Страница 1011 из 1019 ПерваяПервая ... 1001101010111012 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 10,101 по 10,110 из 10190

Тема: Анекдоты

              
  1. #10101
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,377
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты





    Юмор за день и люди отказывающиеся от вакцины

    Алексей Миронович

    17:53, 22.11.2020 г.


    1.
    Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
    Заблокировал 47 контактов и купил трактор.

    2.
    Сколковские учёные разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она счастливо улыбается, узнав, что сумма единовременного пособия по беременности с учетом индексации составит 675,15 руб.

    3.
    Взрослая жизнь – это когда делаешь всё, что хочешь, пока не закончилось действие обезболивающего.

    4.
    в ночи повеяло прохладой
    как будто в дом прокралось зло
    а это просто одеяло
    сползло

    5.
    Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.

    6.
    Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
    Деньги в этот перечень не входят.
    Не путайте охоту с покупкой.

    7.
    А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

    8.
    Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

    9.
    Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

    10.
    Возможно, вы скажете, что я шопоголик, но я опять купил пива.

    11.
    Люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я самa всё ещё ищу годные идейки

    12.
    Если вы хотите, что-бы поцелуй мужа был более страстным, зажмите в зубах котлету.

    13.
    – Давно хотел спросить – почему вы, женщины, ходите в туалет парами? – Ну, а вдруг там маньяк в кустах. – Ага, и вы такие: “Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной.”

    14.
    Жена просит мужа: – Нарежь хлеба.
    – Не могу, руки трясутся после вчерашнего.
    – Порежь колбаски.
    – Не могу.
    – А что можешь?
    – Посолить.

    15.
    – Извините, я не смогу всё это доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле, стол “шведский”?Да мне пофиг откуда у вас стол!!!

    16.
    – Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела.
    – Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
    – Нет, нам повысили квартплату.

    17.
    Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет кожи ребенка.

    18.
    Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию – не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

    19.
    “А ёжик выйдет? – с дрожью в горле спросил подавленно Олег
    “Не знаю, случай уникальный” – седой проктолог говорит

    20.
    Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10102
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,377
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.
    Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.
    Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.
    Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.
    Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.
    Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.
    Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.
    Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.
    Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.
    На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.
    Жена Елена говорила гостям:
    - Валерочка сам готовил. Такой молодец!
    И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните".
    Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.
    И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали "Оооо!"
    Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин!
    Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму практически бывшей с этого момента жены.
    - Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат.
    Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть.
    Валера повернулся к жене, сказал:
    - Ты! Ты поставила подножку!
    Елена вскочила:
    - Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
    И убежала плакать в спальню.
    Теща говорит:
    - Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
    И показала глазами на спальню.
    Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.
    А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.
    Лена сказала:
    - Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!
    - Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.
    А теперь, внимание! Женский ответ!
    - Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?
    Валера вынужденно признал, праздник удался. Всё это - яркий случай полового диморфизма.
    Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным – нет! (c)
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10103
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,377
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Самурай

    Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
    Публика: - "Банзай!"

    Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
    Публика: - "Сяо-ляо!!!"

    Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
    Судья: - "Ваш комар жив!!!"
    Самурай: - "Таки никто еще не умирал от обрезания".


    В Одессе:
    - Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
    – Фима на кладбище.
    – А когда вернётся?
    – После Страшного Суда...

    - Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
    – Неохотно...

    - Cарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли, в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чем вас мать родила!..

    - Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?
    – Сема, я тебе шо, проститутка?
    – Сара, а кто говорит за деньги?

    - Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже пробежали.
    – Сара, я знаю пароль от твоего телефона.

    - Мойша, я слышал, твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
    – Ну да.
    – Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
    – Изя, с ума сошел мой дядя, а не я!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10104
    Укротитель троллей Аватар для шерлок
    Регистрация
    02.09.2010
    Адрес
    на брегах Темзы
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,364

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Алло! Марк Абрамович, здравствуйте!
    Зайдет Гриша дайте ему в морду.
    Заранее благодарен.
    «Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.»

  • #10105
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,701
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Международный конкурс туалетной бумаги.
    СССР: Обрывок газеты "Правда" на гвозде.
    Франция: Розовая, нежная, пахнет Chanel No 5.
    Япония: Капсулы для приема внутрь, рядом инструкция: "Принимать за полчаса до еды. Содержимое выйдет в полиэтиленовой упаковке".
    Sturm und Drang !

  • #10106
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,377
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    Юмор за день и бородатые мужики в масках

    Алексей Миронович

    18:00, 24.11.2020 г.

    Смотреть ЗДЕСЬ:
    https://mixnews.lv/anekdoty/2020/11/...hiki-v-maskah/
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10107
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,701
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    В 1980-х годах гидроакустика ВМС Швеции улавливала подозрительные сигналы, которые идентифицировала как шум советских подлодок. Поисковые группы месяцами пытались найти следы вторжения, но всё безуспешно.

    После развала СССР и прекращения "холодной войны" загадочные сигналы всё продолжали поступать. Поэтому шведское руководство отправило исследовательскую группу для изучения происходящего.

    В 1996 году профессор Магнус Уолберг провёл исследование и выяснил, что это был звук, который издаёт селедка, когда ее плавательный пузырь сжимается и излишки газов выходят через анальный канал в виде пузырей воздуха. Такая структура уникальна, и встречается только у сельди.
    ---------
    Когда тебе кажется, что ты занимаешься бессмысленной работой, - вспомни: военные моряки Швеции 15 лет слушали, как пердит селёдка.

  • #10108
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,377
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и свежевыжатый сок по утрам

    17:00, 26.11.2020 г.

    Алексей Миронович

    https://mixnews.lv/anekdoty/2020/11/...-sok-po-utram/
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10109
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    66
    Сообщений
    19,304
    Записей в дневнике
    106

    По умолчанию Re: Анекдоты

    ..................
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	рентген.jpg 
Просмотров:	47 
Размер:	95.0 Кб 
ID:	117008

  • #10110
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,701
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от murom Посмотреть сообщение
    ..................
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	рентген.jpg 
Просмотров:	47 
Размер:	95.0 Кб 
ID:	117008
    МРТ Гомера Симпсона



  • Страница 1011 из 1019 ПерваяПервая ... 1001101010111012 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2584
      Последнее сообщение: 20.01.2021, 08:57
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 137
      Последнее сообщение: 12.10.2019, 14:21
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100