Анекдоты

[tenzing]

Мужик на приёме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

[tenzing]

— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю...
— Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до
"мы введем сюда корову, и Вы укусите ее"... Вам ближе куда?

[tenzing]

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: "European passports! European passports! "
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

[tenzing]

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутреней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай, душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...

[tenzing]

Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови.
Врач:
— В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?

[tenzing]

-- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
-- Дешевле всего у сторожа.

[tenzing]

На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите орган, который в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе -- у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

[femmina]

Юмор за день и 30 дней
​
Анатолий Нечепуренко

22 мая 2024, 19:05



— Доктор, меня все передразнивают!
— Доктор, меня все передразнивают!

Лучшие философы получаются из сильно побитых жизнью циников.

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

Учитель геометрии застукал жену с любовником со словами «что и требовалось доказать».

— Ты обещал на мне женится!
— Да мало ли что я на тебе обещал.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь — как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала падла.

[tenzing]

Одинокая женщина пошла в кружок радиоэлектроники.
Подружка:
-- Слушай, да нахрена оно тебе надо?
-- Понимаешь, мы там паяем МУЛЬТИВИБРАТОР !!!

[femmina]

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Пока всё складывается удачно. Деньги кончаются раньше, чем успевают меня испортить.

Я тебя когда — нибудь обижал, мразь?

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами.

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

— Расписание на завтра есть?
— Ешь.

— Кто такой сомелье?
— Алкаш с дипломом.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…

— Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
— Почему?
— Ноги устают.

Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.