Анекдоты

[tenzing]

Читающий утреннюю газету сидя на унитазе готов к любым новостям.

[tenzing]

- Тренер, что мне нужно качать, чтобы понравиться девушкам?
- Нефть...

[femmina]

— Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

Чих без маски — вирус на ветер!

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.

12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.

- Здравствуйте, я хотел бы заказать пропуск для выхода на улицу.
- Цель выхода?
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.

До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…

— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
— Ленин в Мавзолее

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня (с)

РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

20:54, 09,12.2020 г.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.


- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!


- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

***
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!



- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

***
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...



Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

***
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!



- Знаете, мистер Джексон, - говорит работник владельцу фирмы, - я постоянно испытываю угрызения совести...
- Почему? - настораживается тот.
- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум четырех ломовых лошадей.
***

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?



Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

***

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...




- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

[tenzing]

Приехал командировочный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Девушка, Вас как зовут?
- Лиза.
- Лизочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минут через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять, а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны?
Он подошел к розетке в стене, вынул вилку, наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста, попросите Лизочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лизочка приносит чашку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере нет, а Лизочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору ваша шутка с кофе понравилась...

[tenzing]

У меня сегодня день рождения. Жена с детьми уехали рано, пока я еще спал, и меня с днём рождения не поздравили. Пришел я на работу, там коллеги тоже забили на мой день рождения. И тут моя начальница позвала меня к себе:
- Марио!
Я зашёл к ней, и она сказала:
- С днём рождения!
Я сказал:
- О, спасибо!
Потом она сказала:
- Не хочешь пообедать со мной?
А я:
- ОК, давай!
Потом она говорит:
- Поехали ко мне...
И я такой:
- Окееей...
Мы приехали к ней, и она сказала, что ей нужно заскочить в свою комнату, и она сейчас вернётся.
Она вернулась через пять минут с моей женой, детьми, коллегами и праздничным тортом.
А я сидел на диване с голой ж$%пой...

[femmina]

Юмор за день и когда его футболка совсем не пахнет после пробежки

Алексей Миронович

18:45, 11.12.2020 г.


1.
Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Ещё поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
– Вот теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты сидишь рядом в машине!

2.
Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

3.
– Почему ты раньше не сказал, что женат, и что у тебя четверо детей?
– Я стеснялся.


4.
Врачи ослабили свои требования. Теперь они даже рекомендуют алкоголь. Но только на девятый и на сороковой день после прививки.

5.
-Ты правда думаешь, что все бабы спят со старыми богатыми мужиками исключительно из-за денег?
— Нет, я думаю есть те, которые спят с ними ради историй о том, как в СССР хлеб стоил 16 копеек.

6.
Сотрудники кол-центра службы безопасности Сбербанка, проработавшие больше двух лет, имеют право набить перстень на безымянном пальце.

7.
Зря говорят, что семечки, это как наркотик. Это как алкоголь – именно поэтому они тоже стаканами измерялись.

8.
– Милый, обожди немного, я накрашусь.
– Маш, тебе не нужно краситься…
– Ой, какой ты милый!
– Тебе нужна пластика…

9.
В русском языке к сожалению стало принято употреблять слова –
“уик-энд” вместо “выходные”,
“ланч” вместо “обед”,
“блогер” вместо “безработный”…

10.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

11.
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».

12.
Интересный факт: когда перестаешь следить за новостями, мемы друзей в соцсетях начинают выглядеть как бред сумасшедшего.

13.
Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика? У нее длинные натурального цвета волосы

14.
– Ты пересолила.
– Наверное, потому что, я тебя люблю.
– Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!!

15.
Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами, не ешь еду, которая спит вверх ногами.

16.
По телику щас сказали мол если девушка на улице без шапки то она свободна а если в шапке то она в отношениях дорогие мои если девушка в шапке значит ей блять холодно


17.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

18.
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: “Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик “Мёртвых душ” брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?”

[tenzing]

9.
В русском языке к сожалению стало принято употреблять слова –
“уик-энд” вместо “выходные”,
“ланч” вместо “обед”,
“блогер” вместо “безработный”…
[]

Безработный - это не "блогер", а "фрилансер"

[femmina]

Юмор за день и карантин на Рождество

Алексей Миронович

18:16, 14.12.2020 г.


1.
Шапочный режим в Москве!
В качестве мер борьбы с маминым беспокойством, все жители Москвы обязаны надевать шапки, а то вся шея открыта. в случае игнорирования данного требования, нарушителям будет прочитана принудительная двухчасовая лекция как у Люды сын в больницу с менингитом попал.

2.
Не усложняйте мужчинам жизнь…Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.

3.
На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.


4.
— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Это карамелька?
— Нет, глупышка, это карбид

5.
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: “это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос “скоро ли приедем в Киров? ” делает вид что смотрит вперед, и говорит: “Да уже близко”. В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: “Папа а что они делают? ” Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: “Смотрят, далеко ли до Кирова”. Взрыв смеха, наверное был слышен и в самом Кирове

6.
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину..
Чешут затылок и один из них говорит:
– “Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пизд@ц!”

7.
Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.

8.
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
– А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал – с фотографиями?
Главный редактор: – Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись: – Ничего… Придет ещё моё время…


9.
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

10.
2000г – догоним Португалию!
2010г – войдём в Топ-5 экономик!
2015г – Русский Мир на пол-Европы!
2020г – надо что-то решать с макаронами.

11.
Хозяйке на заметку:
Какими бы интересными ни были научные факты, лучше не рассказывать их во время секса.

12.
Жена решила приготовить булгур, а меня теперь не отпускает мысль что это название придумали голуби

13.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

14.
Социальные сети в наши дни: И корова и волчица, вантуз, чучело лисицы, чайный гриб, гуляш, кефир — все ведут прямой эфир!


15.
– Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
– Сёма, кто против?! Живи… Пока я крашусь.

16.
Финансовое положение: Зато со мной дружат точно не из-за денег.

17.
Разговор двух подруг: – Скажи,а поза наездницы – это как?
– Ну, это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

18.
— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

19.
Британские учёные выянсили, что 100% людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.

20.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

[femmina]

Объявки

Для работы на гидравлическом прессе «Журавлик» требуется специалист по журавлике.

Доставка пиццы в течение часа в любую точку пиццерии «Степаныч».

Продаю место на кладбище. Центр, очень тихое место, недалеко гастроном, удобная вечерняя парковка.

Стедия коверкинга «Новое слово». Коверкай родную речь правильно!

Украсим машину на свадьбу, развод, переезд, перевозку рассады, доставку щебня, навоза или дров.

Голуби на все случаи жизнь! Выпускание на свадьбах, закапывание на похоронах, спуск голубей на воду! Голуби идут в первый класс! Отчуждение прав на голубей! Голубь – в каждый дом!

Требуется отходадосодамойка.