Страница 4 из 6 ПерваяПервая ... 345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 56

Тема: Мастера короткого рассказа

              
  1. #31
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    64
    Сообщений
    18,869
    Записей в дневнике
    104

    По умолчанию Re: Мастера короткого рассказа

    То есть пародия? Понятно

  • #32
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    64
    Сообщений
    18,869
    Записей в дневнике
    104

    По умолчанию Re: Мастера короткого рассказа

    ВОТ ТАК ВОТ

    Ненавижу скрипку. Или своего учителя. Я даже не знаю, что я ненавижу больше. И то, и другое одинаково тошно. Ты думаешь, что я чокнутый. Как можно не любить скри-и-ипку? Эти зву-у-уки! Эти фо-о-рмы! Она такая гладенькая, гладенькая, га-а-аденькая! Красненькая, желтенько-кори-и-ичневенькая! Она плачет и рыда-а-ает, смеётся и хихикает. Так противно хихикает - как моя соседка Светка со второго этажа. Вечно её жидкие косички торчат в разные стороны. А нос вздернут скрипичной подставкой с дырками. А когда она хихикает, то язык высовывается между зубами. А еще она хвастает, что вот она уже взрослая - и молочные зубы у нее уже выпали, и скоро вырастут новые, а у меня вот еще нет, потому что я еще маленький, и вообще я такой маленький, что вот даже меньше моей скрипки, и если меня положить в футляр вместо скрипки, то никто и не заметит, что меня нет...вот! А глаза еще прищурит, косички болтаются, и язык между зубами такой розовый, розовый - и блестит... А вчера я попросил у нее ириску, так она сказала, что мальчикам с молочными зубами есть ириски нельзя. Вот гадкая девчонка.
    Ты думаешь я всегда так не любил скрипку? Вот родился и нелюбил, нелюбил? Ничего подобного. Вот манную кашу я не любил сразу, как только родился. А скрипку терпел. А что? Мой старенький учитель был добрый и каждый раз давал мне ириску, если я правильно вел смычок. А Светка ничего не понимает. Если много ешь ирисок, то зубы быстро все повыпадают и станешь ну совсем взрослый.
    Учился я у этого старичка долго, очень долго, целых четыре месяца. А потом он уехал. Говорят, что его мама заболела, очень сильно заболела, и он поехал за ней ухаживать. Далеко... Жалко... Может быть я еще продолжал бы терпеть скрипку. А тогда на концерте, ну перед Новым Годом, где я играл "Сурка" Бетховена, а родители сидели в зале и Светка была еще без своих противных косичек, я скрипку даже любил. Мне хлопали, я кланялся, Светка улыбалась и её язык не высовывался, потому что все зубы были еще на месте.
    Я сначала не знал - радоваться мне или огорчаться, что уроков больше не будет. Я долго думал, думал, но так и не придумал. А после обеда папа вдруг говорит: "А я нашел нового учителя для нашего вундеркинда!" Мама вдруг вскочила с табурета, запрыгала - ну прям как Светка - и радостно засмеялась, поцеловала меня в нос и пропела: "Вот и замечательно, вот и замечательно, вот и замечательно, чательно, чательно!"
    Новый учитель был очень сурьезный, в очках и с такой маленькой бородкой, ну прям с такой, какую мой друг Витька пририсовал к портрету Пушкина, что висит у нас в классе. Еще Валентина Петровна долго сердилась, а директор школы вызывал его родителей и они долго сидели у него в кабинете и разговаривали. Витькина мама вышла оттуда вся такая расстроенная, а папа - Витькин же, я тебе говорю, - дал ему подзатыльник и сказал, что он, Витька, лоботряс и что ему надо брать пример с меня, потому что я усы и бороду не рисую на портретах великих людей, а играю на скрипке. Я бы тоже нарисовал усы кому-нибудь, но Витька отобрал у меня карандаш и нарисовал сам. Теперь о нем говорят по всей школе, а Светка прошла мимо меня со своим вздернутым носом и даже не посмотрела в мою сторону. Все девчонки противные.
    Новый класс, где я стал продолжать свои занятия на скрипке, даже не был похож на нормальный класс, где дети играют на разных музыкальных инструментах. Тогда раньше, у старичка, в комнате стояло пианино, шкаф с книгами и пульт для нот. То был не простой пульт, какой ты видел у музыкантов в парке - алюминиевый с черными винтиками. Он был сделан из дерева, кругом были такие узорчатые дырки и перламутровые ин-кр-р-устации. Я даже не смог с первого раза выговорить это слово - ин-н-кр-р-у-ста-ция. Так вот, когда я играл по нотам на этом пульте, то всегда рассматривал эти инкр-р-рустации.
    А здесь! чего только не было. Ну, конечно, компьютер. Такой большой-прибольшой! Больше моего. Да что там мой. У меня так - игрушечный. А вот у Светкиного отца - вот это компьютер! И Светка говорит, что папа разрешает ей играть на нем. Ну всякие там игры, интернет. А Светка говорит, что я всю жизнь буду играть только в свой игрушечный, потому что никогда не вырасту. И опять глаза делает щелкой и хихикает. Ну кто может вытерпеть этих девчонок!
    И даже не один, а целых три компьютера. Потом много проводов, какой-то железный ящик с лампочками, еще железный ящик с лампочками, но поменьше, и железный ящик совсем без лампочек, но с рычажками, кнопками и антеной. Пока я разглядывал всю эту лабораторию... Вот уж вредное слово: надо говорить раболатория, а взрослые опять все путают. Так вот, отец беседовал с учителем, когда я там все разлядывал. Вообще-то я не люблю подслушивать, о чем говорят взрослые. Это Светка любит. Эта - да! Аж уши шевелятся и язык высовывается. А потом с подружками долго шепчется и глазами так в сторону стреляет, и только слышишь: пшшь, тшшшь, ушшшь, зншшь, вдшь.
    Хоть я и не люблю подслушивать, но приходится же иногда что-то слышать. Так, случайно. Но совершенно не понятно, о чем они тогда говорили. Даже если бы я специально подслушивал, как Светка, то все равно ничего не понял бы. "Мышечная память" - это я запомнил, но никак не смог понять. Когда в прошлый понедельник я сиднем сидел над задачкой и изгрыз уже почти весь карандаш, отец сказал в мой адрес (вот тоже глупое слово, которые взрослые так любят повторять - как можно сказать в название улицы, на которой мы живем, при этом разговаривая со мной?): "И в кого ты такой уродился? В голове никакой памяти!" Ну, это я знаю - вся память в голове. Я иногда даже её чешу, чтобы выскрести память наружу. Но какая память в мышцах? Там же нет мозгов! Так вот, эти два слова учитель повторял больше других. Ну я их и запомнил, конечно. Потом была целая куча слов, какими моя мама иногда разговаривает со своей знакомой тетей Верой, с которой она работает в больнице. Вот если бы здесь была Светка, она бы точно все запомнила, хотя, конечно, я сильно сомневаюсь, что поняла бы.
    Ну, в общем, прилепил учитель к моим рукам кучу разноцветных проводов, которые все тянулись к тому железному ящику с лампочками - не маленькому, а к тому, что побольше, - дал в руки скрипку и попросил меня провести по двум струнам, а сам нажал на клавишу компьютера и на экране появились слова: "проверка строя". Я провел смычком по первым двум струнам - компьютер замигал: "готов"; потом еще два раза я менял пары струн и компьютер каждый раз подмигивал этим "готов".
    Я стоял как космонавт на тренировках и был такой гордящийся, что даже забыл, что Светка не видит меня во всей этой красе. Учитель бегал от ящика к ящику, от них к компьютеру и назад. Что-то бурчал себе под нос, а иногда поворачивался к моему отцу и объяснял что-то. Но я понял только то, что сейчас включится особая программа компьютера, по проводам побежит электрический ток к моим мышцам и мои руки заиграют сами-по-себе мелодию, запрограммированную в память компьютера. Ну и дела, подумал я, как в фантастическом фильме. Не успел я додумать про эту жуть, как моя правая рука со смычком взлетела над струнами, упала на самую толстую, а первый палец левой руки сам прижал ее на ноте "Ля". Что тут началось! Мои руки двигались в разных направлениях, смычок прыгал и летал над струнами, пальцы левой руки выкоблучивали такие фертеля, что аж дух захватывало, а скрипка выводила потрясные звуки "Чардаша" Монти.
    Уже дома, на кухне, отец изливался в восторге от первого урока, а мама слушала и так грустно кивала головой. Я смотрел на них и никак не мог понять, почему мама не радовалась вместе с нами - ведь было так здорово! Да ладно, взрослых никогда нельзя понять.
    Ходил я так, ходил на уроки и стало мне скучно. Стою столбом, руки играют разную музыку. Я уже рассмотрел все кнопки на большом ящике. Там была одна кнопка: такая вся черная, в центре красная лампочка, а вокруг белый ободок. Когда я заканчивал играть, лампочка гасла и учитель переводил синий рычажок на маленьком ящике влево, потом на компьютере включал другую программу, возвращал этот рычажок на место и нажимал опять на эту большую кнопку с лампочкой. Я продолжал играть уже другую музыку, а учитель садился за второй компьютер и быстро стучал по клавишам. Я знаю, он придумывал новую программу и иногда даже не замечал, что я прекращал играть. Вчера я простоял так целый день, пока он не заметил, что я уже пять минут, как не играю. Гнусный тип, я тебе скажу. Я хожу к нему уже уйму времени, а он ни разу не дал мне ириску.
    А Витька сказал, что я Буратино. А Светка ничего не сказала. И даже не хихикала. И я вот даже не знаю: блестит у нее сейчас язык или нет. И тут я так разозлился. Ну думаю, очкарик бородатый, папа Карло компьютерный, я тебе покажу, я тебе устрою, я тебе ...
    Да что я мог? И отец все твердит: "Потерпи сынок, скоро должен быть результат. Надо подождать." Ну и ждите сами, а у меня созрел план. Помнишь, я тебе говорил, что перед тем как включить программу, компьютер проверял строй моей скрипки? Так вот, несколько раз я приходил на урок с расстроенной скрипкой и компьютер мигал своим "не готов". Тогда учитель настраивал скрипку и урок продолжался. Вот тут я и приготовил им всем сюрприз. Завтра я им покажу, вот увидишь!
    Стою я перед этим уродом в очках и жду, когда он прилепит все эти жуткие провода к моим рукам. Ну все, закончил, надо показать этому ящику с экраном, что моя скрипка готова. Ага, замигала своими противными буквами. Я злорадно усмехнулся. Первым упражнением был, как всегда, один из этюдов Крейцера. Ну, эту дрянь я еще потерплю. Но не больше...
    Так, последняя нота... лампочка на кнопке погасла, а этот придурок ничего не видит и не слышит. Я потихоньку отворачиваю все четыре винта на струнодержателе. Скрипка должна расстроиться примерно на два тона - я думаю этого хватит. Так, синий рычажок влево, нажать на клавишу "ввод" на компьютере - пусть повторится этот этюд Крейцера,- и большая кнопка с лампочкой. Мои руки взлетели над скрипкой и тишину нарушил звук непонятно какой ноты. Компьютер жалобно пискнул и мои руки повторили маневр - тот же результат. Несколько секунд компьютер пытался что-то сделать, мои руки дергались в судорожных движениях, пока на экране не появилась надпись "error" и монитор потух окончательно. Учитель продолжал свою работу, незамечая всей этой кутерьмы. Я тихонько собрался и вышел на улицу. Свежий ветер потрепал мои кудри, как бы поощряя за удавшуюся шутку. Я прицокнул языком и почувствовал, как два передних зуба выпали. Я стал совсем взрослым. Вот так вот!

  • #33
    Новичок Аватар для polos75
    Регистрация
    28.12.2014
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    30
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Мастера короткого рассказа

    Без музыки.

    Я вышел от клиента, громко хлопнув дверью. Побежал к машине. День был очень трудный, работы было много и вот – все позади. Впереди меня ожидали сто километров пути до базы и новый альбом любимой группы, скачанный недавно и придерживаемый как раз до такого момента. Жизнь казалась удивительно прекрасной.
    Я сел в машину и вспомнил, что панель от магнитолы спрятал в бардачок, чтобы никто не нахулиганил. Потянулся к бардачку, щелкнул замком, потянул вниз – замок никак не отреагировал.
    - Не понял! – Я пощелкал замком еще, несильно стукнул, потянул – закрыто. Я достал ключ, попытался подцепить крышку, как-нибудь открыть. На панели стали появляться очень неприятные царапины. Похоже – ехать мне без музыки. Настроение резко упало. Ладно, поеду, там видно будет.
    По пути я начал разговаривать с машиной.
    - Так ты меня никогда не подводила! Даже когда ремень слетел – и то, около дома. – Подергал замок – закрыто. Не слушает.
    - Даже когда ты закипела просто так, я и то не обиделся. – Продолжал я. Безрезультатно.
    - Ну отдай панель, знаешь ведь, я устал, без музыки ехать не в кайф, можем не доехать. – Я решил начать угрожать.
    - Я расстался с женой и тремя подружками только потому, что не мог слушать что хочу и когда хочу. – Намек, видимо, был не понят, крышка не открывалась.
    - Согласен, тебя я люблю больше, но всему же есть предел.
    И я сказал то, чего никогда в машине не говорил. Во первых – примета плохая, во вторых – неудобно как-то перед ней.
    - Ой какая маздочка едет! Цвет отличный, едет мягко и магнитола в порядке! – Подергал замок – не открывается.
    - А вон магазин – от ножовки до болгарки. Может купим что-нибудь, попилим замочек? – Крышка не открывалась.

    Я подумал, что, может быть, замок не при чем. Может, что-нибудь внутри упало на защелку и заклинило. Тогда я решил ловить кочки, чтобы при тряске там все нормально улеглось и замок открылся. Мне уже было все равно. После всего, что я наговорил машине, подвеску было уже не жалко. После такого трудного дня было просто необходимо много музыки. Я поймал несколько мелких кочек на скорости, попутно проверяя, не открылся ли замок. Потом увидел большую кочку, я ее еще на обратном пути запомнил, чтобы случайно не наехать. Улыбаясь, я прибавил скорости и направил колесо прямо на кочку. Машина подпрыгнула, а за этой кочкой меня ждала вторая, которую я не заметил. Второй скачок в сторону, потеря управления – машина слетает с трассы, переворачивается и с гулким стуком приземляется на крышу. Я открыл глаза, почувствовал запах бензина и крови. Но все мысли только об одном: наконец-то, замок! Дотянулся до замка, нажал, полностью уверенный в успехе. Но замок остался таким же закрытым, как и раньше. И тогда я закричал, срывая голос: ВОТ ЗАРАЗА!!!!!!!!!!!!!!

    (2009)
    Последний раз редактировалось polos75; 24.01.2015 в 20:09.

  • #34
    In God We trust (C) Аватар для шерлок
    Регистрация
    02.09.2010
    Адрес
    Тамбовские леса
    Сообщений
    2,753

    По умолчанию Re: Мастера короткого рассказа

    Тридцать три года назад…

    В далёком 81-м заканчивали первый семестр 3-ого курса Истфака МГУ. Помнится, что эта предновогодняя пора была связана со сдачей или не сдачей зачётов плавно переходящая в Новый год со всеми вытекающими впоследствии и трудностями сдачи зимней сессии. Но студенты, как известно народ весёлый, озорной и думающие о грядущим только положительно.
    Вот как раз в эту самую пору наш приятель Шурик решил жениться. Шурик долговязый очкарик был страстно влюблён в Зиночку со второго курса. И потому как, секса тогда в стране не было, утолить жажду он мог только женившись на своей избраннице , как честный советский человек и студент. Кстати, в стране победившего социализма официально не было ни сословий , ни чиновничьих элит , ни теневого купечества как классов.
    Родители у Шурика были кадровыми, потомственными дипломатами и принадлежали к непривилегированному классу советских служащих . И пребывание Шурика в стенах "альма-матер" наблюдали периодическими наездами из враждебной Скандинавии. По этой и по множеству других причин, все мы его друзья-приятели, сокурсники постоянно злоупотребляли пустующей пятикомнатной квартирой на Ленинском проспекте, чем сильнее распаляли страсть к Зиночке нашего славного и воспитанного Шурика. Родители Зиночки были как раз из "привилегированного класса гегемонов", они были рабочими с завода имени Ленина.
    Свадьбу назначили на 30 декабря и решили отметить скромным банкетом в ресторане гостиницы «Интурист» на ул.Горького. По сегодняшним мерам, торжество было скромным ровно на 250 человек и на период начинающегося дефицита родители Шурика не поскупились на разносолы, их отпрыск был единственным продолжателем династии советских загранслужащих. Зинина же родня, наоборот, очень переживала и гостей со своей стороны целым списком в течении месяца согласовывала с папой Саши. На их семейном совете принято было решение, что со стороны невесты «бдить за своими» будет целый отряд дружинников с дядей во главе, то есть конечно без повязок нарукавных, но умеренно выпивая стойко отсеивать на время «перевыполнивших план» коллег-заводчан.

    Уже через полчаса после начала торжества гости услышали в микрофон исполнение басни Крылова, это один из гостей продекламировал «Квартет». Ведущий церемонии, а тогда не принято было вести торжества нахраписто и агрессивно, беспомощно улыбался рядом с тостующим, здоровым краснолицым мужиком. После произнесения гостем здравницы, ведущему всё-таки удалось выхватить микрофон и взять инициативу в свои руки…
    Дядя невесты нахмурился и подал условный знак своей дружине, сидевшей строго по периметру столов, "быть начеку". Зазвучала музыка, это ВИА заиграл что-то из репертуара «Песняров».

    В середине шлягера, тот самый дяденька из тоста с басней, успел вскочить на стол и начал отплясывать танец «Кан-кан», что безусловно вызвало очень сильное смятение в рядах профессиональных советских дипломатов…
    Однако, дядя невесты сохранявший хладнокровие организовал молниеносное снятие танцора со сцены, а крепкие заводчане быстро вывели гостя на свежий мороз и довольно убедительно на доступном языке жестов покритиковали пьяного оратора. В фойе гостиницы одна мадам, жена известного дипломата, схватив своего мужа и тоже в охапку мчалась в гардероб и шипела на ухо мужу на чистом французском :
    - Вот видишь дорогой, что бывает, когда ребёнок остается без присмотра и люди вынуждены породнится с работягами – лимитой (с фр. приезжими)!
    Свадьба после этого незначительного инцидента, как-то успокоилась и вошла в нормальное для той поры русло партийного мероприятия. Вызванное дядей невесты такси уже перемещало на Патриаршие с ветерком, пышущего здоровьем и сладко храпевшего в слегка разорванном пальто профессора кафедры немецкой лингвистики пятидесятилетнего Павла Тихоновича потомственного дворянина, так хорошо погулявшего на свадьбе своего любимого студента.

    Страна радостно готовилась отметить Новый 1982 год!!!!
    Последний раз редактировалось шерлок; 03.01.2015 в 09:45. Причина: новогодний синтаксис))))
    Бог в душе - рука в труде! Легко сказать - тяжело бросить паству.

  • #35
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Сообщений
    8,692
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Мастера короткого рассказа

    ОПА !!!

    В послевоенные годы прошлого века в Киевском политехническом институте, который был известен как КПИ (а выражение "видно, что ты КПИ не кончал!" было синонимом весьма и весьма...)... э-э-э... в общем, преподавал в КПИ мат.анализ профессор Лихачев (фамилия, естественно, изменена. Да и вообще, никогда бы не поверил в эту историю, если бы мой отец не был ее свидетелем).
    Надо сказать, наука не из самых захватывающих, если вы не любите математику. Но профессор Лихачев был блестящим лектором и довольно демократичным экзаменатором. Очень редко ставя двойку, он долго оправдывался: "Ну, вы сами видите, товарищи студенты, ну ничего же не знает...". Кроме того, Лихачев спрашивал в основном по своим конспектам, так что ходить на лекции было очень полезно. Недостатка в слушателях у него не было.
    И вот, осень 1954 года, КПИ, лекция по мат.анализу (1-й курс). Сидит целый поток электротехнического факультета. Тут и электрические машины, и электрические сети и системы (под емкой аббревиатурой "ЭСЭСовцы), и приводчики, и автоматики. Читает профессор Лихачев. Тишина, только мягкий голос лектора раздается то здесь, то там - профессор любит прохаживаться по аудитории и подниматься по рядам. Все внимают, старательно конспектируют. Но так может показаться только непосвященном глазу. На самом деле, студенты играют в старинную и очень азартную игру под названием "жопа". Суть ее в том, что крайний сидящий на одном из задних рядов достает рубль, тихо говорит заветное слово и передает рубль следующему по ряду. Этот следующий также должен достать свой рубль и сказать "ключевое" слово, но чуть громче. И так далее по ряду. А самый азарт состоит в том, что если ты скажешь "жопа" с той же громкостью, или - что еще хуже - тише, то предыдущий оратор срывает весь кон. Но еще больший азарт в том, что если будешь орать это слово на всю аудиторию, то профессор просто выставит с лекции со всеми возможными последствиями (особенно если это сочетается с успокаивающими словами: "Я Вас запомнил!"). Весь куш, естественно, также достанется предыдущему оратору.
    И, наконец, наибольший азарт состоял именно в том, чтобы играть в "жопу" на лекциях Лихачева. Внимательный, опытный лектор, да еще и с тихим, располагающим к себе голосом. Это не какая-нибудь марксистско-ленинская философия, где полуглухой дедок с пеной у рта доказывает первичность материи. .... Ну, в общем, довольно солидный куш (по самым скромным подсчетам сотни две) уже спустился с задних рядов. Напряжение достигает немыслимого накала. Близится конец лекции. И вот... первый ряд. Лихачев, обернувшись, шествует к другому концу ряда, и рисковый студент на первом ряду довольно громко говорит "жопа". Лихачев вроде бы ничего не слышит и , не спеша, продолжает. Счастливчик передает куш дальше. Но тут профессор спокойно оборачивается и как бы невзначай проходит мимо. Следующий любитель риска только собирается открыть рот, но вдруг к нему быстро подбегает Лихачев, и, выкрикнув на всю аудиторию "ЖОПА!!!", забирает все деньги.
    "Лекция окончена, товарищи студенты!" - Лихачев, улыбаясь, выходит из аудитории...
    Sturm und Drang !

  • #36
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Сообщений
    8,692
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Мастера короткого рассказа

    Новогодний тост (монолог)

    Аркадий Аверченко

    — Господа!
    Предыдущий застольный оратор высказал такое пожелание: «Поздравляю, мол, вас с Новым Годом и желаю, чтобы в Новом Году было всё новое!»
    Так сказал предыдущий оратор.
    Мысль, конечно, не новая… (Саня, налей мне, я хочу говорить). Не новая. Скажу более: мысль, высказанная предыдущим оратором, стара, истаскана, как стоптанный башмак, — да простит мне предыдущий оратор это тривиальное выражение. Что? (Саня, налей мне еще — я буду говорить. Я хочу говорить). И, вместе с тем, скажу я: почему нам не приветствовать старой, даже, может быть, пошлой, — да простит мне предыдущий оратор, — мысли, если эта мысль верна?!! Что? Очень просто.
    (Саня, чего заснул? Налить бы надо, а ты спишь.) То-то и оно.
    Я и говорю: пусть же в Новом Году будет всё новое, всё молодое, всё свежее. (Саня! Ну?). Конечно, всего не омолодишь… Вон у Сергея Христофорыча лысина во всю голову — что с ней сделаешь?
    Не сеять же на ней, извините, горох или какое-нибудь пшено. Что? Извините, я не настаиваю. Я только хочу сказать, что в природе чудес не бывает.
    Но я настаиваю, что всё больное, хилое, должно отмереть. Верно? (Спасибо, Саня. Осторожнее…
    На скатерть!) Вон у Петра Васильевича вата в ушах, у Мелетии Семеновны за пазухой, а у предыдущего оратора вата, может быть, в голове — борись-ка с этим! Не толкайся, Саня! Я должен нынче высказать всё.
    Господа!
    Да здравствует новое! Вот, например, у меня на салфетке дыра… К чему она? Куда она? Я прошу у хозяйки извинения, но так же нельзя! Я хочу утереть губы салфеткой, беру ее в руку — и что же? Рука попадает в эту дыру, и я вытираю губы незащищенной рукой. К чему же тогда салфетка?
    Фикция! Оптический обм… (Саня, Саня! Ты совсем не занимаешься физическим трудом — налей!).
    Мне вспомнился, господа, презабавный случай с одним английским пуделем… Нет, впрочем, это не то… Гм!…
    Предыдущий оратор — глуп, но какой-то нерв уловил. Ты мне начинаешь нравиться, предыдущий оратор!
    «Всё, говорит, в Новом Году должно быть новое…» И верно!
    У вас, например, — как вас там, Агния Львовна, что ли?… есть дети. Так? Что же это за дети? Это старые дети… Верно я говорю? К чёрту же их! В воду надо, в мешок, как котят. Надо новых. (Саня, не надо смеяться; надо плакать. Слезы очищают. Эх, господа!)
    Я вам расскажу такую историю. У одного англичанина был пудель; и вот этот пудель… Впрочем, пардон — тут дамы… Я лучше продолжу свою мысль о новом. Всё, всё, всё, всё, должно быть новое. Предыдущий оратор, может быть, не вылезал из приюта для безнадежных идиотов, но, господа!
    Ведь и устами паралитиков иногда глаголет истина (Саша, Саша!)… Всё новое!
    Марья Кондратьевна! Я уже давно замечаю, что у вас, не при муже будь сказано, — один и тот же возлюбленный. Второй год… Боже, Боже! Переменить! Пардон, пардон… Я ведь себя не предлагаю! я говорю лишь ака… академически. Представьте себе: у одного англичанина была собака, пудель… Впрочем, к чёрту собаку… Чего она тут путается? (Саша, прогони). Господа, не надо собак… Я ведь и против предыдущего оратора ничего не имею. Он жалкий, несчастненький человек — его пожалеть надо.
    Саша, передай ему! от меня копеечку.
    Но сказано этим мозгляком хорошо! Верно! Всё новое! Всё. Простите, сударыня. Я, кажется, облил вам платье? Ничего. Новое купите. По этому поводу один англичанин, у которого был пудель, собака такая… Опять этот пудель? Да, прогоните же, господа, ради Бога, собаку! Ну чего она тут под ногами путается? Даже обидно!
    Прекратим же всё это по случаю Нового Года. Пусть всё будет по-новому. (Спасибо, спасибо, Саня… Там уже край стакана — больше не войдет). Всё новое! Между нами, господа, есть взяточники, шулера — бросим это! Как сказал тот англичанин, у которого был пудель. У этого пуделя… Какой пудель?! Опять эта проклятая собака тут?! Да прогоните же, чёрт побери!! Предыдущий оратор свинья
    — сделайся же ты, наконец, оратор, человеком! Начнем, наконец! Вот, глядите на меня: у меня в руках бутылка старого вина, напротив меня висит старинная картина… Что же я делаю! Р-р-раз!
    Вот теперь после этого и должно быть: новое вино, новая картина!… Что-о? Саня, Саня! Не допускай! Не допускай, Саня!
    Я еще про пуделя хочу. У одного англича… Эх! Вывели… Вывели, как какое-нибудь ничтожное пятно на скатерти!
    Грустно… чрезвычайно грустно! Ну, что ж… Пророков всегда гнали…
    Sturm und Drang !

  • #37
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Сообщений
    8,692
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Мастера короткого рассказа

    Андрей Кнышев

    Коктебель
    Рассказ экскурсовода

    Коктебель!
    Кто не бывал здесь, кто не лазал вверьх-вниз по его ленистым кручам, чуть забрезгует рассвет, — поднимите руки.
    Вон отсюда!
    Только за последние 4 года в здравнице отдохнуло друг от друга полтора миллиона человек.
    Город-курорт, город-труженик, город-музей…
    Неверно было бы сказать, что его история уходит глубоко вдаль, — нет, она уходит далеко вглубь.
    У римского историка Хитросплетения находим, что сюда забредали ещё аркадские пастухи, влекомые скотом.
    В допотопное время в гавань заплывали за золотым руном аргонавты. Плывший с ними в трюме Публий Насон Грядущий писал об этом в своих «Мухоморфозах».

    «Здесь были в поисках руна, —
    Руна здесь нету ни хрена…»
    (пер. М. Сабшванд, что существенно)

    Коктебель воспет.
    Здесь в брызгах прибоя, и слюны читал свои вирши безумный Офтальмон Напалков. Это его записал Грум-Гржимайло-младший, помните:

    «Я каждый камень, Коктебель,
    В тебе пометил, как кобель.»
    (перевод Эльвиры Штюркпфельглоссен, поэтический сборник «Содрогнись в поцелуе», Спб., 1912г.)

    А заехавший на пироги к Трюмощеву Финтельплятц так и не вставил в 6-то строфу своего некро-акростиха подсказанную ему Упырьевым рифму «Терпсихора — пепси-кола».
    Богата природа края.
    Граф Ланской любил пощуровать здесь в зарослях можевельника и полакомиться винными ягодами с дамочкой. «Частенько, — вспоминает сторож императорского заказника колхоза „Царя коммунизьма“ Михей Трушка, — частенько держал я на прицеле сваво бердана евоные панталоны цвета тела испуганной нимфы.»
    А вот на этих грядках работал на уборке укропа и инжира ещё А. С. Пушкин, когда, сукин сын, был ещё маленьким, послушным пионэром.
    Каких-нибудь 4-5 тысяч вёрст не дошёл сюда Пржевальский со своей прживалкой.
    Заслуженной, если не народной, популярностью пользуются местные минеральные воды, бьющие здесь ключом из трубопровода Ессентуки — Бжни — Ёжгород — Коктебель. Обливался этой водой по утрам ещё Мамин-Сибирюк, лечивший здесь свою сибирскую язву. «Трохи оклемался, кажись полегчало», — запишет он в своём дневнике за день до кончины. Вот далеко неполный перечень букета болезней, от которых исцелил коктейль минвод Коктебеля:
    Здесь лечат страдающих:

    малярией,
    неправильным прикусом,
    сепсисом пуповины,
    сглазом,
    блаженностью,
    пляской святого Витта,
    синдромом Альпгеймера,
    грыжей Шморля,
    рожей профессора Потапова,
    воспалением хитрости,
    тихим сапом,
    политической близорукостью,
    шалгемой,
    прихлюстом,
    внезапным встрепетом,
    майской вопью,
    ломотой,
    сухоткой,
    чесоткой,
    усушкой и утруской,
    перемедью,
    гнойным бэиком,
    глопотомой,
    ябединым хнырсом,
    туфтофолой,
    хроническим свербитом,
    гнусным агаканьем,
    коленной подзадью,
    сопелью весенней,
    нечаянным ветрогоном,
    геенной припоминухой,
    юрайским гиппом,
    мочеточным ударом в голову,
    бубонами, угрями, цыпками,
    инклюзивной порнухой,
    кишмячной кишеллой,
    несварением яичек,
    расхряслостью среднего уха,
    свищом макушечным
    и многими, многими другими.

    В 1914 году под Кривым Таганрогом в клозете императорского литерного был обнаружен едущий в Коктебель зайцем Орехов-Зуй. Остаток пути он проехал уже зачепившись подтяжками за буфер, по левому рельсу на правой пятке, смазанной бараньим жиром. Так и доехал он, безвестный, босоногий, с батоном финского сервилада подмышкой и орехом за щекой. С тех пор Зуя здесь знают все. Его бил каждый.
    Некогда кустистые, а ныне поджарые лысоватые холмы, напоминающие чем-то горы Эстремадуры, облюбовали планеристы. Около 1500 разбивается их здесь ежегодно. Вот почему на одном из холмов в братской могиле покоится прах местной тёлки-рекордистки Нюры, погибшей от руки предателя, пастуха Максима Бруцелёза, подрезавшего стропы её дельтаплана.
    А на соседнем холме с отметкой «Высотка 54» в тени под ракитой, подложив под голову томик Жуковского, а под ноги — том своих стихов, чтобы было повыше, — Шалтырин любил слушать, как в листве кроны чирикают воздушные поцелуйчики, — коих прикармливал он засахаренными фигами.
    В 15-м веке сюда приходят гишпанцы — за папиросами.
    Иудея пытается обосновать здесь свою Палестину.
    А в 1792 году город посещают королева Елизавета и герцог Фердинанд. Тут в малахитовом зале главы государств Австрии и Франции подписывают договор о ненападении Венгрии на Турцию.
    Братья Алексей и Максим Горькие, находившиеся до этого на Капри-монте, прибыли сюда морем, когда сломали себе левую ногу. В тенистых аллеях парка они любили околачивать костылём с грецких орехов жареные каштаны.
    С бутылкой непочатого шипра за пазухой и болтающейся из-под фалд фрака парикмахерской грушей шлялся с утра до вечера по местному Малекону здешний бутлегер Тимка Плафон.
    Море здесь своеобычное, — то спокойное, а то вдруг нет.
    Старожилам особенно памятно цунами 1929 года, после которого никого из них в живых не осталось.
    Коктебель — излюбленное место высадки зарубежных шпионов-аквалангистов. Об этом свидетельствуют их чучела в местном краеведческом музее, об этом поведал нам и начальник погранзаставы полковник Исаак Погранзон. Их привлекают здесь красота, романтика, прозрачность голубой воды, в которой их косяки хорошо видны.
    В 1958 году постановлением Крымского полезного Совета решено было отдать солнечные пляжные бухты под лежбище котиков, однако тупые и своенравные твари почему-то облюбовали холодные скалы Земли Франца и Осипа Кобзонов, которые также бывали тут.
    В местном ломбарде пылятся милые сердцу вещицы, которые будут распроданы в эту же пятницу через много-много лет на Лондонском аукционе «Сотби'с»: например такие, как

    пуговица от жилета Уинстона Черчилля, попавшаяся в пельмене посетителю кафе «Маринка» В. Котову,
    фильдеперсовый чулок Греты Гарбо, в котором она хранила свои сбережения,
    головка сыра «Рокфор» — непродовольственных запасов давно затерявшейся где-то экспедиции «Моя родина СССР» на собаках к острову Пасхи, Рождества и Первомая,
    пломба из зуба Берии, которой была опечатана квартира Ежова,
    коллекция пенковых трубок (139 шт., со слюной Шаляпина, Комиссаржевской, Саввы Морозова, Анны Павловой и собаки Качалова)
    мебельный гарнитур «Аэлита» из приёмной начальника ОВИРа Ждановского р-на т. Сизова с живущей в гарнитуре семьёй отказника Васильчукова,
    клюшка Дзурилы,
    монокль Гогенцоллерна,
    палочка Коха,
    азбука Морзе,
    микрофон-жучок, установленный в нужнике Центрального Дома литераторов для подслушивания их задних мыслей;
    шашка батьки Махно, взятая за фук у батьки конармейцем Сидельниковым;
    белые носочки Майкла Джексона (ненадёванные, 3 шт.)
    набор геморроидальных свечей (70 шт.) с юбилейного торта маршала Л. И. Брежнева,
    экслибрис писателя Кошкера с надписью «Из книг Булгакова»,
    вентилятор легкомоторного спортивного самолёта «Сессна» Мартина Руста, на котором ему, после отбытия заключения удалось взлететь с Красной площади и пролететь по тому же маршруту в обратном направлении,
    образец лунного грунта с какашками первых корейских космонавтов, собак Плюнь Зин и Глянь Бань,
    ресничка Эйзенштейна.
    сбруя, усы и сапоги квалерист-девицы Нины Андреевны,
    фонограмма с записью Гоголевского смеха (ок. 3,5 часов)
    и многое другое.

    Но вернёмся всё же в наш Коктебель.
    Регулярно гулял вот здесь, по кромке берега в своей простреленной шинелке Пётр Николаевич Врангель, пока не был сброшен в Чёрное море регулярной Красной армией.
    Долго дрейфовала в суровых широтах мужественная полярная станция СП-21, пока не сдрейфила именно сюда.
    В 1906 году девственную тишину Судакской шоссейки вспорол первый реанимобиль, привезший на отдых первого крупного царского чиновника и два ящика клизм с оказией.
    Здесь учился мыслить нешаблонно Шпенглер; Горяев снюхался здесь с Шуваловым; поговаривают, что в доме №2 по улице Фрунзе за ситцевыми занавесками коротает остаток дней наци №2 Мартин Борман со своей боевой подругой Матильдой Шмуц.
    «Непочатый край»,- так отозвался о тутошних местах Никита Хрущёв.
    …Город-курорт, город-труженик, город-музей.
    Любят здесь отдыхать и молодёжь, и старики, женщины, раненые и дети.
    Красивый вид открывается на город с бухты Барахты.
    Широко и вольготно, словно куртизанка на оттоманке, раскинулся на побережье бухты пионерлагерь «Искорка».
    А дальше- повдоль заборчика — гли-кось! — притулились плечуком друг к другу профилакторий завода «Ёксельмаш», турбаза торговой фирмы «Внешпосыл-на-фиг», пансионат колхоза «Красный миллионер», валютный пионерлагерь «Берёзка».
    В будущем край ещё более расцветёт: гостеприимно распахнут свои двери лепрозорий, виварий, ведомственный дурдом Союза композиторов, санаторий мясо-молочного направления, ветеринарная лечебница — для алкоголиков, акварий, колумбарий 4-го Главного управления и венерологическая грязелечебница Гопконцерта.
    Сюда хлынут тысячи лимитчиков, наркоманов, иждивенцев и бездельников. Качество обслуживания подскочит в 2,5 раза.
    Одним словом, добро пожаловать в Коктебель, в этот райский уголок… Д-Дурова!..

    http://www.benjamin.ru/humour/knyshev/0010.html
    Sturm und Drang !

  • #38
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Сообщений
    8,692
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Мастера короткого рассказа

    Жаркое бабы Фиры http://www.proza.ru/2010/12/10/118
    Sturm und Drang !

  • #39
    Постоянный участник Аватар для Lois
    Регистрация
    25.12.2006
    Сообщений
    907

    По умолчанию Re: Мастера короткого рассказа

    Нечеловеческий орган Эту историю мне рассказал один пожилой немец, который в годы нацизма работал в специальном лагере. Этот лагерь был предназначен для одной единственной цели- наслаждать особой музыкой высшее руководство Рейха. Главным в лагере был композитор , которого все знали под творческим псевдонимом Хайль Гитлер . Он и являлся создателем особого органа с помощью которого получал свою страшную музыку. Идея была очень проста. Людям в бараках подключали к телу контакты и по проводам били их импульсами тока. В центре лагеря стоял дом в котором находился сам орган. Он был с клавишами и там стояли регуляторы тока. От нажатия клавиши зависело какой барак находится под током, а от регулятора тока зависела сила импульсов тока. Там ещё были спецэффекты, которые производили дополнительное воздействие в виде, например, импульсов света и поливания водой. Вся эта система влияла на различные звуки , которые издавали несчастные заключённые. Звуки улавливались микрофонами и поступали на запись.Композитор был достаточно опытный, чтобы добиваться определённой гармонии и у него были весьма интересные музыкальные ходы. Вот такая музыка и была очень востребована бонзами нацизма ! Куда делись записи этой музыки, немец не знал. Но он не раз слышал эту музыку и говорил, что она была такой страшной, что даже трудно себе представить.
    Окно я закрылЪ не зря. Дует!

  • #40
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Сообщений
    8,692
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Мастера короткого рассказа

    "КАЁДЗА"

    Леонид Треер

    Гладков работал слесарем в автомастерских. Брал Гладков дорого, но делал на совесть.
    В один из дождливых осенних дней с трассы приволокли «Волгу». Машина была изрядно помята. Ее владелец оказался директором магазина «Голубой экран», где продавали телевизоры. Оставшись наедине с Гладковым, он многозначительно произнес:
    — Вы делаете мне машину, я делаю вам "Каёдзу".
    Валентин Игнатьевич не знал, что такое "Каёдза", но спрашивать не стал. «Волгу» он отремонтировал так, что сам залюбовался своей работой. Владелец, увидев машину, восхищенно зацокал, забормотал про мировые стандарты, Гладкову было интересно, вспомнит ли он про свое обещание. Клиент был деловым человеком и ничего не забывал. Он предложил Гладкову приехать в магазин во вторник, за час до открытия, и иметь с собой две тысячи.
    — Не дороговато ли? — слесарь засомневался.
    — Это же "Каёдза"! — завмаг был обижен.— Пришло восемь штук на весь город.
    В назначенный день Гладков вошел со двора в «Голубой экран» и, поплутав в темных коридорах, добрался до директорского кабинета. Директор уже ждал его. Через несколько минут мужчина в синем халате внес в кабинет большой пенопластовый чемодан. Следом появился низенький японец в сером костюме,
    — Представитель фирмы, — сказал директор. Гладков поздоровался. - Он поедет с вами, установит телевизор и проинструктирует.
    Валентин Игнатьевич все ждал, когда же ему начнут показывать эту диковинную "Каёдзу", но вошла девушка, и директор сказал: «Рита, прими у товарища деньги!»
    Приехав домой, Гладков первым делом вынес в чулан свой цветной «Электрон». На освободившемся месте японец быстро установил новый телевизор. "Каёдза" оказалась плоской, не толще кирпича, а экран был просто огромный: сто пять сантиметров по диагонали. Комната сразу стала похожа на небольшой кинозал. Через несколько секунд на экране появился трактор. Он двигался на фоне заходящего солнца. Изображение было цветное, высокого качества.
    — Обисний резим,— пояснил представитель фирмы.
    Представитель фирмы нажал какую-то клавишу, и Валентин Игнатьевич уловил запах работающего трактора. Уж он не спутал бы этот аромат ни с чем. К запаху трактора примешивались запахи земли, трав и еще чего-то знакомого, связанного с детством.
    — Резим с запахами,— сообщил японец. Гладков с уважением покачал головой.
    Японец достал из футляра переносной пульт с двумя кнопками: красного и голубого цвета. Затем, спросив разрешения, он надел на голову Валентина Игнатьевича легкое металлическое кольцо с серебристыми рожками и сказал:
    — Резим с осюсениями. Голубая кнопка — полозительные эмосии, красная кнопка — отрисательные эмосии. Полюцаеца осень больсёй удовольсай.
    В это время на экране появились парашютисты. Они парили в небе в свободном полете, не спеша раскрывать парашюты. Гладков, волнуясь, нажал голубую кнопку и от изумления вскрикнул. Он был одним из этих парней, что кружили в небесах. Он парил в пространстве, притихший от восторга, ошеломленный неожиданным эффектом. «Точно птица»,— подумал Гладков, испытывая желание запеть.
    Тут он вспомнил о красной кнопке и, решив испробовав все сразу, нажал ее. На смену ликованию пришел страх высоты. Валентин Игнатьевич разом вспотел, подкатила тошнота. Он задергался, не в силах видеть приближающуюся землю. Заметив его состояние, японец тотчас переключил кнопки.
    — С красной осень осторозно, — сказал он.— Мозет плёхо консица...
    — На кой ляд сделали! — в сердцах воскликнул Гладков.— Голубой кнопки, что ли, мало?
    — Все время хоросё — тозе плёхо, — гость улыбнулся. — Отрисательные эмосии тозе нузни.
    Поблагодарив за покупку, «фирмач» уехал.
    С этого дня в жизни Валентина Игнатьевича начался новый этап. После работы он спешил домой, плюхался в кресло перед "Каёдзой", надевал на голову кольцо с серебристыми рожками и погружался в события. Красную кнопку Гладков никогда не трогал, считая, что это ни к чему.
    Елизавета Сергеевна новый телевизор недолюбливала. К некоторым передачам даже ревновала мужа. Когда, например, шел фильм про любовь, она возражала против того, чтобы супруг смотрел в режиме ощущений. По этому поводу они несколько раз ссорились.
    Прошел год. Как-то вечером, в субботу, жена поехала в гости к подруге. Гладков, оставшись в доме один, привычно уткнулся в "Каёдзу". Шла передача «В мире животных». Гладков оживился, надел на голову кольцо, поудобней устроился в кресле. Показывали отлов носорогов в Африке. Зрелище было великолепное. Желтые «лендроверы» мчались за грозными животными по саванне. Загорелые люди всаживали в них пули со снотворным, и через некоторое время носороги засыпали. Их связывали и отправляли в крупнейшие зоопарки мира. Возбужденный Валентин Игнатьевич, высунувшись по пояс из кабины «лендровера», целился в одного из носорогов. В охотничьем азарте он машинально нажал красную кнопку и в ту же секунду получил под лопатку заряд снотворного...
    Проснулся он в незнакомом месте. За высокой оградой стояли дети и взрослые. Они ели мороженое и с интересом смотрели на Валентина Игнатьевича. Экскурсовод что-то быстро говорил на чужом языке.
    «Где я»? — с тревогой подумал Гладков и вдруг обнаружил, что вместо носа у него торчит мощный рог. Он застонал и потерял сознание...
    Очнулся Гладков в больнице. Врач, склонившись над ним, укоризненно сказал:
    — Что же вы так, Валентин Игнатьевич... С "Каёдзой" надо поосторожней!
    Через неделю его выписали. Елизавета Сергеевна, взглянув на мужа, заплакала.
    Вернувшись домой, Гладков взял в сарае топор, вошел в комнату и, мрачный, долго стоял у "Каёдзы". Потом, пожалев рубить вещь, отнес ее в чулан. Привычный «Электрон» вернулся на старое место.
    Постепенно Валентин Игнатьевич оправился от потрясения, жизнь вошла в привычное русло.
    Однажды под вечер в мастерские притащили измятый «Москвич». Его владелец, заведующий какой-то базой, доверительно шепнул Гладкову:
    — Хотите иметь «Суперлюкс»? Получено семь штук на весь город...
    Валентин Игнатьевич о «Суперлюксе» слышал впервые в жизни. Отказаться было невозможно...
    Sturm und Drang !

  • Страница 4 из 6 ПерваяПервая ... 345 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Ответов: 299
      Последнее сообщение: 24.12.2015, 22:48
    2. ищу мастера
      от vlasovone в разделе Скрипичный мастер
      Ответов: 1
      Последнее сообщение: 01.12.2011, 19:53
    3. Москва Кастинг для короткого метра.
      от Vagabond в разделе Предложения работы
      Ответов: 4
      Последнее сообщение: 06.05.2009, 23:37
    4. Смычковые мастера
      от kriksik в разделе Скрипичный мастер
      Ответов: 12
      Последнее сообщение: 23.02.2009, 22:38
    5. Нужна запись рассказа Старика из "Алеко"
      от Maria-Italia в разделе Опера и вокал / Музыкальный театр
      Ответов: 1
      Последнее сообщение: 06.03.2008, 19:20

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100