Страница 1081 из 1081 ПерваяПервая ... 107110801081
Показано с 10,801 по 10,807 из 10807

Тема: Анекдоты

              
  1. #10801
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,107
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Чем Киев отличается от девушки?
    - В Киеве всё самое интересное находится на Подоле, а у девушки - под.
    Sturm und Drang !

  • #10802
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,490
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 24 октября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 24 октября, 2021


    Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в Латвии Хеллоуин признают официальным праздником. Но так, чтобы сразу на 25 дней подряд! Это уже перебор...

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 25 октября
    Анекдоты дня, 23 октября
    Анекдоты дня, 22 октября

    ***
    Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки. Но на самом деле это был мозг.

    ***
    - А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
    - Много. И число иногда получается дробное.

    ***
    Столетняя фройлен говорит:
    - В прошлый раз после переписи был этот самый, как там, у женщин, да, кризис! Ещё раньше Советский Союз развалился как раз после переписи. А после переписи 37 года, что творилось, Боже мой!

    ***
    От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.

    ***
    - Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
    - Конечно, воспитательница!

    ***
    Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"

    ***
    - Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?

    ***
    Кажется, новый железный занавес назовут эпидемиологическим барьером...

    ***
    - Ты куда собрался?
    - На День рождения.
    - Надень новую маску!

    ***
    Умный — это не тот, кто не ошибается, а тот, кто может убедить вас в том, что ошиблись вы.

    
    
    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10803
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,490
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 25 октября

    Анекдоты

    BB.LV 08:01, 25 октября, 2021


    Объясняя происхождение сказочных богатств, их владельцы обычно рассказывают сказочные небылицы.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 24 октября
    Анекдоты дня, 23 октября
    Анекдоты дня, 22 октября

    ***
    Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

    ***
    - Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

    ***
    Беседуют две подруги:
    - Где вчера была?
    - Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
    - Ну и как? Страшно было?
    - Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!!
    - Ну а потом?
    - Ну, а потом начался фильм ужасов...

    ***
    Назначенец Байдена трансгендер Рейчел Левин получил адмиральскую должность и звание. Когда-нибудь воды океанов будет бороздить авианосец "Трансадмирал Левин".

    ***
    - Вы сосудистый хирург?
    - Да не обязательно сосудами! Можно конфетами, деньгами в конце концов...

    ***
    Следующий семинар по карьерному росту проведёт для наших депутатов госпожа Левински.

    ***
    - Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
    - Какой там расстаться - я с ними встретиться никак не могу!

    ***
    Вишенка на торте «Наполеон» выдавала себя за Жозефину.

    ***
    - На следующей нерабочей неделе все работаем.
    - А если придёт трудовая инспекция?
    - Не придёт, у неё нерабочая неделя.

    ***
    Для меня привет из 90-х - это утренняя эрекция.

    
    
    




    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10804
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,490
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и Пфайзер

    Алексей Миронович

    24 октября 2021, 17:10


    1.
    Соревнование реалистов:
    Россия решила удивить мир реализмом и сняла какой то фильм в условиях настоящего космоса.
    Голливуд (а там деньги считать умеют, никто даром косточек не бросит) ответил дёшево и сердито:
    Актёр пристрелил н@хер оператора по- настоящему.
    2.
    Должен ли джентльмен оплачивать даме ПЦР, если он пригласил её в ресторан?
    3.
    В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
    4.
    Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
    5.
    Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
    — Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
    6.
    — Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я — свинина охлажденная.
    — Не пустили?
    — Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.
    7.
    В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.
    8.
    На самом деле, Илон Маск закупает в России ë-мобили и везет их в США, где покупает сертификат о том, что это Теслы.
    9.
    Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны!
    10.
    — За кого на выборах голосовал?
    — За Прежнева!
    11.
    Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
    12.
    — Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
    — 69.
    13.
    Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. Матрицу, Звездные войны, Терминатора можно…
    14.
    Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым…
    15.
    Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
    16.
    Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
    Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до наступления катаклизмов.
    17.
    Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
    — Воды! Скорее воды!
    Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
    — Кипяченая?..

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10805
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,490
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и перепись населения

    Алексей Миронович

    25 октября 2021, 17:03


    1.
    Как появляются клички у людей.

    1) Мужик отморозил пальцы, кроме указательных и больших — Витя-Застрелю
    2) Плотник с тремя пальцами на левой руке — Юра Балалаечник
    3) Мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил — Коля Невкусный
    4) Во дворе был жирный пацан, а мать у него работала в магазине «Три поросёнка» — Четвертый
    5) Парень прищемил мошонку ширинкой — Зевс
    6) Мужик по пьяни решил поссать в пивную бутылку, член туда затолкал, а вытащить сам не смог, уехал так в травмпункт — Вася Штопор
    7) В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка — Чехол.
    В школе меня дразнили Черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать Черепашка-Ниндзя.
    9) Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его папка знал, что все называют его Санузел!
    10) Родился недоношенным — Серега аль Дэнте.
    И про самую крутую МУЖСКУЮ кличку — Красная шапочка. Просто у мужика бабушку волки съели.

    2.
    В России, кроме системы «Оплата лицом», будут введены системы «Зарплата лицом», «Торговля лицом» и «Оливье лицом».
    3.
    Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то че-то должен.
    4.
    Не стоит прививаться под изменчивый мир.
    Андрей Макаревич напомнил, что в СССР были проведены поголовные прививки от оспы, полиомиелита и туберкулеза, в результате чего родилось поколение упертых баранов, не желающих прививаться от коронавируса.
    5.
    Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
    6.
    — Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
    — А ты где траву берешь?
    — Я ждал этого вопроса…
    7.
    Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?
    8.
    Две погасшие буквы на вывеске способны придать ей совершенно новый смысл: Аксессуары дятелфонов.
    9.
    — Привет! Тебя уже выпустили из дурдома? Поздравляю!
    — Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!!!
    10.
    Это вражеские, империалистические правители постоянно врут избирателям.
    А наши прогрессивные лидеры мудро изменяют мнение, согласно текущей политической ситуации!
    11.
    Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.
    12.
    В этом мире вера осталась только у алоэ.
    13.
    В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.
    14.
    — Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
    — Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
    — А ты?
    — И я один раз купался 15 лет назад.
    — А сейчас?
    — А сейчас я не смогу столько выпить…
    15.
    Идея для нового сценария.
    Актёр, снимающийся в фильме про случайное убийство, случайно застрелил оператора, снявшую в прошлом году фильм «шальная пуля».
    16.
    Не Хеллоуин, а Тыквенный спас.
    17.
    Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: огонь, воду и открытый капот автомобиля.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10806
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,490
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдоты дня, 26 октября

    Анекдоты

    26 октября, 2021

    Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 25 октября
    Анекдоты дня, 24 октября
    Анекдоты дня, 23 октября

    ***
    Трудно быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а вот знакомится и общаться как-то не очень.

    ***
    - Бэрримор, что за вой на болотах?
    - ФБР выяснило, что Дерипаска нищеброд - у него всё забрали родственники.
    - И что?
    - Сочувствуют, сэр.

    ***
    - Я бы сейчас слона съел, - сказал русский.
    - А я бы – Моську, - сказал кореец.

    ***
    Чиновники были бы гораздо приятней, если бы их хранили при правильной температуре.

    ***
    - Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
    - Погляди в средней шуфлядке.
    - А что такое шуфлядка?
    - А что такое чирлидинг?

    ***
    Мученичество - единственный способ прославиться, не имея никаких способностей.

    ***
    - Дорогой, мне сегодня приснилось, что я таки за 1000 долларов заказала мальчика по вызову. Такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришел ты. Он сразу испарился.
    - Шо, даже деньги не вернул?

    ***
    Что делать, если хочу прийти в себя, а там закрыто?

    ***
    - Ты где был?
    - Дышал свежим воздухом в туалете.
    - В туалете??
    - Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...

    ***
    Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе...

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #10807
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,490
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Юмор за день и момент в отношениях

    Алексей Миронович

    26 октября 2021, 17:03


    1.
    — Опять ссышь в раковину?!!
    — Извините, до толчка было лень бежать..
    — Завязывай с этой привычкой: во-первых, это неприлично, во-вторых, мне её как уборщице потом оттирать, в-третьих, ты девочка, да к тому же, Шмелева, ты же директор школы.
    2.
    Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать… Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!
    3.
    Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так:
    — Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
    4.
    — Убийца был воспитанным человеком!
    — Почему вы так решили?
    — Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
    5.
    Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно.
    6.
    Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите… Хочу познать чувство классовой ненависти!
    7.
    Пицца «Четыре сыра» — «Дружба», «Орбита», «Городской» и «Янтарь».
    8.
    Новинки книгоиздательства: Двое с половиной в лодке, не считая акулы.
    9.
    В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
    10.
    Новый квест:
    Попасть в прививочный пункт в ТЦ.
    Чтобы войти, нужен QR-код, что прививка уже есть.
    11.
    Люди покупающие сертификат о вакцинации.
    Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
    12.
    Молдова предложила отработать долг Газпрому.. Газпром прикинул где можно положить плитки на 700 лямов долларов и отказался.
    13.
    Какой еще тебе отпуск!? Ты и так весь год путешествуешь вокруг солнца! Отпуск, блять, ей..
    14.
    Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего. Гаишник спрашивает:
    — Ты пьяный но дыхания нет. Как ты нашол способ нажраться?
    — Клизму ставил.
    Гаишник отвечает:
    — Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
    — Почему?
    — А то нас заставят еще задницы нюхать.
    15.
    Быть порядочной в глазах подруг несложно.
    Куда сложнее убедить их не добавлять слово «сука».
    16.
    Господь создал движение антиваксеров, чтобы избавить мир от идиотов.
    17.
    — Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
    — Математика!!
    — О, ты наверное очень умный мальчик!
    — Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!!
    18.
    Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.
    19.
    — Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
    — Помнишь день, когда мы познакомились?
    — Ага!
    — Вот за неделю до этого.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1081 из 1081 ПерваяПервая ... 107110801081

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 2794
      Последнее сообщение: Сегодня, 00:31
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 139
      Последнее сообщение: 16.08.2021, 11:47
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100