Страница 1073 из 1079 ПерваяПервая ... 1063107210731074 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 10,721 по 10,730 из 10782

Тема: Анекдоты

              
  1. #10721
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,485
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и новый зять

    Алексей Миронович

    20 сентября 2021, 17:04


    1.
    Так хорошо вчера нам было
    что очень плохо до сих пор.
    2.
    Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения Я испорчу его всем.
    3.
    В театре три сестры давали
    Пока бордель не замели…
    4.
    — Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
    — Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
    — Но не с ножом же!?
    5.
    В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.
    6.
    Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
    7.
    Те, кто видят во всем организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.
    8.
    Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.
    9.
    Жена встречает мужа:
    — Негодяй, ты где шатался целую неделю?
    — Не поверишь, дорогая, был на самоизоляции.
    10.
    Пока ты сидишь тут, где-то свирепствует секс.
    11.
    — А что в лесу ночью делают комары и клещи?
    — Выращивают для приманки ягоды и грибы!
    12.
    Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство это и так слишком хорошо.
    13.
    Ребёнок написал: «Папа любёт маму».
    Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
    14.
    — Ой, мамочка, у меня воды отошли!
    — Петрович, задолбал, чини раковину молча!
    15.
    Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
    16.
    — Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
    — Пробовали. Они начинают кормить голубей.
    17.
    Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.
    18.
    Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…
    Врач и говорит:
    — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
    Прибегает дамочка через два дня:
    — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
    19.
    Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
    — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
    — Стучаться надо!
    20.
    Российская армия — вечный двигатель высшего образования.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10722
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,485
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 21 сентября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 21 сентября, 2021


    Какой чиновник не мечтает во вторник утром о вечере пятницы!

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 20 сентября
    Анекдоты дня, 19 сентября
    Анекдоты дня, 18 сентября

    ***
    Свобода дураков - везде высказывать свое мнение, свобода умных - держать свое мнение при себе, свобода мудрых - понимать других и не париться самим.

    ***
    - Андрис, подвези до работы!
    - Райвис, я в другую сторону еду...
    - О, тем лучше!

    ***
    Экскурсовод на юрмальском пляже:
    - Есть местная легенда, что каждый вечер летов на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку переодевания или за дюны, отжимает купальник, красит губы, и становится вроде уже и ничего...

    ***
    Капля водки с утра оживляет лошадь.

    ***
    - Вайра, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
    - Нет, Сармите.
    - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

    ***
    Интересно, вот почему у Алладина в Ираке джин появляется из лампы, а Хоттабыч в России появился из бутылки?

    ***
    - Байба, почему вы отравили соседей?
    - Ваша честь, а что мне оставалось делать? В магазине чётко сказали, что тараканов травить лучше вместе с соседями...

    ***
    ...И молвил богатырь Змею Горынычу:
    - «Выходи, чудище поганое!»
    И ответило чудище поганое:
    - «Извините, но я выхожу на следующей».

    ***
    - Асколдс, ты, видимо переутомился, когда готовился к экзамену по русской литературе.
    - Это почему же, сколотая (учительница)?
    - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес. А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму... Это же бред!
    - Ну, не знаю, мне за это в жёлтой прессе уже третий год о-очень приличные гонорары платят.

    ***
    Требования при приёме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10723
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,485
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и беляш

    Алексей Миронович

    21 сентября 2021, 17:03


    1.
    В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия.
    2.
    — Яша, ты представляешь, Рабинович завещал своё состояние Циле, которая полвека назад отказалась выйти за него замуж!
    — Вот это — я понимаю — благодарность!
    3.
    — Скажите, а окулист принимает?
    — Да он практически не просыхает!
    4.
    Больше всего врут перед выборами, во время войны, и после рыбалки.
    5.
    Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
    6.
    В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что дно будет социальное…
    7.
    Если ты, когда ешь, глух и нем, то как добавки потребуешь?
    8.
    Столь долгому отсутствию результатов электронного голосования нашлось простое объяснение.
    Да, криптовалюту мы майнили на их серваках, пояснил один из задержанных.
    9.
    Сын: — Пап, ты узнал тест ДНК?
    Отец: — Зови меня дядей Витей.
    10.
    — Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
    — Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать чеканутая мамаша.
    11.
    — Учитель, как вы познали нирвану?
    — Скачал и послушал её.
    12.
    Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!».
    13.
    Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
    Потому что в этой области нет независимых экспертов.
    14.
    Если у русалок есть соски и груди, то они соответственно млекопитающие, как дельфины, а не полурыбы.
    Следовательно из русалки получится суп, а не уха.
    15.
    Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление — столкновение двух черных дыр.
    На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
    16.
    Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
    — А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
    — Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
    17.
    — Какой гроб лучше — цинковый или деревянный?
    — Цинковый, конечно, крепче, но деревянный — здоровей.
    18.
    Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
    19.
    Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10724
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,485
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 22 сентября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 22 сентября, 2021


    Не знаю, как за границей, но у нас человека, пришедшего в гости с литром водки, считают родственником.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 21 сентября
    Анекдоты дня, 20 сентября
    Анекдоты дня, 19 сентября

    ***
    В прошлом году у меня было раздвоение личности, а в этом году у нас уже всё отлично!

    ***
    - Вайриня, пойдём ко мне в номер, у меня там не початая бутылка «Мартини» есть!
    - А что-то ещё кроме запивона имеется?

    ***
    Душа соболя попадает в Рай. Сваятой Пётр у ворот спрашивает:
    - Есть ли у тебя заветное желание?
    - Да, - говорит душа соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы...

    ***
    На опушке леса волки установили транспорант: «Волков – бояться! В лес – не ходить!»

    ***
    - Почему тебя так долго на работе не было?
    - Был на курсах повышения квалификации.
    - И чему тебя там научили?
    - Спать на рабочем месте с открытыми глазами...

    ***
    Вопреки рекламе, лучшим моющим средством посуды является жена.

    ***
    -Ты знаешь, что такое водка?
    - Конечно! Это лекарство, которое позволяет нам компенсировать выжатые из нас работодателем соки.

    ***
    Самый позитивный канал современного телевидения – эротический: ни взрывов, ни убийств, ни госпереворотов, и все любят друг друга...

    ***
    - Байба, у меня чешется рука... Это к встрече или к деньгам?
    - Райвис, это – грибок.

    ***
    Латвийское государство на может постоянно заботиться о своём народе, ему же надо ещё думать о нём, переживать...

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10725
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,485
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и сестра

    Алексей Миронович

    22 сентября 2021, 17:03


    1.
    Новость: пермскому стрелку ампутировали ногу.
    комментарий: теперь ему точно не уйти от правосудия.
    2.
    — Папа, ты узнал результат ДНК теста?
    — Да, сестрёнка)))
    3.
    Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый ОСВОБОДИВШИЙСЯ депутат. Среднее время ожидания… 6,5 лет с конфискацией.
    4.
    Самое ценное, что я 40 с лишним лет тому назад вынес из университета — это свидетельство о браке.
    5.
    Новое издание «Анны Карениной» Толстого вышло с подзаголовком: «Не смотревшим сериал — спойлеры внутри!»
    6.
    Беседуют двое приятелей:
    — У моей жены нет никаких способностей.
    — А с моей хуже, она на все способна…
    7.
    Подкаблучник это когда на работе ты робот-полицейский, а дома — робот-пылесос.
    8.
    Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
    9.
    Девушка сказала, что я у нее первый.
    Но шрам от кесарева как-то напрягал…
    10.
    — Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
    11.
    Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку…
    Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
    12.
    — Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу…
    13.
    Прикиньте! За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. И это ещё хорошо, что я не начал писать диплом!
    14.
    Несмотря на стрельбу, профессор продолжил лекцию. И оно понятно: выстрел — не звонок, а звонка не было, так что, идем дальше.
    15.
    Пусть лучше в парламенте будет партия зеленых, чем голубых.
    16.
    — На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
    — А кем вы работаете?
    — Воспитательницей в детском саду.
    17.
    — В эту долбаную пандемию резко сократилась прибыль — моя деятельность основана на прямом контакте с людьми.
    — А чем именно вы занимаетесь?
    — Попрошайничеством.
    18.
    — Мам, мне холодно.
    — Встань в угол, там 90 градусов.

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10726
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,485
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 23 сентября

    Анекдоты


    BB.LV 08:01, 23 сентября, 2021


    ...И жили они душа в душу: то он ей туда нагадит, то она ему.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 22 сентября
    Анекдоты дня, 21 сентября
    Анекдоты дня, 20 сентября

    ***
    Посмотрел царевич Елисей на Спящую царевну, и решил вколоть ей ещё одну дозу снотворного.

    ***
    - Что ты радостный такой?
    - Психотест прошёл.
    - И – результат?
    - Я – креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть, я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат...

    ***
    Дискутируют русский и американец. Американец:
    - У вас культ Нового года.
    - А у вас культ Рождества.
    - Рождество - это Иисус. А ваш бог - салат оливье.
    - Ты завидуешь?
    - (со вздохом)Ну...Если честно, так, немного.

    ***
    Девушки, помните: чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки!

    ***
    - Райвис, что грустишь?
    - Да... Папа вчера пошёл на родительское собрание, остался на ночь у физички, а сегодня она мне двойку поставила... И это говорят, что сын за отца не отвечает!

    ***
    Если вы нашли женщину своей мечты, то с мечтами можно распрощаться.

    ***
    — Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
    — А остальное?
    — Остальное, слава богу, не нашли.

    ***
    Чёрное обеляют, белое очерняют. Грязное отмывают, чистое пачкают... Вот вы и прослушали краткий курс мировой истории.

    ***
    - Доктор, а сколько я проживу, если буду сторонником ЗОЖ?
    - Ну, если не курить, алкоголь не употреблять, много гулять на свежем воздухе, и при этом быть вегетарианцем, то вполне вероятно столько же сколько и корова.

    ***
    Сармите сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Бирута одалживает...

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10727
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,485
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и поход на работу

    Алексей Миронович

    23 сентября 2021, 17:03


    1.
    Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают.
    Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
    — А куда его понесли?
    — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
    Дальше пьет… Отрубился…
    Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
    — Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
    А те ему спокойно так в ответ:
    — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.
    2.
    Начальник сказал мне, что от меня несёт перегаром. Неужели непонятно, что это из-за внутреннего выгорания.
    3.
    - Салам, брат, ты продаёшь свой йфон, брат?
    - Салам, брат, да, я продаю свой йфон, брат!
    — Скинь фотку мне, брат!
    — Лови фотку мою, брат!
    - Зачем мне морда твоя, брат, скинь фотку йфоны.
    - Как я скину фотку йфоны, брат, я по ней разговариваю?
    4.
    — Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
    — Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.
    5.
    Завтра в Москве дождливо, холодно, уныло. Давление 746 мм рвотного столба.
    6.
    Книга «800 новых заговоров от сибирской целительницы» (серия книг «Теория заговоров»).
    7.
    Вчера было 21 сентября, 21 года, 21 столетия!
    Тройное очко.
    8.
    — Дорогая, я…
    — Нет никаких я, есть только мы!
    — Хорошо. Дорогая, мы пиZZZары.
    9.
    — Люблю жопастых!
    –… Господин Ньютон, мы не можем так записать.
    — Ханжи чëртовы…. ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
    10.
    — Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
    — Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
    11.
    Отправлял письмо, не заметил опечатку «спасибл». Пришел ответ, в конце письма — «пожалуйстанх»
    12.
    Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
    — Пили?
    — Нет!
    — А почему? Случилось что-нибудь?!
    13.
    Однажды я скажу своему сыну:
    — Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд…
    14.
    Кто-то ещё, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
    15.
    Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
    16.
    — Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем…
    17.
    Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
    18.
    Старость подкралась незаметно.
    Играли вечером в города названиями таблеток…
    19.
    — Вы считаете себя интернет-зависимым человеком?
    — Ответил в ЛС.
    20.
    Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
    — Умнейший человек!
    И как легко всё испортить, добавив:
    — В нашей палате.
    А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
    — Лордов.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10728
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,485
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 24 сентября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 24 сентября, 2021

    Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.



    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 23 сентября
    Анекдоты дня, 22 сентября
    Анекдоты дня, 21 сентября

    ***
    Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну тогда хотя бы смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

    ***
    - Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
    - Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду...

    ***
    Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает хуторянина:
    - Кунгс, (господин) сколько литров молока в день дает эта корова?
    - Ни капли не дает...
    - А зачем вы ее держите?
    - А потому и держим ее, что она - бык!

    ***
    Реанематолог боится, как бы кто не умер; а вот сторож морга боится, как бы кто не ожил...

    ***
    - От вас можно позвонить?
    - Звони, сын мой, только поаккуратнее с колоколом...

    ***
    Жил был мальчик и был он настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, то ему и играть было бы не с чем.

    ***
    - Доктор, если я выпью, у меня сосуды расширятся?
    - Ну, в общем, да...
    - Значит, давление снизится?
    - Конечно!
    - Доктор, именно это мне и нужно.
    - Но сосуды же всё равно сузятся потом...
    - А вот этого, доктор, я точно не допущу!

    ***
    Мужчины любят глазами. Женщины любят ушами. И только кролики занимаются делом.

    ***
    - Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
    - Это не ко мне. Это к психиатру...

    ***
    Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10729
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,485
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и лысина

    Алексей Миронович

    24 сентября 2021, 17:03


    1.
    — Привет, чем занимаешься?
    — Да вот ничем. думаю, может к тебе в гости заглянуть?
    — А что, давай, я рад буду! Прихвати в магазине тортик и приходи.
    — Тортик что, зачем?
    — А мы его поставим в холодильник и будем пить водку.
    — А -а, понял! Сейчас буду.
    2.
    Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню.
    Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно.
    Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает.
    Голос из клетки :
    — Офигенно день прошел!
    3.
    После пересчёта электронов, следов вбросов в электронном голосовании не обнаружено.
    4.
    Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.
    5.
    Из сказки «Принцесса на горошине»:
    — Как вам спалось, милая девушка?
    — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..
    6.
    — Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира!
    — Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется…
    7.
    Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин.
    8.
    А где то в тумане гуляет ежиха. Молится ежовому Богу: пошли мне, Боженька, ежика с писькой и ножками, а тут жути рассказывают — бежал ко мне по дорожке, стесал и письку и ножки..
    9.
    Один сказал:
    — Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
    10.
    Идет в ж*пу пьяный мужик домой вечером. Вдруг чувствует сильный удар в спину.
    Оборачивается, — а это асфальт.
    11.
    Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
    — Ну вот, взяла и толкнула:
    Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
    Он:
    — Ну вот, бл@ть, еще и напугала!
    12.
    — Здравствуйте, а вы могли бы разместить нам рекламу бесплатно?
    Называю минимальную стоимость рекламного поста.
    — Не, ну у нас нет такой статьи расходов. А вы можете за «спасибо»?
    — А у нас нет такой статьи доходов.
    13.
    Объявление в одесском отеле: «Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля».
    14.
    Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
    15.
    — Петрович, а ты смотрел фильм: «Время мести»?
    — Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
    16.
    — Как померить температуру собаке?
    — У тебя электронный градусник есть?
    — Есть!
    — Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
    — Градусник, или собака?
    17.
    Неудачное свидание — это когда приходишь к женщине с одним букетом, а уходишь с другим.
    18.
    — А ты свою первую учительницу помнишь?
    — Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!
    19.
    Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического.

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10730
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,485
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Здоровая порция отборного черного юмора и давай завтра

    Андрей Елисеев

    24 сентября 2021, 19:05


    Мужик попадает в ад. Ему говорят
    — Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
    Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.
    Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
    — Это тоже больно, — говорит он и уходит.
    В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
    — Вот это по мне, хоть накурюсь тут.
    Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
    И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
    — Всё перекур окончен, доедаем.

    Однорукий человек шел и заплакал, увидев магазин секонд хенд.

    — Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
    — Нет.
    — А че так?

    В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.

    Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

    Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
    — Что вы делаете?!
    — Да так, осматриваюсь.

    — Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
    — А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!..

    Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

    Чтобы выбраться из наручников — вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

    Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

    У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»…

    Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.

    Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

    Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.

    Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

    На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя.
    Я изрекаю:
    — Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды.
    Мама задумчиво:
    — Предлагаешь топить?

    Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

    — Петрович, у меня дядя умер. Свой чёрный костюм не одолжишь?
    — Конечно, без проблем.
    Проходит месяц. Встречаются.
    — Ты мне костюм когда вернешь?
    — Извини, Петрович, накладка вышла.
    Кремировали его.

    Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло.»

    Был на вечеринке в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

    Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

    Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

    Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте — нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

    Минус на минус дает плюс.
    Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

    — Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами…

    Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.

    Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
    Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
    Ребёнок: Мама! Я же слепой!
    Мама: Вот именно.

    — Знаете почему в Африке нет аптек?
    — Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!

    — Ты мог бы убить человека?
    — Нет.
    — Почему?
    — Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

    Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

    — Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
    — All right.

    — У меня две новости. С какой начать?
    — С хорошей.
    — Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
    — А плохая?
    — Я апостол Петр.

    Врач спрашивает медсестру:
    — Ты наркоз дала больному?
    Медсестра:
    — А зачем? Он же глухонемой!

    У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще три года.

    Пьяный мужик приходит домой и встречается на пороге с маленькой смертью. Он падает на колени и начинает долго и нудно просить пощадить его.
    Смерть:
    — Прочь с дороги, я за хомяком.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1073 из 1079 ПерваяПервая ... 1063107210731074 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2780
      Последнее сообщение: Вчера, 14:24
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 139
      Последнее сообщение: 16.08.2021, 11:47
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100