Студенческая общага. Голодные студенты сидят в комнате , рассуждают.
- Завести бы свинью! Будет что поесть - мясо, сало...
- Да ты подумай: грязь, вонь...!
- Да ничего - она привыкнет!...
Студенческая общага. Голодные студенты сидят в комнате , рассуждают.
- Завести бы свинью! Будет что поесть - мясо, сало...
- Да ты подумай: грязь, вонь...!
- Да ничего - она привыкнет!...
Мне довелось учиться в пятой русской, точнее еврейско- русской группе.
Первые четыре были титульными.
Периодически после субботников состоялась смычка городских сливок с титульными братьями по разуму.
Пилось все, что булькало.
Естественно, организма Милика Канделя хватило ненадолго.
Пока народ курил, он опорожнился в нижний ящик общаговского шкапа, и ретировался, воистину из последних сил человеческих.
Титульные ребята прожили с этим, в нижнем ящике, несколько дней.
Следствие шло трудно, и закончилось безрезультатно, по версии Милика.
Возможно откупился, хотя карточных долгов у Милика было поболее, чем у Александра Сергеича.
- А Вы, Штирлиц, останьтесь, - сказал Мюллер.
Штирлиц остался.
- Я знаю, Штирлиц, - сказал Мюллер, когда все вышли, - что Вы - советский шпион.
Штирлиц ничего не оставалось делать. Он расстегнул кобуру, достал свой "Лахти" и выстрелил в Мюллера .
Пуля со звоном отскочила.
"Броневой", - догадался Штирлиц.
"Валечка совсем плохая стала": Норкин поделился анекдотом - зал грохнул 16 Ноября 2020 23:00
В Сети набирает популярность анекдот, которым поделился телеведущий Андрей Норкин в одном из своих эфиров. На фразе "Валечка совсем плохая стала" зрители прыснули от смеха, но финал анекдота заставил зал буквально грохнуть.
Известный своим тонким чувством юмора и даром рассказчика ведущий НТВ Андрей Норкин рассказал зрителям "Места встречи" забавный анекдот. Начинается он с того, что Валечка собралась отметить юбилей - 95 лет.
На этом месте по залу уже пронёсся хохот, но журналист с улыбкой напомнил: "Все такие будем".
Так вот, Валечка отмечает юбилей. Купила пирожных, пригласила подруг (таких же, как сама). А чтобы не забыть, написала себе записку: "Напоить чаем. Накормить пирожными". И приклеила на кухне.
Пришли подруги, Валечка выносит им чай. Попили, она уносит чашки на кухню и снова видит записку: "Напоить чаем". Снова поит гостей чаем. И так раз шесть. Через какое-то время гостьи уходят. Спускаются в лифте, и вот одна из них говорит: "Валечка-то совсем плохая стала. Три часа сидели, хоть бы чаем напоила".
Тут зал взорвался смехом, но оказалось, что это ещё не всё.
Вторая спрашивает: "А мы были у Валечки?".
Третья задаёт вопрос: "А кто такая Валечка?"
В это время сама Валечка приходит на кухню, видит пирожные и говорит: "Вот старые кошёлки, даже не пришли!"
Нет нужды говорить, что зал просто грохнул в истерическом хохоте.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось... Читать ЗДЕСЬ: https://rus.jauns.lv/article/realno-...ie-shutki-dnya
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Я где-то читал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Кажется, моя бабка от меня что-то скрывает.
Я думаю, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет 2 источника дохода. Так и вышло: устроился на вторую работу.
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием соседей.
Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война.
Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей, или садись за руль», я всегда вспоминаю. что машины-то у меня нет.
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, а нашел то, о чем даже мечтать забыл.
10 лет назад я думал, что в 2020 году люди уже на Марс полетят. А теперь не то что на Марс – люди даже на Кипр или в Болгарию слетать не могут.
Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай».
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Лично я ещё ни разу не сказал спасибо людям, которые говорили: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь!»
До чего же бесит вопрос: «Что подарить человеку, у которого всё есть?» Хоть бы раз в свой адрес услышать.
Моя сверхспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую, блин, неуправляемую!
Не хочу сказать, что моя бывшая девушка такая уж толстая, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Весь мир – театр. Только когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастрской увидел объявление: «Ремонт масок».
А ведь когда-то мы с удовольствием ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!
Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по Зуму. Вместо того, чтобы, как нормальные люди, не видеться никогда.
- Ох, ни фига себе, какая красивая маска!
– Не трогай, это на Новый год.
- Шапку надень, а то голову простудишь!
– Ну ма-а-ам... У меня маска тёплая!
2046 год. Беларусь. К президенту заходит помощник и спрашивает:
- Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться ? Моргните один раз, если «да», и два раза, если «нет»!
Космонавты уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
Со своим ковидом в чужой карантин не ходят!..
Реклама: лучший дом для престарелых миллиардеров – Белый.
- Василий Иванович, тут вопрос поступил: ты за Трампа или за Байдена?
- А Путин за кого?
– Дык это он и спрашивает...
Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
– Сам закрой! Если такой нервный – запишись к психиатру!
– А я к нему и записан! Жду этого урода!
– Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...
- Давид Маркович, а шо вы без маски, когда кругом коронавирус?
– И шо вы думаете, если я надену маску, то он таки меня не узнает?
Доктор назначмл Олегу пропить железо. Теперь у него нет машины и гаража.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Летние шины - это неотъемлемый элемент автомобиля в теплый сезон, обеспечивающий безопасность, комфорт и проходимость на дороге в условиях высоких температур и дождей. В этой статье мы рассмотрим...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
Сегодня, 12:33
Перевоспитание, как понятие, часто ассоциируется с изменением человеческого поведения и мировоззрения с целью улучшения личности. В современном мире возможности для перевоспитания значительно...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
Сегодня, 12:29
Актерское мастерство - это искусство превращения, способность воплотить разнообразные персонажи и их эмоциональные состояния на сцене или перед камерой. Это сложный и многогранный процесс, который...
Автор elenazharkova (Комментариев: 1)
26.03.2024, 12:40
Социальные закладки