Анекдоты

[femmina]

17 сентября 2023, 17:06

Юмор за день и шампунь

Алексей Миронович
1.
кто-то специально придумал грабли, чтобы на них все наступали…
2.
— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но…. это твоя ширинка…
— Я сказал, открывай.
3.
Вот бы найти котам работу. Хотя бы по 100 рублей в день (сумма не великая, прямо скажем), но если подумать, то с двух котов я мог бы получать в месяц 5220 рублей с учётом подоходного налога. А это уже неплохо.
4.
В школе я очень не любил читать.
Как-то раз нам задали прочесть «Му-му» Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Му-му?
Я решил схитрить и спросил у отца. Он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лед и её язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».
Я уяснил суть, но когда я на следующий день отвечал у доски, весь мой класс просто лежал, а наша учительница литературы билась в истерике .
С тех пор мне пришлось читать самому… Спасибо, папа!
5.
Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит…
6.
Диссертация на тему «Самозанятость, как сексуальная ориентация»…
7.
Объявление: «Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь».
8.
Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.
9.
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
10.
А ты, действительно, пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А с какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
11.
Переписка в офисном чате:
— К нам на почту файл пришёл, с названием «10 тест»
— Это тест IQ
— Нам его нужно пройти?
— Уже нет.
12.
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
13.
Когда девушка не успевает побрить конечности, из нее начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.
14.
Девочка с необычным именем купила в магазине шоколадный батончик и через 5 минут его не стало. Смотрите на видео: Венера поглотила Марс!
15.
— Ты верный муж?
— Ну, как верный… ленивый.
16.
Приправа — это фотошоп для еды.
17.
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
18..
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

[tenzing]

Женись на девушке
с небритыми ногами
суровая русская зима
уже не за горами

[tenzing]

- А как называла первооткрывателя закона Ома, немецкого физика Георга Симона Ома его любящая жена?
- Оммурчик?

[femmina]

18 сентября 2023, 17:06

Юмор за день и её семья

Алексей Миронович
1.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
2.
Напряжённо жду, когда расслаблюсь.
3.
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
4.
Женщины такие изменчивые и непостоянные. Вчера вот подкатил к одной, она меня послала к чёрту. А сегодня попробовал подкатить к ней же, она меня к чёрту не послала, послала наzzй…
5.
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
6.
— Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
— Это гомеопатический коктейль.
7.
Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.
8.
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
9.
Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
10.
— Мама, а куда опять папа улетает?
— Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Наш папа работает в Госдуме, он поработает и вернётся к нам домой, в Лондон!
11.
— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
— У них что, даже Интернета нет?
— Ну, не настолько дикое…
12.
— Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.
13.
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
14.
— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
— Во, блин, японцы нарезались!
15.
Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет.
16.
Разговаривают две инста-дивы:
— Я чёто не понимаю, а чем последний айфон отличается от предпоследнего?
— Ты чё! Вообще что ли?!
— ???
— ЧИСЛОМ!
17.
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
18.
«Яжматери» обычно имеют детей от «ябвдулов».
19.
— Когда я ем пельмени «Моя семья». то почему-то чувствую себя каннибалом…

[femmina]

19 сентября 2023, 17:06

Юмор за день и румынский институт

Алексей Миронович
1.
Хоть он двух слов связать не может,
но на три запросто пошлёт.
2.
— Вы что-то часто сегодня зеваете.
— Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.
3.
Когда мне предлагают выбрать пол
— женский
— ламинат
— Маккартни
— царства
— дник
я всегда выбираю пол-литра.
4.
Короче, бизнес-план такой: Покупаем яйца за 60 рублей, варим их и продаём за 60 рублей. Навар оставляем себе.
5.
— Опишите ваше лето одним словом.
— ГДЕ?!!
6.
Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.
7.
Есть мужчины во всём послушные жёнам — подкаблучники. А есть самостоятельные — это женонезависники…
8.
Девочки! Правильно поставленный вопрос звучит не
— «Почему мой муж такой дебил? «, а
— «Почему этот дебил мой муж? »
9.
Пятую неделю секс и алкоголь —
Нахер у соседа я спросила соль…
10.
Мужчина пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
— Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
— «Объявляю вас мужем и женой!».
11.
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки…
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!
12.
Никто не знает, какой сейчас курс борща к куннилингусу? Мне срочно, (для друга нужно)!
13.
Плохим танцором был кот Васька —
ему помог ветеринар.
14.
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну как, доктор?
— Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
— Так отдавать же нечем будет.
— А вам и не придется.
15.
Статистика утверждает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин!
Но, увы, это уже слишком поздно…
16.
— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.
17.
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
18.
Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.

[tenzing]

единое в трёх жополицах шестёрло постуча-ло в администрациё, но там ему порекомендовали пососать лупу. Которая за. Вот такие анэкдоды наших днэй, г-да.

[Казбек]

единое в трёх жополицах шестёрло постуча-ло в администрациё, но там ему порекомендовали пососать лупу. Которая за. Вот такие анэкдоды наших днэй, г-да.

У вас в габоне все такие умные?

[шерлок]

единое в трёх жополицах шестёрло постуча-ло в администрациё, но там ему порекомендовали пососать лупу. Которая за. Вот такие анэкдоды наших днэй, г-да.

Так это был ты, ....?

[femmina]

20 сентября 2023, 17:09

Юмор за день и загс

Алексей Миронович
1.
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!» C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
2.
Коты не цирковые звери,
Но Куклачёв принёс кнуты,
И сразу же воцирковились -
Коты
3.
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
4.
Жена не любит если сына -
Я называю сукин сын.
5.
Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
6.
Если в конце любого утверждения добавить слово «хотя», то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя…
7.
— В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
— А вот там кусты, в них совсем бесплатно.
8.
А вы заметили, как плавно «бизнес ланчи» превратились обратно в «комплексные обеды»? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в «хлебные»…
9.
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
10.
Женщина живёт дольше мужчины потому, что у неё нет жены…
11.
— Ох нихренасе джунгли! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
12.
Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет…
13.
А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не хорошо.
14.
— Хочу вам вернуть эту надувную куклу! Когда я пытаюсь трахнуть её в эту дырку, то у меня писюн очень болит!
— Так это дырочка для надувания куклы…
15.
Звонок в службу поддержки:
— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.
16.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
17.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день!
18.
СМС незнакомке…
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ… .
— Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения…

[femmina]

21 сентября 2023, 17:06

Юмор за день и недостаток алкоголя

Алексей Миронович
1.
Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
2.
Жена купила мужу набор трусов, и взяла с него обещание, что носить будет только их. Он пообещал, и теперь всё больше дома сидит. Ну в самом деле, не пойдёшь же в баню с мужиками в стрингах?
3.
Осень — это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.
4.
Кто для пессимиста полудорок, тот для оптимиста — полоумный.
5.
Со мной в квартире живут: жена, её престарелая свекровь и три наших малолетних дочери. В общем, не квартира, самый настоящий дурдом. Или дом дур?
6.
Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой, ибо, это иллюзия.
7.
Жена купила несколько трусиков одного цвета.
Муж спрашивает:
— Почему ты купила все одинакового цвета? Люди подумают, что ты не меняешь трусики.
— Какие люди?
— Андрюха, Васька и Ашот.
— Все твои люди - алкаши, а Ашот - тем более.
— Какая связь между трусиками, и алкашами?
— Они одного цвета. Синие.
8.
Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если Вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу…
9.
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
10.
Народная примета: если с похмелья на утро зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви/
11.
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ…
12.
— Все говорят, что твоя девушка страшненькая. Может её к пластическому хирургу сводить?
— Я уже водил … Он сказал — проще ей хвост пришить.
13.
Когда мои посты лайкают, я всегда открываю список лайкнувших, чтобы еще раз посмотреть на этих прекрасных, умных и восхитительных людей!!!
14.
Недостаток алкоголя — это, пожалуй, единственный недостаток алкоголя!
15.
Девушки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы!
Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
16.
1. Купить попугая
2. Научить его фразе: — «Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!»
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.
17.
Он и она:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Да, но ты их тратила с моей карточки.
18.
— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так…
19.
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.