Анекдоты

[tenzing]

[tenzing]

[femmina]

Анекдоты дня, 3 марта

Анекдоты

BB.LV 08:01, 3 марта, 2021 1


Выборы для того и придуманы, чтобы каждый мог сделать свой выбор за того, кто это организовывает.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 2 марта
Анекдоты дня, 1 марта
Анекдоты дня, 28 февраля

***
Узнав о жестоком разгоне оппозиционных сил с применением слезоточивого газа, дубинок и арестов мирных гуляющих, Госдепартамент США наложил на Россию новые санкции. Разобравшись, что на самом деле это произошло в Грузии, подтвердил право Тбилиси на защиту демократии и одобрили подавление внутренних террористов любыми средствами.

***
Борцы с расизмом требуют лишить белых превосходства ходить первыми в шахматах.

***
- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.
***
Латвия поклянчила в Брюселе денег. Там обещали дать. По морде...

***
- Почему ты так уверен , что повысив уверенность в себе, ты решишь все свои проблемы?
- Мне это сказали люди, уверенные в этом.
- А, им кто сказал ?
- Те, кто на этом уже заработал....

***
По плавнику в океане легко узнать, кто плывет возле тебя; когда виден плавник и кто-то выталкивает на поверхность – это дельфины, если кто-то ухватил за ногу и тянет в морскую пучину – это акулы, когда виден плавник и с тобой играют, как с мячиком, подбрасывая над волнами, - это косатки, а если возле плавника флаг страны – то подводная лодка.

***
Две мухи влетают в буфет Рижской думы.
- Здесь всегда так вкусно пахнет!
- Знатным дерьмом! Поснедаем?
И сели на ближайшего депутата.

***
- Моисей долго водил людей по пустыне, чтобы те забыли вкус колбасы по 2.20 и перестали поздравлять своих мужчин с 23 февраля.
- Надо же, а я и не знал, что дядюшку Сороса зовут Моисеем!

***
Основательная закуска начинается с выпивки. Пробовал по-другому закусывать, нет, не получается.
***
- Твиттер напоминает мне один советский мультик
- Какой?
- Пять мартышек, два слонёнка, тридцать восемь попугаев




[femmina]

Анекдоты дня, 4 марта

Читать ЗДЕСЬ: BB.LV

08:01, 4 марта, 2021 г.

[tenzing]

Узнав о жестоком разгоне оппозиционных сил с применением слезоточивого газа, дубинок и арестов мирных гуляющих, Госдепартамент США наложил на Россию новые санкции. Разобравшись, что на самом деле это произошло в Грузии, подтвердил право Тбилиси на защиту демократии и одобрили подавление внутренних террористов любыми средствами.

***
Латвия поклянчила в Брюселе денег. Там обещали дать. По морде...

***
Две мухи влетают в буфет Рижской думы.
- Здесь всегда так вкусно пахнет!
- Знатным дерьмом! Поснедаем?
И сели на ближайшего депутата.

Да понятно, плохо в Латвии жить нашему человеку, очень плохо... но сегодня в русской Википедии на передовице статья о муже Тихановской - Сергее. Написано - "хорошая статья"...

[femmina]

Читать ЗДЕСЬ:
Юмор за сегодня и взлет цен на продукты

Читать ЗДЕСЬ: Алексей Миронович

4 марта 2021, 17:07

[tenzing]

- Послушайте, Роза Марковна, кем Вы себя мните??
- Послушайте, Фима, это не Ваше дело, кем я себя мну!!

[murom]

В ювелирном магазине:
- Молодой человек, купите своей девушке вот это красивое кольцо.
- У меня нет девушки.
- Почему?
- Жена не разрешает.

[femmina]

Анекдоты дня, 6 марта (с)


Читать ЗДЕСЬ: Анекдоты

BB.LV 08:01, 6 марта, 2021 1

Художник Кришьянис под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и там рисовал их...




-Купил своей жене кольцо с рубином, и она уже две недели не разговаривает со мной.
-Почему?
-Ну, таково было условие...

***
Не останавливайся на достигнутом. В мире ещё так много людей, которых ты не заколебал.

***
- Наша компания делает не только печати. Почему в тексте нет остальной продукции?
- Я избавился от штампов, шаблонов и клише.
***
Никогда не говори банальности, если ты не начальник.

***
-Не беспокойтесь из-за запаха, тут у меня в машине вчера пролилось кое-что...
-Ничего страшного, я уже пару дней не чувствую ни запаха, ни вкуса.

***
- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.

***
Байба так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

***
- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая и с подарком.
- С каким подарком?
- Насосом.

***
Любви все возрасты покорны, чего нельзя сказать о сексе.
***
-Ну, что, конец света уже наступил?
-Нет, ещё репетируют.



[femmina]

Приближается 8 марта.

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

- Что жене на 8-е марта подарил?
– Ужин приготовил своими руками... Хоть поел по-человечески!

- Знаешь, подруга, повесила я в прихожей оберег от нечисти. Сходила в магазин, вернулась, а дверь открыть не могу – ключ перестал подходить!

Диалог в аптеке:
- Дайте мне виагру для женщин!
- Так это вам в ювелирный!

Одесское радио спрашивает:
- Посоветуйте что-то для семейной жизни!
Ответ:
- Женщины, никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте. Мужики, никогда не спорьте с женой, сразу целуйте.

- А твой парень ещё увлекаются математикой?
– Да пошёл он нафиг, слушать о нём не хочу! Извращенец!
- ?!
– Да звоню ему вчера, говорю, пошли погуляем, а он мне в ответ: « Не могу сегодня, я тут сношаюсь с тремя неизвестными!

М и Ж

Женские мысли хуже метели. Так иногда заносит!..

К сожалению, признаки того, что женщина тебя любит, примерно такие же, как если она хочет тебя убить.

Быть девушкой – это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюеет.

Всякая женщина знает, то нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег даёт, - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
– Жена – это та, которая жалуется, что муж мало зарабатывает.

Женщины – как дети, ждут Деда Мороза или любого другого мужика, лишь бы с подарками.

У мужчин всё просто: о чём подумал, то и почесал. У женщин по-другому, зачесалось в одном месте – перестало думать другое...

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это, понимаешь ли, конец света...

Ткмпература тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины – это пол с подогревом.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Кагда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, лотерею и пельмени.

Совет мужчинам: при встрече с купидоном стреляйте первым.

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Мужчины, помните, если девушка говорит «мне чуть-чуть», это уже немножечко «да».