Страница 1007 из 1008 ПерваяПервая ... 997100610071008 ПоследняяПоследняя
Показано с 10,061 по 10,070 из 10077

Тема: Анекдоты

              
  1. #10061
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,368
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнись! Лучшие шутки дня

    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО 20:56, 28/09/2020

    - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

    Муж — жене:
    — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
    — Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии…


    Мужик приходит в магазин.
    — Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... И... вот эту большую коробку конфет... так, и... презервативы.

    — Простите, но презервативы кончились…
    — Тогда ничего не надо!
    ***

    Художники не рисуют, а пишут.
    Моряки не плавают, а ходят.
    Артисты не играют, а служат.
    И только летчики не выпендриваются, а летают.



    Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
    Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

    На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
    Жена обиделась на него и ушла в душ.
    Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
    - Что только беременным в голову не придёт...


    - Вчера ходила по магазинам.
    - Шопинг?
    - Зыринг!

    ***
    Учительница на уроке говорит детям:
    - А это вы разберёте со своим репетитором.


    Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
    - Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
    Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится
    душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
    Мальчик:
    - Теперь она знает...


    Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.


    Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.


    Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.




    Молодой человек говорит своей маме:
    - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
    После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
    - Ну и как ты думаешь, на какой?
    - Ясное дело - на той, что сидела в середине.
    - Вот это да! И как же ты догадалась?
    - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.




    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10062
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,368
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдот недели

    Лежит Навальный в немецкой больнице. Подходят к нему немцы:
    - Алексей, не возвращайтесь в Россию. Там кровавый режим, вернётесь – вас точно добьют. У нас тут под Берлином есть секретный бункер со всеми удобствами и спецохраной. Там, кстати, уже два года Скрипаль прячется от Путина. У него квартира № 1, у вас будет № 2...

    Навальный:
    - Ну давайте, бункер так бункер.

    Ночь. Бункер. Квартира № 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру № 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо:
    - Ну что, с@ка, думал не достанем?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10063
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,368
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
    – Это самец.

    Мне завтра в налоговую идти. Помогите галстук подобрать.
    – Вот, возьмите. Очень хорошая модель, выдерживает вес взрослого мужчины.

    - Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
    – Поликарп.
    – О! Точно!

    Неважно, на что больной жалуется, важно, куда.

    Бог не дает сиськи тем женщинам, которые способны на что-то большее.

    Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

    Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу...

    Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низко квалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый – надо брать!

    Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

    Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский эмигрант загоняет в сервис свою машину в инструментальную мастерскую и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чём дело.
    Русский говорит:
    - Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять у тебя масло.
    Тому интересно и он согласился.
    – Итак вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит 20 долларов в час, рабочий день 8 часов, а масло поменять стоит 30 баксов.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10064
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,368
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнись! Лучшие шутки дня


    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

    19:58, 03.10.2020 г.


    Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: «Вставай уже, сделай что-нибудь!»

    Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!


    — Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
    — Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
    — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
    — Пофиг ему, Марья Ивановна.

    ***
    А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?




    — Пошли со мной в ресторан!
    — Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
    — Я не могу без тебя. У меня денег нет.

    ***
    Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
    При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
    Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.




    Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

    ***
    — Девушка, давайте познакомимся!
    — Спасибо, у меня уже есть знакомые.




    Молодежная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
    ***

    Сайт знакомств.
    — Расскажите о себе в двух словах?
    — Танцую плохо...




    — Смотри, у меня дома дали отопление!
    — Но это же ящик вина, а не батарея...
    — Это. Мое. Отопление.
    ***
    Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!




    — Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
    — Очень смутно


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10065
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,590
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Такие анекдоты уже не в тренде, но уж больно смешной :

    Сидят за столом Скрипаль и Штирлиц, выпивают. Скрипаль выпил пятую рюмку и под стол свалился.


    — Новичок, — подумал Штирлиц
    Sturm und Drang !

  • #10066
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,368
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнись! Лучшие шутки дня

    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО
    20:56, 06/10/2020


    Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".


    - Девушка, вы замужем?
    - Нет.
    - А почему?
    - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


    Звонок профессору в 2 часа ночи.
    - Спишь, сволочь? А мы учим.
    - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

    ***
    Жена - мужу:
    - Видишь этого человека на фотографии?
    - Да.
    - В 6 вечера заберешь его из детского сада!


    Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
    - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
    - Как, леди, y нас не бyдет наследника?
    - К сожалению, нет, сэp.
    - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

    ***
    Мама ругает сына:
    — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
    — Не выйдет!
    — Это еще почему?
    — Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?


    - Ты куда, Иван-царевич?
    - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
    - А гранату к стреле зачем прикрутил?
    - Страсть как жениться неохота!..

    ***
    - Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
    - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.


    А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
    ***

    Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
    — Моя мама не пьет, водка - это мне!


    Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
    ***
    - Доктор, я боюсь вам сознаться...
    - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
    - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
    - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
    - Экскурсоводом в музее.



    Дочь звонит матери и жалуется:
    - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
    - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
    - Оп-паньки, так её варить надо??!..



    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10067
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,590
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Почтальон принес письмо деду, живущему на очень отдалённом хуторе.
    - Ну Вы, дедуля, и забрались в глушь!
    - Ты не умничай, - ответил дед, - а то я ещё на газету подпишусь!


    Настоящий интеллигент никогда не скажет девушке: "А ты как была дурой, так дурой и осталась!" Он скажет: "Время не властно над тобой, дорогая!"
    Sturm und Drang !

  • #10068
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,368
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от tenzing Посмотреть сообщение

    Настоящий интеллигент никогда не скажет девушке: "А ты как была дурой, так дурой и осталась!" Он скажет: "Время не властно над тобой, дорогая!"
    Вариант из vk.com "Я дуру из вас не делал, я на готовое пришел..." В оригинале: "Я дурака из вас не делала, я на готовое пришла... "
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10069
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,368
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнись! Лучшие шутки дня

    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

    20:56, 12.10.2020 г.


    Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

    Девушка приходит в милицию:
    - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
    - К врачу идите, зачем в милицию пришли?
    - Меня соседи убить хотят.




    Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
    Голос жены с кухни:
    - Шизофреник тебя бы уже убил!

    ***
    Шакал пришёл ко льву и говорит:
    - Давай подерёмся!
    Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
    - Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
    Лев, зевнув, ответил:
    - Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.




    Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
    Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

    ***
    - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
    - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!




    Он:
    - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
    Она (одеваясь, испуганно):
    - А что случилось-то?

    ***
    Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
    - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
    Жена:
    - Чур я бревно..
    .



    Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
    сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
    выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
    ***

    - Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
    - Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.




    Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает
    налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
    - Вы бессовестный человек!
    Адвокат кричит ему в ответ:
    - А вы вор!
    Судья садится и спокойно объявляет:
    - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к
    процессу.

    ***
    Приносит муж домой только что купленный телевизор.
    Hа упаковке нарисованы разные знаки.
    Жена:
    - А зачем на упаковке нарисована рюмка?
    Муж:
    - Это значит, что нужно покупку обмыть.




    С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10070
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,368
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Непридуманные истории (c)

    Командировка забросила меня в глухую удмуртскую деревню. Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил её директор, человек строгий, грузный, лет 60-ти, и у него было странное хобби – каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от всего этого явно не получал. Бежит по траве, потея, и кричит: «Лети, с*ка, я тебе говорю! Ты будешь летать или нет?!» Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз за день), выдвигали разные версии: может он хочет попасть в Книгу рекордов и т.п.
    Один раз, когда не было ветра, он для своих полётов привлёк жену... Директор бежит что есть силы к бабке, передаёт ей эстафетную палочку в виде верёвочки от змея, и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие ещё более противно, чем ему. По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком...
    Но вот пришёл долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину. А директор школы, конечно же, запускает своего цветастого змея. Потом притянул его к земле, начал сматывать верёвочки. На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
    - Ну что, сдал на права?
    – Конечно, сдал! Теперь все категории открыты!
    Тут я не выдержал и спросил:
    - Так для змея ещё права нужны??
    Директор:
    - Это сын получил права, он в Ижевске работает...
    С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне, и я увидел, что к нему изолентой привязана «нокия»...
    - Тут сотовый не берёт, вот и бегаю, как мальчишка, эсэмэски сыну отправляю...



    Мой друг-художник Вадик держал дома Большую черепаху. А так как передвигаться эти твари могут совершенно бесшумно, а ночью по дороге в туалет свет зажигать лень, постоянно о неё спотыкался. В конце концов пометил животинку флуоресцентной краской, чтобы точно знать, где она находится.
    Пометил и пометил, проблема решилась. Прошло время. Как-то раз пригласил он своих друзей на пьянку. Про черепашку, естественно, предупредить забыл...
    И вот ночью вся компания вскакивает от истошных воплей. Выскакивают в коридор. Зажигают свет и видят: на полу сидит один из гостей и жалобно просит вызвать «скорую», так как у него белая горячка. Стали выяснять, что произошло, гость рассказывает :
    - Приспичило мне ночью по нужде, свет на включал, чтобы никого не будить. И вдруг мне навстречу... по коридору... прямо на меня прёт во-о-от такенное светящееся слово из трёх букв!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1007 из 1008 ПерваяПервая ... 997100610071008 ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2536
      Последнее сообщение: 21.10.2020, 21:53
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 137
      Последнее сообщение: 12.10.2019, 14:21
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100