Страница 1034 из 1034 ПерваяПервая ... 102410331034
Показано с 10,331 по 10,340 из 10340

Тема: Анекдоты

              
  1. #10331
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: АНЕКДОТЫ

    Анекдоты дня, 8 апреля

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 8 апреля, 2021


    На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтоб не успеть передумать.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 7 апреля
    Анекдоты дня, 6 апреля
    Анекдоты дня, 5 апреля

    ***
    Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».

    ***
    -... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
    - Это когда распиливая ковидный бюджет из евроденег, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
    - Вот за это мы и даем госнаграды.

    ***
    Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!!!

    ***
    - Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
    - Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

    ***
    Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом. А ты вообще не веришь в дружбу...

    ***
    Мэр Киева Кличко:
    - Мы закупили большую партию тестов!
    - Так они же на беременность!
    - Других не было...

    ***
    Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы волшебной дырочкой...

    ***
    - Эй, мужики, вы что тут делаете?
    - Вакцинируемся!
    - Третьим буду?
    - Заходи, братан! Тебе какую вакцину? Есть российская столичная, есть британская односолодовая, еще чешская светлая и темная, армянская пятизвездочная, ну и домашняя, с 60-ти и 65-типроцентным содержанием антигена. Только давай быстрей, как бы Женагаражнадзор не накрыл.

    ***
    Современная цивилизация может быть разрушена падением астероида, ядерной войной, или лопнувшими криптовалютами, но в первом и втором я сомневаюсь.
    ***
    Сегодня многие предпочитают иметь промытые мозги, чем чистые руки.

    
    
    

    Подписывайтесь

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10332
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: АНЕКДОТЫ

    Юмор за день и начало дачного сезона


    Смотреть ЗДЕСЬ: Алексей Миронович

    8 апреля 2021, 17:15



    1.
    Совершенно не тянет к людям. Тянет спина, тянет на пляж, на море, даже на океан, тянет на острова, но не к людям!

    2.
    Диалог в камере:
    – За что тебя загребли?
    – На заборе написал “Президент – вор!”
    – За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
    – Нет.
    – Неужто за разглашение государственной тайны?
    – Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.

    3.
    Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, а вот информация запоминается…

    4.
    Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

    5.
    Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.

    6.
    Куда не глянь, везде: нереальные скидки, нереальные худи, нереальные услуги…
    Бл@ть, осталось хоть что-нибудь реальное.

    7.
    Лучшая форма жадности – ни с кем не делиться своими проблемами!

    8.
    Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
    Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча озуеваем от яиц по сотке, ипучего минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

    9.
    Россияне получили возможность наблюдать за манёврами своей армии у украинской границы с помощью табло обменников.

    10.
    Если вы проснётесь через 100 лет и спросите, что происходит в России, вам ответят: “在哪個俄羅斯?

    11.
    Когда дети с ужасом открыли для себя откуда берутся мясные блюда, то пришлось их убедить, что все бройлеры, телята и поросята живут счастливой и полноценной жизнью на ферме, и лишь откинув копыта от старости, становятся едой.
    Прошло пару лет до первых похорон – самый мелкий сразил родню наповал искренним вопросом: “А когда деда будет в котлетах?”

    12.
    Сначала она говорила, что в нашей постели нет никаких запретов…
    А потом началось:
    “С пельменями нельзя!”
    “Куда ты арбуз тащишь!”

    13.
    Кофе необходим для выживания.
    Динозавры не пили кофе, и посмотрите, чем все закончилось.
    14.
    – Не хочешь, тяпнуть соточку?
    – Хочу!
    – Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

    15.
    Как же быстро растут чужие валюты.

    16.
    «Раз в год можно себя побаловать» – говорю я 365 раз в год.

    17.
    Трижды была в гражданском браке. Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!

    18.
    – У невезучих бутерброд падает маслом вниз, а у везучих – вниз красной икрой.


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10333
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: АНЕКДОТЫ

    Анекдоты дня, 9 апреля

    Смотреть ЗДЕСЬ: Анекдоты

    BB.LV 08:01, 9 апреля, 2021



    Лучшая форма жадности - ни с кем не делиться своими проблемами.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 8 апреля
    Анекдоты дня, 7 апреля
    Анекдоты дня, 6 апреля

    ***
    Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру: «Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле. Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены. Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!» Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».

    ***
    - В мире, где все построено на культе денег, запретить чиновникам воровать?! Да проще на Луну пешком.
    - Незнайка там уже побывал. Там то же самое...

    ***
    Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
    ***
    - Дорогая, тут сыр закончился!
    - Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

    ***
    Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

    ***
    - Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
    - Тоже извини, но я не буду устраивать свадьбу ради секса.

    ***
    У кого статус в соцсетях: «трудно найти и легко потерять», в большинстве случаев, легко доступны и сложно теряемы.

    ***
    - Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
    - Дед, хорош брехать!

    ***
    Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде назаконченных предложений , ожидает скорая мучительная ...
    ***
    Молчание в знак несогласия - это протестный вид тишины с негативным зарядом.

    
    
    

    Подписывайтесь




    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10334
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: АНЕКДОТЫ

    Юмор за день и лайфхаки от пацанов

    Смотреть ЗДЕСЬ:Алексей Миронович

    9 апреля 2021, 17:02



    1.
    Вопрос: Люди делятся на жаворонков и сов. Откуда же тогда берётся столько дятлов

    2.
    В юном месяце апреле
    В старом парке тает снег…
    Из сугроба появился
    Разложившийся Олег.

    3.
    У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.

    4.
    Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
    — Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
    — Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: “Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? “. А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер… Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
    — Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
    — Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.

    5.
    — Муж, смотрю, ты новости не читаешь, а только заголовки просматриваешь?
    — Некролог жду.
    — Так некрологи же не на новостных сайтах печатают.
    — Тот, что я жду, напечатают везде.

    6.
    Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, брошенок, но нет клуба приунывших?
    – Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я приуныл.

    7.
    На новых платежках ЖКХ будет слоган: “Кто не платит, тот не жилец”.

    8.
    Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

    9.
    Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.

    10.
    90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии…

    11.
    Объявление в интернете.
    – Ищу мужчину для секса. О себе – красивая, стройная, заядлая дачница.
    – Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…

    12.
    Хотел утопить свои проблемы в алкоголе…. плавают сволочи!

    13.
    Со временем начинаешь понимать, что мат не украшает твою речь, на нём вся речь и держится.

    14.
    Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький “Бентли” и умер от комфорта.

    15.
    Ты уже взрослый самостоятельный человек. За тебя давно всё должна решать жена, а не мама.

    16.
    Надпись на табличке в магазине стройматериалов: “Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.”

    17.
    – Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
    – Ой, а в ж@пу можно?
    – Можно. Но сначала – вакцинация.

    18.
    – Написала объявление в газету “Ищу мужа”,пришёл мешок писем…
    – И что пишут?
    – Почти, одно и тоже – “Забери моего!”
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10335
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: АНЕКДОТЫ

    Анекдоты дня, 10 апреля

    Смотреть ЗДЕСЬ: Анекдоты

    BB.LV 08:01, 10 апреля, 2021


    Слушать в аудио-формате


    На многое человек готов закрыть глаза банкнотами крупного номинала.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 9 апреля
    Анекдоты дня, 8 апреля
    Анекдоты дня, 7 апреля

    ***
    Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

    ***
    - Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!!!

    ***

    Приехал русский турист из Австралии. Друзья его спрашивают:
    - Ну как?
    Он отвечает:
    - Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!

    ***
    Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

    ***
    - Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
    - Да, думаю.
    - Правильно думаете!

    ***
    Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

    ***
    - У вас есть попугай, который владеет английским?
    - Нет, зато у нас есть дятел.
    - А чем он владеет?
    - Азбукой Морзе.

    ***
    "Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.

    ***
    - Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
    - Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

    ***
    Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.
    
    
    

    Подписывайтесь

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10336
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: АНЕКДОТЫ

    Анекдоты дня, 11 апреля

    Смотреть ЗДЕСЬ: Анекдоты

    BB.LV 08:01, 11 апреля, 2021


    Слушать в аудио-формате


    Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика...

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 10 апреля
    Анекдоты дня, 9 апреля
    Анекдоты дня, 8 апреля

    ***
    На экзамене профессор у девушки: «Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз?» Девушка такая – «Хи-хи!» Профессор: «Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора...»

    ***
    Из протокола собрания: "Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза".

    ***
    — Мужчина, я вас боюсь!
    — Почему?
    — Вы меня изнасилуете!
    — Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
    — А я сейчас спущусь!!!
    ***
    Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

    ***
    — Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
    — Да, место еще свободно.
    — Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
    — Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.

    ***
    Мужчины относятся к отряду животных, которым постоянно нужен кнут. Армия, зоны, и жены, - лишние тому доказательства.
    ***
    — Скайдрите, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
    — Нет, что?
    — Я!

    ***
    Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

    ***
    - Ты любишь настольные игры?
    - Люблю.
    - Ложись на стол.
    ***
    Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.

    
    
    

    Подписывайтесь

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10337
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: АНЕКДОТЫ

    Анекдоты дня, 12 апреля

    Смотреть ЗДЕСЬ: Анекдоты

    BB.LV 08:01, 12 апреля, 2021


    Слушать в аудио-формате


    Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, сволочи, каких-то маленьких зеленых уродов!

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 11 апреля
    Анекдоты дня, 10 апреля
    Анекдоты дня, 9 апреля

    ***
    Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...

    ***
    Две собаки на газоне. Молодая собака спрашивает старую:
    - Слушай, удивительно - почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали?
    Старая отвечает:
    - Да мы вообще то и в космос первые полетели!

    ***
    Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали — то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.

    ***
    — А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
    — Чукчи…?
    — Блохи!

    ***

    Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос "Где я?" космонавтам.

    ***
    — Где работаешь?
    — На удаленке. Космонавт я…

    ***
    Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

    ***
    - А почему вы не носите маску?
    - Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!

    ***
    Вселенная - она не расширяется, она загружается...
    ***
    — А вы правда астрофизик?
    — Правда.
    — А скажите что-то на своем, астрофизическом?
    — Да иди ты за горизонт событий, прямо в черную дыру!

    
    
    
    
    
    
    
    



    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10338
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: АНЕКДОТЫ

    Юмор за сегодня и современные болезни

    Смотреть ЗДЕСЬ: Алексей Миронович

    11 апреля 2021, 17:08


    1.
    А в Австралии с перепою вместо белочки является кенгуру.

    2.
    Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

    3.
    Никогда и не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.

    4.
    – Стала ли вакцинация президента примером для миллионов идти и вакцинироваться?
    – Да, миллионы стали рассказывать, что уже вакцинировались, чем именно – не говорят ..

    5.
    – Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
    – Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

    6.
    Джо Байден встретился с членами совета по культуре при президенте США.
    Ангела Меркель бросила ручку.
    Макрон заморозил цены на сахар и масло.
    Почему так смешно, а если везде подставить Путин, то и норм ?))

    7.
    Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.

    8.
    Эволюция: Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека – домосапиенс.

    9.
    Прораб рассказывал на стройке про ребят с юга: “Люблю я их, они как дети. Послал одного купить сметаны жирной, 30%. Он принес две банки по 15%”. Логично же.

    10.
    С такими ценами на продукты сказку про кашу из топора надо рассматривать как рецепт!

    11.
    Чем отличается взрослый мужик от ребёнка?

    1. Взрослый больше весит… 2. Всё!

    12.
    Два эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру – в другой!

    13.
    – Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
    – Сначала мы кипятим воду.
    – Хорошо. А потом?
    – Мы её фильтруем.
    – Отлично. А что вы с ней делаете дальше.
    – А дальше, чтобы не рисковать, мы пьём пиво…

    14.
    Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.

    15.
    – Моня,я таки трачу на тебя лучшие нервы моего организма!

    16.
    У каждой гламурной кисулечки. У каждой прекрасной принцессочки… Спрятаны где-то в сумочке, Пиво, вобла и семечки…

    17.
    Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

    18.
    Эволюция: Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека – домосапиенс.

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10339
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: АНЕКДОТЫ

    Юмор за сегодня и День Космонавтики

    Смотреть ЗДЕСЬ: Алексей Миронович

    12 апреля 2021, 17:04


    1.
    В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.

    2.
    – Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
    – Поговори с ним, когда проснётся.
    – Он не проснётся.

    3.
    На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.

    4.
    Меня выгнали из общества плоской земли на Facebook потому, что Я спросил, вытолкнула ли кого-нибудь социальная дистанция с края земли.

    5.
    Ты – трёхмерное существо, а твоя тень – двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты – тень четырёхмерного существа.

    6.
    Встречаются ковбой и мадам.
    — О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
    — Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
    — Какой у вас большой пистолет!
    — Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
    Мадам соблазнилась… Через несколько минут, отряхивая юбку:
    — А еще говорил “из Техаса”…
    — Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса.

    7.
    В Англии только готовятся похоронить принца Филиппа, а в Шотландии уже порвали несколько волынок.

    8.
    — По какому критерию вы выбирали размер собаки?
    Жена: Ну чтобы не очень маленькая и не очень большая. И чтобы пушистая была.
    Муж: Такая чтобы свозь забор вокруг дома не вылезла.

    9.
    Имейте в виду, что по подписанному президентом закону с 1 июня этого вы, конечно, можете рискнуть и делать с детьми домашние задания, но при этом подпадаете под действие статьи о незаконной просветительской деятельности.
    Успехов вам, дорогие родители!

    10.
    В совместной жизни главное чтобы совпадала степень до которой вы можете заср@ть хату.

    11.
    Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

    12.
    Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка,а не матадора.

    13.
    А помните как взрослые постоянно говорили что от телевизора мы отупеем, а потом оказалось, что не мы.

    14.
    Радуюсь, когда случайно удается не потратить ни копейки за весь день. Что-то вроде “Ура, бесплатный день в капитализме!”

    15.
    А в Австралии с перепою вместо белочки является кенгуру.

    16.
    ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
    Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.

    17.
    — Скажите, который час?
    — Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.

    18.
    Почему когда я ставлю режим «Не беспокоить» я проверяю телефон каждые 2 секунды и очень беспокоюсь.

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10340
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,398
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: АНЕКДОТЫ

    Анекдоты дня, 13 апреля

    Смотреть ЗДЕСЬ:
    Анекдоты

    BB.LV
    08:01, 13 апреля, 2021

    Слушать новость


    Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 12 апреля
    Анекдоты дня, 11 апреля
    Анекдоты дня, 10 апреля

    ***
    Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

    ***
    - Алло, полиция? Меня похитили инопланетяне!
    - Вы пьяный?
    - Да, так совпало...

    ***
    Американец - русскому:
    - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
    Русский:
    - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
    ***
    Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.

    ***
    Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

    ***
    — Здравствуй, я джинн — исполняю желания. У тебя есть два желания.
    — Но всегда же дают три!?
    — Хорошо, исполнено. Осталось два желания...

    ***
    Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!

    ***
    - Какая мерзость! Что это?!
    - Это люди.

    ***
    Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

    
    
    

    Подписывайтесь

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1034 из 1034 ПерваяПервая ... 102410331034

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2624
      Последнее сообщение: 11.04.2021, 14:07
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 137
      Последнее сообщение: 12.10.2019, 14:21
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100