Анекдоты

[femmina]

Об одесских женщинах. (с)

— Моня, иди покушай - я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тётя Циля, «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

[femmina]

ПОХОХОЧИ МАЛЕНЬКО ..)))))!!! ОБМОРОК!!!!!!!!!!! (с)

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах... Уже в автобусе, не заметив, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки..., а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Водитель немного успокоившись, выезжает дальше, тут по дороге останавливают две бабки, с сумками, оставалось два места, одно в конце салона, а другое возле водителя. А сумки поставили возле водителя. Водитель отъезжает и спрашивает у бабки: Что везём? Да яйца на продажу, милок. А продайте мне десяток... Бабка нагнулась к водителю, ну к сумке чтобы яйца взять, а они грязные, приподнялась бабка, оборачивается и кричит второй бабке: кума, дай тряпку, водиле яйца нада вытереть. Пассажиры в смех. Водитель резко сварачивает на обочину выпрыгивает из маршрутки и в дикий ржачь...

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Отошли всем друзьям пусть поржут!!!

😄😄😄

[femmina]

Коронавирусные поговорки (с)

Друг познаётся на социальной дистанции.

На Бога надейся, а руки помой.

Любишь кататься – люби и масочки носить.

Переболела – гуляй смело!

В магазин поспешишь – Людей заразишь.

Мал санитайзер, да дорог.

Корона что дышло – куда кашляшешь, туда и вышла.

[femmina]

Коронавирусные анекдоты (с)

Штрехшталмейстер (ведущий в цирке):
- А теперь смертельный номер нашего клоуна! Он будет кашлять на первый ряд!

- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век уже на дворе! Только без толку воду переводишь и ванну занимаешь!
– Ладно, ладно, внучек, Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

- А ты знаешь, что твоя маска одноразовая?
– Конечно! Живём-то один раз.

- А ты помнишь свою самую первую маску?
– Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Весна 2021 года будет уникальна в истории страны. Вместо собачьих какашек из-под снега появятся маски.

Теперь «до н.э.» подразумевает «до начала эпидемии».

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли:ой, да ладно, ещё разок в этой маске схожу!

Предлагаю переименовать праздник в честь наступления 2021 года в праздник окончания 2020 года.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

Он был практически здоров, пока не проговорился врачу что миллионер.

От коронавируса в мире умерло только двое. Логика и здравый смысл.

Результаты пандемии – миллионы умных посланы на удалёнку, зато наняты миллионы необразованных, чтоб разносить им еду.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году – свадьба без гостей!

Сегодня я наконец-то понял, что находиться в общественных местах без маски реально опасно для здоровья! Сначала на меня никинулись бабки в маршрутке, а потом чуть было не наваляли по морде охранники в продуктовом – еле ноги унёс!

[шерлок]

Теперь фразы типа :

"- У тебя , что, корона выросла ?"
или
"- Ты , что, нюх потерял?"

зазвучали , как диагноз.

[femmina]

Юмор за день и когда тайком смотришь Tik Tok

18:00, 21.12.2020 г.

Алексей Миронович





2.
В связи с продолжающейся пандемией, массовые культурные мероприятия будут строго ограничены!
А вот некультурные мероприятия могут проходить без ограничений.

3.
Судя по всему, природные катаклизмы, войны, пандемия – это та плата, которую с нас взяли в 2020-м году за закрытие “Дом-2” и “Жить здорово”. Похоже на то, что нам не очень-то доверяют, раз требуют расчёта авансом.



4.
18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в ж*пу, лучше бы не знал их никогда.

5.
Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.

6.
“Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые..”
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.

7.
– Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херов*й и краска очень токсичная.
– Твою мать, говорящий кот!
– Ну, я ж говорю – токсичная эта краска.

8.
– Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?



9.
– В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно М. своим разнотыком всех уделал.
– Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!

10.
Австралийцы считают встречу с черным котом большой удачей
Потому что кот самое безопасное что водится в Австралии?

11.
Мальчик: пополняет твой список бывших.
Мужчина: пополняет твою банковскую карту.

12.
Прервал авиасообщение с Великобританией еще до того, как это стало мейнстримом

13.
В баре к мужику подсаживается китаец. Мужик ему и говорит:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому-что я китаец?
– Нет, потому-что ты пьёшь моё пиво!

14.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.



15.
На какие только грязные действия я не шла ради денег, например вставать в 6 утра на работу

16.
Если кот попросил открыть дверь, но не вышел, значит, он хотел, чтобы вышли вы.

17.
Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

18.
– Мужчина, вы не уступите место даме?
– Как вы узнали?

19.

Минздрав напоминает, что одним из основных симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

20.
А ты могла бы выйти замуж по расчету?
– Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы брак по любви.

[femmina]

У Софочки для мужа действует гибкая система сцен.

- Миша, ты не прав!
- Но почему, Раечка?
- Я еще не придумала.

- Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Красивая женщина может сэкономить тебе целую кучу денег, просто отказавшись прийти на свидание.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

В Фейсбуке у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез, зараза!!!

- Любимая не нужно криков
поверь ты зря раздражена
мне эта женщина всего лишь
жена.

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня

РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

20:57, 21.12.2020.

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани…

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

***

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..



Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...

***

Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.



- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!

***

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

***

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

- Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..

***
- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

[tenzing]

Известный французский акушер XVIII века Андре Левре принимал роды у Марии-Жозефы Саксонской, матери будущего короля Людовика XVI. Фрейлина Марии-Жозефы заметила ему:
- Вы, должно быть, польщены, месье Левре, что ведете роды у супруги дофина! Это серьезно повысит вашу репутацию!
На что Левре ответил ей:
- Мадам! Если бы моя репутация не была столь высока, меня бы здесь не стояло…

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня (с)
РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

20:55, 23.12.2020 г.

Как только сказали, что для вакцинации надо быть трезвым, а также потом 42 дня не пить — сразу стало понятно, что массовая вакцинация в России провалилась.


Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли свое мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.

- Официант! Как вы готовите кур?
- Мы прямо говорим, что им предстоит умереть.

***
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?



Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

***
— Я решил уволить секретаршу, — говорит директор главному инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Если бы, представляешь, в каком виде я туда вошел?



— Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
— Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
— Не мешайте!

***

— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.



— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик…

***

— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну конечно! Пять звездочек…



— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?

***

Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы».
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

— Девушка, девушка, где здесь море?
— Я не знаю, я местная!