Страница 1073 из 1073 ПерваяПервая ... 106310721073
Показано с 10,721 по 10,727 из 10727

Тема: Анекдоты

              
  1. #10721
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,474
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 15 сентября
    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 15 сентября, 2021


    Райвис всегда готов прийти другу на помощь. Например, когда водка в глотку не лезет…

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 14 сентября
    Анекдоты дня, 13 сентября
    Анекдоты дня, 12 сентября

    ***
    В Риге в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

    ***
    - А зачем норвежские военные лыжи в Афган приволокли?
    - Хотели на лыжах, как привыкли, бежать, но самолётами получилось безопасней, да и скорость повыше...

    ***
    Разговаривают два пса:
    - А хозяин, такой, говорит своему приятелю: "Не бойся, заходи, он не кусается".
    - А ты?
    - А я укусил.

    ***
    На охоте пьяный Висвалдис пальнул дуплетом, чтобы завалить двух зайцев одним выстрелом, а завалил двух хуторян-грибников.

    ***
    - В Германии посчитали, что средний немец выпивает 200 литров пива в год.
    - Блин, да в Риге такие немцы в 8-м классе учатся!

    ***
    Джин, подлитый Райвисом в пивную кружку Байбы, помог исполнить все желания.

    ***
    - Знаешь, что светлое полнит?
    - Не беда – пей тёмное!

    ***
    Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.

    ***
    - Райвис, а ты не боишься, что пока ты сидишь в тюрьме семь лет твоя супруга тебя бросит?
    - Фигня! Во-первых, Байба – порядочная женщина. Во-вторых, она меня любит. Наконец ты забыл, что её тоже посадили на семь лет...

    ***
    Власти США признали ООН иностранным агентом, так как эта организация занимается политической деятельностью и получает денежные средства от иностранных государств.

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10722
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,474
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и старушки

    Алексей Миронович

    15 сентября 2021, 17:07


    1.
    Играли в ножички с братом младшим, в итоге я воткнул ножик в основание ногтя большого пальца правой ноги, почти насквозь. Ноготь сорок лет растет раздвоенный).
    -нож достать не пробовали?
    2.
    Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…
    — Чтооо?
    — Не, ну а что…
    3.
    Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.
    4.
    Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
    5.
    Бизнес-план: забирать у людей деньги, про которые они говорят «… это вообще не деньги».
    6.
    Весь мир: ждёт презентацию Apple, чтобы поскорее увидеть новый девайс и заказать его
    Люди в России: ждут презентацию Apple, чтобы упали цены на старые модели.
    7.
    Девушка пригласила к себе. Я выпил, закусил, поел, собрался уходить.
    — Может останешься?
    — Нет. Я алкоголик а не бабник.
    8.
    — Что чаще всего произносят в «Красном и белом»?
    — Здравствуйте ещё раз.
    9.
    Лазанья — это просто Наполеон с мясом.
    10.
    — Пап, не надо говорить «самодельный». Говори — «крафтовый».
    — Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
    11.
    Гадалка:
    — Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
    — Знаю. Меня поймают?
    12.
    Надеюсь, что мои дети додумаются после смерти меня кремировать и прах высыпать в песочницу, чтобы внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
    13.
    Сказал, что может три раза за ночь.
    Оказывается-пожрать.
    14.
    Если СИЛЬНО СИЛЬНО быстро жрал торт, то фитнес-браслет похвалит как за пробежку.
    15.
    Как за раз поймать всех коррупционеров?
    Включить Лебединое озеро по всем каналам: «патриоты» ломанутся в аэропорт с чемоданами «честно нажитого».
    16.
    Сегодня окончательно убедился, что фразы «Чё это там ты жрёшь?» и «Чё это там у тебя?» заставляют собаку жевать в три раза быстрее.
    17.
    — Недавно вычитал, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек…
    18.
    — По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.
    19.
    — Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
    — Подсудимый, название вашей книги — «Съедобные грибы России»!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10723
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,474
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    — Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
    — Дорого. Даже и не рассчитывайте.
    — А если я, таки, приду к тебе домой, а не в клинику?
    — Тогда чуть дешевле.
    — Со своим зубом и инструментами?...
    — Еще немного скину.
    — А то, что я, таки, твой отец?...
    — Вы опять с козырей пошли, папа?


    Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.


    — Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
    — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
    — Боже! Да вы и говорите, как пишете!


    Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    — Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
    — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


    Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.


    Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.


    — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
    — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.


    У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»


    Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.


    Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники:
    — У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
    Администрация пообещала. Сидят, ломают голову: дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...


    Доктор:
    — Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
    Больной:
    — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.


    Доктор:
    — Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
    Пациент:
    — Но она мертва уже пять лет.
    Доктор:
    — Именно!


    Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.


    Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.


    Врач спрашивает пациента:
    — На что жалуетесь?
    — Да бабы мне не дают,– и начинает в голос рыдать. Врач растерявшись говорит медсестре:
    — Дайте ему воды.
    — Не дам!...


    Врач после осмотра пациента:
    – М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо!...


    Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.


    Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
    — Вижу, что у вас есть деньги и энергия.


    — Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!


    — Как вам новые свечи-снотворное?
    — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.


    — Вам надо делать срочно операцию!
    — Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
    Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
    — Доктор, ну почему вы молчите?
    — Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!


    Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.


    Диетолог — пациенту:
    — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
    — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?


    Всех трупиков паталогоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.


    — Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
    — Я проктолог.
    — А я гинеколог.
    — Соседи, значит…


    Будьте здоровы! (clover)(sun)(muscle)(lemon)(grapes)(pineapple)(st rawberry)(watermelon)(banana)(corn)(apple)(droplet )
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10724
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,474
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 16 сентября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 16 сентября, 2021


    В жизни главное не лениться: захотел поспать – поспи...

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 15 сентября
    Анекдоты дня, 14 сентября
    Анекдоты дня, 13 сентября

    ***
    Британские ученые, проводившие исследование по заказу общества скупых, доказали, что утверждение "скупой платит дважды" является в корне неверным, и теперь судятся со скупыми, надеясь получить хотя бы часть обещанного гонорара!

    ***
    - Доктор, подскажите, что крепит стул ?
    - Клей. Стул крепит только столярный клей. И почему вы называете меня доктор?

    ***
    Профессор на лекции в аудитории ЛУ (Латв. универа):
    - Смортите, кунги, когда я опускаю червячков в обычную воду, они остаются живыми; когда в спирт – они умирают. Какой вывод?
    Голос с заднего ряда:
    - Надо пить водку! Она избавит вас от глистов и червяков.

    ***
    Группа молдавского спецназа при штурме квартиры по привычке ещё и отремонтировала её.

    ***
    - Кришьянис, знаешь, какая я в душе?
    - Не знаю, Вайра, я с вами душ не принимал.

    ***
    На любовь с первого взгляда чаще отваживаются те, у кого нет времени бросить второй…

    ***
    - Холмс, почему "Тадж Махал" так назвали ?
    - Ну это же элементарно, Ватсон - "Тадж" - значит его строили таджики. А чем они там махали - спросите у какого нибудь прораба.

    ***
    Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.

    ***
    - Была вчера у окулиста.
    - И что он сказал?
    - Чтобы я алфавит выучила...

    ***
    Снежный человек, найденный экспедицией по поиску снежного человека, оказался участником предыдущей экспедиции.

    
    
    





    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10725
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,068
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Детская вакцинация.
    - Съешь, маленький, ещё ложку этого вкусного яблочного ковидла!
    Sturm und Drang !

  • #10726
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,068
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    — Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
    — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
    Жалкая попытка сочинить "смешной анектоД" очередными мироновичами, ни фига не смыслящими в медицине.

    Вот оригинал (довольно бородатый):

    Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите в бизнес-класс к 12-му месту.
    Подходит он к указанному месту. Там сидит мужичара в золотых цепурах, хлебает Hennesy, листает Playboy.
    — В чём дело? — спрашивает анестезиолог.
    — Я хирург. Свет поправь!
    Sturm und Drang !

  • #10727

    По умолчанию Re: Pro lyubimogo politika Regardsa

    Однажды краскюн пришел к понпону и показал надувную акулу, а тот, от восторга прыгнул вертолётом в демпфер циферблата.
    "Справжнє мистецтво виховання виявляється там, де воно спирається на прояв творчої активностi." (с)

  • Страница 1073 из 1073 ПерваяПервая ... 106310721073

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2729
      Последнее сообщение: 14.09.2021, 22:54
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 139
      Последнее сообщение: 16.08.2021, 11:47
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100