Страница 1079 из 1090 ПерваяПервая ... 10691078107910801089 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 10,781 по 10,790 из 10900

Тема: Анекдоты

              
  1. #10781
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,498
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 17 октября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 17 октября, 2021


    Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире. Надеюсь, в неотапливаемой.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 16 октября
    Анекдоты дня, 15 октября
    Анекдоты дня, 14 октября

    ***
    Чем старше я становлюсь, тем чаще в будни я ни с кем не могу увидеться, а в выходные не хочу...

    ***
    - Привет, набери меня пожалуйста!
    - А кто это?
    - Лишний вес.

    ***
    Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
    - Вам - в ад.
    - Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
    - Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.

    ***
    Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

    ***
    - Мои сыновья просто таланты бокса!
    - Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
    - Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
    - Чтение, оно в жизни пригодится.
    - Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
    - Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.

    ***
    По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.

    ***
    Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

    ***
    - Моя жена вечно ведет себя как кошка.
    - Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
    - Нет, вечно путается под ногами.

    ***
    Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук!"

    
    
    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10782
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,498
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и первый раз

    Алексей Миронович

    17 октября 2021, 17:03


    1.
    Я не параноик — просто я знаю правду раньше других.
    2.
    — А как я вас узнаю на первом свидании?
    — Я буду в фате и с вещами.
    3.
    — Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы — что угодно.
    — Уволился.
    4.
    С одним спишь, два в уме….
    5.
    — А мы дочку в честь Ленина назвали!
    — Леной?
    — Нет, Володей.
    6.
    Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды, у нас всё хорошо…
    7.
    Пресслужба РосКосмоса сообщает:
    В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
    8.
    — Началась всеобщая лохонизация населения.
    — Может, локдаунизация ?
    — Нет.
    9.
    Международная космическая станция (МКС) потеряла ориентацию.
    Блин, повезло, что потеряла… а ведь могла и сменить! Она вообще всегда мечтала быть дирижаблем!
    10.
    С женского форума:
    — Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
    — Я делала эклерами с заварным кремом…
    11.
    — У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
    — Да это в наше время каждый второй умеет.
    — Гадать на сим-картах?
    12.
    Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. Он — ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: «Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?»
    13.
    В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь — надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь — не надо было…
    14.
    Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.
    15.
    Завтра, миллионы простых москвичей выйдут на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
    16.
    А вы заметили, что ни одна из бывших Союзных республик не включила в своё название слово «демократия»!
    17.
    Окулист — пациенту:
    — Скоро вы сможете читать без очков.
    — Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
    — Пальцами, мой дорогой, пальцами!
    18.
    Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
    19.
    Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10783
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,155
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Sturm und Drang !

  • #10784
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,155
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Sturm und Drang !

  • #10785
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,498
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 18 октября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 18 октября, 2021


    В дурдоме идут выборы председателя палаты – пациенты слышат голоса, а потом подсчитывают их.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 17 октября
    Анекдоты дня, 16 октября
    Анекдоты дня, 15 октября

    ***
    Умный ввязался в диспут с дураком - дураков стало на одного больше.

    ***
    - А как я вас узнаю на первом свидании?
    - Я буду в фате и с вещами!

    ***
    Где-то на Западе:
    - Эти русские врут и даже не краснеют.
    - Так они же — красные.

    ***
    Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

    ***
    - Как зовут вашего кота?
    - Георгий Викторович.
    - А по-другому не могли назвать?
    - А по-другому он не отзывается.

    ***
    С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

    ***
    - Расскажите о вашем самом большом вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы - что угодно.
    - Уволился.

    ***
    Я был у неё под номером - первый, в её четвёртой книжке записной.

    ***
    - Ты кто?
    - Я Главный конструктор!
    - Лего, что ли?

    ***
    В результате эволюции обезьяна с гранатой превратилась в военного.

    
    
    




    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10786
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,498
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и проводница

    Алексей Миронович

    18 октября 2021, 17:19


    1.
    Старый викинг поучает молодого.
    — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
    — Но почему?
    — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
    2.
    Мы не первые, кто начал коммерческие полёты туристов в космос. Но, мы первые, кто сделал это за счет бюджета.
    3.
    Покупать мёд я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается — мёд настоящий!
    4.
    Этапы жизни одесской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».
    5.
    Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.
    6.
    Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
    7.
    Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
    8.
    — Слушай, вот у тебя «Бентли», вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?
    — В казино!
    — Игрок? И тебе так везёт??
    — Я — владелец!!! А им — не везёт…
    9.
    Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
    10.
    Сейчас делаю процедуру увеличения ягодиц шоколадным чизкейком.
    11.
    Мужчина, вы могли бы не материться при моем ребенке?
    Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине.
    12.
    Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
    13.
    В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.
    14.
    — Алло, дорогой, тормоза отказали!
    — Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
    15.
    — Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
    — О, я за подарком.
    — А я за цветами.
    — Я за водкой.
    — А я с ней тоже один не останусь!
    16.
    С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
    17.
    На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
    18.
    Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».
    19.
    Тимати получил роль в постановке «Гамлета» в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.
    20.
    — Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10787
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,498
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    О девичьем

    - Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
    – Надпись: «Сейчас же надень обратно!»

    - Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
    – Да.
    – Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
    – Ну какая кровь, какой мозг, господи! Посмотри на себя, ты же у меня овощ!

    - Ты со мной только из-за секса!
    – Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?


    М и Ж.

    Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые и чёлку моют отдельно от всей головы.

    Дороже всего мужчине достаётся та женщина, которой ничего не надо.

    У всех женщин только одно на уме, будто у всех мужчин только одно на уме.

    Женщина должна быть, как мёд! С одной стороны – мягкая и сладкая! А с другой – влип так влип!

    Тяжело всё-таки быть женщиной. Всё время хочется что-нибудь купить, кого-нибудь прибить и пироженку.

    Женщина-загадка может загадить всю жизнь...

    Женщина может бесконечно смотреть на 3 вещи при условии, что купить их ей не по карману!

    Мужчина – это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею...


    Анекдоты про Люсю.

    По итогам выходных Люся купила карту города, чтобы отмечать места, куда ей больше нельзя.

    Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на 50%, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

    Люся, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме выходной.

    Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без разрешения родителей, получила ремнём чуть ниже бабочки.

    - Стёпа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал её с любовником и убил его.
    - Какой ужас!
    – Ой, Ваня, действительно ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!

    - Люся, ну что тебе муж на юбилей подарил?
    – Видишь ту красную «феррари»?
    – Да ладно?!
    – Вот такого же цвета варежки.

    - Ну давай, Люся, рассказывай, как прошло свидание с Толиком?
    – Он, гад, воспользовался тем, что я была пьяная.
    – Он тебя изнасиловал?
    – Нет, сбежал...

    - Что вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
    – Я не Света, я Люся.


    Из дневника Люси

    Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищешь принины, гадаешь, мучаешься.

    У меня муж гулять начал! Каждый день по бабам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

    Сегодня встала на весы... И поняла, что конфеты «Коровка» - это не просто название. Это предупреждение.

    Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.

    Все, кто со мной знаком, делятся на 2 группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.

    Ну и времена настали! Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов!

    Я женщина культурная, но, слава Богу, никто мысли читать не умеет.

    Специально стала есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит.

    Я только поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?» А эта дрянь уже 3-й день перечисляет!

    Хотела спросить своего кота, где шлялся неделю. По взгляду поняла – не стОит!


    Из дневника Васи

    Засунули в ящик 2 рекламки: «Доставка воды» и «Доставка суши». Думаю вот: заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг.

    Живёшь себе обыденной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм...

    Подумал о жизни – налетели мухи...

    Я уже не наступаю, а танцую на этих долбаных граблях.

    Так хочется верить людям... Так нет же, обязательно докажут, что не стОит...

    Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают...

    Решил после 6-ти не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.

    Говорят, я не умею готовить. Бред! Идёт пар – значит, ещё готовится. Пошёл дым – значит, уже готово.

    Я чувствую, что будет плохо, но надо же убедиться...


    Знаете ли вы, что...

    Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться! Возможно, это специи.

    Во всех этих спа-процедурах гланое – произвести оплату заранее, потому что иначе весь эффект релаксации будет насмарку.

    Если вас нет ни в списке «Форбс», ни в списке должников по коммуналке, который вывешивают на двери подъезда, значит, вы относитесь к среднему классу.

    Лазанья – это торт «Наполеон» с мясом.

    Коровы всегда такие спокойные как раз потому, что их окружает еда.


    Если...

    Если женщина нервничает и истерит – бросьте в неё кошелёк с деньгами и отойдите!

    Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало ба мимо своего счастья.

    Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

    Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее – воспользоваться.

    Если не видишь выхода, не входи.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10788
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,498
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 19 октября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 19 октября, 2021


    Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности. Даже глагол придумали - «дочирикался».

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 18 октября
    Анекдоты дня, 17 октября
    Анекдоты дня, 16 октября

    ***
    Оптимист ждёт завтрашний день с нетерпением. А пессимист с ужасом. Реалист вообще не ждёт. Новый день наступил, значит, уже неплохо.

    ***
    - Ваш социальный статус?
    - Вакцинированный.

    ***
    Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
    - Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы - штурман! Вы - лётчик! Вы - штурман!..
    - Никак нет - лётчик!
    - А почему выражение лица умное?
    - А я два месяца в отпуске был!

    ***
    Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

    ***
    - Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
    - Понял, ухожу.

    ***
    Зеленая энергетика по-европейски - это когда топят сразу долларами.

    ***
    -Послушайте, у вас нерегулярный пульс, дыхание... Вы алкоголь употребляете?
    - Да, доктор, но регулярно.

    ***
    Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.

    ***
    — Изя, а что такое "вменяемые люди"?
    — Это, Сёма, те, кому можно вменить какую-либо статью!

    ***
    Голова не всему голова. Например, задница действует вполне автономно.

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10789
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,498
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и нужный момент

    Алексей Миронович

    19 октября 2021, 17:03


    1.
    В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
    2.
    Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
    3.
    Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.
    4.
    — Ваш социальный статус?
    — Вакцинированный, проголосовавший и переписанный.
    5.
    Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
    — В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
    — Неправда! — заорал русский. — Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
    6.
    Конечно, все профессии нужны и все профессии важны, и нельзя обесценивать ничей труд. Но блять риэлторы…
    7.
    Парламент Нидерландов запретил называть представителей ЛГБТ меньшинством.
    8.
    Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
    9.
    После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota 2:
    — Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
    10.
    В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина — говорить какие.
    11.
    Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 13. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
    12.
    Учитывая цены, я пришел к вселенской мудрости:
    — Xiaomi — топ за свои деньги.
    — Apple — топ за чужие деньги.
    13.
    Лучшие пять парижских бистро получили звезду Ярославского шинного завода!
    Тем самым попав в книгу рекордов Очаково!
    14.
    Я не душный, у меня просто кость подробная.
    15.
    Игра в кальмара стала самым популярным сериалом за всю историю нетфликса лишь потому что на нетфликсе никогда не показывали Убойную силу.
    16.
    Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин.
    Кем кошка считает меня: оператор двери.
    17.
    Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив.
    На всех слайдах были только мои фото.
    18.
    Мужчина должен быть чуть красивее своей зимней куртки.
    19.
    Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
    20.
    Раньше я ненавидела межсезонье- на велосипеде холодно, на лыжах- еще нет снега и неизвестно когда будет. Это было грустное мрачное время. А потом я открыла для себя
    алкоголизм.

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10790
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,498
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 20 октября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 20 октября, 2021

    Если возникла мысль задержаться на работе – с негодованием гони ее прочь. Мысль о том, чтобы уйти пораньше требует всестороннего изучения.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 19 октября
    Анекдоты дня, 18 октября
    Анекдоты дня, 17 октября

    ***
    Украинцы снесли памятники Ленину так как боятся что он придет и отнимет все свои подарки.

    ***
    - А ты будешь это без закуски допивать?
    - С закуской.
    - А где она?
    - Уже в животике.

    ***
    Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
    - В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
    - Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

    ***
    Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

    ***
    - Райвис, в чем измеряется работа?
    - В деньгах, сколотая (учмтельница).

    ***
    Зарплата хоть и маленькая, но зато работы будет много. А ещё можно будет приходить на работу пораньше, а уходить попозже. Заманчивые условия, согласитесь.

    ***
    - Я вижу отрасль, которая потащит за собой всю нашу экономику!
    - Янис, ты о чем?
    - О ритуальных услугах.

    ***
    Пётр Порошенко удалил из друзей с «Фейсбука» Елизавету II после того, как она бросила пить.

    ***
    - Девушка, давайте чайку попьём, посплетничаем…
    - Да-а, сексуальный маньяк из вас никакой!

    ***
    Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище...

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1079 из 1090 ПерваяПервая ... 10691078107910801089 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2857
      Последнее сообщение: Вчера, 21:50
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 139
      Последнее сообщение: 16.08.2021, 11:47
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100