По статистике телевизор имеют 94% населения, ванную комнату – 80%. Следовательно мозги промываются чаще, чем всё остальное...
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
– Судя по всему, они всё никак не определятся с отечеством...
Жена – мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди поговори с ним, объясни, что если он не начнёт читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет даже двух слов связать.
Отец идёт к сыну в комнату:
- Это... ну, короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил полицейский. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашёл и оштрафовал владельца. На другой день всё повторилось. На следующий день полицейский снова идёт мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Полицейский проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.
– Ты что, не узнаёшь? Это же я, мент поганый.
– Поздно каешься, сын мой!
Лень э это лучший из 7 смертных грехов, потому что мешает совершать другие 6.
- Деда, а когда ребёнок становится взрослым?
– В тот момент, когда ему вместо «Ты покушал, мой хороший?» говорят: «Ты что, нажрался?»
- Милый, знаешь что я сейчас делаю? Я жарю картошку, и на мне почти ничего нет.
– Так, срочно выезжаю!
– Пошалим?
– Ты там смотри не сожри всё!
- Скажите, где можно у нас в городе приобрести живую змею?
– В загсе.
Старость – это когда забываешь, где записал, чтобы не забыть...
Нежный возраст
Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь тонкие и узкие?
- Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.
В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Учительница потом на родительском собрании зачитала шедевр нашего девятилетнего сынули, который в числе прочих написал: «Родители достаются нам в таком возрасте, что от многих вредных привычек их уже не удаётся отучить».
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, - маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
- Ну, сын, как дела в школе? Что сегодня на уроке химии делали?
– Не знаю, как остальные, а я – динамит.
- Сильно. А домашку задали?
- Да как-то не успели...
09.01.2020, 23:09
femmina
Re: Анекдоты
Из дневника Васи.
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
Мой любимый цвет – фиолетовый. Иначе мне очень тяжело было привыкнуть к мешкам у меня под глазами.
Подскажит, как лечить раздвоение личности. Я не для себя спрашиваю...
Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах над минным полем!
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами: «Мне только спросить». Стыдно, конечно, но всё равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
Не понимаю, что можно делать дома у друзей, у которых нет еды?
Через 2 месяца нвступит 2020 год. В детстве я думал, что к этому времени мы уже будем перемещаться на летающих машинах. А по факту что? Гречка подорожала!
Купил КамАз и не жалею. Никого не жалею.
Да что вы вообще знаете от искусстве убеждения! Один мой знакомый как-то раз сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля.
Нарисовал себе усы – и пришёл к себе на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик!
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд, и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?»
Мне бы надо уважать старших, но становится всё труднее их найти.
Всегда удивляюсь, когда брожу по книжному магазину: там куча литературы о том, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка получающих весьма скромную зарплату... Они что, читать не умеют?!
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья называют меня Алкатестером!
09.01.2020, 23:53
femmina
Re: Анекдоты
Анекдоты недели
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу мальчику, игравшему в смартфоне...
Удачно установленный на оживлённой трассе фоторадар обошёл по годовым сборам весь латвийский кинематограф...
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости...
14.01.2020, 23:53
femmina
Re: Анекдоты
14 января, утро. Звонок в дверь.
-Кто там...
-Простите, Вы в Бога верите...
-Да.
-Ради Бога, налейте грамм 50.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или лекарь.
Слава как телефонные звонки – входящие бесплатны, но за исходящии обычно надо платить.
Пока мы спим – враг не дремлет. Спите больше – изматывайте врага.
- А что это за салат?
– Французский!
– И как называется?
– «Нуне выбрасыватьже»!
- Мужчина, можете не материться при ребёнке?
– Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Он подумал о шашлыке, и по лицу его потекла скупая мужская слюна...
В который уже раз на Новый год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.
Непридуманные истории
Жена вертится перед зеркалом, любуясь собой в новой шубе. И так повернётся, и этак. Ну, женщины поймут. За всем этим внимательно наблюдает четырёхлетняя дочка. Смотрела-смотрел, а потом и говорит:
- Мамочка, ты такая красивая в этой шубе!
Жена аж зарделась от удовольствия:
- Правда?
Дочка восторженно:
- Правда! Ты в ней на овчарку похожа!
Я аж чаем поперхнулся.
Звоню мужу. Сделела 5 звонков, трубку не взял. Пишу СМС:
- «Милый, я поцарапала машину».
И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
Знакомая моя недавно повредила колени. Звоню ей узнать, как дела и всё такое.
– Как ноги, как себя чувствуешь?
– Ну, как сказать... То дряхлой старушкой, то стриптизёршей.
– Ну, - смеюсь, - первое – это ожидаемо, а второе как?
Подруга: - Да. Представляешь, тут выяснилось, что если пришлось сесть на корточки, то вставать потом легче, если сначала поднять попу выше головы и потом только выпрямиться... Зато муж счастлив, как ребёнок, ходит за мной по пятам, чтобы не пропустить вдруг такое зрелище!
У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
16.01.2020, 11:26
murom
Re: Анекдоты
- Мой генерал! Нас окружили!
- Отлично. Теперь можно атаковать в любом направлении.
- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет.
- Нет?!
– Нет. Я думаю за тебя.
- Дорогая, почему ты не следишь за собою?
– Я себя ни в чём не подозреваю.
Детство заканчивается, когда ты бежишь не подпрыгивая.
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю «скинуть фотки на телефон»!
- Алла! Привет! Говорить можешь?
– Да, лет с трёх...
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец: «За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой бабы с косой».
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
В жизни случается всякое – дождись нужного...
С возрастом желаний всё меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
Комплексный обед – это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь..
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контексную рекламу рыб всю жизнь...
Звонок на радио «Эхо Москвы»:
- Здравствуйте, это мэр Мухосранска Загонов Мван Семёнович. По поводу протестов. Ну, вот говорят, что москвичи зажрались. Посмотрел я кадры с акции протеста. И правда, зажрались! Вот та же урна, брошенная в полицейских... В провинции урны зацементированы так, что из не выдернешь из земли!
– О! Да вы заранее подготовились к протестным акциям?
– Какие там, бл..., акции? Не зацементируй, так эти урны в первую же ночь сп.здили бы и сдали на металлолом!
30.01.2020, 11:55
murom
Re: Анекдоты
Анекдот от Греты Тунберг:
Дочка-зоозащитница говорит своей маме после покупки ею очередной шубы:
"Мама, а ты знаешь сколько страданий претерпело животное, чтобы ты смогла себе купить эту шубу?"
Мама: "Дочка, я, конечно, всё понимаю, но все-таки не надо так грубо о своём папе".
30.01.2020, 13:42
tenzing
Re: Анекдоты
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? Мой сын принял христианство!
Ребе:
- Господь сочувствует Вам, но у Него те же проблемы.