оригинал, хотя бы начало:
http://www.youtube.com/watch?v=HORkT4a2MhQ
Ну знаете, попка вообще не напоминает гитару...
На одном из представлений «Демона» исполнитель главной роли никак не мог вспомнить начало арии.
Суфлёр из будки шепчет:
- На воздушном океане... На воздушном океане...
- Что ты мне слова диктуешь?! Ты мне напой!
Из реальной жизни.
Мой boy-friend, далекий от классической музыки, решил сводить 4-летнюю дочь на Щелкунчика под Новый Год. Пригласил и меня. Сидим, началась увертюра. Артем поворачивается ко мне и говорит: "Что-то знакомая музыка. Это из "Лебединого озера"?
У меня истерика. У соседей тоже.
Подумаешь. В Чайковского же попал, не ошибся. Вполне приличное знание классики по нашим временам. Опять же, вопрос задал, уточнить хотел, тянется же к знаниям.
Истерика неуместна.
Вертинский давал концерт в маленьком клубе Минска. Перед выступлением они с пианистом М. Брохесом решили опробовать звучание рояля. Оказалось – жуть. Позвали директора, тот развел руками. Вздохнув, сказал: “Александр Николаевич, это исторический рояль – на нем отказался играть еще сам Шопен.”
Powered by vBulletin® Version 4.1.12 Copyright © 2012 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot
