Страница 1071 из 1080 ПерваяПервая ... 1061107010711072 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 10,701 по 10,710 из 10791

Тема: Анекдоты

              
  1. #10701
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и черный кот

    Алексей Миронович

    13 сентября 2021, 17:03


    1.
    Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.
    2.
    Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке…
    3.
    Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм».
    4.
    — У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
    — Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
    5.
    Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
    6.
    — Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
    — Подумай о нашем ребенке!
    — О каком ребенке?
    — Блин, так ты еще и не беременна?!..
    7.
    Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как микрозайм.
    8.
    Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост…
    9.
    Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда.
    10.
    В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
    — Порвут!
    — Да не порвут!
    — Я тебе говорю — порвут!
    Продавщица:
    — Да что же у вас там за комары?
    11.
    — А какие в нашем городе раньше были карусели…
    — Вы работали в парке аттракционов?
    — Нет, в избирательной комиссии.
    12.
    Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: «Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять».
    13.
    – Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?
    14.
    Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки: «Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть».
    15.
    Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол.
    16.
    Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
    17.
    — Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
    — Ха. А ты оптимист!
    — Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.
    18.
    — Ты так изыскана и чутка!
    — Чутка что? Договаривай…
    19.
    Когда уже на всяких хэдхантерах и прочих работоискалках у объявлений о вакансиях появится кнопка типа «это слишком мало за такую работу»?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10702
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 14 сентября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 14 сентября, 2021


    Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться: возможно это специи.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 13 сентября
    Анекдоты дня, 12 сентября
    Анекдоты дня, 11 сентября

    ***
    Мало того, что Зеленский повторил номер членом по роялю, так он остановиться после этого не может, пианино убрали, дали государство, а он всё продолжает играть, правда теперь на головах своих избирателей.

    ***
    - И куда катится мир?
    - Без разницы – лишь бы не укачивало в дороге.

    ***
    Eдeт в aвтoбуce мужик. Oтрывaeт oт гaзeты мaлeнькиe куcoчки и брocaeт иx в oкнo. Coceду cтaлo интeрecнo, oн cпрaшивaeт:
    — Зaчeм вы рвeтe гaзeту, и брocaeтe oбрывки в oкнo?
    — Этo oтпугивaeт cлoнoв:
    — Ho тaм нeт cлoнoв!!!
    — Эффeктивнoe cрeдcтвo, нe прaвдa ли?

    ***
    Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

    ***
    - У нас еще до сих пор дикий капитализм ?
    - Нет, уже одомашненный.

    ***
    Думаете, кот из-за большой любви трётся об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он ещё может сладко мурлыкать вам в уши... В принципе, всё как на выборах.

    ***
    - Ах, какие в Латвии раньше были карусели!
    - Вы работали в парке аттракционов ?
    - Нет, в избирательной комиссии.

    ***
    Один интеллигент уступил свою очередь к стоматологу, так ему чуть зубы не выбили.

    ***
    - Вы слышали, Изя решил принять ислам.
    - И на шо оно таки ему надо?
    - Сказал, шо с возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

    ***
    Дзинтарс всем хвастался, что как мужик он – о-го-го и что у него целых 37. Правда, мерил он градусником...

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10703
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и новые сапоги

    Алексей Миронович

    14 сентября 2021, 17:06


    1.
    новые сапоги
    ты говоришь ну мы же хочем
    я тихо говорю хотим
    вычеркивая из свиданья
    интим
    2.
    Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
    3.
    Отказ от употребления алкоголя в течение месяца не принесёт вам кардинальных улучшений. У вас всего лишь снизится давление, улучшится функция печени, снизится уровень сахара в крови, улучшится самочувствие, появится немного денег… Но кардинальных изменений в лучшую сторону не будет.
    4.
    Американские дети после ссоры убегают от родителей,потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идёшь в комнату.
    5.
    — Как понять, что он врет?
    — Губы двигаются.
    6.
    — Ты мне нравишься.
    — А ты мне нет!
    — Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
    7.
    Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
    8.
    Год назад переехал в новую квартиру. Раньше жил на центральной улице, с непрерывным шумом. Думал что буду слушать птичек и детский смех во дворе.Но нет же! Дети выходя на прогулку (детский сад под окном) не смеются! Они орут матом и устраивают разборки.
    9.
    В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
    10.
    Как проходит отпуск у нормальных людей:
    — Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво…
    Как проходит отпуск моего бати:
    — Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.
    11.
    — Давай останемся друзьями.
    — Ночью дружбой не займёшься…
    12.
    Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
    13.
    Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
    14.
    Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.
    15.
    — Какой лучший путь к сердцу мужчины?
    — Через грудную клетку скальпелем.
    16.
    В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.
    17.
    Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
    — А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
    18.
    Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
    19.
    — Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
    — Ага, значит я у тебя не одна!..
    20.
    Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10704
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 15 сентября
    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 15 сентября, 2021


    Райвис всегда готов прийти другу на помощь. Например, когда водка в глотку не лезет…

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 14 сентября
    Анекдоты дня, 13 сентября
    Анекдоты дня, 12 сентября

    ***
    В Риге в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

    ***
    - А зачем норвежские военные лыжи в Афган приволокли?
    - Хотели на лыжах, как привыкли, бежать, но самолётами получилось безопасней, да и скорость повыше...

    ***
    Разговаривают два пса:
    - А хозяин, такой, говорит своему приятелю: "Не бойся, заходи, он не кусается".
    - А ты?
    - А я укусил.

    ***
    На охоте пьяный Висвалдис пальнул дуплетом, чтобы завалить двух зайцев одним выстрелом, а завалил двух хуторян-грибников.

    ***
    - В Германии посчитали, что средний немец выпивает 200 литров пива в год.
    - Блин, да в Риге такие немцы в 8-м классе учатся!

    ***
    Джин, подлитый Райвисом в пивную кружку Байбы, помог исполнить все желания.

    ***
    - Знаешь, что светлое полнит?
    - Не беда – пей тёмное!

    ***
    Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.

    ***
    - Райвис, а ты не боишься, что пока ты сидишь в тюрьме семь лет твоя супруга тебя бросит?
    - Фигня! Во-первых, Байба – порядочная женщина. Во-вторых, она меня любит. Наконец ты забыл, что её тоже посадили на семь лет...

    ***
    Власти США признали ООН иностранным агентом, так как эта организация занимается политической деятельностью и получает денежные средства от иностранных государств.

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10705
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и старушки

    Алексей Миронович

    15 сентября 2021, 17:07


    1.
    Играли в ножички с братом младшим, в итоге я воткнул ножик в основание ногтя большого пальца правой ноги, почти насквозь. Ноготь сорок лет растет раздвоенный).
    -нож достать не пробовали?
    2.
    Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…
    — Чтооо?
    — Не, ну а что…
    3.
    Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.
    4.
    Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
    5.
    Бизнес-план: забирать у людей деньги, про которые они говорят «… это вообще не деньги».
    6.
    Весь мир: ждёт презентацию Apple, чтобы поскорее увидеть новый девайс и заказать его
    Люди в России: ждут презентацию Apple, чтобы упали цены на старые модели.
    7.
    Девушка пригласила к себе. Я выпил, закусил, поел, собрался уходить.
    — Может останешься?
    — Нет. Я алкоголик а не бабник.
    8.
    — Что чаще всего произносят в «Красном и белом»?
    — Здравствуйте ещё раз.
    9.
    Лазанья — это просто Наполеон с мясом.
    10.
    — Пап, не надо говорить «самодельный». Говори — «крафтовый».
    — Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
    11.
    Гадалка:
    — Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
    — Знаю. Меня поймают?
    12.
    Надеюсь, что мои дети додумаются после смерти меня кремировать и прах высыпать в песочницу, чтобы внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
    13.
    Сказал, что может три раза за ночь.
    Оказывается-пожрать.
    14.
    Если СИЛЬНО СИЛЬНО быстро жрал торт, то фитнес-браслет похвалит как за пробежку.
    15.
    Как за раз поймать всех коррупционеров?
    Включить Лебединое озеро по всем каналам: «патриоты» ломанутся в аэропорт с чемоданами «честно нажитого».
    16.
    Сегодня окончательно убедился, что фразы «Чё это там ты жрёшь?» и «Чё это там у тебя?» заставляют собаку жевать в три раза быстрее.
    17.
    — Недавно вычитал, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек…
    18.
    — По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.
    19.
    — Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
    — Подсудимый, название вашей книги — «Съедобные грибы России»!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10706
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    — Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
    — Дорого. Даже и не рассчитывайте.
    — А если я, таки, приду к тебе домой, а не в клинику?
    — Тогда чуть дешевле.
    — Со своим зубом и инструментами?...
    — Еще немного скину.
    — А то, что я, таки, твой отец?...
    — Вы опять с козырей пошли, папа?


    Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.


    — Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
    — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
    — Боже! Да вы и говорите, как пишете!


    Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    — Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
    — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


    Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.


    Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.


    — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
    — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.


    У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»


    Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.


    Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники:
    — У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
    Администрация пообещала. Сидят, ломают голову: дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...


    Доктор:
    — Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
    Больной:
    — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.


    Доктор:
    — Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
    Пациент:
    — Но она мертва уже пять лет.
    Доктор:
    — Именно!


    Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.


    Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.


    Врач спрашивает пациента:
    — На что жалуетесь?
    — Да бабы мне не дают,– и начинает в голос рыдать. Врач растерявшись говорит медсестре:
    — Дайте ему воды.
    — Не дам!...


    Врач после осмотра пациента:
    – М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо!...


    Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.


    Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
    — Вижу, что у вас есть деньги и энергия.


    — Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!


    — Как вам новые свечи-снотворное?
    — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.


    — Вам надо делать срочно операцию!
    — Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
    Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
    — Доктор, ну почему вы молчите?
    — Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!


    Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.


    Диетолог — пациенту:
    — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
    — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?


    Всех трупиков паталогоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.


    — Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
    — Я проктолог.
    — А я гинеколог.
    — Соседи, значит…


    Будьте здоровы! (clover)(sun)(muscle)(lemon)(grapes)(pineapple)(st rawberry)(watermelon)(banana)(corn)(apple)(droplet )
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10707
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 16 сентября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 16 сентября, 2021


    В жизни главное не лениться: захотел поспать – поспи...

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 15 сентября
    Анекдоты дня, 14 сентября
    Анекдоты дня, 13 сентября

    ***
    Британские ученые, проводившие исследование по заказу общества скупых, доказали, что утверждение "скупой платит дважды" является в корне неверным, и теперь судятся со скупыми, надеясь получить хотя бы часть обещанного гонорара!

    ***
    - Доктор, подскажите, что крепит стул ?
    - Клей. Стул крепит только столярный клей. И почему вы называете меня доктор?

    ***
    Профессор на лекции в аудитории ЛУ (Латв. универа):
    - Смортите, кунги, когда я опускаю червячков в обычную воду, они остаются живыми; когда в спирт – они умирают. Какой вывод?
    Голос с заднего ряда:
    - Надо пить водку! Она избавит вас от глистов и червяков.

    ***
    Группа молдавского спецназа при штурме квартиры по привычке ещё и отремонтировала её.

    ***
    - Кришьянис, знаешь, какая я в душе?
    - Не знаю, Вайра, я с вами душ не принимал.

    ***
    На любовь с первого взгляда чаще отваживаются те, у кого нет времени бросить второй…

    ***
    - Холмс, почему "Тадж Махал" так назвали ?
    - Ну это же элементарно, Ватсон - "Тадж" - значит его строили таджики. А чем они там махали - спросите у какого нибудь прораба.

    ***
    Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.

    ***
    - Была вчера у окулиста.
    - И что он сказал?
    - Чтобы я алфавит выучила...

    ***
    Снежный человек, найденный экспедицией по поиску снежного человека, оказался участником предыдущей экспедиции.

    
    
    





    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10708
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,105
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Детская вакцинация.
    - Съешь, маленький, ещё ложку этого вкусного яблочного ковидла!
    Sturm und Drang !

  • #10709
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,105
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    — Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
    — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
    Жалкая попытка сочинить "смешной анектоД" очередными мироновичами, ни фига не смыслящими в медицине.

    Вот оригинал (довольно бородатый):

    Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите в бизнес-класс к 12-му месту.
    Подходит он к указанному месту. Там сидит мужичара в золотых цепурах, хлебает Hennesy, листает Playboy.
    — В чём дело? — спрашивает анестезиолог.
    — Я хирург. Свет поправь!
    Sturm und Drang !

  • #10710
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и рингтон

    Алексей Миронович

    16 сентября 2021, 17:07


    1.
    Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.
    2.
    Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама.
    3.
    Закон общежития: тот кто храпит, всегда засыпает первым.
    4.
    Бывшая: - Приветик, чем занимаешься?
    Я: - Привет. Фактчекингом.
    Бывшая: - Гонорею не подхвати, извращенец!
    5.
    — Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, трахаемся, а у тебя ни одного закидона…
    — Погоди, внук звонит, надо ответить.
    6.
    На месте гибели Вещего Олега установят памятник черепу его коня.
    7.
    Вчера ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул — вроде 1800. Домой пришёл, смотрю — 1400, сотку за 500 принял.
    И знаете, такое ощущение — НЕДОДАЛИ!
    8.
    Ночной режим на айфоне — круто! Такие фотки показаний счётчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.
    9.
    Меня давно волнует вопрос, почему у соли возрастом (примерно) 450 миллионов лет в магазине срок хранения 2 года?
    10.
    Никогда не пойму пользователей яблочной продукции… Выходит уже тринадцатый айфон, а рингтон «Ёмоё, мама звонит» на нём до сих пор установить нельзя.
    11.
    Настоящая финансовая грамотность — это родиться в богатой семье.
    12.
    Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения…
    13.
    — Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешёвке — качество просто отменное.
    14.
    Мальчик: мы опустились на самое дно.
    Мужчина: мы нашли свою нишу.
    15.
    Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест.
    16.
    Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.
    17.
    — Ребята, на YouTube видео платное!
    — ???
    — Так написано же 360р, 480р, 720р…
    18.
    А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?
    19.
    Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1071 из 1080 ПерваяПервая ... 1061107010711072 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2785
      Последнее сообщение: Вчера, 23:20
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 139
      Последнее сообщение: 16.08.2021, 11:47
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100