Страница 1008 из 1012 ПерваяПервая ... 998100710081009 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 10,071 по 10,080 из 10117

Тема: Анекдоты

              
  1. #10071
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,370
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    В школе на уроке географии.
    – Дети, делеко ли от нас находится Китай?
    – Не далеко! – отвечает Вовочка.
    – А почему ты так думаешь?
    – А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

    Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
    1. Хлеб.
    2. Колбаса.
    3. Молоко.
    4. Зубная паста.
    5. Туалетная бумага.
    6. Пиво.
    Когда пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась:
    1 булка хлеба,
    2 палки колбасы,
    3 пакета молока,
    4 тюбика пасты,
    5 рулонов туалетной бумаги и
    6 бутылок пива.
    Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

    Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
    – Извини, конечно, но ты что делаешь?
    – Понимаешь, у меня грузоподъём 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.

    Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
    - Где ты шлялся, скотына?
    Муж:
    - Не поверишь, иду, и вдруг из-за угла машина вылетает – и на меня... Только очнулся, а тут на меня налетают лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолёт меня крылом бабах...
    Жена:
    - Ври, ври побольше.
    Муж:
    - Не веришь, спроси у карусельщика!

    - Какая странная у вас шпага, сударь.
    – Это арматура, сэр...

    - Папа, а как звали тёщу Адама?
    – У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

    - Словами не передать, любимая, как я тебя люблю!
    – Деньгами передай!

    В фитнесе:
    - Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
    - Нефть.

    - Пап, а ты в этой школе учился? – Да, в той же, что и ты, только 30 лет тому назад. – Ну, Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила, как я...

    На самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кащея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда...

    Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает:
    - Папа, это что за Банка?
    – Язык в собственном соку!
    – В слюне, что ли?

    Рикша, подгоняемый электрошокером, считается тролейбусом?

    Да что вы знаете о самоизоляции?! – кричал Робинзон Крузо.

    Раньше как было. Достанешь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...

    Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

    Спецпредложение 2021 года. Каждому пережившему две волны пандемии – третья в подарок!

    Анекдот недели.
    Звонок в книжный магазин:
    - У вас есть календари на 2021 год?
    – О-о-о-о-о, батенька, да вы оптимист!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10072
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,370
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнись! Лучшие шутки дня

    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНОСегодня 20:55

    Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!


    - Что с той проблемой?
    - Я ее решил.
    - Так в чем была проблема?
    - Не знаю.
    - И как ты ее решил?
    - Я решил, что это не проблема.


    Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

    ***
    Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
    - Семенов.
    - Простатит?
    - Нет, Николай.

    — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
    — Пап, ну 4 часа утра!
    — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
    — Пап, у нас же нет дачи!
    — Это не значит, что нам не нужна картошка…

    ***
    Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.


    - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
    - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
    - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

    ***
    На приеме у врача:
    - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
    - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
    - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.



    Разумеется, "Приключения Чиполлино" в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.
    ***

    На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.



    Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
    - Чья кровь?
    - Где взял?
    - Почему в ведре?
    ***
    Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.




    - Он обманом склонил меня к сексу.
    - Каким образом?
    - Сказал, что мне понравится...






    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10073
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,370
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнись! Лучшие шутки дня

    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНОВчера 19:56


    Только что проходил мимо холодильника... Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

    Хочешь, чтобы тебя уважали — будь умным, чтобы любили — стань глупым.
    Хочешь, чтобы тебя любили и уважали — заведи собаку!




    Когда-то, чтобы поднять уровень адреналина, любил смотреть фильмы ужасов. С возрастом перестал — вполне хватает чтения разделов инструкций к лекарствам, в которых говорится о возможных побочных последствиях их применения.

    ***
    — Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.
    Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1.
    Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2.
    Если вы хотите проголосовать за действующего президента, нажмите 3.
    Если вы хотите проголосовать против, оставайтесь на месте, за вами приедут.



    — Скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
    — Я знаю пароль от твоего телефона.

    ***
    Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.


    Ученые назвали главных распространителей коронавируса.

    Это больные коронавирусом.

    ***
    — Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
    — Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся — говорят, у меня имя дурацкое!


    — Подвинься.
    — Похудей.

    ***
    Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»



    Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».
    ***

    — А Вы собственно кто?
    — Я мужчина из ваших фантазий…
    — А почему один?



    Говорят, что находясь на самоизоляции, люди перестали за собой следить. Может и так, зато насколько внимательнее они теперь стали следить за другими!




    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10074
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,370
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Старушка на лавочке делятся опытом. Первая бабушка:
    - Я от воров включаю радио.
    Вторая бабушка:
    - А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»


    Старый хакер читает внуку сказку:
    - «... стал он кликать золотую рыбку...»
    - Деда, а почему рыбку?
    – А потому, дружок. Что мышек тогда ещё не было.


    В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошёл к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
    - Ух ты, на ощуть – прямо как задница моей жены!
    На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    - Да, действительно, очегь похоже.


    Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку. Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
    Один байкер:
    - Ну и козёл! Это ж не мужик, а тряпка!
    Официант:
    - Он ещё и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал – все ваши мотоциклы раздавил..


    Прокурор:
    - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
    Подсудимый:
    - Нечего меня расхваливать, я всё равно не признаюсь!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10075
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,370
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Когда Меркель в костюме медсестры пришла в «Шарите» и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.

    Президенты Польши и Литвы по очереди неоднократно инаугурировали Тихановскую, пока её муж сидел в кутузке.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10076
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,370
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнись! Лучшие шутки дня

    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

    19:55, 24.10.2020 г.

    https://rus.jauns.lv/raksts/realno-n...ie-shutki-dnya
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10077
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,370
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнись! Лучшие шутки дня

    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО


    20:57, 26.10.2020 г.

    https://rus.jauns.lv/raksts/realno-n...ie-shutki-dnya
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10078
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,370
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Комичность отношений мужчин и женщин, над которыми можно крепко посмеяться

    28 октября 2020, 13:04

    Алексей Миронович


    https://mixnews.lv/men/2020/10/28/komichnost-otnoshenij-muzhchin/
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10079
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,370
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Новости (с)

    Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?

    Плюсы отпуска при закрытых границах. Из Сочи, Калининграда или Минвод возвращаться в Москву гораздо приятнее, чем из Берлина, Амстердама и Лиссабона.

    Сегодня обнаружил ещё одно очень полезное свойство маски – в неё можно очень незаметно сморкаться.

    Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше...

    Положил двадцатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но не одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

    - Как думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
    – Обычно все серъёзные войны заканчиваются разделом Польши.

    Компьютер – это зло... Но если его выключить, активизируются 2 новых ЗЛА – ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

    «Тристаграмм», новая социальная сеть.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10080
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,370
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнись! Лучшие шутки дня

    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

    Сегодня, 29.10.2020 г.. в 20:56

    В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

    Продолжение ЗДЕСЬ:
    https://rus.jauns.lv/raksts/realno-n...ie-shutki-dnya
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1008 из 1012 ПерваяПервая ... 998100710081009 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2552
      Последнее сообщение: 30.11.2020, 23:46
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 137
      Последнее сообщение: 12.10.2019, 14:21
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100