Анекдоты

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня

РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

Сегодня, 29.10.2020 г.. в 20:56

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Продолжение ЗДЕСЬ:
https://rus.jauns.lv/raksts/realno-n...ie-shutki-dnya

[femmina]

М и Ж

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина же не беспокоится о будущем, пока не женится.

Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после десяти вечера, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Для настоящего мужчины «помочь по хозяйству» означает поднять ноги, когда жена подметает.

Женщина – как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

Мужчина не прощает, он забывает. А женщина всё прощает, но не забывает никогда.

В каждой женщине сидит девочка, которая не наигралась в куклы. В каждом мужчине сидит мальчик, который не наигрался с девочками.

Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать в дом взрослую собаку, не зная её повадок, опасно.

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети, но от мужей-идиотов. Генетический парадокс!

Пока женщина молчит, с ней есть о чём поговорить.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Чем больше женщина нас любит - тем меньше нравимся мы ей.

Ревнивые жёны – как декабристки: всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

Для настоящего мужчины слово «раздел» - это глагол.

Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок, то логичнее было бы это женщины водили мужчин в кафе и рестораны, а не наоборот!

Женщине просто биологически необходимо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красоты и сговорчивости это будут либо мужик, либо 10-15 котов.

Все женщины хороши, особенно хорошенькие...

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня

РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

20:54, 30.10.2020 г.


На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Продолжение ЗДЕСЬ:
https://rus.jauns.lv/raksts/realno-neveroyatno/411470-ulybnis-luchshie-shutki-dnya

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня
​РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО
19:53, 31.10.2020 г.
https://rus.jauns.lv/raksts/realno-n...ie-shutki-dnya

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня


РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

Вчера , 03/11/2020.21:03

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Читать ЗДЕСЬ:

https://rus.jauns.lv/raksts/realno-neveroyatno/412119-ulybnis-luchshie-shutki-dnya

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня

РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО
Сегодня, 05/11/2020 г. 20:55


Смотреть ЗДЕСЬ:
https://rus.jauns.lv/article/realno-...ie-shutki-dnya

[femmina]

20 преимуществ ношения маски


1.В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то
важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.
6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.
7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).
8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску.
9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.
10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!
11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.
12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.
13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку.
14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.
15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.
16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.
17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.
18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка «Зачем нужны уши? », то теперь ответ очевиден.
19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: «Прости, дорогая! В масках все так похожи…»
20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.

[tenzing]

Идея для осеннего стартапа: собрать 4 корзины грибов и сдавать в аренду горожанам для селфи.

[femmina]

Знаете ли вы, что...

Честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах.
Причина – это то, что ты видишь в зеркале, а следствие – это то, что ты видишь в кошельке.
Кто рано встает с улыбкой, тому либо на вокзал, либо в аэропорт.
Со слов «всегда» или «никогда» обычно начинается ложь.
Когда живешь один, посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день – воскресенье.
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
У бухгалтера и бюстгальтера очень много общего: оба могут скрыть то, что лучше не показывать, и создать видимость того, чего на самом деле не существует.
Самое главное питание – это питаться в гостях.

Если...

Если человек, который читает много книг – книжный червь, то, получается, тот, кто тратит много времени на листание ленты соцсетей, - ленточный?
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
Если в коробку положить алмаз – она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок – она станет урной. Мы – то, что вкладываем в свою голову.
Если вы переживаетет, что тратите деньги впустую, вспомните людей из учебников математики, которые покупают по 150 арбузов хрен знает зачем.
Если мужчина не прав и молчит – он мудр, если прав и молчит – он женат.

Из дневника Люси

Моя подруга – чудо! Говорю ей: - давай возьмём такси... А она: - Давай водки... Быстрей развезёт.
Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.
Когда мне скучно и не с кем поболтать, я отурываю чёрный список и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
- Да чтоб я?! В свои 50?! В мини-юбке?! На каблуках?! Через забор?! Да легко!


Из дневника Васи.

Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажере удобнее всего лежать.
Моя жизнь – это поезд. В лучшие момента казалось, что я им управляю. В худшие я представлял себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах охранники начали ходить за мной по пятам.
Эх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом да прямо на финансовую подушку!

М и Ж

У жены всего 2 обязанности перед мужем: успокоить, когда он нервный, и не нервировать, когда спокойный.
Мужчина без женщины делает глупости, а женщина без мужчины – пакости.
Мужчина должен быть как Карлсон – добрый, с хорошим аппетитом, в расцвете сил, любить сладкое и на ушко нежно шептать.: - «Спокойствие, малыш, только спокойствие!»
Красивая женщина лишает мужчину всего постепенно, роскошная – моментально, а умная – незаметно.
Мужчина должен быть чуть более настойчивее свидетеля Иеговы.
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

[femmina]

Анекдоты в тему

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует. Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни..

Ну что, идёт вторая волна... Не купить ли нам по второй маске?

- Дорогой, где ты был?
– Бегал.
– Странно, но футболка сухая и не пахнет...
– Тебе надо сдать тест на коронавирус!

Российская вакцина от коронавируса настолько эффективна, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят, ничего не боясь. И это ею ешё прививать не начали!

В России стало известно, что после врачей прививать от ковида будут ипотечников...

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски уже после пятой стирки...


Как бы отдохнуть

Утром просыпаешься и думаешь: "Где же я?." Потом появляется мысль: «Не опоздать бы на работу...» По дороге на работу мучает мысль: «Откуда на улице в любое время так много автомобилей?» На работе тут же появляется мысль: «Как бы немного отдохнуть после такой дороги...» При встрече с сослуживцами мысль судорожно роется в уголках мозга, выискивая ещё не рассказанный анекдот... Потом её перебивает мысль: «Как бы заработать побольше денег при наименьших затратах?» За обедом начинает появляться мысль об ужине... После обеда появляется мысль о женщинах: «Кому бы позвонить...» Так к вечеру намаешься, что после работы уже ни одной мысли в голове не появляется. Только поспать. И постоянно снятся какие-то разгневанные люди, кричащие, что надо о народе думать хоть иногда, раз депутатом избран...


Одной строкой

Был выбор: спать или не спать, но было не с кем.

Всё делаем не так – так приучили.

Девиз большой любви: «Давай без брака!»

Домашний наш питомец – змий зелёный.

Идею отстоять иль отстоять в сторонке?

Квадрат Малевича вписался в круг шедевров.

Всё то, что по зубам, мне не по вкусу.

Глаголом жгу сердца, союзом с водкой -0 печень.

Глазаб мои не видели! Но как скучают уши.

Дар речи – горе, если без ума он.

За безответную любовь ты мне ответишь!

Зарыл талант – с его сестрой гуляю.