Страница 1026 из 1035 ПерваяПервая ... 1016102510261027 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 10,251 по 10,260 из 10345

Тема: Анекдоты

              
  1. #10251
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,876
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Sturm und Drang !

  • #10252
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,876
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Sturm und Drang !

  • #10253
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,400
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 3 марта

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 3 марта, 2021 1



    Выборы для того и придуманы, чтобы каждый мог сделать свой выбор за того, кто это организовывает.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 2 марта
    Анекдоты дня, 1 марта
    Анекдоты дня, 28 февраля

    ***
    Узнав о жестоком разгоне оппозиционных сил с применением слезоточивого газа, дубинок и арестов мирных гуляющих, Госдепартамент США наложил на Россию новые санкции. Разобравшись, что на самом деле это произошло в Грузии, подтвердил право Тбилиси на защиту демократии и одобрили подавление внутренних террористов любыми средствами.

    ***
    Борцы с расизмом требуют лишить белых превосходства ходить первыми в шахматах.

    ***
    - Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
    - В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
    - Ну-у, за это время все поменялось.
    - Все поменялось, а оборотни в погонах остались.
    ***
    Латвия поклянчила в Брюселе денег. Там обещали дать. По морде...

    ***
    - Почему ты так уверен , что повысив уверенность в себе, ты решишь все свои проблемы?
    - Мне это сказали люди, уверенные в этом.
    - А, им кто сказал ?
    - Те, кто на этом уже заработал....

    ***
    По плавнику в океане легко узнать, кто плывет возле тебя; когда виден плавник и кто-то выталкивает на поверхность – это дельфины, если кто-то ухватил за ногу и тянет в морскую пучину – это акулы, когда виден плавник и с тобой играют, как с мячиком, подбрасывая над волнами, - это косатки, а если возле плавника флаг страны – то подводная лодка.

    ***
    Две мухи влетают в буфет Рижской думы.
    - Здесь всегда так вкусно пахнет!
    - Знатным дерьмом! Поснедаем?
    И сели на ближайшего депутата.

    ***
    - Моисей долго водил людей по пустыне, чтобы те забыли вкус колбасы по 2.20 и перестали поздравлять своих мужчин с 23 февраля.
    - Надо же, а я и не знал, что дядюшку Сороса зовут Моисеем!

    ***
    Основательная закуска начинается с выпивки. Пробовал по-другому закусывать, нет, не получается.
    ***
    - Твиттер напоминает мне один советский мультик
    - Какой?
    - Пять мартышек, два слонёнка, тридцать восемь попугаев

    
    



    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10254
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,400
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 4 марта

    Читать ЗДЕСЬ: BB.LV

    08:01, 4 марта, 2021 г.

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10255
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,876
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    Узнав о жестоком разгоне оппозиционных сил с применением слезоточивого газа, дубинок и арестов мирных гуляющих, Госдепартамент США наложил на Россию новые санкции. Разобравшись, что на самом деле это произошло в Грузии, подтвердил право Тбилиси на защиту демократии и одобрили подавление внутренних террористов любыми средствами.

    ***
    Латвия поклянчила в Брюселе денег. Там обещали дать. По морде...

    ***
    Две мухи влетают в буфет Рижской думы.
    - Здесь всегда так вкусно пахнет!
    - Знатным дерьмом! Поснедаем?
    И сели на ближайшего депутата.
    Да понятно, плохо в Латвии жить нашему человеку, очень плохо... но сегодня в русской Википедии на передовице статья о муже Тихановской - Сергее. Написано - "хорошая статья"...
    Sturm und Drang !

  • #10256
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,400
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Читать ЗДЕСЬ:
    Юмор за сегодня и взлет цен на продукты


    Читать ЗДЕСЬ: Алексей Миронович

    4 марта 2021, 17:07
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10257
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    9,876
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Послушайте, Роза Марковна, кем Вы себя мните??
    - Послушайте, Фима, это не Ваше дело, кем я себя мну!!
    Sturm und Drang !

  • #10258
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    66
    Сообщений
    19,330
    Записей в дневнике
    106

    По умолчанию Re: Анекдоты

    В ювелирном магазине:
    - Молодой человек, купите своей девушке вот это красивое кольцо.
    - У меня нет девушки.
    - Почему?
    - Жена не разрешает.

  • #10259
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,400
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 6 марта (с)


    Читать ЗДЕСЬ: Анекдоты

    BB.LV 08:01, 6 марта, 2021 1


    Художник Кришьянис под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и там рисовал их...




    -Купил своей жене кольцо с рубином, и она уже две недели не разговаривает со мной.
    -Почему?
    -Ну, таково было условие...

    ***
    Не останавливайся на достигнутом. В мире ещё так много людей, которых ты не заколебал.

    ***
    - Наша компания делает не только печати. Почему в тексте нет остальной продукции?
    - Я избавился от штампов, шаблонов и клише.
    ***
    Никогда не говори банальности, если ты не начальник.

    ***
    -Не беспокойтесь из-за запаха, тут у меня в машине вчера пролилось кое-что...
    -Ничего страшного, я уже пару дней не чувствую ни запаха, ни вкуса.

    ***
    - У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
    - Рожа повара.

    ***
    Байба так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

    ***
    - Алло, Служба знакомств?
    - Да.
    - Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
    - Минуточку... да, есть такая и с подарком.
    - С каким подарком?
    - Насосом.

    ***
    Любви все возрасты покорны, чего нельзя сказать о сексе.
    ***
    -Ну, что, конец света уже наступил?
    -Нет, ещё репетируют.
    
    



    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10260
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,400
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Приближается 8 марта.

    - Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

    - Что жене на 8-е марта подарил?
    – Ужин приготовил своими руками... Хоть поел по-человечески!

    - Знаешь, подруга, повесила я в прихожей оберег от нечисти. Сходила в магазин, вернулась, а дверь открыть не могу – ключ перестал подходить!

    Диалог в аптеке:
    - Дайте мне виагру для женщин!
    - Так это вам в ювелирный!

    Одесское радио спрашивает:
    - Посоветуйте что-то для семейной жизни!
    Ответ:
    - Женщины, никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте. Мужики, никогда не спорьте с женой, сразу целуйте.

    - А твой парень ещё увлекаются математикой?
    – Да пошёл он нафиг, слушать о нём не хочу! Извращенец!
    - ?!
    – Да звоню ему вчера, говорю, пошли погуляем, а он мне в ответ: « Не могу сегодня, я тут сношаюсь с тремя неизвестными!

    М и Ж

    Женские мысли хуже метели. Так иногда заносит!..

    К сожалению, признаки того, что женщина тебя любит, примерно такие же, как если она хочет тебя убить.

    Быть девушкой – это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюеет.

    Всякая женщина знает, то нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

    - Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег даёт, - это не жена, а содержанка.
    - Да? А кто тогда жена?
    – Жена – это та, которая жалуется, что муж мало зарабатывает.

    Женщины – как дети, ждут Деда Мороза или любого другого мужика, лишь бы с подарками.

    У мужчин всё просто: о чём подумал, то и почесал. У женщин по-другому, зачесалось в одном месте – перестало думать другое...

    Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это, понимаешь ли, конец света...

    Ткмпература тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины – это пол с подогревом.

    Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

    Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

    Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.

    Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

    Кагда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, лотерею и пельмени.

    Совет мужчинам: при встрече с купидоном стреляйте первым.

    С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

    Мужчины, помните, если девушка говорит «мне чуть-чуть», это уже немножечко «да».
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1026 из 1035 ПерваяПервая ... 1016102510261027 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2625
      Последнее сообщение: Вчера, 12:20
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 137
      Последнее сообщение: 12.10.2019, 14:21
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100