***
С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида - у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.
***
- Ой, мужчина, где вы такую клёвую маску нашли?
- На работе, я – сварщик.
***
Умер президент Латвии. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка евро, звучит нескончаемая "пи-дра-лала" (припев) с текстом песни про оккупацию. Ангел:
- Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
- Как же так, пастор и президент США заверяли меня, что я попаду в рай.
Ангел:
- А это и есть твой рай.
***
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!
***
- Чем увлекаешься?
- Я – геймер.
- И что ты там у геев мереешь?
***
Выбирайте правильно профессию: фрезировщиков и сварщиков в сексуальных домогательствах ещё никто не обвинял!
***
- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.
***
В Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.
***
- Джерми, а что там, конец света уже наступил?
- Нет, сэр, ещё репетируют...
***
Советы психиатров: если вы разговариваете с цветами дома, это нормально; если цветы начинают вам отвечать, то тогда можно вызывать нас.
https://mixnews.lv/wp-content/upload...xnews-6765.jpg 1.
Когда на жизнь посмотришь трезво
То понимаешь-НАДО ПИТЬ!
2.
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
3.
После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.
4.
Один мужик:
— Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
— А я семь раз.
Третий:
— А я восемь.
— А я семьдесят раз смогу.
Второй:
— Блин, кто это сказал!?
Третий:
— Вон та девушка.
5.
— Где это в ТЗ описано?
— Это сделано по аналогии…
— Что значит «по аналогии»?
— Значение слова «анал» знаешь? Вот так и сделано: «через жопу».
6.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.
7.
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…
8. — Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
9.
А хочешь, я сделаю тебе коммент?
10.
«Концептуально» — это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
11.
Уважаемая редакция журнала «Cosmopolitan», подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?
12.
Блондинка:
— Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?..
13.
Лег сервер с почтой.
Директор — админу:
— Не к добру это, мыло уронить…
14.
Разговор друзей:
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!
15.
Девушки! Если вы любите книги, то не упускайте это возможность и называйте себя книгиней.
16.
— Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!
— Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
— А, да он еще только учится…
17.
Британские учёные доказали, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.
18.
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
19.
Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
— Вот теперь у нас два урода!
***
В пятницу жена и дети уехали на дачу, и начались счастливые, но голодные выходные.
***
- Я, пожалуй, приму на грудь что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру...
- Райвис, не выёживайся, давай поднимай шпалу и потащили!
***
Приxoдит мужик дoмoй c oxoты.
— Чe этo oт тeбя тaкoй зaпax?
— Ta пoнимaeшь, пoшeл нa мeдвeдя, a Tузикa ocтaвил дoмa. Пуcть, думaю, дoмa пocидит. Cмoтрю — бeрлoгa. Bзял дрын, дaвaй тaм шeрудить. Tут чувcтвую, ктo-тo мнe cзaди лaпы нa плeчи пoлoжил. Пoвoрaчиaвюcь. Hу вижу, чтo Tузик, a пeрecтaть гадить под себя нe мoгу!
***
Роман Абрамович в Иерусалиме подходит к Стене Плача и кладёт записку в щель. Вдруг из-за стены раздаётся голос: «У меня столько нету...»
***
- Пап, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, Сандрис, красивых платьев и милых улыбок...
***
Тост. На работе у меня коллеги. В доме у меня соседи. В машине есть шаровые опоры. В груди у меня сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
***
- Где отдыхал летом?
- В ленинских местах.
- Понял: сарай, шалаш, горки...
***
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллионеры.
***
- Бабушка, ну сколько можно нервы трепать, в сотый раз повторяю: это – строительный магазин, ну нету у нас кефира!
- Ну, ладно, ладно... А ряженка?
***
С точки зрения пессимиста, в жизни есть только одна белая полоса: рулон туалетной бумаги.
https://mixnews.lv/wp-content/upload...ixnews-567.jpg 1.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — это дом престарелых.
2.
Может хватит смеяться над старыми анекдотами
Лучше улыбаться над теми, которых еще нет
3.
— За что сейчас платят много денег?
— За то, за что сорок лет назад расстреливали…
4.
А ты уже выбрал, кому будет на Руси жить хорошо?
5.
Я живу в деревне под Саратовом. Если вакцина превратит меня в точку доступа WiFi, это решило бы много проблем.
6.
— Ну что, отец! Честные выборы в вашем городе есть?
— Кому и урна с прахом выборы…
— Бoльше вопрoсов не имeю.
7.
Политическая зрелость приходит не с возрастом, а в момент перехода с коньяка с омарами на палёную водку с квашеной капустой.
8.
Я юбилейную зарубку
Недавно сделал на граблях…
9.
Минутка истории:
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы. Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию. Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.
Как хорошо, что сейчас не так!
10.
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках Гарлема.
Входит, мокрый с ног до головы, афроамериканец и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого…
11.
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством.
Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
12.
Самая неподкупная очередь — это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
13.
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
14.
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты — уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.
15.
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
16.
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
17.
— Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
— Знаю. Но у меня Вы уже занимали!
18.
А вы помните давно были такие стиральные машинки с двумя валиками между которых белье проворачивали и оно так отжималось? Так вот хочу себе такую же отжималку чтобы весь майонез из пластиковых пачек выдавливать..
19.
Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно, столько брошенных сук я видел только в караоке.
20.
Жесткий пикап.
Просто прошепчи на ухо соседке в переполненном автобусе или метро:
«У меня встал!».
***
Не в деньгах счастье, а в любви: простой, обычной, человеческой любви – к деньгам.
***
- Сара, что у вас с Абрамом за жисть, если вы спите в разных комнатах?
- Если ему таки хочется секса, он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу из своей комнаты: «Абрам, таки не ты разве свистел только что?!»
***
Девочка: правильное питание, спорт, диеты, массаж.
Женщина: «Уйди, жир, с пуза, в чужие ретузы, меня не тронь, я – баба-огонь!»
***
Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза её не видеть.
***
- Кришьянис, мама на хутор уехала, мы должны сами себе готовить.
- Тетис (папа, но я не умею...
- Тогда давай учиться. Начнём с фрикаделек. И так, берёшь пельмень, аккуратно очищаешь от кожуры...
***
Туркменские учёные доказали, что земля не круглая – она чёрная и скрипит на зубах.
***
- Таливалдис, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да на два, на два!
- Дурак ты, Таливалдис – мы в палатке!..
***
Сегодня фото без маски уже выглядит как лёгкая эротика...
https://mixnews.lv/wp-content/upload...news-12342.jpg 1.
Так хорошо вчера нам было
что очень плохо до сих пор.
2.
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения Я испорчу его всем.
3.
В театре три сестры давали
Пока бордель не замели…
4.
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— Но не с ножом же!?
5.
В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.
6.
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
7.
Те, кто видят во всем организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.
8.
Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.
9.
Жена встречает мужа:
— Негодяй, ты где шатался целую неделю?
— Не поверишь, дорогая, был на самоизоляции.
10.
Пока ты сидишь тут, где-то свирепствует секс.
11.
— А что в лесу ночью делают комары и клещи?
— Выращивают для приманки ягоды и грибы!
12.
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство это и так слишком хорошо.
13.
Ребёнок написал: «Папа любёт маму».
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
14.
— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!
15.
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
16.
— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.
17.
Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.
18.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
19.
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
— Стучаться надо!
20.
Российская армия — вечный двигатель высшего образования.
***
Свобода дураков - везде высказывать свое мнение, свобода умных - держать свое мнение при себе, свобода мудрых - понимать других и не париться самим.
***
- Андрис, подвези до работы!
- Райвис, я в другую сторону еду...
- О, тем лучше!
***
Экскурсовод на юрмальском пляже:
- Есть местная легенда, что каждый вечер летов на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку переодевания или за дюны, отжимает купальник, красит губы, и становится вроде уже и ничего...
***
Капля водки с утра оживляет лошадь.
***
- Вайра, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- Нет, Сармите.
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
***
Интересно, вот почему у Алладина в Ираке джин появляется из лампы, а Хоттабыч в России появился из бутылки?
***
- Байба, почему вы отравили соседей?
- Ваша честь, а что мне оставалось делать? В магазине чётко сказали, что тараканов травить лучше вместе с соседями...
***
...И молвил богатырь Змею Горынычу:
- «Выходи, чудище поганое!»
И ответило чудище поганое:
- «Извините, но я выхожу на следующей».
***
- Асколдс, ты, видимо переутомился, когда готовился к экзамену по русской литературе.
- Это почему же, сколотая (учительница)?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес. А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму... Это же бред!
- Ну, не знаю, мне за это в жёлтой прессе уже третий год о-очень приличные гонорары платят.
***
Требования при приёме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.