Однажды Василий Ливанов выступал в клубе КГБ. К нему подошел генерал и попросил прямо сейчас распутать одно сложное дело. Василий Ливанов отшутился: "Если актёр сыграл Карла Маркса, это ещё не значит, что он пишет продолжение "Капитала".
Вид для печати
Однажды Василий Ливанов выступал в клубе КГБ. К нему подошел генерал и попросил прямо сейчас распутать одно сложное дело. Василий Ливанов отшутился: "Если актёр сыграл Карла Маркса, это ещё не значит, что он пишет продолжение "Капитала".
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике свет зажигается, когда его открываешь?
Ограбление банка и несколько мыслей о жизни
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется — использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: "Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется — знание — сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с@ка, как же вы его мучили!
В самолет погрузилась группа хасидов из Умани. Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета, достал из сумки черную коробочку, прикрепил ее на лоб. После чего стал накручивать на руку узкую черную ленту.
Сидящему в хвосте пассажиру показалось, что это провода.
Перепуганный, он тихо сообщил соседке, что судя по всему, самолет сейчас будут взрывать.
Тут к нему повернулась сидящая впереди украинка и произнесла:
- Тю, та вы шо? Цэ ж, православный еврей! У него рамадан...
НЕПРИДУМАННЫЕ ИСТОРИИ
Вот уже 3-й день автосервис не может перебрать движок на моей автомашине. Сразу вспомнилось: в одной воинской части был аттракцион – катание командира на танке. Происходило это так: командир выбирал сломанный танк и заявлял: «Завтра хочу на нём прокатиться».
Если танк на следующее утро не работал – отряд из 40-50 человек впрягался в тросы и, как бурлаки, тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу, командир заявлял, что завтра хочет прокатиться ещё раз на этом танке. Если намёк был понят – танк наутро уже был на ходу. Если нет – аттракцион продолжался.
Блин, может тоже самое и в автосервисе устроить? Аттракцион – поездка на работу и домой.
Великая ревность моей прабабке жизнь спасла. Полгода она болела-лежала, 2 недели не ела, 2 дня даже не пила, помирать готовилась. Позвала мужа и ему последнюю волю высказывает: поскорей снова жениться, что дети досмотрены были.
Начали они всех вдов да перестарок деревни перебирать-обсуждать, тут мужик возьми да и скажи: «А ещё Анна есть, хорошая баба, хоть и гулящая чуток. Ну эта, которая в платочке красном ходит всегда».
Прабабка устроила скндал, резко передумала умирать, через пару недель встала на ноги, а красный платочек припоминала мужу до глубокой старости.
Это Одесса...
Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!
Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!
Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали!
- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?
- Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в ж@пу!
- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго....
- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно!
- Надо же, как жизнь людей меняет...
- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!
- Соня, почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно...
Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...
- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?
- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
- Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
- Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
- Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.
- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет!
Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.
- Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...
- Ребе, а что такое «дилемма»?
- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей...
- И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Софа, тебя!!!
Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
- Фима, вы водку пьёте?
- Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА!
Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…
Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови , если их нет, не нарисуешь...
Американские университеты - это то место, где евреи преподают математику китайцам.
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!
Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, хохотала и не давала себя придушить... Спектакль был под угрозой срыва...Пришлось пристрелить.
На дверях с надписью " От себя" нужно дописывать "Не убежишь".
Скорость звука – довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к сорока.
Если какая-то овца нагадила вам в душу – простите её, это она со страху.
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка, передергивает затвор автомата и подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь !
- Доктор, я , кажется, умираю! Куда ни ткну пальцем везде такая боль!
– Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму?
– Так-таки и зачем! А на обратный путь?
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
Жена решила поддержать мужа и говорит:
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок...
Жёны олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил, Не знаю, что и думать.
– А что тут думать? Конечно, доучись.
Он всегда узнаваем, меток и актуален. Это своего рода визитная карточка каждого настоящего одессита, который к любой житейской ситуации подходит с широкой улыбкой.
ПЕРЕВОДЧИКИ СМЕЮТСЯ
«...70-е годы, Москва, в гостинице к англичанке подселили русскую.
У англичанки пропали туфли, она зовёт переводчика. Тот - англичанин, выучивший русский.
– Спросите, не брала ли она мои туфли?
– Нужны они мне больно.
– Она говорит, что они ей очень нужны.
– Пусть отдаст или купит новые.
– Здравствуйте, я ваша тётя, с какой стати?
– Она говорит, что она ваша родственница.
– Никакая она не родственница, пусть отдаёт тогда деньги за туфли.
– Она хочет, чтобы вы отдали деньги за туфли.
– А хрен она не хочет?!
– Она говорит, что готова расплатиться овощами. )))
Интересный вопрос!
Если для счастливчиков семейной жизни надо закрывать глаза на несовершенства друг друга, то когда уже глаза можно открывать?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогоску?
Что же все-таки произошло между лошадью и Пржевальским, если она взяла его фамилию?
Интересно, знают ли гусеницы, что скоро полетят, или они просто начинают строить кокон и такие вопросы задают: «Блин, что я делаю вообще? На фига?»
Почему есть сыр Фета, но нет колбасы Тютчева?
Кто разрешает владельцам кафе писать на вывеске «Домашняя кухня», при том что у них в меню нет ни вчерашней жареной картошки, ни салатной жижи с хлебушком?
Не видел в подъезде объявления об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
– В моём возрасте зрение уже подводит. Щупать надо.
Если правда со временем всплыла, значит, груз небрежно привязали.
У меня украли бумажник со всей зарплатой. Я, конечно, расстроился, но, уверен, не так, как преступник.
Служащий - боссу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Муж говорит жене:
- Прав тот, кто сказал: «завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу». Время уже позднее, а ты собираешься ужинать. Дорогая, потерпи до утра!
Жена, открывая дверцу холодильника:
- Ещё не родился тот враг, которому я отдала бы свой ужин.
- Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубу?
– Самогон!
Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай».
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
Появились у меня однажды лишние деньги. Ох, и намучился я с ними. И выбросить жалко, и потратить не на что.
- На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
– На работу.
- Сёма, я была такой дурой в молодости...
– Не переживай, ты и сейчас так молодо выглядишь!
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
– Пенсия у них после 10-го.
Два одессита буседуют о политике.
– Нема, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
– Понимаешь, Изя, таракт должен вызывать у простых людей, страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
– 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
– Кем же ты работаешь?
– ГлазкИ в двери вставляю.
- Ты самая ревнивая женщина мире, какую я знаю!
– Ага, значит, я у тебя не одна!...
Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином.
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
- Валерка, а ты чего с фингалом?
– Жену на «ты» назвал.
– А что, за это уже бьют?
– Да понимаешь, я лежу на диване, а она говорит: Мол, что-то мы давно сексом не занимались. А я такой:
- «Не мы, а ты!»
- Любимая, а что у нас на ужин?
– Тебя опять жена не покормила?
Чёрная женщина – белому мужчине:
- Учтите, если начнёте флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
– Да не собираюсь я с вами флиртовать!
– А, так вы ещё и расист!
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
– Сто. Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс- меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: - «А что бы сделал кот на моём месте?» И сплю дальше.
Алкоголь действует дистанционно – бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось.