Страница 1012 из 1019 ПерваяПервая ... 1002101110121013 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 10,111 по 10,120 из 10185

Тема: Анекдоты

              
  1. #10111
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    66
    Сообщений
    19,303
    Записей в дневнике
    106

    По умолчанию Re: Анекдоты

    ......................
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	соло.jpg 
Просмотров:	119 
Размер:	168.1 Кб 
ID:	117009

  • #10112
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,687
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	IMG-2bdefe8d83cee1097c9d76784321df36-V.jpg 
Просмотров:	99 
Размер:	66.7 Кб 
ID:	117010

    Sturm und Drang !

  • #10113

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Кто смотрит гоблина - знает:

    Кол-центр Ивана Грозного.

  • #10114
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,376
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Знаете, что самое обидное для женщины? Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.
    Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3/4, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30-х годов.
    Но хрен мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг - я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую-нибудь лужу с г*ном.
    Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки - это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут, и фотографировать.
    Так же, очень хочется купить высокие сапоги. Прям по самые помидоры чтоб. Бежевые, замшевые, и дорогущие, как чугунный мост.
    Но, во-первых, у меня кривые ноги, во-вторых, нету денег на чугунный мост, а в-третьих, я в этих сапогах буду похожа на толстож%пого Д'Артаньяна, который не слезал с коня лет тридцать.
    Ещё хочется волосы до ж%пы. И чтоб развевались на ветру красиво. И в общем-то, проблемы никакой нет - пойди да нарасти в любом салоне что угодно хоть до колен.
    Так я ж наращивала. И, дабы эти волосы развевались на ветру, как и было задумано, я покаталась с ними на мотоцикле.
    До конечного пункта доехали не все. На голове остались только самые стойкие шесть волосин и кусок клея размером с кирпич. Ну, не клея, а спутанных капсул. Но один хрен пришлось выстригать. Остальная роскошь улетела в голубую даль где-то на Можайском шоссе, вместе с куском моего скальпа.
    Ещё очень хочется джинсовые шортики, как у певицы Сабрины. такие, больше на трусы похожие. Чтоб попка из них задорно торчала, и пенсионеры на улице хапали гипертонический криз.
    Так вот. У меня есть такие шортики, и я их летом ношу! В Турции ношу. В Таиланде тоже. И пусть Самсонова орёт что "Баба, у тебя подбульные складки видно!!!" - мне всё равно. У меня мечта сбывается. Хоть какая-то. Пенсионеры ничего не хапают, правда. Только арабские женщины, глядя на меня, закрывают глаза своим детям и себе, а арабские мужчины предлагают секс за один полосатый китайский купальник.
    Но мне наплевать. Ходят же 150-килограммовые бабы по улице в лосинах? Ну вот у меня самооценка и не хуже.
    И вообще. Мечты женщины всегда должны сбываться, иначе она будет несчастная и злая. Как я сейчас.
    Очень хочется белое пальто.
    Раевская (с)
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10115
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,376
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Коронавирус в Одессе.
    – Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время – мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

    - Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
    – Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну» - считайте, что опасаться больше нечего...
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10116
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,376
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Исключительный еврейский юмор в 20-ти коротких анекдотах

    Андрей Елисеев


    30 ноября 2020, 21:19


    — Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
    — Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

    — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
    — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

    — Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
    — Да, а как вы догадались?
    — Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные…

    — Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
    — А где ты проснулась, дорогая?

    — Хаим, а как понять, что это такое: “плохая наследственность”?
    — Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания…

    — Фима, что ты там пишешь?
    — Посмертную записку…
    — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

    Ротшильд говорит своему врачу:
    — Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
    — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

    — Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
    — Да…
    — Ну, и как он в постели?
    — Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

    — Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
    — Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

    — Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
    — Да? И чего ты не подошел?
    — Ну, а как я подойду? Я же в командировке!

    — Абрам, почему вы с Фирой расстались?
    — Да она месяца два ныла на тему “ты меня не любишь”.
    — И что?
    — Убедила.

    — Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
    — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

    — Ребе, а что такое утечка мозгов?
    — В твоем случае, Боря, это насморк….

    После операции врач говорит пациенту:
    — Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
    — Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

    Как говорила Рахиль Абрамовна – шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!

    Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
    Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

    — Вот, смотри, Розочка – отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
    — Мама, вообще-то это порно!
    — Ой вэй, ну не всем же в театре играть…

    Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
    Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
    — Мужчина, зачем вы за мной идете?
    — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

    — Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
    — Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!

    — Циля, как ваши дела?
    — Ой, да полная ж-па!
    — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

    https://mixnews.lv/yumor/2020/11/30/...kih-anekdotah/

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10117
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,376
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты




    4 часа назад

    Юмор за день и украшение гирляндами

    Алексей Миронович

    https://mixnews.lv/anekdoty/2020/12/...e-girlyandami/
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10118
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,376
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Сказка о женской предприимчивости (c)

    - Бутерброды не забыл?
    - Не забыл, Забавушка, не забыл! В малом левом кармане торбы запрятаны.
    - Портки свежие положил?
    - В левом большом - три пары: две - горошковые, одни клеточковые.
    - Веничек берёзовый - вдруг баня по дороге случится?
    - Не брал веничек. Зачем веничек-то?
    - А после битвы тяжкой ты какой будешь? В пыли да гари. Народ обратно тебя встречать будет с почестями - а ты как бусурманин с виду! Это ж мне позор какой! Скажут, мол, не глядит Забава за богатырём-супруженником! Потому, первым делом, опосля боя сыщешь баню где. Не вздумай немытым воротиться! Не позорь, говорю, меня!
    - Тихо-тихо! Кладу уж веничек. Не влезает чегой-то.
    - А потому что не правильно кладёшь. Дай-ка, я сама!
    - Забавушка, а меч-кладенец остёр? Как бы мне с первого разу-то одолеть супостата Горыныча! Ну, чтоб побыстрей и домой тогда. Хорошо дома - квас ядрёный да бублики с маком, да ты, моя отрадушка!
    - Хорош обниматься, не до любезностей нонче. На подвиг споряжаю - не на гульбище! Меч остёр - сама точила. Ой, всё ли собрала в путь-дороженьку? Думай, Евлампий, думай. Как бы потом не осрамиться.
    - А он точно не сильно статью здоровый?
    - Не. Середнячок. Ближе к мелкому. Сам подумай : с чего ему здоровым расти. Продуктовый кризис на дворе.
    - А злой шибко?
    - Да по нраву как курёнок. Точно говорю - узнавала. Не страшись, Евлампиюшка, одолеешь. А царь-батюшка тебе премию за службу выпишет. Золотой монетою. А ты уж мне тогда шубейку соболиную справишь да Митюхе нашему котомку новую, а Настёне - лапотки расписные. Старые-то, поди, из моды вышли. А на лишок золотых монет-то, давай, свет Евлампиюшка, к маврам махнём, в края заморские. Охота под пальмами Пина Колады отведать.
    - Эээ... Забавушка, а мож, того... мож отменим поединок? Мало ли что там за змей? А если он меня... того...победит?
    - Он-то? Если он хоть когтём тебя! Я сама тогда к нему пойду. Так ему можешь и передать перед боем. Вот тебе огнетушитель на всякий случай и рогатка. Спрячь в сапог. В иноземных фильмах все богатыри туда тайное оружие прячут. Ну, ступай, родимый. Некогда мне боле - пора пир на весь мир готовить по случаю твоей победы да царю докладную настучать. О проделанной работе в рамках акции "Борьба с чудищами воздушными, наземными и водоплавающими".
    - Прощай, жена моя, Забава Григорьевна, не поминай лихом!
    - Иди, иди уже! Ох, спровадила наконец! Где-же номер-то змеев я записывала? Ага. Вот он, родимый. Алло! Поликарп Горыныч! Забава беспокоит. Он вышел. Да. Как договаривались. После первого раунда. Нет, никакого второго. Вы мне мужу самолюбие не уродуйте, после первого и всё тут. Меч? Меч в порядке. Тупее не бывает. Да, сама проследила. Сильно не коптите там, он горячее не любит. Полежите, пока уйдёт, и всех делов. А расчёт, как договаривались: корыто вяленой говядины да два мешка с пирогами. С чем, с чем - с вишней да с творогом. Как с мясом? Не было такого условия. Сказано было - пироги, а с чем не сказано. Не надо мне тут. Ладно. Ещё десяток с мясом накину. По доброте душевной. Я вам потом перезвоню ещё. А номерок ваш Анисье дам с Городка. У неё тоже муж-богатырь. Не, Поликарп Горыныч, я не страшная женщина - я шубу хочу...

    Лиави Ди
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10119
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,687
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Который из мужчин счастливее: тот, у которого шестеро детей, или тот, у которого 6 миллионов?
    - Тот, у которого шестеро детей.
    - Почему?
    - Тот, у которого 6 миллионов, хочет ещё .
    Sturm und Drang !

  • #10120
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,687
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Читающий утреннюю газету сидя на унитазе готов к любым новостям.
    Sturm und Drang !

  • Страница 1012 из 1019 ПерваяПервая ... 1002101110121013 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2581
      Последнее сообщение: Вчера, 11:48
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 137
      Последнее сообщение: 12.10.2019, 14:21
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100