Анекдоты

[femmina]

Юмор за день и спящий режим
Алексей Миронович

12 октября 2021, 17:01


1.
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
2.
Приходишь к стоматологу:
— Доктор что-то зуб шершавый.
— А ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.
3.
Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни — это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрёшь.
4.
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки — и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!
5.
Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.
6.
Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
7.
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. «При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать» — такое мнение среди котов звучало чаще всего.
8.
Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.
9.
— Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
— По симптомам больше на привокзальный беляш похоже…
10.
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козел и *****. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козел и *****.
11.
У Ксюши Собчак Мерседес покруче любого германского — ведь в нем на одну лошадиную силу больше…
12.
Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
13.
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка.
В чем прогресс?
14.
Гаишник останавливает даму за рулем. Та выходит шатаясь. Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом виде.
— Сама ты езда!
15.
— Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?
— Ну да, и?
— Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
16.
Если я иду в магазин за «Роллтоном», то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
17.
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
18.
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

[femmina]

Анекдоты дня, 13 октября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 13 октября, 2021

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 12 октября
Анекдоты дня, 11 октября
Анекдоты дня, 10 октября

***
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и спички у брата отберёт...

***
- Ало, это телефон доверия?
- Это – секс по телефону, но ты можешь мне довериться, малыш...

***
Два англичанина спорят о происхождении человека:
- Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
- Да, но каково было при этом вашей прабабушке?

***
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами...

***
- Ты хоть плакала хоть раз после того, как мы расстались?
- Да, когда бревно на ногу упало...

***
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

***
- Девушка, с вами можно немножко посидеть?
- Немножко у вас не получится, со мной седеют все, и сразу на всю голову.

***

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

***
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...

***
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.





[femmina]

Юмор за день и прощальный тур

Алексей Миронович

13 октября 2021, 17:03


1.
У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.
2.
— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаете где?! В рукаве кофты!
— Это она не успела его переварить просто.
3.
Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.
4.
— Я видел тебя с какими-то мужиками?
— Это по работе, любимый))
— Аа, ну да, всё время забываю, что ты работаешь путаной…
— Да ничего, зая)))
5.
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки», добавляют даже непьющие.
6.
Мне интересно, после умершего привитого, его QR код удаляют или отдают донашивать следующему?
7.
Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот, похоже, атеист.
8.
Собеседование.
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Я буду вашим работодателем!
— Вы приняты!
9.
— Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
— А вот еще такой закон….
10.
С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?
11.
— Как там доллар?
— Постоянно падает.
— А рубль?
— Лежит себе спокойно.
12.
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…
13.
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне.
14.
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
15.
— Зачем тебе лифчик?
— У меня карманов нет!
16.
— Да, причина Ваших проблем никотин.
— Но доктор, я не курящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
17.
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну ты чо?! Платье, фата..
18.
Основатель социальной сети ВКонтакте Павел Дуров, с 2017 года проживающий в Дубае, заявил, что «людям лучше отказаться от соцсетей, и жить в прохладе». У меня всё.

[femmina]

Анекдоты дня, 14 октября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 14 октября, 2021

Слушать новость

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 13 октября
Анекдоты дня, 12 октября
Анекдоты дня, 11 октября

***
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

***
- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Кришьянис, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон...

***
Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Валдис, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, сколотая, все люди были черно-белыми.

***
Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!

***
- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.

***
Настоящего любителя задавать вопросы совсем не интересуют какие-то там дурацкие ответы.

***
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…

***
Израиль - удивительное государство, в котором атеисты пытаются защитить верующих друг от друга.

***
- Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
- Потому что они его задницей чувствуют.

***
Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".





[femmina]

Юмор за день и Рик с Морти

Алексей Миронович

14 октября 2021, 17:03


1.
Лох тот татарин, который не мечтает стать крымским.
2.
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: «Что, трюфель снится?»
3.
Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?
4.
Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.
5.
Студентка подбирает линолеум в общагу. Наворачивает уже тридцать шестой круг…продаван:
— Задайте вектор, в какую сторону вам помогать? Светлый, темный, подешевле, подороже, что вы хотите?
Девочка горько вздохнула, надула губки:
— Я хочу… Я хочу замуж поскорее.
6.
В сердце мужчины два желудочка. Один для водочки, другой — для закусочки.
7.
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
8.
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все напились!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.
9.
Я бы с радостью была не только красивой, но и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
10.
Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.
11.
Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты…
12.
— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
13.
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
14.
Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.
15.
— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?
16.
— А у вас тревожная кнопка есть?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?
17.
Уже само существование кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
18.
Принц на белом коне, где ты, тварь?
Маруся, 85 лет.
19.
В России заваривают иван-чай. А в Бразилии употребляют хуан-кофе.
20.
Если на операцию ребёнка отправляют СМСки иностранцы, можно ли считать ребёнка иностранным агентом?

[femmina]

Анекдоты дня, 15 октября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 15 октября, 2021

В России заваривают иван-чай. А в Бразилии употребляют хуан-кофе.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 14 октября
Анекдоты дня, 13 октября
Анекдоты дня, 12 октября

***
Был бы только человек достаточно хороший. А уж оспорить его положительные качества желающие всегда найдутся.

***
- Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации...

***
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
- Ещё две таких бутылки!

***
Вакцинация, стерилизация и эвтаназия - а как ещё помочь нашей латвийской медицине?

***
- Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
- По симптомам больше на привокзальный беляш похоже...

***
Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.

***
- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

***
Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.

***
- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.

***
Плакат на входе в казино: «Господа, научитесь проигрывать»!





[femmina]

Юмор за день и секонд-хенд

Алексей Миронович

15 октября 2021, 17:05


1.
— А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Почему пятница должна быть исключением?
2.
Люди, которым удалось выжить после употребления в пищу бледной поганки, очень положительно отзывались о её вкусовых качествах.
3.
А кто знает, почему у нас если мужики — то непутевые, а если бабы — то беспутные?
4.
— Какие отрасли российской экономики являются приоритетными для власти в РФ?
— Таки… налогодобывающая… штрафодобывающая.
5.
Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели.
6.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как совсем недобрая.
7.
Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».
8.
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
9.
А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?
10.
я инстаграм читал обычно
а тут стал вдруг диккенса читать
и ощущение такое
как мышцу потянул в мозгу
11.
Очень дешевый пластический хирург в конце операции говорит:
«ну, пока так…»
12.
— Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орëт.
— Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал — не орала бы.
13.
По статистике на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин.
Но поздно бл"ть… слишком поздно…
14.
— Должен вас предупредить — сегодня бензин чуточку подорожал…
— Ой, я вас умоляю! налейте мне 30 литров вчерашнего.
15.
В детстве искренне считал, что отец меня любит. пока не увидел с каким чувством он целует карася, которого поймал.
16.
Давайте перестанем делиться на правых и левых, и начнём делиться на рэперов и рокеров как раньше, так было интереснее.
17.
Смех без причины — признак начала отношений.
18.
Эх опять по ковиду рекорды в смертях ставим. Вот бы у нас был доступный способ в разы ослабить распространение вируса, серьезно облегчить течение болезни и очень снизить вероятность смерти.
19.
Курьероциты — желтые и зеленые тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

[femmina]

Юмор за день и женатые мужики

Алексей Миронович

16 октября 2021, 17:04


1.
Иду себе по парку, ем мороженое. Навстречу бежит мужик. Подбежал, зарядил в поддых, размазал по моей голове мороженое и столкнул меня в клумбу. Уже из грязи слышу, как какая то девица пропищала:
— Папа, папа… это не он!
2.
Экзамен, препод решил завалить допами:
— Вы знаете писателя Евгения Онегина?
— Знаю, только это поэт!
— Дааа.. и что он написал?
— «Письмо Татьяне»…
— Даа, нука-нука, напомните?
— «Кончааю страшно! перечесть…
Стыдом и страхом замираю…
Но мне порукой ваша честь,
И смело ей себя вверяю…»
3.
Жена чего то искала на ютубе, наткнулась на выступление Гундяева, где он говорит: «Мы не знаем как мы рождаемся»
Блин, ему что, не расказали?
4.
— Слышал, российские рестораны Biologie, Twins Garden, Selfie, Grand Cru и White Rabbit получили звёзды Мишлен!
— А точно это — российские?
5.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Антон
– Ха, Антон-Гандон.
Мужик обиделся и решил зарифмовать в ответ. Спрашивает:
– А вас как величать?
– Александр Сергеевич!
– Ну и слезай накуй с моей телеги, Александр Сергеевич
6.
— А что ты думаешь про эксперименты в постели?
— Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.
7.
Собрались, как-то, главы Украины, Латвии, Литвы, Эстонии, Молдавии и Грузии… Вопрос: На каком языке они будут общаться?
8.
А вот если бабы дуры…, тогда почему футбол смотрят мужики???
9.
Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое «гуманитарная катастрофа»…
10.
Сегодня запуск бэта версии оплаты по лицу в метро.
Пассажир подходит к терминалу, снимается маску, оплачивает проезд и штраф за нахождение в метро без маски в 5000 р.!!
11.
Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире.
Надеюсь, в неотапливаемой.
12.
Продюсером фильмов про Джеймса Бонда значится женщина по имени Барбара Брокколи. Наверное, её правки по сценарию неприятные, но полезные.
13.
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.
14.
Однажды я так рыдала, что «Шазам» распознал меня как Татьяну Буланову.
15.
— Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы…
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
16.
Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?
17.
— Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
— Это детская карусель.
— Я беру.
18.
Говорить «обосрался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».
19.
Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство…
20.
— Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал, секрет какой…

[femmina]

Анекдоты дня, 17 октября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 17 октября, 2021

Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире. Надеюсь, в неотапливаемой.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 16 октября
Анекдоты дня, 15 октября
Анекдоты дня, 14 октября

***
Чем старше я становлюсь, тем чаще в будни я ни с кем не могу увидеться, а в выходные не хочу...

***
- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

***
Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.

***
Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

***
- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.

***
По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.

***
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

***
- Моя жена вечно ведет себя как кошка.
- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
- Нет, вечно путается под ногами.

***
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук!"







[femmina]

Юмор за день и первый раз

Алексей Миронович

17 октября 2021, 17:03


1.
Я не параноик — просто я знаю правду раньше других.
2.
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.
3.
— Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы — что угодно.
— Уволился.
4.
С одним спишь, два в уме….
5.
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.
6.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды, у нас всё хорошо…
7.
Пресслужба РосКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
8.
— Началась всеобщая лохонизация населения.
— Может, локдаунизация ?
— Нет.
9.
Международная космическая станция (МКС) потеряла ориентацию.
Блин, повезло, что потеряла… а ведь могла и сменить! Она вообще всегда мечтала быть дирижаблем!
10.
С женского форума:
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом…
11.
— У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
— Да это в наше время каждый второй умеет.
— Гадать на сим-картах?
12.
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. Он — ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: «Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?»
13.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь — надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь — не надо было…
14.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.
15.
Завтра, миллионы простых москвичей выйдут на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
16.
А вы заметили, что ни одна из бывших Союзных республик не включила в своё название слово «демократия»!
17.
Окулист — пациенту:
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!
18.
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
19.
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».