Анекдоты

[tenzing]

Чтобы не сдавать ежегодно деньги на линолеум, родительский комитет 5-Б принял решение заасфальтировать класс.

- Господи, как же руки-то устали! - сказала я, наливая себе четвертую тарелку борща.

Пошла на кухню проверить, есть ли у меня Covid-19. Нюхала копченое сало.
Теперь у меня две новости: Covid-19 у меня нет, но и сала теперь тоже нет.

Если бы знал, что так долго буду носить эту маску, не потратил бы столько денег на передние зубы...

[tenzing]

Наугольник - это инструмент архитектора. Выглядит просто - прямоугольник. Для созвездия это означает - ПРЯМОЕ ВОСХОЖДЕНИЕ.

Спасибо. В тот вечер я долго набирал это сообщение в телефоне, и пропала моя регистрация. Повторять сообщение было облом, но кусок его каким-то чудом почему-то остался.

А вот и всё сообщение.

В астрономии есть такое созвездие Наугольник (спасибо murom за объяснение значения этого слова). В связи с противоэпидемическими мерами Covid-19 предлагаю назвать ещё одно созвездие - Нае$%#бальник.

[femmina]

Юмор за день новый шампунь

Алексей Миронович

18:00, 17.03.2021 г.


1.
Приходит пациент к психиатру:
– Доктор, я раздвоился.
– Не расстраивайтесь.

2.
— Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются

3.
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь – где же денег заработать…

4.
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

5.
Двое мальчишек у домофона:
– Слышь, а как Жирного ваще зовут?
– Да вроде Петя.
Звонят:
– Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
– Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

6.
Судя по современным рэперам предыдущее поколение мамаш были антилогопедичницами.

7.
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой – кот всё сделал за меня.

8.
– Шел, нечаянно упал, очнулся – миллиард… Наверное, половину Вы потеряли?
– Оправдан!
9.
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

10.
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

11.
Роскомнадзор дал пользователям Twitter месяц на то, чтобы найти и подключить нормальный VPN

12.
В Канаде разразился скандал, из-за того, что скоту дают пальмовое масло!
Ещё раз – дают скоту! Это скандал для канадцев.

13.
А почему в жкх нет никаких бонусов и акций, типо в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок, ну согласитесь не хватает чего-то весёленького.

14.
В Древней Спарте слабых и безжизненных детей сбрасывали со скалы в клабхаус.

15.
Мои дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в супе находится моментально!

16.
– Скажите, какой камень вас оберегает?
– Какой схвачу, такой и оберегает.

17.
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

18.
Нашёл классную статью “Как перестать откладывать дела на потом”. Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум – на следующей неделе.

Скачивайте приложение Mixer, чтобы ничего не пропускать. С ним еще и удобнее

Скачать ЗДЕСЬ:
https://play.google.com/store/apps/d...Q-0F5VkyI-kEPw

[femmina]

Анекдоты дня, 17 марта

Анекдоты

BB.LV 08:01, 17 марта, 2021


Когда Он любит, а Она не хочет секса, это животный инстинкт. Когда Она любит, а Он не хочет секса, - это скотство.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 16 марта
Анекдоты дня, 15 марта
Анекдоты дня, 14 марта

***
Объявление в израильском кафе в период коронавируса: Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.

***
- Чего это ты на последний Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

***
Минздрав призвал избегать рукопожатий. Особенно через порог.

***
- А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!

***
Объявление в баре на Дерибасовской: "Кто пьёт, чтобы забыться, просьба платить сразу!".

***
- Йось, а ты слышал, что Райвис умер?
- Коронавирус?!
- Нет, грипп.
- А, ну это не страшно.

***
Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей – фейковые!

***
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

***
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно.

***
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

[femmina]

Анекдоты дня, 18 марта

​Смотреть ЗДЕСЬ: Анекдоты

BB.LV 08:01, 18 марта, 2021

Статьи по теме:
Анекдоты дня, 17 марта
Анекдоты дня, 16 марта
Анекдоты дня, 15 марта

***
Американец: «Представляю, как вы, русские, обедаете: на столе бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, пельмени... Под столом пулемёт... На стене – балалайка... Во дворе – танк, а на крыльце – медведь». Русский: «Что за бред? Почему только одна бутылка водки?!»

***

[femmina]

Юмор за день и детские дразнилки

Смотреть ЗДЕСЬ: Алексей Миронович

21:55, 19.03.2021 г.


1.
-А вы точно президент? Тогда скажите, что нибудь, по президентски.
-шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.

2.
Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

3.
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

4.
– Ты верующий?
– Частично.
– В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
– В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.

5.
— Понятно, что так нарисуешь. Ты так продай.
К. Малевич.

6.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

7.
– Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию…
– Обманули дурака на четыре кулака!
– Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей…
– Жадина-говядина, злая шоколадина!
– Много жалоб в ЕСПЧ…
– Ябеда-корябеда, солёный огурец!

8.
Из разговора в учительской:
– Сидоров, как ученик, так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

9.
“Кто деменцией страдает – тот Аляску потеряет!”- добавил Путин после ухода журналистов..

10.
Не добавляйте в салат сухарики, они царапают лицо!

11.
Россия отзывает из США посла Антонова, чтобы отправить туда послом Лозу.

12.
Алина Кабаева сыграет главную роль в ремейке фильма “В постели с убийцей”.

13.
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

14.
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

15.
У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужик, который испортил ей жизнь.

16.
На птичьем рынке Фима продал своего почтового голубя. Недорого. Но пятнадцать раз.

[femmina]

Юмор за сегодня и косметические процедуры

Алексей Миронович

18:40, 20.03.2021 г.


1.
— Многие люди из шоу-бизнеса всерьез верят, что они талантливы.

2.
Китайский зонд вышел на орбиту вокруг Марса и готовится к посадке. Лузеры. Пока они собирались, Россия уже успела посадить Навального.

3.
Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета, ей пока нужна помощь.

4.
Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.

5.
Красивая носительница эстрогена приглашает приятного носителя тестостерона, для совместного выделения эндорфинов.

6.
-А я приду домой, гляжу – пыль лежит, думаю: “Дай-ка и я прилягу!”.

7.
– Скоро получим ответ от заказчика и будем править.
– Миром?
– Нет, Олег. макет.

8.
Почему-то, что у компа называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?

9.
– Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
– Скинь ссылку.

10.
– Купи 3D-принтер
– Распечатай на нем 3D-принтер
– Сдай обратно 3D-принтер.

11.
Еда без спиртного – называется завтрак.

12.
– Аллё, прокуратура?
– Да, я вас слушаю.
– А мой папа купил “Бентли” на ворованные деньги!
– Ира?!
– Папа?!

13.
С возрастом опорно – двигательный аппарат становится больше опорным, чем двигательным.

14.
— Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!

15.
– Я сегодня в трамвае перекрестился на случайное здание. Специально. А потом смотрел, как бабки головами вертят и ничего понять не могут. Такой вот я человек.

16.
На еврейской свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде…

17.
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Шо, опять маршрутка подорожала?

18.
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes

[tenzing]

С возрастом опорно – двигательный аппарат

Порно-двигательный аппарат © кажется, Фоменко.

[combinare]

послал на 3 буквы:

"I do"

[femmina]

Анекдоты дня, 21 марта
Анекдоты

BB.LV 08:01, 21 марта, 2021

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону и не выгонять из бани весталок .


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 20 марта
Анекдоты дня, 19 марта
Анекдоты дня, 18 марта

***
Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

***
- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
- Райвис, гад, выходи из сортира, скотина!!!

***
Приходит Байден к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хот-дог?
- 15 рублей.
***
Выражение: "чихать я на вас хотел"— принимает радикальные, а ,порой, террористические окраски.

***
- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

***
Узбекские ученые пытались открыть вакцину от вируса, но у них всегда получается плов.
***
- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.

***
А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы с миллениума!

***
- Блин, эта глобальная паника с коронавирусом...
- И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой?
- На какой такой случай, дорогая?
- На тот случай, если нам захочется макарон с тушёнкой...

***
Господи, дай людям мозги. Гречка, сахар, макароны, соль у них уже есть.




Подписывайтесь