Muehlbach

(Новогодняя сказочка)

Жил-был Дед Мороз
по прозванию Красный Нос.
(Пусть это звучит банально,
зато скрепно и халяльно)
С апреля по ноябрь сидел он в своей берлоге,
в пикеты не ходил, не читал блоги,
а пил по маленькой, чтобы нос оставался алый,
и смотрел по телеку новости да сериалы.
Дважды в неделю приходила к нему Снегурочка -
девка ладная, хоть и дурочка.
Стирка, уборка, ну и такое прочее,
до обсуждения коего население очень охочее.
А в ноябре выходил Дед на публику,
подмораживал Российскую республику.
Во всяком случае те, кто жили к северу ближе,
радостно доставали коньки и лыжи.
Но на этот раз все пошло вразнос -
словно с глузду съехал старый Дед Мороз.
Ни "мороз-и-солнца", ни блестящего инея,
у россиян вместо румяных щек - круги под глазами синие.
Маются бедные - погода, как в Париже.
Какие там коньки! Какие лыжи!

************
Увидело это сквозь дождевое марево
Недремное Око государево,
и разверзлись Начальственные Уста,
и речь их была доходчива и проста.
Тенорок, знакомый каждому россиянину,
обещал Деда Мороза изжарить, как баранину,
найти его в сортире в лондонской квартире,
обеспечить благолепие в Русском Мире,
организовав антитеррористическую операцию.
Эти слова сразу сплотили нацию.
Око подмигнуло товарищу Рамзану
(тому подобные дела - как выпить стакан нарзану),
вступил в действие план-перехват,
иначе говоря священная война-газават
с Дедом Морозом, иностранным наймитом,
тайным жыдобендеровцем и содомитом.
(По телеку рассказывали, что каждый содомит
носит в трусах гексоген или динамит).

**************
Недолго полиция беднягу искала -
по красному носу опознали аксакала!
Оказался Дед Мороз в участке.
Перво-наперво его помяли для острастки.
А потом начался допрос.
- Имя? Фамилия? - Дед Мороз.
- Вас завербовали не Обама ль, не Меркель ли?
У деда от ужаса глаза померкли.
- А может быть вам заплатил интриган,
пособник террористов Эрдоган?
- Да вы что? Окститесь, ребяты!
Я же ваш, у меня же борода из ваты.
- А тогда почему вы поддались вражеским угрозам
и оставили россиян без снега и мороза?
- Забыл! Я же старый, я Дед Мороз!
Это всё альцгеймер, это склероз.
- Понятно. Вы ступили на дорожку кривую и узкую
и работаете на разведку германо-французскую.
Тогда отвечайте на прямой вопрос:
Как с вами вышли на связь герр Альцгеймер и месье Склероз?
Прапорщик, покажи-ка ему бутылку из-под шампанского -
настоящего отечественного, не какого-нибудь испанского.
Расскажи-ка о возможностях ее применения.
На этот счет есть разные очень интересные мнения...
Кстати, вашу сожительницу-Снегурку
по решению суда упрячут в дурку.
Там ей что надо вколют, что надо вставят
и отсутствующие мозги быстренько вправят.
- Ай простите, не губите нас с ней!
До нового года остается еще несколько дней.
Я всё исправлю, будет зима образцовой,
будет Год не просто Новый, а Суперновый!
- Ладно, мне понятно who is who.
Но такие дела решаются на самом верху.
Следователь звонит майору, тот - полковнику,
Полковник - генералу, генерал - высокому сановнику.
Наконец, там где самая вертикали верхушка,
завертелась правительственная вертушка.
И сдерживая в голосе предательское дрожание,
сановник доложил о Деда Мороза задержании.
И от этой вести Недремное Око смягчилось,
даже сентиментальною слезой слегка увлажнилось,
а Уста рекли: ради большого праздника,
так и быть помилуем Деда Мороза - проказника.
И вскоре захрустел снежок, заблестели льдинки,
граждане облачились в зимние сапоги и теплые ботинки.
Щеки дев зарумянились, как во время оно
на картинах Кустодиева, Малявина и Юона.
Всем сразу стало ясно: грядет
Настоящий Новый Год!

*******************
Пускай эта история летит по свету,
разносимая как вирус по интернету,
и глядя в окошко на морозное зарево,
пускай все помнят про Недремное Око государево!