Страница 1080 из 1091 ПерваяПервая ... 10701079108010811090 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 10,791 по 10,800 из 10901

Тема: Анекдоты

              
  1. #10791
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,498
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и четыре пары

    Алексей Миронович

    20 октября 2021, 17:03


    1.
    В супермаркете охранник:
    —Маску не забываем…
    Я:
    — Конечно, хорошая комедия.
    2.
    Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.
    3.
    Огурец соленый — растение семейства закусочных.
    4.
    Российский кинофильм «Вызов» будет включен в список номинантов на премию «Оскар» в категории «Самая дорогая декорация в истории кинематографа».
    5.
    Объявление:
    Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.
    6.
    Время ожидания такси это:
    Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
    Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.
    7.
    Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.
    8.
    Девочка показывает под­ружке своего кота:
    — Какой чудный котик, — гово­рит вторая малышка. — Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
    — Нет, — отвечает пер­вая. — Лучше ты принеси к нам своих мышей.
    9.
    Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости…
    10.
    Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
    11.
    Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
    12.
    В связи с импортозамещением предлагаю вместо «бодипозитив» использовать термин «жирадость».
    13.
    Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… дико напугала сторожа детского сада.
    14.
    Мужики, не комплексуйте из-за размера своего члена.
    Комплексуйте из-за размера моего.
    15.
    Мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
    16.
    — Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?
    — Вторая зарплата — компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.
    17.
    Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
    18.
    — Все на красное! — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
    19.
    Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.
    20.
    — Ой, мамочка, у меня воды отошли!
    — Петрович, задолбал, чини раковину молча!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10792
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,498
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 21 октября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 21 октября, 2021


    Было бы только здоровье, а чем его подорвать человек всегда найдёт...

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 20 октября
    Анекдоты дня, 19 октября
    Анекдоты дня, 18 октября

    ***
    Фотография жены в бумажнике напоминает, что на её месте могло быть значительно больше денег.

    ***
    - Алло, это связисты?
    - Да!
    - Нужна помощь! Тут у нас сосед буянит, связать бы...

    ***
    «Му-му!», - радостно подумал Герасим, увидев собаку.
    «Ну-ну!», - подумала собака Баскервилей...

    ***
    Он обладал таким даром убеждения, что ему давали в долг даже банкоматы.

    ***
    - Ты галстук завязывать умеешь?
    - Умею.
    - А завяжи мне!
    - Хорошо. Ложись.
    - А так нельзя?
    - Видишь ли... Я в морге работаю, по другому не умею.

    ***
    Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо.

    ***
    - Во время кризиса больше всего достаётся бедным.
    - Зато до кризиса почти всё доставалось богатым.

    ***
    Первое правило социолога: не проводить никакие опросы в понедельник утром.

    ***
    - Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
    - Потому что вы просто вялый слабак.

    ***
    Начать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

    
    
    





    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10793
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,498
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Только черный юмор и ландшафтный дизайнер

    Андрей Елисеев

    21 октября 2021, 14:05



    — Мама, а почему у папы уши такие синие?
    — Не хочешь, дочка, не кушай.

    Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.

    Мужик попадает в ад. Ему говорят
    — Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
    Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.
    Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
    — Это тоже больно, — говорит он и уходит.
    В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
    — Вот это по мне, хоть накурюсь тут.
    Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
    И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
    — Всё перекур окончен, доедаем.

    Взрослая дружба — это когда два человека при встрече говорят «давно не виделись, надо бы посидеть выпить» и так снова и снова, пока один из них не умрет.

    — Мам, я желанный ребёнок?
    — Спроси у своего папы.
    — Какого папы?
    — Вот именно.

    Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
    — Папа, давай ее съедим!
    — Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал «Здоровье» не читаешь?
    Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
    — Папа, давай хоть эту съедим!
    — Ну что ты! Ее только на костяную муку.
    Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
    — Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
    — Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

    Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.

    — Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

    В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

    Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем — Я думаю, оставить надо этого.

    – Ты мог бы убить человека?
    – Нет.
    – Почему?
    – Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

    Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
    — Что с тобой случилось?
    — Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
    — И тебе удалось прочитать в этот раз?
    — Да … Надпись гласила: «Не вставай!»

    Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись «Помой меня!» появилась изнутри.

    Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

    Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
    — Что вы делаете?!
    — Да так, осматриваюсь.

    Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.

    В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

    На могилу продавца—конcультанта приходят просто посмотреть.

    — Пап, я приемный?
    — Конечно нет!… Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?

    — А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
    — А вы точно ландшафтный дизайнер?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10794
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,155
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Добрый день, я хотел бы приобрести водку в кредит.
    - Судя по цвету Вашего лица, у Вас хорошая кредитная история!
    -------------------------
    - Стёпа, а слово "сволочи" пишется с одним "ч" - или с двумя?
    - Не знаю, Люся... Я обычно пишу "Уважаемые коллеги!"
    --------------------------
    Наташа не отходила от полусонного мужчины в маршрутке, чтобы все думали, что перегаром разит от него.
    ------------------------------
    Пятилетний сын - матери:
    - Ты на меня не кричи! Я тебе не папа - молчать не буду!
    Sturm und Drang !

  • #10795
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,498
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и игра с кальмаром

    Алексей Миронович

    21 октября 2021, 17:03


    1.
    На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА».
    Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!

    2.

    Если бы вместо пересильды запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше чем вышел.


    3.
    На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
    4.
    Пошел грибник в лес, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел грибник гриб, и больше его никто не видел. Потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
    5.
    Коллега обиделся. Привёз мне сигареты Арарат.
    — О, и сигареты Арарат.
    — Да, у нас всё Арарат: коньяк, сигареты.
    — Да, всё. Всё, кроме горы.

    6.
    Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще всё, за что сумеют зацепиться.
    7.
    Мальчик: ты кончила?
    Мужчина: ты конченная?
    Дед: это конечная?

    8.
    Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
    9.
    — На следующей нерабочей неделе все работаем.
    — А если придёт трудовая инспекция?
    — Не придёт, у неё нерабочая неделя.

    10.
    «Принудительной вакцинации не будет!» от создателя «Повышения пенсионного возраста не будет.
    11.
    — Шеф, а премия в этом году будет?
    — Разве что Нобелевская.

    12.
    Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
    13.
    Серёга работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом…
    14.
    — Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
    — Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
    — Чтооо? Точно от первых пяти?

    15.
    Досмотрел игру в кальмара. Еще в первой серии угадал главный сюжетный поворот, ну, про то, что Милонов потребует запретить сериал.
    16.
    — Милый, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
    — Ты говоришь как моя бывшая жена.
    — Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат.
    — Я не был.

    17.
    — Коля, давай поженимся!
    — Лена, ты с ума сошла?
    — Но мы ведь так сильно друг к другу привязаны!
    — Отвяжи меня, дура!

    18.
    Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке. Пора бросать пить на службе.
    19.
    И поцеловал принц спящую царевну, она посмотрела на него и дальше спать легла.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10796
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,498
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 22 октября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 22 октября, 2021


    Пьёшь за чужое здоровье, а пропиваешь своё...

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 21 октября
    Анекдоты дня, 20 октября
    Анекдоты дня, 19 октября

    ***
    Методом проб и ошибок учатся пробовать и ошибаться.

    ***
    - Райвис, ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить свой внешний вид?
    - Конечно, Байба! Я вот только не понимаю одного: зачем ты вообще её снимаешь?..

    ***
    Хаим приходит домой, и говорит жене с радостной улыбкой:
    - Сара, меня таки с работы уволили!
    - Я не поняла, а за что ты тогда такой радостный?
    - Ну так остальных таки посадили...

    ***
    Счастливых видно по рубашке: у них рукова сзади завязаны...

    ***
    - Кришьянис, сделай мне бутерброт, лудзу, (пожалуйста) только маленький совсем.
    - Сармите, сделаю, как получится – сама обгрызай до нужных размеров...

    ***
    Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет, она проверяет – есть ли он в принципе.
    ***
    - Валдис, ты что читаешь?
    - «Тысяча и одна ночь».
    - Ёхайды, ну и расценки!

    ***
    У девушек в животе бабочки – они требуют любви; у женщин в животе моль – она требует шубу!

    ***
    - Кажется, муж меня разлюбил.
    - Почему ты так считаешь?
    - Ну, во-первых, он уже второй год дома не появляется...

    ***
    Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10797
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,498
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и нерабочая неделя

    Алексей Миронович

    22 октября 2021, 17:03



    1.
    — Я веду здоровый образ жизни!
    — Но ты же бухой?
    — И это здорово!
    2.
    — В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
    — Точно. А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.
    3.
    Хочу сериал про уставшего ведущего с Рен-ТВ, который на самом деле постоянно сталкивается с паранормальщиной, жуткими экспериментами и тайными заговорами, но из-за того, что ему никто не верит, он вынужден спасать мир в одиночку в свободное от эфиров время.
    4.
    — Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе было три!
    — У меня автомат.
    — Не угрожай мне!
    5.
    Собеседование. Интервьюер:
    — Кем вы видете себя через 5 лет?
    — Вашим психотерапевтом!
    — Вы приняты…
    6.
    — Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
    — Погляди в средней шуфлядке.
    — А что такое шуфлядка?
    — А что такое чирлидинг?
    7.
    Разработана вакцина с галоперидолом для антипрививочников.
    Специалисты новосибирского центра вирусологии и биотехнологии «Вектор» презентовали модифицированную версию вакцины «Спутник V» для антипрививочников.
    Из новой вакцины исключили частицы ВИЧ, убрали компоненты, вызывающие бесплодие и импотенцию, а также снизили концентрацию тяжёлых металлов и ДНК антихриста до неэффективной. В препарат заложили на четверть меньше опасных реагентов, преднамеренно активирующих побочные действия, и на 10% снизили вероятность летального исхода. Сохранить эффективность при исключении важных составных элементов вакцины удалось только благодаря добавлению пяти кубиков галоперидола.
    «Теперь у антипрививочников нет аргументов против прохождения вакцинации. Мы пошли им навстречу и убрали из вакцины все, что вызывало недоверие. Даже сексом после нее заниматься можно! Но только аккуратно и не больше двух раз в месяц», — заявил директор научной лаборатории Ринат Максютов.
    Новый препарат поступит в пункты вакцинации уже на следующей неделе. В первые дни ожидаются большие очереди.
    8.
    Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
    9.
    Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником.
    Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.
    10.
    Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
    Но на самом деле это был мозг.
    11.
    — Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?
    12.
    — Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
    — Телевизор что ли?
    13.
    Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
    14.
    — Светлана Петровна, научите меня еще чему-нибудь!
    — Вовочка, вылезаем из постели и займемся химией!
    15.
    Запись в школьном дневнике: «Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!»
    16.
    — А помните раньше был «Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?
    — Рока практически не осталось…
    17.
    Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет…
    18.
    Два друга обсуждают женщин:
    — Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня ещё не было!
    — А на втором месте кто?
    — Светка.
    — А на третьем?
    — Ну кто, жена, конечно.
    — Тоже хороша в постели?
    — Ну… Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
    19.
    Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает воспитывать:
    — Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит!
    — Ну так выключи…
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10798
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,498
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 23 октября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 23 октября, 2021


    Круче шариковых дезодорантов только тузиковые...

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 22 октября
    Анекдоты дня, 21 октября
    Анекдоты дня, 20 октября

    ***
    Чем больше вы встречаете в окрестностях людей, бегающих трусцой, тем дороже жильё в этом районе.

    ***
    - Пап, а в аду есть праздник?
    - Естественно. Там раз в сто лет отключают горячую воду.

    ***
    Встречаются две одноклассницы, и начинают делится достижениями в жизни.
    Одна:
    - У меня такая работа, на ней нет места страху, проявишь страх – всё, ты мертва.
    - Так кем же ты работаешь?
    - Да, воспитательницей в детском саду...

    ***
    Они всегда работали слаженно; слажали и на этот раз.

    ***
    - Дорогой, у меня сломалась машина...
    - Сильно?
    - Пополам.

    ***
    Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

    ***
    - Дзинтарс, придёшь ко мне на свадьбу?
    - Ну, Мудите, если ты зовёшь...
    - Прекрасно, с женихом вопрос решён.

    ***
    Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание – падение новой звезды, и за неделю уничтожил целую галактику.

    ***
    - Кто там?
    - Поручик Ржевский, мадам!
    - Опять будете говорить гадости и приставать ко мне?
    - Конечно!
    -Ждите, сейчас ключ достану и открою дверь...

    ***
    Если вы проснулись утром, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя...

    
    
    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10799
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    67
    Сообщений
    19,378
    Записей в дневнике
    106

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Как по-английски купаться?
    - Так же как и по-армянски: разделся и купайся.

  • #10800
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,498
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и тараканы

    Алексей Миронович

    23 октября 2021, 17:03


    1.
    Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны!
    2.
    Как стать уверенным в себе? Как не бояться людей? Как побороть своё Эго? Как объяснить своей девушке, что она не права? Как научиться доводить все дела до конца? И. и. д.. Ответ мой всегда один:
    — Ничего этого делать не нужно.
    3.
    Про возраст у девушки.
    — Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
    4.
    Анекдот времен СССР.
    Собирающийся переезжать на историческую родину еврей скупает во всех магазинах города портреты членов Политбюро. Родственники и знакомые крутят пальцем у виска:
    -Нахрена они тебе? Вкладываться нужно во что-то ценное!
    -Я там тир устрою!
    5.
    Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.
    6.
    Сумел пережить три волны коронавируса в одной и той же одноразовой маске. Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя?
    7.
    – К нам иностранцы приезжают, чтобы привиться Спутником, а потом у себя на родине покупают липовые справки, что якобы вакцинировались Pfizer.
    – А что за иностранцы?
    – Талибы.
    8.
    Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
    Но на самом деле это был мозг.
    9.
    Игра в кальмара — это вести сейчас бизнес в России.
    10.
    Если бы Дед Мороз призывал убивать всех, кто в него не верит – у человечества было бы на одну религию больше.
    11.
    А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013-м, а до сих пор убирают порчу и сглаз?
    12.
    Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.
    13.
    От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.
    14.
    — А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
    — Много. И число иногда получается дробное.
    15.
    — Ты, доченька, не жирная.
    — А ляжки?!
    — А ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
    16.
    — Ты образец занудства!
    — Не образец, а эталон.
    17.
    Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни.
    Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
    18.
    — Прочитал «Властелин колец» Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу…
    19.
    Вчера наш учитель биологии в школьной лаборатории получил из стволовых клеток человеческие голосовые связки.
    Результат говорит сам за себя.
    20.
    Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1080 из 1091 ПерваяПервая ... 10701079108010811090 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2858
      Последнее сообщение: Вчера, 20:43
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 139
      Последнее сообщение: 16.08.2021, 11:47
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100