Страница 1008 из 1253 ПерваяПервая ... 9981007100810091018 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 10,071 по 10,080 из 12525

Тема: Анекдоты

              
  1. #10071
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,841
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Студенческая общага. Голодные студенты сидят в комнате , рассуждают.
    - Завести бы свинью! Будет что поесть - мясо, сало...
    - Да ты подумай: грязь, вонь...!
    - Да ничего - она привыкнет!...
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #10072
    товарищ из Комитета Аватар для Казбек
    Регистрация
    14.02.2011
    Адрес
    колгосп "радяньска кибуца" Великобритания
    Сообщений
    3,265

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от tenzing Посмотреть сообщение
    Студенческая общага. Голодные студенты сидят в комнате , рассуждают.
    - Завести бы свинью! Будет что поесть - мясо, сало...
    - Да ты подумай: грязь, вонь...!
    - Да ничего - она привыкнет!...
    Мне довелось учиться в пятой русской, точнее еврейско- русской группе.
    Первые четыре были титульными.
    Периодически после субботников состоялась смычка городских сливок с титульными братьями по разуму.
    Пилось все, что булькало.
    Естественно, организма Милика Канделя хватило ненадолго.
    Пока народ курил, он опорожнился в нижний ящик общаговского шкапа, и ретировался, воистину из последних сил человеческих.
    Титульные ребята прожили с этим, в нижнем ящике, несколько дней.
    Следствие шло трудно, и закончилось безрезультатно, по версии Милика.
    Возможно откупился, хотя карточных долгов у Милика было поболее, чем у Александра Сергеича.
    Автодело - мужское занятие.

  • #10073
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты
    Алексей Миронович
    Юмор за день и ещё немного о футболе
    18:50, 11.10.2020 г.
    https://mixnews.lv/anekdoty/2020/11/...ogo-o-futbole/
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10074
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - А что такое «прожиточный минимум»?
    – Это когда человек ещё дышит и иногда ест...


    Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

    Интернет – всмирная паутина. Если есть паутина, значит где-то есть паук.

    Рекламный лозунг строительной фирмы: «Мы кладём на совесть...»

    Учтите! Иногда давать кому-то второй шанс это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.

    Я отношу себя к хорошим людям. Но они почему-то всегда приносят меня обратно.

    Как показали последние события, предпоследние были лучше...

    Нельзя ставить детей в угол. Особенно если там стык обоев.

    Она понимала, что он врёт, оправдываясь, что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

    Светочка решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.

    Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги – промочи горло».

    Первое правило работы на удалёнке: Если ты не можешь достать это с дивана, значит, это тебе не нужно!

    - Ну давай уже поцелуемся, Люсь! Сколько можно меня мучить?
    – Нет! Пройдёт 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10075
    SurvivOr Аватар для шерлок
    Регистрация
    02.09.2010
    Адрес
    на брегах Темзы
    Возраст
    42
    Сообщений
    3,603

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Сима, Ваш муж купил водяной матрац. У вас будет секс на воде?
    - Я Вас, умоляю...С его темпераментом это будет круиз по Мёртвому морю.

  • #10076
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,841
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - А Вы, Штирлиц, останьтесь, - сказал Мюллер.
    Штирлиц остался.
    - Я знаю, Штирлиц, - сказал Мюллер, когда все вышли, - что Вы - советский шпион.
    Штирлиц ничего не оставалось делать. Он расстегнул кобуру, достал свой "Лахти" и выстрелил в Мюллера .
    Пуля со звоном отскочила.
    "Броневой", - догадался Штирлиц.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #10077
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    "Валечка совсем плохая стала": Норкин поделился анекдотом - зал грохнул
    16 Ноября 2020 23:00

    В Сети набирает популярность анекдот, которым поделился телеведущий Андрей Норкин в одном из своих эфиров. На фразе "Валечка совсем плохая стала" зрители прыснули от смеха, но финал анекдота заставил зал буквально грохнуть.

    Известный своим тонким чувством юмора и даром рассказчика ведущий НТВ Андрей Норкин рассказал зрителям "Места встречи" забавный анекдот. Начинается он с того, что Валечка собралась отметить юбилей - 95 лет.
    На этом месте по залу уже пронёсся хохот, но журналист с улыбкой напомнил: "Все такие будем".

    Так вот, Валечка отмечает юбилей. Купила пирожных, пригласила подруг (таких же, как сама). А чтобы не забыть, написала себе записку: "Напоить чаем. Накормить пирожными". И приклеила на кухне.

    Пришли подруги, Валечка выносит им чай. Попили, она уносит чашки на кухню и снова видит записку: "Напоить чаем". Снова поит гостей чаем. И так раз шесть. Через какое-то время гостьи уходят. Спускаются в лифте, и вот одна из них говорит: "Валечка-то совсем плохая стала. Три часа сидели, хоть бы чаем напоила".

    Тут зал взорвался смехом, но оказалось, что это ещё не всё.

    Вторая спрашивает: "А мы были у Валечки?".

    Третья задаёт вопрос: "А кто такая Валечка?"

    В это время сама Валечка приходит на кухню, видит пирожные и говорит: "Вот старые кошёлки, даже не пришли!"

    Нет нужды говорить, что зал просто грохнул в истерическом хохоте.

    https://tsargrad.tv/news/valechka-so...grohnul_298529
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10078
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнись! Лучшие шутки дня

    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

    20:57, 17.11.2020 г.


    Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
    Читать ЗДЕСЬ:
    https://rus.jauns.lv/article/realno-...ie-shutki-dnya
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10079
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Из дневника Васи.

    Я где-то читал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Кажется, моя бабка от меня что-то скрывает.

    Я думаю, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет 2 источника дохода. Так и вышло: устроился на вторую работу.

    Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

    То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием соседей.

    Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война.

    Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей, или садись за руль», я всегда вспоминаю. что машины-то у меня нет.

    Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

    Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, а нашел то, о чем даже мечтать забыл.

    10 лет назад я думал, что в 2020 году люди уже на Марс полетят. А теперь не то что на Марс – люди даже на Кипр или в Болгарию слетать не могут.

    Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай».

    Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

    Лично я ещё ни разу не сказал спасибо людям, которые говорили: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь!»

    До чего же бесит вопрос: «Что подарить человеку, у которого всё есть?» Хоть бы раз в свой адрес услышать.

    Моя сверхспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую, блин, неуправляемую!

    Не хочу сказать, что моя бывшая девушка такая уж толстая, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10080
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Весь мир – театр. Только когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.

    Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастрской увидел объявление: «Ремонт масок».

    А ведь когда-то мы с удовольствием ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!

    Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по Зуму. Вместо того, чтобы, как нормальные люди, не видеться никогда.

    - Ох, ни фига себе, какая красивая маска!
    – Не трогай, это на Новый год.

    - Шапку надень, а то голову простудишь!
    – Ну ма-а-ам... У меня маска тёплая!

    2046 год. Беларусь. К президенту заходит помощник и спрашивает:
    - Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться ? Моргните один раз, если «да», и два раза, если «нет»!

    Космонавты уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

    Со своим ковидом в чужой карантин не ходят!..

    Реклама: лучший дом для престарелых миллиардеров – Белый.

    - Василий Иванович, тут вопрос поступил: ты за Трампа или за Байдена?
    - А Путин за кого?
    – Дык это он и спрашивает...

    Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
    – Сам закрой! Если такой нервный – запишись к психиатру!
    – А я к нему и записан! Жду этого урода!
    – Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

    - Давид Маркович, а шо вы без маски, когда кругом коронавирус?
    – И шо вы думаете, если я надену маску, то он таки меня не узнает?

    Доктор назначмл Олегу пропить железо. Теперь у него нет машины и гаража.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1008 из 1253 ПерваяПервая ... 9981007100810091018 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4093
      Последнее сообщение: Сегодня, 03:17
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100