Страница 1017 из 1020 ПерваяПервая ... 1007101610171018 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 10,161 по 10,170 из 10198

Тема: Анекдоты

              
  1. #10161
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,709
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Культурная неточность анекдота состоит только в том, что в 19 веке русские бабы, особенно в русской глубинке, трусов не носили (как правило)
    Sturm und Drang !

  • #10162
    Старожил Аватар для NbP
    Регистрация
    07.02.2007
    Адрес
    Там,где еще менее скучно , чем прежде
    Сообщений
    6,202

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от tenzing Посмотреть сообщение
    Культурная неточность анекдота состоит только в том, что в 19 веке русские бабы, особенно в русской глубинке, трусов не носили (как правило)
    Боюсь спросить о вашем возрасте ...
    I don't want to play truthfully to the style (анонимный диксилендовый трубач- любитель - https://yadi.sk/d/kR1IOryRcidHR )

  • #10163
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,377
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнись! Лучшие шутки дня

    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

    20:56, 08.01.2021 г.

    Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.

    - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!



    Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

    ***
    - Даша, ты уже в курсе?
    - О чём?
    - Нам зарплату снизили.
    - Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
    - Там то же самое, я узнавала.



    Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
    Боже, за что хвататься???

    ***
    Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесет все для бритья и носочки.




    Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.

    — Что вы делаете?!
    — Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
    — Да, но я для жены просил…

    ***

    Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает.
    Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
    — Осторожно, стена!




    Голос жены из кухни:
    — Ах ты, зараза!

    Муж к коту:
    — Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

    ***

    — Скажите, это ваш автомобиль?
    — Частично.
    — Это как?
    — Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.




    Инопланетяне:
    — Чему так люди радуются?
    — Земля сделала оборот вокруг Солнца.
    — Я же говорил, что они неразумные.

    ***
    — Какой был 2020 год?
    — Хреновый!
    — А вы не приукрашиваете?



    Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
    Дай человеку 2 рыбы — и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке...




    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10164
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,377
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнись! Лучшие шутки дня

    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

    19:58, 09.01.2021 г.

    Поздравляем! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!


    — На Новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
    — Бутылку Jack Daniels?
    — Да!



    — Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
    — Что купил? Машину?
    — Нет.
    — Квартиру?
    — Тоже нет.
    — Что же тогда?
    — 30 пар носков.

    ***
    Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини — пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
    — Моя дорогая графиня... В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!




    — Мне тяжело лежать на левом боку.
    — Почему?
    — На нем лежит правый бок.

    ***

    В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.




    Комментарий под рецептом на кулинарном форуме: «Готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус».

    ***

    — Хочу сказать новогодний тост.
    — Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!




    Пастор жалуется коллеге:
    — В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я заме­чаю это по тому, что теперь мне не удается усыпить на своих пропове­дях ни одного прихожанина.

    ***

    Он был овном по ороскопу.



    Мама спрашивает сына:
    — Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
    — Нет, ему стишок придется рассказывать.
    — Тогда Снегурочка?
    — А она песенку попросит спеть.
    — А чего ты хочешь тогда?
    — Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.

    ***
    ... Я вся такая офигительная, такая неповторимая, особенная такая. Я вообще не вижу вокруг достойных меня мужчин. Но сегодня, исключительно в силу обстоятельств, меня вполне устроят 200 долларов за ночь...



    — В сексе я как Дед Мороз.
    — Выполняешь любые желания?
    — Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10165
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,709
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Сегодня нельзя анекдотов.
    Кровавое воскресенье.
    Sturm und Drang !

  • #10166
    Старожил Аватар для NbP
    Регистрация
    07.02.2007
    Адрес
    Там,где еще менее скучно , чем прежде
    Сообщений
    6,202

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Опоздали чуток на день...
    I don't want to play truthfully to the style (анонимный диксилендовый трубач- любитель - https://yadi.sk/d/kR1IOryRcidHR )

  • #10167
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,709
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Вот теперь можно.

    Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
    Через два дня реставратор звонит Фиме:
    — Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?


    Бабушка договорилась с Сёмой, что , если он не съест её 25 пельменей, то он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
    Это все, что нужно знать о составлении договоров.


    Хоронят известного одесского врача.
    Люди подходят, бросают пригоршню земли.
    Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
    — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
    — Ой, та я только спросить!


    Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.
    — Куда ехать?
    — Бульвар Фельдмана.
    — Какого Фельдмана?
    — Ну… Николаевский бульвар.
    Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман.
    Sturm und Drang !

  • #10168
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,377
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Из дневника Люси

    Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

    Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая – это тоже я.

    Померила температуру... 38,5... Чёрт, ещё 1,5 градуса – и я водка!

    А я на Новый год открыла бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И была, в принципе, совем не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани!

    Настроение? Хочется пьяной орать в караоке: «А я мучаюсь от боли со своей любовью», а не вот это всё!

    Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Одни из них: постоянно тянет в сон, и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею.

    Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне паплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

    Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня, не сегодня...

    Пошла на кухню проверить, есть ли у меня COVID или нет. Нюхала копчёное сало. Есть 2 новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

    Я бываю нервная и в такие минуты думаю, не уйти ли мне в монастырь. Но это длится минут 5, а потом я понимаю, что монастырь ни в чем не виноват.

    Утром, когда вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем – за повара. Вечером – за массажиста. Ветреная я.

    Люблю покупать вино коробками, сразу по 6 бутылок. Бутылки мне, коробка – коту.

    Я с мужем разговариваю по-булгаковски: «Ты понял меня или ударить тебя?»

    Поставила набухать тесто и, чтобы ему было не скучно, набухалась с ним.

    Я только поинтересовалась у зеркала «Кто на свете милее, прекрасней и белее!?» А эта дрянь уже третий день перечисляет!

    Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

    У меня украли кошелёк, в котором лежела вся зарплата. Я, конечно, расстроилась, но уверена – не так как карманник.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10169
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,709
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Sturm und Drang !

  • #10170
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,377
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнись! Лучшие шутки дня

    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

    Вчера, 11.01.2021, 20:54

    Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

    Смотреть ЗДЕСЬ: https://rus.jauns.lv/article/realno-...sie-sutki-dnya
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1017 из 1020 ПерваяПервая ... 1007101610171018 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2585
      Последнее сообщение: 24.01.2021, 20:40
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 137
      Последнее сообщение: 12.10.2019, 14:21
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100