Страница 1062 из 1252 ПерваяПервая ... 10521061106210631072 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 10,611 по 10,620 из 12511

Тема: Анекдоты

              
  1. #10611
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 5 августа

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 5 августа, 2021


    Моя вторая половина захотела сегодня выпить. Ну что же, моя первая половина ещё ни разу в этом не отказывала.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 4 августа
    Анекдоты дня, 3 августа
    Анекдоты дня, 2 августа

    ***
    В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

    ***
    — Почему в Северной Корее люди не мечтают о свободе?
    — Потому, что в Северной Корее люди мечтают о поесть. А иметь сразу две мечты довольно трудно.

    ***
    Приexaл Ивaн-цaрeвич к лoгoву Змeя Гoрынычa и крикнул зычным мoлoдeцким гoлocoм:
    — Bыxoди, Змeй Гoрыныч. Я приexaл cпacaть принцeccу. Битьcя c тoбoй будeм!
    — Зaчeм битьcя-тo?! Taк зaбирaй.
    Чeрeз мecяц.
    — Bыxoди, Змeй Гoрыныч. Я приexaл вoзврaщaть принцeccу.
    — He выйду
    — Битьcя будeм тoгдa!
    — Бeй. Умру, нo нaзaд ee нe вoзьму.

    ***
    Малина – самое лучшее слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.

    ***
    - У вас рыба свежая?
    - Конечно! Видите, рыбак ещё не протрезвел...

    ***
    Чистая совесть – первый признак начала склероза.

    ***
    - Дайте жалобную книгу!
    - «Муму» подойдёт?

    ***
    С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.

    ***
    - Доктор, а можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

    ***
    Жизнь – как шахматы: мат за матом...

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10612
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,838
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Пришёл как-то Дюма-фис к Дюма-пэру.
    - Послушайте, папА, — это становится просто скучным. Вы всегда даёте мне своих прежних любовниц, с которыми я должен спать, и свои новые туфли, которые я должен постоянно разнашивать».
    — Сын! Не понимаю, на что ты жалуешься, — ответил удивленный Дюма-старший. — Во-первых, это же огромная честь, а во-вторых, лишний раз доказывает, что у тебя огромный член и маленькая нога.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #10613
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 6 августа

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 6 августа, 2021

    Анекдоты – это такая спонтанная обратная связь между властью и народом.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 5 августа
    Анекдоты дня, 4 августа
    Анекдоты дня, 3 августа

    ***
    Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчётом, что люди проголосуют за них. Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру ещё раз.

    ***
    - Янис! Депутаты и чиновники - слуги народа?
    - Слуги...
    - А почему их тогда за косяки на конюшне не порят?
    - Так конюхов нет...

    ***
    Первая христианская община собралась на внеочередное заседание. Судили Феоклимена.
    - Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
    - И на дневных, - вмешался второй.
    - И на вечерних! - крикнул третий.
    - А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
    - Смерть язычнику! - завопил весь сход.
    Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
    - Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

    ***
    Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придётся как-то решать проблему переизбытка достоинств.

    ***
    - Каким видом спорта занимаетесь?
    - Никаким.
    - Как часто?
    - Ежедневно.

    ***
    Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

    ***
    - Мои сыновья просто таланты бокса!
    - Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
    - Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
    - Чтение, оно в жизни пригодится.
    - Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
    - Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.

    ***
    Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же?

    ***
    - О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
    - Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

    ***
    Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?

    



    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10614
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и детские забавы

    Алексей Миронович

    6 августа 2021, 17:05


    1.
    Секс-туризм это когда вы на разных ветках метро живете.
    2.
    — Кого бы вы трахнули из знаменитостей?
    Хозяин квартиры не раздумывая:
    — жену..
    Холостяк с ухмылкой:
    — ну так в чем проблема?
    Женатый друг:
    — вот все жду когда вы свалите…
    3.
    Зашла в Третьяковку, поглазеть.
    Решила сфоткать себя общим планом. Подходит охранник:
    — нельзя фотографировать предметы искусства!
    — да я сэлфи сделала-отвечаю.
    — я вижу.
    4.
    — Миша, вы где предпочли бы жить?
    — Ой, Лёва, я предпочел бы не «где», а «как».
    5.
    Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
    Книжная и альбомная.
    6.
    — Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
    — А мне помогли.
    7.
    — Каковы ваши сильные стороны?
    — Я умею говорить «нет».
    — Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
    — Нет.
    8.
    — Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали…
    9.
    Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
    10.
    Если пьянка неизбежна — пей первый.
    11.
    Олимпийская сборная по бегу из Беларуси.
    12.
    Большинство женщин любят ушами. Но те, которые любят ртом, побеждают.
    13.
    Говорят если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
    14.
    Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины.
    15.
    Любителям выкатывать обновления в интерфейсе хотелось бы пожелать, чтобы, садясь в машину, они обнаруживали, что рычаг теперь работает по-новому, а педали поменялись местами.
    16.
    Вымогать деньги, а потом с них выровнять себе зубы, это же — БРЭКЕТ.
    17.
    Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
    18.
    Меня не радует пятница, потому что я и так могу выпить в любой день.
    19.
    Сделал вторую прививку Cпутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10615
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 7 августа

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 7 августа, 2021


    Спецслужбы Латвии повязали дерево, у него обнаружили ствол...

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 6 августа
    Анекдоты дня, 5 августа
    Анекдоты дня, 4 августа

    ***
    Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

    ***
    - Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
    - А мне помогли.

    ***
    Официант:
    - Чего желаете?
    Корова:
    - Траву.
    Лошадь:
    - Траву.
    Овца:
    - Траву.
    Свинья (поправляет галстук-бабочку):
    - Трюфели.

    ***
    Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

    ***
    - Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

    ***
    Жизнь - штука дорогая. Но есть и хорошие новости. Она быстро заканчивается.

    ***
    - Каковы ваши сильные стороны?
    - Я умею говорить "нет".
    - Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
    - Нет.

    ***
    А вы знаете что вирус COVID-19 создали интроверты? Таким образом они решили проблему близких контактов, и присутствия многих людей в одном помещении.

    ***
    - Мудите, да из тебя уже песок сыплется!
    - Это не песок, это не сгоревший в молодости порох.

    ***
    Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

    
    
    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10616
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и помидор

    Алексей Миронович

    7 августа 2021, 17:08


    1.
    Бог и деньги — это одно и то же.
    Когда у тебя нет денег, ты только о них и думаешь.
    2.
    Когда трансгендеры начнут приносить олимпийские медали, вдруг выяснится, что вся Россия поменяла пол.
    3.
    Резюме — это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.
    4.
    — Девушка, а вы не подскажете сколько время?
    — Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
    5.
    Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка «На себя», все равно идите к писсуару.
    6.
    Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
    — Вован, ты где?
    — Вот уже в автобусе еду, скоро подъезжаю.
    — Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
    — А, не проблема, сейчас возьму.
    7.
    Бабка, лучше всех во дворе играющая в домино, получила прозвище «Доминотрикс».
    8.
    Журналист берет интервью у психолога.
    — Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
    — Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
    — А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
    — Да, конечно, есть. Это — предвыборные обещания…
    9.
    Всего на 0,5 секунды опередила белорусская бегунья Кристина Тимановская спринтеров белорусского КГБ и первой финишировала в посольстве Польши.
    10.
    Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
    11.
    — Я смотрю, тут у вас список начальников ГИБДД, прокуроров и даже депутатов. Это что, наградной лист?
    — Нет, очередь на посадку.
    12.
    Посмотрел фильм о героях Силиконовой долины, о том, как предельная мотивация творит чудеса. Теперь лежу на диване уже предельно мотивированный.
    13.
    Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву Ё, как вы проводите лишние годы?
    14.
    Венецианские гетеры практикуют канальный секс.
    15.
    Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день — плюс неделя жизни. Ешь яблоки — живи долго. Регулярные два километра пешком в день — добавляет десять лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!
    16.
    В ресторане.
    — Что будете заказывать из закусок?
    — Тертую морковь под сметаной.
    — А на основное?
    — Морковные котлеты.
    — Пить что будете?
    — Морковный сок.
    — А на десерт?
    — Морковный торт.
    — Богато живете!
    17.
    В Украине начали переименовывать города с советскими названиями. Днепропетровск переименовали в Днепр.
    В связи с этим жители Херсона забеспокоились.


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10617
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и наряд

    Андрей Елисеев

    7 августа 2021, 20:05



    Продолжение ЗДЕСЬ:
    https://mixnews.lv/yumor/2021/08/07/...-den-i-naryad/
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10618
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и 3 сантиметра

    Андрей Елисеев

    7 августа 2021, 22:05



    Продолжение ЗДЕСЬ:
    https://mixnews.lv/yumor/2021/08/07/...-3-santimetra/
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10619
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 8 августа

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 8 августа, 2021

    Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины!

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 7 августа
    Анекдоты дня, 6 августа
    Анекдоты дня, 5 августа

    ***
    Работа над собой - это худшая работа на свете. Мало того, что за неё мне вообще не платят, так ещё и начальство долбанутое, и чая с печеньками нет.

    ***
    - Знаете, коллега, вчера привезли пациента с очень интересным случаем: скрытый маниакально-депрессивный психоз.
    - В чем же его мания?
    - Представляете, ему нравятся цены 2021-го года.
    - И как же его вычислили, если психоз скрытый?
    - Он ходил по магазину и не матерился!

    ***
    У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
    — Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
    — А вы как думаете?
    Первая внучка:
    — Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
    — Нет, внученька.
    Вторая внучка:
    — Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
    — Нет, внученька.
    Третья внучка:
    — Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
    — Нет, внученька!
    Все три внучки:
    — А как же, бабушка?!
    — КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

    ***
    Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

    ***
    - Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
    - Так он же — негр?
    - Ничего, главное, что не москаль.

    ***
    В жару не забывайте выпивать около двух литров воды. То есть 5-ти литров водки в день будет вполне достаточно.

    ***
    - Я сказал открыть огонь! Огонь!
    - Райвис, твою мать, закрой "буржуйку".

    ***
    Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

    ***
    - Привет, Голливуд, как насчет снять фильм, в котором расово разнообразная команда героев надирает задницу шовинистическим белым свиньям? Основано на реальных событиях!
    - Конечно, да! Diversity! Актуальность повестки! А что за реальные события?
    - Сталинградская битва, "дом Павлова".
    - ...Вы не понимаете, это другое.

    ***
    Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

    
    
    
    
    Олимпиада в Токио...



    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10620
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и красивые женщины

    Алексей Миронович

    8 августа 2021, 17:05


    1.
    После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
    2.
    Сыроподобный продукт.
    Пивной напиток.
    Винный напиток.
    Сокосодержащий напиток.
    Творожная масса.
    Восстановленное молоко.
    Продукт, идентичный натуральному.
    Чипсы со вкусом картошки.
    Колбасный продукт.
    Икра имитированная.
    Жизнь, похожая на настоящую.
    3.
    В регламент художественной гимнастики внесены изменения — быстро поднятое не считается упавшим.
    4.
    Жена мужу:
    — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
    Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
    — Ну, как дела, милый?
    — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.
    5.
    В Тюрингии, в одном из прививочных центров ажиотаж. Вместо 140 человек пришло на вакцинацию 250… Потому что после давали бесплатно колбаску…
    У ветеринара зверушки тоже получают вкусняшку после укольчика…
    6.
    Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
    — Эй, ворона, выпить хочешь?
    — Да!
    Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
    — Ворона, выпить хочешь?
    Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
    — Тебе полный?
    — Да!
    Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
    На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
    — Ворона, пить будешь?
    Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
    — Тебе полный?
    Ворона молчит.
    — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
    — Да-ааааа…
    7.
    — Официант! Морковный сок,урожая 2021 года! Два раза.
    8.
    — Так она же ленту уронила!
    — Что упало и поднято, не считается упавшим!
    — А вы точно судья по художественной гимнастике?
    — Таки да.
    9.
    Говорят, Олимпийский комитет хотел сделать прятки олимпийским видом спорта, но спортсменов было трудно найти.
    10.
    — Юля, к тебе пришли.
    — Точно ко мне?
    — Откуда я знаю. Спросили:
    - «Где эта гадина?».
    11.
    — Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
    — И что, ему не понравилось?
    — Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
    12.
    «Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»…
    Обычные, вроде бы, надписи…
    Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
    13.
    Инерция.
    Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
    14.
    Демографический взрыв — это когда над Китаем распылить Виагру…
    15.
    — Ах, с какой странной шпагой, сударь, Вы заявились на дуэль!..
    — Это лом, мсье..
    16.
    На приёме у сексопатолога:
    — Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
    — Секс! Женская грудь! Оральный секс!
    — Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…
    17.
    Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
    18.
    — Да белые они, просто у нас курят.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1062 из 1252 ПерваяПервая ... 10521061106210631072 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4078
      Последнее сообщение: Вчера, 21:27
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100