Анекдоты

[tenzing]

- Как следует назвать ребёнка, если отец - иудей-ортодокс, а мать - русская-славянофилка?
- Изя-слав...

[femmina]

13 анекдотов о здоровом образе жизни

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

18 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 45 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьешь!»...

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?..
— Душевную.

У кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите вИски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке...
А затем выпейте его.

— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!

Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

http://izbrannoe.com/

[femmina]

В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней...

Я тут давеча дала объявление:
- «Ищу верного спутника жизни» - так мне только из собачьего питомника позвонили...

- Настроение поднять?
– Пусть валяется.

Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванне, когда она мылась. По крайней мере он так рассказал маме.

Дама окончила курсы кройки и шитья. Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает!

Начальник заходит к подчинённым с криком:
- Я же говорил – не курить на работе
Один из подчинённых, позёвывая:
- А кто работает-то?

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
- Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
– Стесняюсь ответить, - сказала она мне.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
– Муж – злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.

Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Психиатр:
-Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: - "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

[femmina]

Юмор за день и предусмотрительный ЗАГС

17:45, 15.07.2020 г.

Алексей Миронович



1.
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором-чечёточником и все ночи напролет репетировал дома. Следствие пытается выяснить мотив преступления.

2.
ты говоришь что недоволен
своей горбинкой на носу
а хочешь я с ноги поправку
внесу
3.
Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину, — только когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.



4.
Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
– Кастрюла на кухне.
Я говорю:
– Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю – борщ.

5.
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

6.
Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских:
– Труп нашли?
– Ищем. Он не мог далеко уйти.

7.
Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.



8.
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего

9.
Вчера впервые за 3,5 месяца пошла в спорт зал
Сегодня испытываю бодинегатив

10.
Мы русские не будем жить хорошо, пока не начнём одноразовое использовать один раз.

11.
Идея для стартапа: мама на час. к тебе приходит эдакая миловидная и чрезвычайно заботливая тётенька, берет тебя за ручку и водит по врачам, которых с годами становится всё больше.

12.
Факт дня: Если кричать мужику в трусы ” Вставай чудище поганое, биться будем” то это не возбуждает.

13.
Мне кажется, Яндекс.Еде нужен летний вариант пушей: «Ваш курьер уже рядом. Пожалуйста, наденьте одежду»



14.
Кажется, я понял, что такое средний возраст.
Это когда каждый день чувствуешь себя так, средне.

[tenzing]

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Подразумевалась дружба с восточными немцами. Пила была выпущена вскоре после советской блокады Западного Берлина.
Так что название многообещающее.

[шерлок]

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты были одни моряки и дальнобойщики.

[femmina]

Жизнь – как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья

Мои дети учаться онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

Если негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус, то что это, как не расизм?

Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
– А что они дразнят меня белой обезьяной!

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

Порой столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.

Закон сохранения энергии: продал почку – вставил зубы.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут: Вот и сказке конец?

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства.

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз испытал оргазм.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Если ты пьян, ты сможешь танцевать даже под аудиокнигу. Главное – включить погромче.

- А ёжик выйдет? – с надеждой спросил Женя.
– Даже не знаю. Случай, в общем-то уникальный... – задумчиво ответил проктолог.

Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдёшь!

- Ты почему постель не заправил?
– Так коты ещё спали.

- Фирочка, а чем вы увлекаетесь
– Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
– Таки не поверите... Художницами и наездницами!

- Рабиновичь, а шо ви можете сказать за старость?
– Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
– А чтобы пооптимистичнее?
– Но взгляд – твёрдый!

Если у еврея финансы поют романсы, он начинает продавать билеты на их концерт.

- Смотри, панда в течение суток есть 12 часов.
– Ну.
– Человек во время карантина ест как панда.
– Ну и ?
– Теперь ты понимаещь, почему это называется пандемия?

Вредно есть на ночь – на утро ничего не остаётся.

[femmina]

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– С такой зарплатой уехать было не возможно...

Если вам звонят со скрытого номера – уважайте скрытность собеседникка, не отвечайте на звонок.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Супружеская гармония: у жены голова болит, а муж устал на работе.

Оставил ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы, встала проверить свой вес. Короче, весит она 1500 евро.

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было!

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами. Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: «Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!» – меня всё больше преследует подозрение, что я таки китаец...

- Что такое по английски «I dont’ know?»
- Я не знаю.
– Вот, кого ни спрошу – никто не знает.

В квартире пенсионерки Сидоровой был обнаружен целый арсенал оружия и крупная партия наркотиков. В настоящее время выясняется, каким образом старушка попала в эту квартиру и связано ли это с её критикой пенсионной реформы.

- Галя. А чего это твой Коля так кричит?
– Да зубы лезут.
– Какие зубы? Ему вроде уже за пятьдесят.
– Вставные, вчера проглотил.

Мужик пришёл к сексопатологу.
– Доктор, за десять лет брака мне так всё надоело, так всё напрягает и нет никаких радостей.
– Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плётка и всё такое.
Через некоторое время мужик снова приходит к врачу.
Тот:
– О, я вижу, у вас появилось настроение, мой совет подействовал?
– Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристёгнутая наручниками женщина с кляпом во рту не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.

- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли. Ну прямо лифчик уже можно покупать.
– Ну ма-а-ам!
– Не мамкай мне тут! И с пивом, сына, надо завязывать!

[murom]

Чернышевский женился и перед первой брачной ночью написал Достоевскому: "Что делать?".
А Достоевский сел и написал "Идиот".

[tenzing]

Чернышевский ЖЕНИЛСЯ и... написал "Что делать?"

Он невнимательно читал Герцена, иначе ему было бы понятно, "Кто виноват"