Анекдоты

[tenzing]

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..]

- Куда катимся? Куда катимся??
- Поехали.... Докатимся - увидим!

© "Козлёнок в молоке"

[femmina]

Юмор за сегодня и как открыть пакетик в магазине

Алексей Миронович

17:20, 28.0ё.101ё г.


Читать ЗДЕСЬ: Алексей Миронович

[tenzing]

Опергруппа осматривает труп на месте происшествия.
Следователь - криминалисту:
- Причина смерти - ?
- Удар тупым твёрдым предметом.
- Может быть, этим? (указывает на доску)
- Нет. Форма кровоподтёка не совпадает.
- А может быть, вот этим? (указывает на кирпич)
- Нет. То же.
- А может быть, этим? (указывает на бутылку)
- Михалыч, давай не гадать. Обрати внимание на страдальческое выражение гримасы смерти на лице. Потерпевший убит тупым, твёрдым предметом - анекдотами Мироновича.

[femmina]

Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела 5 шт. а мыть посуду нифига не хочется.

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

Зрелость – это когда между кока-колой и пепси выбираешь ряженку...

Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку «От Васи» и говорит продавцу:
- Отнесите, пожалуйста, этот букет мне домой.
– Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
– Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.

Грибник заблудился в лесу. День бредёт по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
– Ура, наконец-то, а то 3 дня уж как заблудился!
– Ну и чего радуешься? Я уже месяц как заблудился!

Заблудились 2 грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
– Да какое там правильно?! Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу...

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
– Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
– Какая же это проблема?
– Доктор, женщина резиновая!
– Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

Жена – мужу:
- Представляешь, меня вчера в маршрутке один хмырь стервой назвал!
Муж: - Кто-то, значит, ему проболтался...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мой дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка глухая.

- Зая. Мне скучно! Ты где?
– Я у Наташки в шкафу.
– Что ты там делаешь?
– Тут Серёга от тебя пришёл и рассказывает про вашу с ним рыбалку.

Женщина разговаривает по мобиле с сестрой:
- Мой-то сегодня пришёл с работы весь такой загадочный, сексуальный... Говорит мне:
- «Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся».. Представляешь, весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

Заболела. Диетолог мне запретил есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло!

Чудовище, что живёт внутри меня, продлило аренду...

Е:сли вы так уверены, мужчины умнее женщин, просто посчитайте, сколько в среднем женщин снимают в марте с отколовшихся льдин, куда они припёрлись на зимнюю рыбалку?

Сегодня моя жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, - давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

- Чем дырка отличается от отверстия?
– Дырка – произведение природы, отверстие – искусства или технологии.

Средний класс у нас – это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

[femmina]

Это Одесса, детка!


- Сёма, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звёздам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком .
– Розочка, я так и сказал!

- Моня, вы живёте по закону или по совести?
– Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Приходят «Свидетели Иеговы» в еврейскую школу и спрашивают:
- Вы Библию читали?
– Уважаемые, мы её писали.

На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
– Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

- Шлёма, почему ты такой грустный?
– Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
– Шо-то я тебя не понимаю...
– Так если я не буду грустным, она же передумает.

- Фима, прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это просто омерзительно! На нас же люди смотрят!

- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё-таки должна быть вторая половина.
– Вы мне будете рассказывать! Куда же без неё? Первая то на работе, то устала, то у неё голова болит...

- Рабинович, почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
– Потому что дом а Сарочка желает покоя.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит: пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает:
- «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Как у вас с доходом, Семён Израилевич?
– Слава богу, до туалета дохожу.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
– А за что вас так быстро выпустили?
– А как вы думаете?

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

Звонит еврею его нееврейский друг:
- Давид, у вас же , у евреев, сейчас 5780 год?
– Да.
– Слушай, а не можешь рассказать, чем там всё же 2021-й закончится?

- Сёма, наш сын получил двойку по математике!
– Надо найти ему опытного репетитора.
– Но задачи решал ты!
– Тогда мне репетиторшу...

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
– Если б только Моня!..

Как говорила пожившая тётя Циля: - Незванный гость определённо лучше нежданного мужа!

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
– Моня, ша! Он уже сам ходит!

- Фима, я толстая?
– Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь?
– Шо значит «или»? Возьмите меня всю.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять – обратной дороги нет!

Как говорила тётя Песя: - Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

[tenzing]

На Привозе.
- А эта рыба живая?
- Живая.
- А почему не шевелится?
- Отдыхает.
- А почему глаза закрыты?
- Спит.
- А почему воняет?
- Послушайте, вы, когда спите, за свои действия отвечаете??


Рабинович встречает Хаймовича.
- Хаймович, Вы таки устроились на работу?
- Да, я устроился на работу на завод домино.
- А в чем состоит Ваша работа?
- Я рисую точки на костяшках домино.
- Так почему же Вы не на работе?
- Я устроился в цех, выпускающий "дупель-пусто".

[femmina]

- Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то муж 6-й день стучит в дверь. Меня это уже нервирует.

- Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведёшь?
– Это же несколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

- Почему вы хотите развестись?
– Она специально готовила всё без соли, чтобы я думал, что у меня ковид.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

- Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса – это нарушение авторских прав.

- Шо я вам скажу, Изя, сегодня человечество разделилось на 2 части. Одна моет руки, а другая деньги...

- Мужчина, где вы такую маску брали?
– Я сварщик.

- По телевизору сказали, что в магазин нужно ходить только в масках и перчатках. Я и пошёл. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня...

Этикет – 2021. Протягивая руку при встрече говорите: - Привет!

Подрался с женой. Она хотела вынести пакет с мусором. А сейчас моя очередь! Я выхожу на улицу!

Если кто-то не соблюдает социальную дистанцию, не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

[tenzing]

[femmina]

ДЕТСКИЕ ПЕРЛЫ

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: — А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

* * *
Соня (3 года) села ко мне на колени (я её бабушка), гладит морщинки и говорит:
— Бабушка, ты сдуваешься.

* * *
Дочка (11 лет) заполнила дневник. Я глянула и ужаснулась — почерк просто кошмар!
— Куплю тебе пропись, будешь в свободное время тренироваться!
— Не покупай, я на врача пойду учиться.

* * *
Объясняю ребёнку:
— Когда два малыша вместе рождаются — это двойняшки, когда три — тройняшки…
— А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так…

* * *
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

* * *
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе…
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала…

* * *
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

* * *
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

* * *
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

* * *
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

* * *
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?

* * *
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.

* * *
– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!

* * *
– Мама, если ты будешь ходить на работу, я буду называть тебя папа!

* * *
Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

* * *
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…

* * *
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

* * *
Текстовый блок (нажмите, чтобы редактировать или передвинуть). Текстовый блок может быть произвольной длины, допускается использование тэгов жирности, наклона и подчеркивания.
Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».

* * *
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

* * *
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает…
Слышим следующее:
— …русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

* * *
Глеб (4,5 года):
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нет… Ты должен быть грустный, что не поймал!

* * *
С утра варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко тут же поднимается и через край… Я, как это бывает обычно в таких случаях, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты.
Доча на это смотрит и спокойно говорит:
— Мам, а ты скажи: «Горшочек, не вари!»

* * *
Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!

* * *
5-летний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? » отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи…

[femmina]

Юмор на утро 7 февраля и борьба за кресло мэра

Алексей Миронович

12:40, 07.02.2021 г.



1.
– Моня, таки твой персидский кот на нашем персидском ковре сделал Персидский залив.

2.
Начать готовить тело к лету – это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

3.
Я нахожусь в том возрасте, когда приходится начинать пить витамины, чтобы иметь возможность продолжить пить алкоголь.

4.
Приходит муж с работы, жена кричит ему из ванной:
– Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несолёный был, соль он тоже впитал…
-Пожалуй, пойду быстрее жрать, пока этот грёбаный рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

5.
Взросление – это как переход от: “Ой, как на папу похож!” до: “Сука, весь в отца!”.

6.
Все мы будем гореть в аду, а жирные ещё и шкварчать.

7.
Однажды холодильник начнёт мстить. Он будет приходить к вам каждые полчаса, открывать дверь в вашу комнату, пялиться на вас пару минут и уходить.

8.
– Ира, а у тебя кто-то был до меня?
– Петя, ты что, придурок? Глянь на часы, пять утра, все ещё спят!

9.
– Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
– Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
– А курьи ножки зачем?
– Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

10.
– Она хотела только серьезных отношений, я согласился. И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся…

11.
— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

12.
В советских фильмах много про приписки, уравниловку, дефицит, бюрократию. Сразу понятно – говно страна. В американских фильмах много про мафию, банды, наркотики, проституток, убийства, грабежи. Сразу видно – храм на холме, совок от них отстал навсегда.

13.
Я очень люблю порядок, поэтому всегда на работе ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.