Страница 1072 из 1073 ПерваяПервая ... 1062107110721073 ПоследняяПоследняя
Показано с 10,711 по 10,720 из 10727

Тема: Анекдоты

              
  1. #10711
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,474
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и автомобиль

    Алексей Миронович

    9 сентября 2021, 17:03


    1.
    Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
    — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
    Баба (игриво):
    — А ты проверял?
    Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
    — Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
    2.
    Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня… и промолчал. Странный он какой-то…
    3.
    Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись «Не прикасаться!».
    4.
    — Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
    — Мам, прекрати, мне уже 30 лет!
    — Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась.
    5.
    — Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?
    6.
    Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
    7.
    долго смотрел на флаг канады
    понять не в силах одного
    что ж нарисовано там было
    то что пришлось прикрыть листком.
    8.
    Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.
    9.
    Однажды соседка гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но она испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут.
    Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
    «Меня зовут Артем».
    10.
    У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…
    11.
    Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
    12.
    Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.
    13.
    Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.
    14.
    Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: Не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?. А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
    15.
    Разговаривает дед с внуком:
    — Я в твои годы мечтал в космос полететь.
    — Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.
    16.
    Гражданство — это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.
    17.
    — Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
    — С кабачком домой не пущу!

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10712
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,474
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и Apple watch

    Алексей Миронович

    10 сентября 2021, 17:03


    1.
    Разговор двух друзей:
    — Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
    — Поссорились?
    — Не хочу ее перебивать.
    2.
    — Я, вот, не понимаю… Если у тебя папа — миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
    3.
    Вовочку из детдома усыновила пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка утром в семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: - Подъём пид@р@сы! На первый-второй рассчитайсь.
    4.
    Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?..
    5.
    Щас зачем учица? Писать на кампутире можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаишь акейгугыл скажит.
    6.
    Правительство Германии возмущено российскими кибератаками и восхищено российской газовой трубой.
    7.
    Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.
    8.
    — Привет! Какая классная кофточка!
    — Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
    — Да не волнуйся ты, вырастут!!
    9.
    Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
    — Бабка, подай провод!
    — Возьми, сынок.
    — Ну вот, а ты говоришь: «Фаза, фаза».
    10.
    — Мам, мне сегодня ко второй.
    — Сынок, ты еще с первой не развелся.
    11.
    Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
    12.
    Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.
    13.
    Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории.
    14.
    Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?
    15.
    — Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает.
    — А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
    16.
    Люди, прошедшие чипирование, видят сны с рекламой.
    17.
    Почему чихающему человеку говорят «Будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «Будь счастлив»?

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10713
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,474
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 11 сентября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 11 сентября, 2021


    Если отпуск - настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 10 сентября
    Анекдоты дня, 9 сентября
    Анекдоты дня, 8 сентября

    ***
    Я пока не готов жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

    ***
    - Пап, у меня с Вайрой в садике любовь!
    - С чего ты взял?
    - Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
    - Ну так это, Дзинтарс, у вас уже почти семья!

    ***
    Выехал Илья Муромец во чисто полюшко. Посреди полюшка дуб высокий стоит. А на дубе том сидит Соровей-разбойник, свистит окрест что есть мочи. Подъехал Илья к дубу, да говорит:
    - Что рассвистелся, ирод поганый?
    А Соловей отвечает ему:
    - Сними меня отсюда! Пожалуйста...

    ***
    Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе она всё равно будет её делать, но без удовольствия.

    ***
    - Ты чего такой хмурый?
    - Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал!
    - Гопник что ли?
    - Не, стоматолог!

    ***
    Если ваша жена – дура, то виноваты в этом только вы, потому, что только вы виноваты, что эта дура – ваша жена.

    ***
    - Сарочка, какие у вас красивые зубы!
    - Это от мамы.
    - Как подошли..

    ***
    В семье латышского генерала все служили в армии, кроме бабушки: бабушка служила на флоте.

    ***
    – А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
    – Знаешь, Вайра, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
    – А, я поняла – чтобы пить!

    ***
    Думаю, что Христос получил бы гораздо больше последователей, если бы превратил воду не в вино, а в водку.

    
    
    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10714
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,474
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и пенсионеры

    Алексей Миронович

    11 сентября 2021, 17:03


    1.
    ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Сейчас точно 2021 год?
    2.
    — Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
    — Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
    3.
    — Как понять, что он врет?
    — Губы двигаются.
    4.
    — Приведите пример, что вы обладаете качеством убеждения.
    — Всякий раз, когда ко мне стучатся в кабинку туалета, я убеждаю: «Занято!», и это всегда работает.
    5.
    Очень хорошие новости :
    «С 1 октября Правительство РФ добавит в потребительскую корзину хрен с маслом».
    6.
    У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.
    7.
    Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире.
    Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.
    8.
    Сначала муж спросил, есть ли у него привычки, которые меня раздражают, а потом почему-то обиделся на мою презентацию в Power Point.
    9.
    — Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
    — Ну ты же страшная.
    — А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
    10.
    Почему надпись на дороге «Коля любит Галю» видна второй год, а разметка, нанесённая специалистами-дорожниками стерлась за три месяца?
    11.
    Президент звонит маме после выборов:
    — Мама, я на выборах победил!
    — Не может быть! Честно?
    — Мама, ну хоть вы не подкалывайте…
    12.
    Знаете ли вы, что знаменитая пьеса Максима Горького «На дне» была ничем иным, как сиквелом рассказа И.С.Тургенева «Муму»?
    13.
    — Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
    — Что с ним не так?
    — Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит «Слушаю, Милый».
    14.
    — Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
    — Может душой?
    — Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому…
    15.
    Лайфхак.
    Любой может на спор легко сесть на шпагат. Достаточно запасти моток шпагата.
    16.
    Стук в дверь. Человек:
    — Можно с вами поговорить об Иисусе?
    Мария:
    — Ну, что он снова натворил?
    17.
    Думаете, кот из-за большой любви трется об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он еще может сладко мурлыкать вам в уши… В принципе, все как на выборах.
    18.
    В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
    — Батюшка, зачем это вам?
    — Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть!
    19.
    Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10715
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,474
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 12 сентября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 12 сентября, 2021


    На самом деле сказки придуманы для того, чтобы хоть где-то зло было наказано...

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 11 сентября
    Анекдоты дня, 10 сентября
    Анекдоты дня, 9 сентября

    ***
    ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук... Сейчас точно 2021 год?

    ***
    - Мам, мне сегодня ко второй.
    - Сынок, ты еще с первой не развелся.

    ***
    — A ёжик выйдeт? — c нaдeждoй cпрocил Кришьянис.
    — Дaжe нe знaю... Cлучaй-тo уникaльный, — oтвeтил прoктoлoг.
    ***
    Обычно величина самомнения обратно пропорциональна адекватному восприятию реальности.

    ***
    - Ты на выборах за кого будешь голосовать ?
    - Не знаю, у меня этим жена занимается.

    ***
    Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах латышского кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата сейма...

    ***
    - Приведите пример, что вы обладаете качеством убеждения.
    - Всякий раз, когда ко мне стучатся в кабинку туалета, я убеждаю: «Занято!», и это всегда работает.

    ***
    Только с годами понимаешь, что многое в жизни надо было делать не так, а многое вообще не делать.

    ***
    - Профессор, Вы только что говорили, что с ума сходят по одному?
    - Всё верно. Наша планета единственная, которая впала в безумство.

    ***
    Всё таки Дарвин немного лукавил говоря ,что человек произошёл от обезьяны, он произошёл от азных обезьян - вот приглядитесь кто-то от мартышек, кто-то от шимпанзе, кто-то от орангутанга, а кто-то вылитый гомодрил.

    
    
    
    
    



    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10716
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,474
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и целлофан

    Алексей Миронович

    12 сентября 2021, 17:04


    1.
    Сотрудница рядом общается по телефону:
    — Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!
    2.
    Очень легко идти против власти, лежа на диване.
    3.
    — Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
    — Я — за, если они вернут все, что награбили.
    4.
    — А если Земля плоская, то Нибиру тоже плоская?
    5.
    Пришла женщина к знахарке и говорит:
    — Мне нужно порчу снять!
    — А вы её у нас делали?
    — Да.
    Знахарка кричит в сторону:
    — Галя, у нас отмена!
    6.
    Коротко обо мне когда я был маленьким.
    Отец проверяет мою тетрадку:
    — Почему ты так неровно пишешь крючочки?
    — Это не крючочки, папа, это интегралы.
    7.
    Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
    8.
    — 1360 рублей к оплате.
    — Бонусами можно воспользоваться?
    — Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьдесят тысяч бонусов. Списываем?
    — Да.
    — Списали, к оплате 1300 рублей
    9.
    Бывшие работодатели по-пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.
    10.
    Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.
    11.
    При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
    12.
    — У меня был знакомый панк, который тушил сигареты в бензине. Погиб в автокатастрофе: у мопеда отказали тормоза в дождь.
    13.
    Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.
    14.
    — Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит… Эх, видела бы она мою печень после этого же события…
    15.
    Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
    16.
    Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
    17.
    — Наш губернатор просто не на своем месте.
    — А где его место?
    — В тюрьме.
    18.
    Перефразируя французского полководца, можно сказать:
    «Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого».
    19.
    Замечено, что если выпивать в день бокал красного вина, то бутылка водки может простоять в холодильнике около месяца!

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10717
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,474
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 13 сентября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 13 сентября, 2021

    Почему-то после развала СССР самыми нищими и голодными стали те республики, что «всегда кормили Россию».

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 12 сентября
    Анекдоты дня, 11 сентября
    Анекдоты дня, 10 сентября

    ***
    Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

    ***
    - Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
    - Вы ложечку из стакана вынимайте!

    ***
    В отделе кадров:
    - Какое у вас образование ?
    - У меня несколько дипломов.
    - Много дипломов — это еще не образование.

    ***
    Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире. Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.

    ***
    - Хочу поменять работу.
    - На что?
    - На деньги.

    ***
    Когда клоунов оскорбляют , тогда и начинается настоящий цирк.

    ***
    - Куда направляешься?
    - Прогуляться по бутикам.
    - Будешь закупаться?
    - Нет, буду дразнить продавцов надеждой.

    ***
    Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

    ***
    - Исаак, ты представляешь, Сарочка командует даже солнцем!
    - Это как это?
    - Когда она опускает штору, солнце появляется, а когда поднимает - тут же исчезает.

    ***
    Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги вашего дома, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

    
    
    




    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10718
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,474
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и черный кот

    Алексей Миронович

    13 сентября 2021, 17:03


    1.
    Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.
    2.
    Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке…
    3.
    Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм».
    4.
    — У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
    — Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
    5.
    Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
    6.
    — Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
    — Подумай о нашем ребенке!
    — О каком ребенке?
    — Блин, так ты еще и не беременна?!..
    7.
    Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как микрозайм.
    8.
    Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост…
    9.
    Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда.
    10.
    В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
    — Порвут!
    — Да не порвут!
    — Я тебе говорю — порвут!
    Продавщица:
    — Да что же у вас там за комары?
    11.
    — А какие в нашем городе раньше были карусели…
    — Вы работали в парке аттракционов?
    — Нет, в избирательной комиссии.
    12.
    Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: «Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять».
    13.
    – Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?
    14.
    Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки: «Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть».
    15.
    Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол.
    16.
    Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
    17.
    — Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
    — Ха. А ты оптимист!
    — Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.
    18.
    — Ты так изыскана и чутка!
    — Чутка что? Договаривай…
    19.
    Когда уже на всяких хэдхантерах и прочих работоискалках у объявлений о вакансиях появится кнопка типа «это слишком мало за такую работу»?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10719
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,474
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 14 сентября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 14 сентября, 2021


    Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться: возможно это специи.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 13 сентября
    Анекдоты дня, 12 сентября
    Анекдоты дня, 11 сентября

    ***
    Мало того, что Зеленский повторил номер членом по роялю, так он остановиться после этого не может, пианино убрали, дали государство, а он всё продолжает играть, правда теперь на головах своих избирателей.

    ***
    - И куда катится мир?
    - Без разницы – лишь бы не укачивало в дороге.

    ***
    Eдeт в aвтoбуce мужик. Oтрывaeт oт гaзeты мaлeнькиe куcoчки и брocaeт иx в oкнo. Coceду cтaлo интeрecнo, oн cпрaшивaeт:
    — Зaчeм вы рвeтe гaзeту, и брocaeтe oбрывки в oкнo?
    — Этo oтпугивaeт cлoнoв:
    — Ho тaм нeт cлoнoв!!!
    — Эффeктивнoe cрeдcтвo, нe прaвдa ли?

    ***
    Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

    ***
    - У нас еще до сих пор дикий капитализм ?
    - Нет, уже одомашненный.

    ***
    Думаете, кот из-за большой любви трётся об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он ещё может сладко мурлыкать вам в уши... В принципе, всё как на выборах.

    ***
    - Ах, какие в Латвии раньше были карусели!
    - Вы работали в парке аттракционов ?
    - Нет, в избирательной комиссии.

    ***
    Один интеллигент уступил свою очередь к стоматологу, так ему чуть зубы не выбили.

    ***
    - Вы слышали, Изя решил принять ислам.
    - И на шо оно таки ему надо?
    - Сказал, шо с возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

    ***
    Дзинтарс всем хвастался, что как мужик он – о-го-го и что у него целых 37. Правда, мерил он градусником...

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10720
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,474
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и новые сапоги

    Алексей Миронович

    14 сентября 2021, 17:06


    1.
    новые сапоги
    ты говоришь ну мы же хочем
    я тихо говорю хотим
    вычеркивая из свиданья
    интим
    2.
    Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
    3.
    Отказ от употребления алкоголя в течение месяца не принесёт вам кардинальных улучшений. У вас всего лишь снизится давление, улучшится функция печени, снизится уровень сахара в крови, улучшится самочувствие, появится немного денег… Но кардинальных изменений в лучшую сторону не будет.
    4.
    Американские дети после ссоры убегают от родителей,потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идёшь в комнату.
    5.
    — Как понять, что он врет?
    — Губы двигаются.
    6.
    — Ты мне нравишься.
    — А ты мне нет!
    — Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
    7.
    Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
    8.
    Год назад переехал в новую квартиру. Раньше жил на центральной улице, с непрерывным шумом. Думал что буду слушать птичек и детский смех во дворе.Но нет же! Дети выходя на прогулку (детский сад под окном) не смеются! Они орут матом и устраивают разборки.
    9.
    В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
    10.
    Как проходит отпуск у нормальных людей:
    — Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво…
    Как проходит отпуск моего бати:
    — Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.
    11.
    — Давай останемся друзьями.
    — Ночью дружбой не займёшься…
    12.
    Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
    13.
    Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
    14.
    Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.
    15.
    — Какой лучший путь к сердцу мужчины?
    — Через грудную клетку скальпелем.
    16.
    В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.
    17.
    Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
    — А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
    18.
    Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
    19.
    — Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
    — Ага, значит я у тебя не одна!..
    20.
    Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1072 из 1073 ПерваяПервая ... 1062107110721073 ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2729
      Последнее сообщение: 14.09.2021, 22:54
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 139
      Последнее сообщение: 16.08.2021, 11:47
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100