Страница 1025 из 1034 ПерваяПервая ... 1015102410251026 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 10,241 по 10,250 из 10339

Тема: Анекдоты

              
  1. #10241
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,856
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    "- Тоже мне, геном Ньютона!" - говаривал Вейсман Моргану с Менделем.
    Sturm und Drang !

  • #10242
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 26 февраля

    BB.LV 08:01, 26 февраля, 2021

    Читать ЗДЕСЬ:
    Lifenews / Анекдоты




    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10243
    мoдepaтoр перестройки Аватар для Казбек
    Регистрация
    14.02.2011
    Адрес
    колгосп. Великобритания
    Сообщений
    2,970

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Типичная ситуация: так не вовремя вернувшийся муж.
    Искатель приключений лихорадочно прячется под кровать.
    А там играется невозмутимый малыш.
    - Что, не дышишь...
    - А как дышал.

    ЗЫ перед здешними недорослями, через губу рассуждающими о боянизме, пардониться не намерен.
    Это анекдот моего времени, о котором они понятия не имеют.
    Последний раз редактировалось Казбек; 26.02.2021 в 12:36. Причина: кривая буква

  • #10244
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 27 февраля


    Читать ЗДЕСЬ:
    Lifenews / Анекдоты


    BB.LV 08:01, 27 февраля, 2021


    Человек, который четыре года провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил еще немного поваляться.


    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 25 февраля
    Анекдоты дня, 24 февраля
    Анекдоты дня, 23 февраля


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10245
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Коронавирус

    Доктор: - Хотите вакцину?
    Британец: - Нет.
    Доктор: - Все джентльмены прививаются.
    Британец: - Ну тогда да...

    Доктор: - Хотите вакцину?
    Немец: - Нет.
    Доктор: - Это приказ!
    Немец: - В таком случае да...

    Доктор: - Хотите вакцину?
    Американец: - Нет.
    Доктор: - А ваш сосед уже привился.
    Американец: - Правда? Ну тогда да...

    Доктор: - Хотите вакцину?
    Француз: - Нет.
    Доктор: - Все джентльмены прививаются.
    Француз: - И что?
    Доктор: - Это приказ!
    Француз: - Чихал я.
    Доктор: - А ваш сосед уже привился.
    Француз: - Что мне до того?
    Доктор: - Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
    Француз: - Как не положена? Срочно колите!

    Доктор: - Хотите вакцину?
    Чех: - Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
    Доктор (шёпотом): - Тссс! Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 800 крон.
    Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): - Тогда делайте, доктор. Всё в порядке...

    Доктор: - Хотите вакцину?
    Русский: - Нет.
    Доктор: - Да тебе просто слабо.
    Русский: - Мне слабо?! Две сразу коли, лепила!

    Доктор: - Хотите вакцину?
    Еврей: - А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
    Доктор: - С главврачом ещё надо будет делиться.
    Еврей: - Ну треть...

    ***
    - Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
    – Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадёт, он просто встанет в очередь.
    ***

    А вы помните свою самую первую маску?
    ***

    Когда же пройдёт этот вирус, чтобы в магазине можно было спокойно лизнуть палец и открыть пакетик!?
    ***

    Помните, мы все когда-то просили: «Умчи меня, олень, в свою страну оленью»? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас таки домчал?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10246
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 28 февраля


    Читать ЗДЕСЬ:

    https://bb.lv/statja/lifenews/2021/02/28/anekdoty-dnya-28-fevralya

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10247
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты




    Юмор за сегодня и неочевидные вещи

    Алексей Миронович

    22 часа назад
    1.
    “Вам рыбу или удочку?” — спросила бортпроводница.

    2.
    Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

    3.
    Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника – одна минута.

    4.
    А вы пользуетесь какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?

    5.
    Парень с девушкой приходят в кафе.
    Девушка:
    – Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
    Парень:
    – Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

    6.
    Каждую пятницу, покидая офис, шеф громко произносил: жопиздан!
    Охрана напрягалась, уборщица крестилась…
    И только переводчица Лена тихонько поправляла: Job is done.

    7.
    Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

    8.
    По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

    9.
    У хорошего врача-невропатолога все от нервов: и дом, и машина, и дача…

    10.
    Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников.
    Почему министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками?

    11.
    В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

    12.
    – У меня все деньги уходят на психолога.
    – Что же у тебя произошло??
    – Я на ней женился.

    13.
    Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

    14.
    Я: А как закрыть конверт?
    ПОЧТАЛЬОН: Лизни его

    Я:
    ПОЧТАЛЬОН:
    Я: Ок, а как приклеить марку?
    ПОЧТАЛЬОН: Попробуй, блz, угадай!

    15.
    Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем??? Тут права на халяву не купишь! На мужчине по всем правилам надо ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело налево заносит! Особенно, когда полный бак залит.

    16.
    Еще каких-то двадцать лет тому назад “подтянутым” называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас “подтянутый” – это пациент пластического хирурга..

    17.
    Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает сразу, как только дома появляется алкоголь.

    18.
    — Ого, ты так похудела! Правильное питание? Спорт?
    — Нищета…

    19.
    1 марта назначен важный дедлайн. Хорошо, что сегодня 28 число, значит у меня ещё есть в запасе пару дней. Так стоп!

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10248
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты




    Анекдоты за день и новый марсоход

    1 минута назад

    Читать ЗДЕСЬ: Алексей Миронович


    1.
    Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент она начала плакать приговаривая : ” я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму” …. но потом зайдя в комнату вижу, что она коту.

    2.
    Приходит как-то весной художник Саврасов домой, а у него все пальто испачкано.
    — Что случилось? — спрашивает его жена.
    — Грачи прилетели.

    3.
    Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.

    4.
    Сказка “Колобок”
    – Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче – пыль, грязь, стекло, бычки…

    5.
    Новости науки
    Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
    Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

    6.
    Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен.
    Мало ли, на ногу чего упадёт или радость выразить.

    7.
    Куда привитому податься и где поддатому привиться.

    8.
    Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех своих 26 сестер и братьев — из них тоже никто не знает…

    9.
    Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать.

    10.
    Анжеле оставалось одно очко, чтобы стать королевой красоты. И она согласилась.

    11.
    Мама спросила у одного мальчика:
    — Кто самая красивая девочка у вас в садике?
    Мальчик ответил:
    — Ангелина.
    — А кто самый красивый мальчик? — спросила мама.
    — Конечно я, — ответил мальчик маме.
    Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.

    12.
    “Вам рыбу или удочку?” — спросила бортпроводница.

    13.
    По Транссибу идет поезд.
    К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
    – Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
    – В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
    – Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

    14.
    МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

    15.
    Если падает ложка – придёт женщина, если нож – придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил – понедельник.

    16.
    Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
    На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

    17.
    Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.

    18.
    – Полные девушки – богини, и это не обсуждается!
    – Тогда я атеист.

    19.
    Интересно, а Крупская Ильичу мозг не выедала на тему, почему он Ленин, а не Надин?

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10249
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 2 марта
    Читать ЗДЕСЬ: Анекдоты

    BB.LV 08:01, 2 марта, 2021



    Пока один раз расправишь крылья, тебе их уже семь раз подрежут.


    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 1 марта
    Анекдоты дня, 28 февраля
    Анекдоты дня, 27 февраля

    ***
    Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.

    ***
    Совещание в АНБ.
    - Итак, мы собрали полную базу пальчиков жителей Земли. Мы почти собрали образцы сетчатки глаз и изображения лиц. Однако есть проблема.
    - Какая?
    - Некоторые террористы отдают приказы о терактах по обычному телефону голосом и мы никак не можем их идентифицировать. Ни Ip адреса, ни страницы в фейсбуке. Нам не хватает идентификации граждан по голосу.
    - Значит, надо запустить проект, где нужно общаться только голосом.
    - Ну и какой дурак пойдет в новую неизвестную социальную сеть, где нет картинок и порно?
    - А мы назовем её элитарным клубом и сделаем вход только по пригласительным билетам.

    ***
    Добро ни в коем случае не должно трудиться, потому что уставшее Добро - это лёгкая добыча для Зла.

    ***
    - Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
    - Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

    ***
    Мудрис, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал хутор. А некоторых - и по два раза.

    ***
    - Доктор, что с моей тёщей?
    - Тяжёлый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
    - Ухожу, ухожу...

    ***
    Прежде чем делать доброе дело, присмотри пути отхода.

    ***
    Жизнь тает быстрее, чем льды в Антарктиде, поэтому с глобальным потеплением просто не успевают толком побороться.

    ***
    Уже поздно умирать молодым, теперь придётся вечно лечиться...
    ***
    В последнее время что-то время слишком быстро летит. Наверное, ветер попутный.
    
    

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10250
    мoдepaтoр перестройки Аватар для Казбек
    Регистрация
    14.02.2011
    Адрес
    колгосп. Великобритания
    Сообщений
    2,970

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Только что услышал:
    Що бабця, вже маски не шиешь?
    Ни. Варю вакцину.
    Так выгоднище.
    На этом месте была моя вероломно стёртая подпись.

  • Страница 1025 из 1034 ПерваяПервая ... 1015102410251026 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2624
      Последнее сообщение: 11.04.2021, 14:07
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 137
      Последнее сообщение: 12.10.2019, 14:21
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100