Анекдоты

[tenzing]

-- Никак не могу выйти замуж!
-- Да в чём проблема-то! У тебя ПЯТЬ женихов!
-- Да в том-то и проблема!!! Первый -- красивый, но глупый! Второй -- умный, но некрасивый! Третий -- и красивый, и умный, но пьёт! Четвёртый -- и красивый, и умный, и не пьёт, но гуляет! Пятый -- и красивый, и умный, и не пьёт, и не гуляет, но фамилия -- ГОВНЮКОВ !!!

[femmina]

1 декабря 2023, 17:08

Юмор за день и работа 5/2

Алексей Миронович
1.
Если выпадет орел — будем бухать. Если решка — перебрасываем.
2.
Я долгое время считал, что Ельцин-Центр — это клиника, где лечат алкоголиков. Собственно, так оно и оказалось.
3.
У меня такое ощущение, что Господь создал Землю, населил её животными, людьми, а потом решил минуточку передохнуть и проверить свои соцсети…
4.
— Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!
5.
Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может…
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять…
6.
Miss — по-английски промах. Это что ж получается, у меня два промаха растут??
7.
Это ворон ворону глаз не выклюет, а вот прораб у прораба пару поддонов кирпича умыкнуть — да запросто!
8.
На дверях: «Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком».
9.
А не пора ли уже убирать ёлочку?
10.
— И кто тебя учит всяким глупостям?
— А зачем учить? У меня с детства талантище!..
11.
Если испорченное настроение хорошенечко промыть шампанским. То порча исчезнет…
12.
— Вот скажи, с кем же Адам изменял Еве, раз уж мы произошли от обезьян?
— Интересно другое, что же там за Ева была, если Адам предпочел обезьяну?
13.
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и всё, теперь ты сытый и довольный…
14.
…скажите, Вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь?
15.
— Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Всё время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы.
— Да уж…женщина женщине женщина…
16.
Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что теперь мне тут делать?! Грядки полоть, что ли?
17.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
18.
— Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды…»?
— Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе…»

[tenzing]

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и всё, теперь ты сытый и довольный

. Зато от беременности и от лишнего веса средство одинаково: выпить стакан воды. Только не до, и не после, а ВМЕСТО.

[femmina]

2 декабря 2023, 17:07

Юмор за день и снежинки

Алексей Миронович
1.
Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
— Яков Соломонович, четверо детей..
— Не может быть! Такая молоденькая…
— Не у неё. У Вас!
2.
А кто ты без т9? Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?
3.
По статистик 85% женщин имитируют достижение компромисса.
4.
После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
5.
«Как-то не правильно» наклеила защитное стекло на новый телефон.
Теперь тру пузыри, нах новый телефон, там такие забавные зверушки получаются.
6.
Не хотелось бы хвастаться, но я алкоголь,этой зимой, не пил ещё.
7.
Работаю сегодня свою работу, и тут у меня машина засбоила. Ну сбой пустяшный, стою, налаживаю. Мимо проходит продавщица наша:
— «Ну что, Элена, опять всё сломала? Ха-ха!» Это юмор у них такой. Я говорю:
— «Ну конечно! Как всегда! Меня ж для этого и заслали!» Это у меня юмор такой. К нашей непринужденной беседе подключается мясник:
— «Да эти обе-две всегда все капут делают, ха-ха! Умудряются же, диверсантки!» Это уже его юмор такой. И тут подала голос моя коллега, которую мне в подельники записали: — «Слушайте, мы Гитлера капут сделали, что нам с той машиной справиться!»… Надеюсь, они поняли, что это у нас юмор такой..
8.
Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело…
9.
Что обрадует Ивана ?
Диван да Марья.
10.
Индусы — пацифисты до мозга костей, так как они за рис во всём мире…
11.
Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду…
12.
Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
— Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
— Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
— Ашот, но я же ношу плавки!
13.
Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы, Джонни Депа — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
14.
Ролевые игры закончились, даже не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил:
— «Диетолога вызывали?».
15.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее:
— «О! Это же это!»
16.
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

[femmina]

3 декабря 2023, 17:07

Юмор за день и задний ход

Алексей Миронович
1.
У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.
2.
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь и даром не нужна. И сейчас, если кто-то тебе звонит по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?
3.
Британские ученые связали оптимизм с низким интеллектом
Они опубликовали исследование, которое показывает, что люди с более низкими когнитивными способностями склонны к чрезмерному оптимизму – а он, в свою очередь, почти всегда приводит к ошибочным решениям и плохим результатам.
А вот реалистам и пессимистам свойственна способность «спускаться с небес на землю», чтобы принять адекватное решение.
Ты не грустный, ты просто умный
4.
Челябинцы настолько суровы, что прилипают языком не к качелям, а к чертову колесу.
5.
— Божья благодать это не милостыня! Она не может быть роздана бесплатно кому попало! - епископ.
6.
В мюнхенском аэропорту вмерз в полосу самолет, который должен был вылететь в Дубай на саммит по глобальному потеплению.
7.
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива… Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда…
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии…
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь — а к весне он вас заберет.
8.
— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол…
9.
Не льсти себе.
Ты не мизантроп и не интроверт.
Тебе просто некуда и не с кем идти.
10.
Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход — 3.9 л на 100 км.
11.
Если ты прыгал с парашютом и не почувствовал острых ощущений, попробуй прыгнуть без него. Острые ощущения гарантированы, хотя и ненадолго.
12.
У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…
13.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
14.
Собрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу. Дали команду:
— Кто из вас под каблуком — шаг вперед!
Все шагнули, один стоит на месте.
Подходят, спрашивают:
— А ты?
Ответ:
— А я стою там, где меня жена поставила!
15.
Договорились с мужем, что день — он покупает продукты, день — я.
Так и живем: день — бухаем, как пираты, день — жрем.
16.
— Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
17.
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

[tenzing]

Разницу между сваей и пилоном отстающему на архитектурном Вовочке популярно объяснили копёрщик Станиславыч и стриптизерша Аделина.

[tenzing]

-Убей меня, сука, ПЛЯЖ !!! - заверещала Юлия Пересильд и шагнула в одном купальнике в Море Спокойствия.

[tenzing]

Учитель права всегда потешался над учителем русского языка.
-- Ваня, да никакой дебил не выносил такой приговор: "казнить нельзя помиловать". Приговаривали либо "казнить", либо "помиловать". Ухищрения были только в способе казни. Хотя.... если по-разному расставить запятые в приговоре Емельке Пугачёву "отрубить руки потом ноги потом голову", то будет совсем разный коленкор. Что, собственно, и произошло

[femmina]

4 декабря 2023, 17:09

Юмор за день и не время выбрасывать ёлку

Алексей Миронович
1.
Может ли Змей Горыныч страдать раздвоением личности?
2.
Девушка говорит подруге:
— Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой — тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит — у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены… Спрашивает:
— По-видимому, помогла тебе йога?
— Ну как сказать… Сейчас спокойно до ног достаю…
3.
«На телеигре «Кто хочет стать миллионером?» майор дошёл до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда Вы знали, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, идиот!
4.
Каждый раз, когда мой парень встречает меня из салона красоты:
— Божемооой! И на это ты потратила три часа и мою десятку?!?
5.
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
6.
От боязни полетов помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.
7.
— Сынок, возьми у меня пирожки, очень вкусные!
— А с чем, бабуль?
— С картошкой, мясом и капустой по 10 рублей и с говном по 15!
— А н**уя с говном то?
— Ну не скажи, их больше всех покупают.
— Тааак, дай мне парочку с мясом и 25 с говном. У нас на работе холодильник общий.
8.
Третий звонок в антракте означает: «Уважаемые зрители, при буфете работает театр!».
9.
Деньги у мужика надо просить не так, как будто ты их клянчишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.
10.
Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими
11.
Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
12.
Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.
13.
Зачем дворники зимой посыпают лужи солью?
14.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
15.
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
16.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
17.
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

[tenzing]

"если б я имел коня" ® ( доминантная тема в настройщиках "Тонкая настройка задних штифтоф пианино Мюльбах" )