Страница 1006 из 1006 ПерваяПервая ... 99610051006
Показано с 10,051 по 10,056 из 10056

Тема: Анекдоты

              
  1. #10051

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от tenzing Посмотреть сообщение
    В результате получился Сосо Джугашвили.
    Очень тупо

  • #10052
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,365
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Из дневника Васи.

    А ведь сколько планов было перед этой самоизоляцией! И вот прошёл месяц и что в итоге? Протёр в кухне вытяжку от пыли и набрал десять килограммов.

    Мой лучший результат в беге на 100 метров – девять метров.

    Мой диван – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель. Зачем мне вообще куда-то выходить?...

    Не пойму, что мне нравится больше собирать грибы или же просто медленно ходить по лесу с ножом в руке.

    Зрелый возраст – это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело, наоборот, обзаводится...

    Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец-то появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского... Ничего этого я не сделал, но время появилось.
    После оплаты коммуналки упал мой рейтинг в списке «Форбс».

    Стирать чёрное бельё отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед чёрным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов.

    Как устроена жизнь, я понял ещё в армии.Нам старшина всегда говорил: «Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.»

    Из дневника Люси

    За время карантина природа так очистилась, что ко мне вернулось 5 кило, сброшенные в сентябре.

    Часто присядешь в кресле перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется...»

    Мужики – они такие очень коварные сволочи. Вот живёшь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавижишь мужчин, а тут вдруг он такой: «пошло пошалим...»

    Девочки! Хочу с парнем провести праздники где-то в тёплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

    Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.

    Анекдоты про Люсю.

    - Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И что бы ты делала?
    – Орала бы.
    – А потом?
    – Всё равно орала бы.
    – Ну, так ведь остров то необитаемый...
    – Как быдто это мешает орать...

    К сожалению, у Люси ничего не вышло с тем ВЭДЭвэшником. Потому что Люся была не фонтан.

    ...Алкоголь на Люсю не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10053
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,365
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты



    Улыбнись! Лучшие шутки дн
    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

    Сегодня, 16.09.2020 г. в 20:44


    Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."


    В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
    — Тот, кто первым заснет, может не спать!



    — Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!
    — Серьезно? Спасибо.
    — Пожалуйста. Ленивец сраный.

    ***
    Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.


    — Зай, я не сдала на права.
    — А что завалила? Теорию? Практику?
    — Инспектора, дерево и двух бомжей…

    ***
    В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
    Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.


    Отец спрашивает у сына:
    - Ну как успехи в школе?
    - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
    ***

    Мать читает дочке сказку:
    - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
    - Мама, а у них отец болел, что ли?
    - С чего ты взяла?
    - А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?


    Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
    - Вчера мой сынишка сказал свое первое слово.
    - Интересно какое? Мама? Папа? Дай?
    - Изопропилофторметилфосфонат!
    ***
    Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.



    Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
    - Хороший автомобиль, - сказал я.
    - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

    ***
    Русский турист прибегает в жандармерию.
    - Там у вас под мостом занимаются сексом!
    Жандарм:
    - Понимаете, это Франция, свободные нравы.
    Турист:
    - Да, но с трупом?!
    Жандармы убегают и через 5 минут:
    - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.


    — У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
    — У вас же не было секса.
    — Ах, да, еще одна просьба…




    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10054
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,365
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Из дневника Васи.

    Бесконечно можно смотреть на 3 вещи. Потому что всё остальное я уже пропил.

    Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой... С тех пор на рыбалку не прошусь... на рыбалку меня жена сама выгоняет!

    Я всегда учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.

    Звери вы какие-то – салат резать. Я его придушу немного и живьём ем...

    У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей – тоже. Так уж повелось...
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10055
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,365
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    «Дорогая редакция журнала "Сексуальная жизнь"!
    Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего.
    А. и И. Бергман. Бердичев»

    «Дорогие А. и И. Бергман! Мы получили ваше письмо. Рады, что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».

    «Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Изя, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Изяслав, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас муж, Изяслав, уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны.
    А. и И. Бергман. Бердичев».

    «Дорогие А. и И. Бергман! Приятно узнать, что жизненные невзгоды не отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха.
    Редакция»

    «Дорогая редакция. Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так, как вы написали. Муж мой, Изя, сел на стул, а я попыталась сесть сверху, для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя по телу мужа. Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська, видно испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся, и мы оба грохнулись на пол. Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые, отказываться от секса не собираемся, и просим вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а кошка наша, Муська, не очень пугалась.
    А. и И. Бергман. Бердичев»

    «Уважаемые А. и И. Бергман! Приятно, что вы снова нам написали. Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам массу удовольствия.

    Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце молока, чтобы она вам больше не мешала. С приветом, редакция».

    «Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда подписались на ваш журнал. Лучше бы мы вас не знали, ни вас, ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я, естественно, дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а тут - блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке Муське. Муж, Изяслав, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Изяслав, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился. В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но, как только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся!
    А. и И. Бергман. Бердичев»
    (c)
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10056
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,365
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнись! Лучшие шутки дня
    Улыбнись! Лучшие шутки дня

    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

    20:55, 18.09.2020 г.

    Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку от этой напасти спасли!


    По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...




    Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
    - А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
    Он:
    - Да.
    Она:
    - Например?
    Он:
    - "Феррари".

    ***
    Разговаривают девушка и парень:
    - Ты напоминаешь мне океан.
    - Да, я необуздан и романтичен.
    - Да нет, просто меня от тебя тошнит.




    Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

    ***
    Мужик на операционном столе:
    - Доктор, а вы не забыли про наркоз?
    - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.




    Молодой человек идет через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
    -Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
    — У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, берет свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель.
    — Ну и отлично. А почему вы плачете?
    Бабулька, продолжая всхлипывать:
    — На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
    — Замечательно. Так почему вы плачете?
    Все еще хлюпая носом:
    — На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
    — Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
    Бабулька, рыдая и переходя на вой:
    — Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…

    ***
    Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.




    — Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
    — Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!

    ***
    Две коровы разговаривают:
    — Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
    — Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.




    Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось — на карантин.
    ***

    Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
    Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.



    Бесконечно можно смотреть на три вещи...
    Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.


    https://rus.jauns.lv/raksts/realno-n...ie-shutki-dnya
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1006 из 1006 ПерваяПервая ... 99610051006

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2530
      Последнее сообщение: 18.09.2020, 16:53
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 137
      Последнее сообщение: 12.10.2019, 14:21
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100