Анекдоты

[tenzing]

Смешные анекдоты за день.

Елисей СудмедОвич

Смерть в сауне



Сегодня вскрыл труп мужчины 71 года. И хотел бы посмотреть на приверженцев теории экспертизы в которой обстоятельства дела не должны играть никакой роли и только объективные данные имеют право на жизнь.
При первом взгляде труп сгнил. Разлитые трупные пятна, венозная сеть, невозможность отграничить трупные пятна. Давность наступления смерти тут наверное просится что-то дня в три. Но это только часть правды. При попытке исследовать трупное окоченение таковое оказалось резко выраженным во всех группах мышц!
Обстоятельства дела:
Мужчина встретился с массажисткой в 20 часов и чувствовал себя нормально. Обычно после массажа он шёл в сауну, где эл. печь поддерживала температуру около 80°C. И занимался водными процедурами примерно с 21 часа до 23 часов. Так как он и жена имели отдельные спальни, то жена только утром в 5 часов 30 минут хватилась, что его нет в квартире. Спустилась вниз в подвал и обнаружила труп мужа в работающей сауне, лежащим на деревянной лежанке примерно так, как на фотографии.
На вскрытии сердца - резкое сужение RIVA до 5-10% от нормального сечения. В правой и огибающей ветви по одному стенту, но проходимые. Сердце 500 гр. с умеренной дилятацией обоих желудочков. Отёк лёгких, гидроторакс справа 500 мл, слева 100 мл, хр. застойная селезёнка и куча всякой сопутствующей органной патологии, но менее критичной.
Что меня поразило, так это равномерное красноватое прокрашивание всех кожных покровов. Похоже на термическое воздействие, но почему всё красное тогда? Опять же не понимаю я как бактерии за 8 часов смогли такую венозную сеть прокрасить. И почему эпидермис с гнилостными пузырями был уже через 8 часов? Гнилостный запах был при этом достаточно явный, но не запредельно сильно выраженный и меньше чем обычно при подобных трупах наблюдается. Зелёного прокрашивания передней брюшной стенки также не было. Внутренние органы практически без гнилостных проявлений. Сразу объясняю, что никакого отравления угарным газом тут не было. Внутренние органы имели обычную окраску, как и кое где ещё сохранившиеся тёмно-синие трупные пятна. Да и печь была электрической....
Если у вас есть наблюдения по смерти в бане и пребывании трупа в помещении с повышенной температурой, то был бы вам благодарен за ваши наблюдения и размышления на тему диссонанса между давностью наступления смерти и трупными явлениями.

[femmina]

22 ноября 2023, 17:08

Юмор за день и леопардовый принт

Алексей Миронович
1.
Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Утра.
2.
Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.
3.
— Папа, а что такое черный юмор?
— Видишь вон мужчину без рук. Скажи ему что бы он похлопал в ладоши.
— Но папа, я же слепой…
— Вот именно…
4.
— Я ненавижу ленивых людей!
— Почему? Мы же ничего не сделали.
5.
У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка у неё такая же.
6.
Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!».
— А ты?!
— А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.
7.
Товарищ пользователь, ввиду того что вы перестали пить и, следовательно, замечать не очень привлекательных женщин, я не намерен попусту тратить свои ресурсы и снижаю детализацию органов зрения!
С уважением, твой Б-г.
8.
Консультант ЛЕГО в отделе:
— У Вас мальчик или девочка?
— У нас я!
9.
— Бабушка, ты экстрасенс?
— Конечно! У нас в деревне не было телефонов, освещения на улице, но я всегда находила своих пацанов, где-бы они не были!
10.
— Ну, как новый электронный документооборот?
— Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками…
11.
Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.
12.
Услуге «кто звонил» не хватает функции «чё хотел?»
13.
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!
14.
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус… НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА…
15.
Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
16.
— Без нас вы бы все еще поклонялись Солнцу!
— Чувак, солнце по крайней мере существует…
17.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос:
— «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»
18.
И вышел к ним Иисус, и молвил:
— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я же не договорил!

[femmina]

23 ноября 2023, 17:07

Юмор за день и второй глаз

Алексей Миронович
1.
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
2.
Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе;
вторая — найти это общество.
3.
— Выйди из зоны комфорта!
— Тут насрано…
— Тебе не по силам простейшач задача.
4.
Хороший анекдотчик должен обладать великолепной памятью и уверенностью в полном отсутствии оной у слушателей.
5.
— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!
6.
Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то возил нас? Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?
7.
— Сема, сынок, тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья уже давно женились?
— Напрягает, но я не знаю чем им помочь.
8.
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами».
9.
— Знаешь, почему я заплакала? спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
10.
По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
11.
— Алё, это клуб параноиков?
— Да-да-да!.. Как, как вы нас нашли?!
12.
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
13.
Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
14.
Страшновато отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
15.
Вот как объяснить ребёнку, что глагол «пестовать» — это не по-олбански?
16.
— Может, начнем все сначала?
— Не могу, обстоятельства не позволяют.
— У тебя кто-то появился?
— Да, мозг.
17.
Свадьба — это празднование конфискации личного имущества.

[femmina]

24 ноября 2023, 17:08

Юмор за 24 ноября и маленькие люди

Алексей Миронович
1.
Одна сказала:
— Да если бы не женская слабость, мужская сила так бы и осталась нереализованной..
2.
— Помогите, пациент думает, что он — словарь!
— Срочно везите его в Ожеговый центр!
— В такую-то Даль?
3.
Самка человека начинает есть голову самца только после свадьбы.
4.
Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.
5.
— Петрович, а ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы…
— Вот все вы, бабы, такие!
6.
Врач спрашивает у пожилого пациента:
— У вас болезни Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнём лечение?
— Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!
7.
Если женщина хочет стать счастливой, ей не надо менять форму губ, лица, груди. Надо менять окружающих её людей.
8.
Возможно в детстве желание Деду Морозу «хочу компьютер, и что бы мне разрешали долго за ним сидеть» нужно было формулировать точнее.
9.
— Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
— Ни слова больше! — (звонит по телефону):
— Зая, я нашёл нам тамаду!
10.
Вот молодёжь пошла! Дочка в 15 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
11.
Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти. Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.
12.
Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть.
Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
13.
Утром пришла смс:
— «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!».
А все, поздняк. Я уже протрезвел.
14.
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
15.
Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.
16.
— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.
17.
— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них обычно десятого…

[femmina]

25 ноября 2023, 17:07

Юмор за день и воспитание воблой

Алексей Миронович
1.
Есть люди, которые обладают удивительным свойством безошибочно найти твою любимую мозоль, чтоб на ней потоптаться. И не просто постоять, а станцевать на ней твист…
2.
Новая версия «Портрета Дориана Грея»: Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет… А его фото в Тиндере не меняется.
3.
Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку?
А теперь прочтите ещё раз медленно и внимательно.
4.
Берешь от жизни все. Убираешь на балкон ненужное.
5.
Только не на юрлицо.
6.
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена — за расходы.
7.
— В чем разница между врачом в психушке и его пациентами? У пациентов нет ключа, который открывает все двери в клинике.
8.
— Да если бы не женская слабость, мужская сила так бы и осталась нереализованной..
9.
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
10.
Если есть ангелы «Виктории сикретс», значит, где-то должны быть демоны «Кыштымского трикотажа»?
11.
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
12.
Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик 5».
13.
Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются «Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!»
14.
Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое! С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.
15.
В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
16.
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
17.
Интервью у молодой актрисы:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — теряется она, — это был не день…
18.
— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это — ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен.

[femmina]

26 ноября 2023, 17:07

Юмор за день и дружба с головой

Алексей Миронович
1.
— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.
2.
Сосед со второго этажа пошел на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?
3.
— У вас в магазине все ещё «чёрная пятница»?
— Нет, у нас уже синяя суббота…
4.
Демократия — это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин…
5.
Пациент спрашивает:
— А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
— Надо же… 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!
6.
Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.
7.
Есть люди, которые обладают удивительным свойством безошибочно найти твою любимую мозоль, чтоб на ней потоптаться. И не просто постоять, а станцевать на ней твист…
8.
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
9.
А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком…
10.
— Здорово, соседушка. Я вот собираюсь еще пару шлангов на дачу прикупить. А у вас как дела?
— У нас система капельного полива.
— Ого, откуда у вас таке деньги?
— Ой, я тебя умаляю. Просто муж с триммером по саду прошелся, а шланги таки убрать забыл.
11.
Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идёт..
12.
Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
13.
Жена называла его фигуру «катлетически сложенной»…
14.
Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
— На зарплату врача не очень-то разгуляешься…
— Вы врач?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — врач.
15.
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
16.
Он: — Давай встречаться…
Она: — У тебя что, проблем мало?
17.
— Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
— Что ж вы так сразу, хоть бы представились…
— Разрешите представиться — Андрон…
18.
— Ты только представь, как Петровы обрадуются, если мы не придем!
— Да, дорогая, ты права, надо идти!

[tenzing]

Есть ТРИ вида девушек.
1. -- А мне парень iPhone купил. Обожаю iPhone!
2. -- А мне парень iPhone купил. Обожаю своего парня!
3. -- А я своему парню iPhone купила. Обожаю своего парня!

[femmina]

27 ноября 2023, 17:07

Юмор за день и погрязнуть в деньгах

Алексей Миронович
1.
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
2.
Успехи электроники отучили людей гасить свет в туалете.
3.
Избавляю от интернет-зависимости методом запоя. Гарантия 100%
4.
Раньше были интеллигенты, а теперь искусственные интеллигенты.
5.
Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
6.
Специалисты установили, что Тык – это прозвище древнего учёного. Его методом многие в научном мире пользуются до сих пор.
7.
— Звонок у меня не работает — стучите ногами!
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы придете!
8.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
9.
Если Вы решили выйти из зоны комфорта, то сделайте это так, чтобы не попасть просто на зону.
10.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
11.
— Петрович, ну что, на рыбалку идешь?
— Сейчас, погоди, у жены спрошу…
— Ну, как, пойдешь?
— Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.
12.
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.
13.
Хеллоуин?! Нет, мы его не празднуем! Мы в нем живем.
14.
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
15.
Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела.
16.
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
— А, ну раз у вас есть рецепт…
17.
Еду в метро, никого не трогаю. Рядом на сиденье садится девушка. Достает из сумочки паспорт. Открывает последнюю страницу. И погружается в чтение.
18.
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

[femmina]

28 ноября 2023, 17:07

Юмор за день и маленькая порция каши

Алексей Миронович
1.
Встречаются два экономиста:
— Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит с экономикой?
— Сейчас я тебе всё объясню..
— Да объяснить то я и сам могу. Понять бы..
2.
В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на боле боя без оружия.
3.
Не обязательно жить в эпоху великих открытий, чтоб радоваться их свершению. Вот мы встретились с другом, открыли бутылочку беленькой, открыли баночку грибочков, и не то что рады — мы просто счастливы…
4.
— А мы неплохо бы смотрелись вместе, сказал Колобок Всаднику без головы.
5.
На собеседовании:
— Назовите Ваше самое положительное качество.
— Стрессоустойчивость.
— Так и отметим — «по**изм высшей степени».
6.
— Добрый вечер, это соседка сверху. Сам придёшь чай пить или мне тебя затопить?!
7.
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен этот велосипед?
8.
— Почему у тебя все вещи на полу валяются?
— Гравитация, мамочка…
9.
Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
10.
Девушкам не понять, насколько надо быть мужественными мужиками, чтобы засовывать часть своего тела в другого человека. Особенно если там зубы…
11.
— Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8.
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был…
12.
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
13.
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
— Сеть недоступна!
14.
— Не хлебом единым сыт человек, — подумал Петрович в магазине и положил в корзину две бутылки водки.
15.
Новый порошок «Доместос-хлор» поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины ее появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
16.
— Неудобно? Да что ты знаешь о неудобстве? Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно.
17.
Оптимист это не тот, кто веселится и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на будущие.
18.
Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!

[femmina]

29 ноября 2023, 17:07

Юмор за день и вопросы к туристам

Алексей Миронович
1.
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил? »
2.
В прошлый НГ я оказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок.
Ну надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
3.
Надпись «Осторожно, вызывает привыкание!» надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.
4.
— Моя подруга такая скандалистка, что даже из вагона метро выходит громко хлопнув дверью..
5.
Карты говорят, что на них денег нет..
6.
Одна рассказала:
— Купила новое платье, спрашиваю мужа «Ну как я тебе?»
А он:
— Ну поднадоела немножко, а так ничего…
7.
Если ты и красив, и умён, и в делах успешен, а она любит не тебя, а совсем другого, то ты к тому же ещё и не козёл…
8.
Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
9.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.
10.
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
11.
Чтобы достигнуть финансового благополучия, нужно заниматься производством не физических лиц, а юридических!
12.
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена — мужу:
— Только попробуй живот втянуть…
13.
Если вас грызет совесть — выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
14.
Девочек с самого детства приучили, чтобы услышать «я тебя люблю», нужно очень сильно надавить на игрушку, с которой она будет спать.
15.
Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов»…
16.
Наташа так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у неё на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
17.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.
18.
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
19.
— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.