Страница 1074 из 1079 ПерваяПервая ... 1064107310741075 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 10,731 по 10,740 из 10786

Тема: Анекдоты

              
  1. #10731
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Невыдуманные истории

    Редакция «7 суперсекретов»

    Сентябрь 24, 2021 18:55



    Еду на работу на другой конец города, поездка занимает около получаса. Маршрутка битком. Водитель объявляет остановки:— Поворот. Выходим?
    Пассажиры хором:
    — Нет!
    Водитель:

    — Комсомольский проспект, проспект Победы. Выходим?
    Пассажиры:
    — Нет!
    Водитель:
    — На «Теплотех»–то хоть кто–нибудь выйдет?
    Пассажиры:
    — Нет!
    Водитель:
    — Дальнобойщики, блин…

    ***
    «Икея» в Санкт–Петербурге, туалет. Над писсуаром объявление: «Соблюдай дистанцию 1,5 м". Вошедший следом за мной мужик изумленно–сокрушенно: «Блин... да я ж с такого расстояния не попаду...»

    ***
    В цирке внучка сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
    — Что, Маня, страшно?
    Задумчиво:
    — Да я вот как раз об этом думаю…
    — О чем?
    — Мы успеем убежать, пока они будут есть первый, второй и третий ряд?

    * * *
    У нас на работе завелась кошка. Вернее, это сейчас она кошка, а изначально котенка кто–то притащил — мама, знатный крысолов, охотилась, а нам как раз нужно было что–то придумать, чтобы с вредителями хвостатыми на складе бороться. Ну вот и появился этот полосатый комочек. Мужики–приколисты назвали зверюгу Пивой, ибо с первых же дней проявила она исключительную любовь к этому пенному напитку. Уж не знаю, почему, но имя прижилось. И кошка тоже. Повзрослев, стала таскать к порогу бухгалтерии (там сидят главные кормилицы) тушки убитых крысаков — только успевай выносить. Но самое эпическое зрелище, когда после обеда бабы–бухгалтерши выходят на крыльцо и с надрывом взывают:
    — Пива! Пива! Пива!..

    * * *
    Недавно прочитал в Интернете отзыв о неком отеле. Вернее, о ресторане в нем. Цитирую: «Очень вкусно и сытно. И все было бы отлично, если бы моя девушка не увидела на стене таракана. Да–да! Реальный таракан полз по стене и нагло шевелил усами. Позвали официанта, он его разглядел и сказал: «Хорошо!» Что он имел в виду, мы так и не поняли…"

    * * *
    В 1983 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили детям «потерю полдника» — полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли, и подают письмо от похитителей. В нем — схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с огромными мешками за плечами… Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту…
    Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор — и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила группа туристов с большими рюкзаками. И дети приняли их за похитителей! Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!

    * * *
    Устанавливали тут по заявке кондиционер. В итоге клиенты лишились дивана… А началось все с того, что мужик, хозяин квартиры, забыл предупредить, что у него трубы в стену замурованы. Дочка, которая присутствовала при установке, вообще не в курсе была. Стали сверлить стену и ровнехонько в трубу и попали. Разворотили стену, вызвали сантехника. Сантехник пришел, воду перекрыл, вызвал сварщика. Сварщик стал заваривать, но был пьян, упал с табуретки и уронил автоген на диван. Диван сгорел…

    * * *
    Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, три дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На четвертый день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк враскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается, это маленькое чучело набрало полные щеки магнитиков и прилипло…

    * * *
    Сел на поезд. Со мной в купе — бабушка с девочкой лет четырех. Они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто–то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
    — Ой, бабушка, кто это там?
    — Это дядя — он с нами едет.
    — Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.
    — Это добрый дядя.
    — Все равно не хочу. Бабушка, убей дядю!

    * * *
    Представительного вида мужик говорит по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
    — Да, заинька, что ж с машиной? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу из–под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну целую, заинька, пока, солнышко…

    * * *
    Русская девушка живет в Австралии. Рассказывает про австралийца, который пригласил ее в кафе и не заплатил за ее обед (там у них принято платить каждому за себя):
    — Я ему все объяснила, как маленькому ребенку. Объяснила, что, если русская девушка в России идет с парнем в кафе, парень всегда за нее платит. Русские мужчины — они просто знают про это. А он мне потом, представляешь, написал СМС: «Дорогая, а позволь у тебя спросить: если мы с тобой просто будем друзьями, я не буду твоим парнем и мы не будем заниматься с тобой сексом, я что, тоже должен всегда платить за тебя в кафе и ресторанах?"

    * * *
    Сижу на работе. Разговор начальника и коллеги. Босс:
    — Миш, ты шуруповерт–то свой починил?
    — Не–а, я его подарил!
    — Как подарил?! Ты ж его сжег на прошлой неделе!
    — Ну потому и подарил!
    Начальник после долгой паузы:
    — А–а–а… Прикольный подарок… Народ, если будете подарок мне выбирать, Мише не поручайте!

    https://press.lv/post/nevydumannye-istorii-110

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10732
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 25 сентября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 25 сентября, 2021

    У кого-то ещё есть ощущение, что между субботой и воскресеньем должен быть ещё один день?

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 24 сентября
    Анекдоты дня, 23 сентября
    Анекдоты дня, 22 сентября

    ***
    Невозможно победить коррупцию в стране, в которой отменена смертная казнь.

    ***
    - Алло, полиция! Я стал жертвой мошенников!
    - Подробнее, пожалуйста. Как это произошло? Они вам звонили? Приходили домой? Заставили перевести деньги на другой счёт?
    - Нет, не это. Они развесили предвыборные плакаты по всей Риге, а я поверил и проголосовал за них.

    ***
    Немец: «Я каждый вечер выпиваю по три банки пива».
    Русский: «Ого, это же целых девять литров!»

    ***
    Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...

    ***
    — В эту долбаную пандемию резко сократилась прибыль — моя деятельность основана на прямом контакте с людьми.
    — А чем именно вы занимаетесь?
    — Попрошайничеством.

    ***
    Хороший асфальт на дороге не валяется!

    ***
    - Ты – девушка моей мечты: красивая, весёлая...
    - Ты хочешь переспать со мной?
    - И умная.

    ***
    — Подайте, пожалуйста, на лечение алкоголизма!
    — А что? Есть такое лекарство?
    — Конечно, есть! Водка называется...

    ***
    Муж на букву Б, жена на букву Х, любовница мужа на букву М... Странная пара эти Клинтоны.

    
    
    
    
    

    Подписывайтесь на Телеграм-кан

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10733
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и красивые женщины

    Алексей Миронович

    25 сентября 2021, 17:03


    1.
    Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В.И.Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.
    2.
    — Шерстяных пледов нет, медный таз брать будете?
    3.
    В деревне, где коты каждый день жрут валерьянку, и кошки вредные, и мыши наглые.
    4.
    После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина…
    Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек….
    5.
    Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.
    6.
    Семейная ссора:
    — Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
    7.
    На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
    Я понял, что пора завязывать с этой херней.
    8.
    Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет прическа.
    9.
    Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: «Есть!». Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.
    10.
    Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
    11.
    Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.
    12.
    На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку…
    13.
    В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре.
    Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
    14.
    Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
    Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
    15.
    Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
    16.
    Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
    17.
    — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
    — Оля, он математик! Для него идеальная фигура — шар.
    18.
    Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.
    19.
    — Можно задам вопрос по существу?
    — Давай.
    — Что ты, блин, за существо такое?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10734
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 26 сентября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 26 сентября, 2021


    Диплом, купленный на свои деньги, приравнивается к настоящему.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 25 сентября
    Анекдоты дня, 24 сентября
    Анекдоты дня, 23 сентября

    ***
    Пусть лучше в парламенте будет партия зеленых, чем голубых.

    ***
    - Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции...
    - Не волнуйтесь, о неблагополучном исходе вы просто не узнаете.

    ***
    В кондитерской:
    - Мне - торт "Макрон".
    - А что это?
    - Да тот же "Наполеон", но без яиц!

    ***
    Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

    ***
    - Как прошли выборы в России?
    - Раз Запад возмущается, значит нормально.

    ***
    Те, кто видят во всем организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.

    ***
    - Вот что бы взять с собою на пляж, чтобы все люди обалдели?
    - Лыжи возьми.

    ***
    Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

    ***
    - Скажите, а какие традиции славных предков вы хотели бы возродить в наше время?
    - "Гонки на лафетах". Или "апоплексический удар табакеркой". В крайнем случае просмотр всей страной "Лебединого озера".

    ***
    Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать. На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки!

    
    
    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10735
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,097
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    (игровой)

    Светит незнакомая звезда,
    Снова мы оторвaны от Doom'a
    ...
    А песни - довольно одной,
    Чтоб только о Doom'e в ней пелось .
    Sturm und Drang !

  • #10736
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и миллиард долларов

    Алексей Миронович

    26 сентября 2021, 17:03


    1.
    Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем — мол, романтично и все такое… Она долго молчала, а потом спросила: «Ты в тюрьме?»
    2.
    Журналисты — Рогозину:
    — А почему вы не носите маску?
    — Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
    3.
    Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма — лучшее место на Земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.
    4.
    Идут два друга по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается гопота с ножами.
    — Деньги, ценности, часы — быстро!
    Друг поворачивается к другому:
    — Фима, я тебе должен триста евро, отдаю при свидетелях.
    5.
    Если вы хотите перед актом любви поднять себе настроение, прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке.
    6.
    У нас мог бы быть секс, но ты принесла семечки. Тыквенные семечки.
    7.
    Интересно о чем мечтают люди у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами?
    8.
    Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу.
    То наркотики подброшу, то «Навальный» напишу.
    9.
    Дмитрий Рогозин жалуется, что ему на почту постоянно приходит спам с предложением увеличить ракету.
    10.
    — Весной посадили 12 вёдер картошки,а выкопали 14.
    Сидим, не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!
    11.
    Белый дом. В ходе пресс-конференции президент Джо Байден неожиданно пришел в себя.
    12.
    «Игра престолов» — это сериал про то, как куча народу интригует, воюет и убивает за право сесть на стул с пиками точеными.
    13.
    — Привет! Как вы там?
    — Не знаю, ни одной каквы не вижу…
    14.
    В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.
    15.
    «Любовь мужчин к тяжелому року с женским вокалом — это генетическая тяга слушать, как на тебя орёт женщина, хотя ты ничего особо не сделал».
    16.
    Слезает дед с бабки после неудачного акта любви.
    Бабка:
    — Вот, говорила, что ты ничего не сможешь!
    Дед:
    — Это Путин во всем виноват!
    — Причем тут Путин?
    — Потому, что при Брежневе я еще как мог!
    17.
    У каждой приличной женщины в гардеробе должно храниться маленькое черное платьице, и леопардовые лосины на каждый день.
    18.
    У меня дома живут три собаки и кошка. Самая частая команда в моем доме: «Выплюнь кошку!».
    19.
    — Бабушка, а ты пришла сама?
    — Сама внученька, сама!
    — А папа сказал, что тебя черти принесли!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10737
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 27 сентября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 27 сентября, 2021

    Баскетболистка Мудите в одном прыжке сняла с дерева котёнка и подала его точно в песочницу через детскую площаду.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 26 сентября
    Анекдоты дня, 25 сентября
    Анекдоты дня, 24 сентября

    ***
    Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по спортивной борьбе, но потом кто-то что-то подрисовал из хулиганских побуждений, и – понеслось-завертелось...

    ***
    - Вчера долго пытался объяснить своей бабуле, что работаю програмистом.
    - Удалось?
    - Ну, сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышек...

    ***
    Приходит мужчина в секс-шоп и говорит продавщице:
    - Знаете, я недоволен своей половой жизнью, а ещё я недоволен работой своего компьютера... У вас есть надувной Билл Гейтс?

    ***
    В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук, муравьиная пробка длинной три метра парализовала работу экосистемы на сутки.

    ***
    - Бармен, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
    - Так это же оно и есть.

    ***
    Западные ценности – это награбленные восточные.

    ***
    - А у китайцев есть нецензурние иероглифы?
    - Есть, но они непечатные.

    ***
    Если бы мазохостов было больше, мир стал бы добрее.

    ***
    - Выходи за меня.
    - Сейчас нельзя никуда выходить...

    ***
    Если утром на горизонте показался большой сверкающий диск, не спешите радоваться: а вдруг это медный таз?

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10738
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и Save

    Алексей Миронович

    7 сентября 2021, 17:03

    1.
    Олегу Анна подарила
    мiнет и пену для бритья
    причём сначала только пену
    потом загладила конфликт.
    2.
    Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания:
    — то тебе на день рождения!
    3.
    Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
    — А ты мне изменял когда-нибудь?
    Муж:
    — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
    Конечно истерика, слезы…
    Муж:
    — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
    4.
    Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
    5.
    И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!
    6.
    Ольга призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
    7.
    — Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет…
    8.
    Сюжет для современной экранизации книги Гоголя «Мёртвые души»: Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования.
    9.
    Пришлось мне побывать на веганской свадьбе.
    Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
    10.
    Топ 3 фразы моего бывшего начальника:
    1. Ваша жизнь стоит меньше, чем этот автомобиль.
    2. Для компании незаменимых людей нет.
    3. Мы все с вами одна большая семья.
    11.
    Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
    — Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?
    12.
    Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.
    13.
    Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
    14.
    — Почему девушки закрывают глаза во время секса?
    — Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
    15.
    Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.
    16.
    Алгоритм музыкального сервиса — это как ребенок: ты лайками прививаешь ему хороший вкус к музыке, но однажды он все равно приносит тебе Моргенштерна?
    17.
    Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магаз.
    18.
    — Кто-нибудь в вашей семье страдал психическими расстройствами?
    — Никто не страдал всем нравилось.
    19.
    Если встречаться исключительно с алкоголиками и наркоманами, у вас никогда не будет бывших. Потому что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10739
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 28 сентября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 28 сентября, 2021


    В детстве я обожал Жака-Ива Кусто. Мечтал, что вырасту и тоже стану исследователем дна, но кто же знал, что дно будет социальное.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 27 сентября
    Анекдоты дня, 26 сентября
    Анекдоты дня, 25 сентября

    ***
    Москва понимает озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений в Белоруссии и обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. Скажем, на Кубе.

    ***
    - В сети появился первый трейлер матрицы воскрешения, Нео вернули обратно в офис, то есть в матрицу, он сидит на таблетках и никого не узнаёт.
    - Фильм о том, как дед пьёт таблетки?

    ***
    Двое шли по тротуару, уткнувшись в планшеты. Столкнулись лбами. И одновременно воскликнули:
    - Ты что, не видел, что я тебя не вижу?!!

    ***
    Некоторые отрастили себе такие личные границы, что ни в одни отношения не проходят.

    ***
    - Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
    - Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.

    ***
    Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

    ***
    – Где моя любимая?
    – Была тебе любимая, а стала мне клиент.

    ***
    Почему буденовцам так нравились шашки, а не шахматы или домино?

    ***
    - Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

    ***
    А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10740
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,487
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и пазл

    Алексей Миронович

    28 сентября 2021, 17:06


    1.
    Вот так незаметно, самостоятельная женщина превращается в самовставлятельную.
    2.
    Реальный показатель успешного человека — носки без дыр!
    3.
    — Выкинь из своей жизни привычку говорить: «Я сделаю это завтра».
    — Я выкину её завтра.
    4.
    — Рядовой Сидоров, да что Вы материтесь как малое дитя?
    — Я не матерюсь, товарищ лейтенант, это у меня голос такой.
    5.
    Мы с женой сразу договорились сделать днк тест. Мы хоть и из одной деревни, и доверяем друг другу.
    В итоге дети мои, а жена мне близкая родственница.
    — И насколько близкая?
    — Да жена же!
    6.
    Война, стреляют… Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут… Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
    Подходит к корове:
    — Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
    Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
    — Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
    Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
    — Господи! Как же мне зашибись!!!!!!!
    7.
    Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
    8.
    Хочется просто ездить с мамой в колясочке и она такая «может пойдем ножками?» , а ты такой «давай пожалуйста сегодня без этой фигни».
    9.
    Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
    10.
    Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить ещё одного ребёнка?! ”
    Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?! ”
    11.
    Во многом раскаиваюсь… но ни о чём не жалею…
    12.
    Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.
    13.
    В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?» Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.
    14.
    Бабье лето — это когда дети выращены, а внуков еще нет!
    15.
    — У моей жены много на что аллергия — на библиотечную пыль, на лошадиную перхоть…
    — Ну все, не быть ей конным библиотекарем.
    16.
    Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.
    17.
    Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали «идите в 102 кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург», я захожу, а там врач нормальных размеров.
    18.
    — Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
    — Мне вынуть?
    — Нет… просто не ври мне больше…
    19.
    Муж разлил кофе на новый ковер.
    Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
    20.
    Муж задумчиво:
    — Я, наверное, буду бегать не каждый день, а через день. А то попа слишком идеальная…
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1074 из 1079 ПерваяПервая ... 1064107310741075 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2781
      Последнее сообщение: Сегодня, 19:51
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 139
      Последнее сообщение: 16.08.2021, 11:47
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100