Анекдоты

[femmina]

Юмор за день и жены политиков

Алексей Миронович

9 декабря 2021, 17:02


1.
Лайки — высшее достижение демократии. С их помощью даже те, кто не способен связать двух слов, могут высказаться в сети, и даже те, кто не способен понять мысль, могут ее оценить.
2.
ближе к концу разговора с Путиным Байден начал клевать носом, но даже это президент США делал с позиции силы.
3.
— Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.
4.
…сдам квартиру бледнолицым.
5.
— Не трогай, это на Новый Год
— Так это вискарик…
— А я испугалась, что ты горошек хочешь взять. мне тоже налей.
6.
В личной жизни руководствуюсь старым рыночным правилом: «Я ещё похожу, посмотрю, если что — вернусь сюда».
7.
— Еду едят не из-за вкуса, а чтобы наесться. И ceксом занимаются не для удовольствия, а чтобы размножаться. Вакцинируются, чтобы получить QR-код.
— А aлкогoль пьют для чего?
— Чтобы продезинфицироваться.
8.
Некоторые играют в осажденную крепость, чтобы ввести осадное положение и крепостное право.
9.
Одна девушка загадала на Новый год «Жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.
10.
Идея для фильма ужасов
Отделение полиции терроризируют призраки. Валят просто толпами, пугают следаков и оперов, работа парализована. Вызывали и экзорциста и детей охотников за привидениями — ничего не помогает.
К концу фильма выясняется причина: призраки всего лишь выполняет инструкцию «Вот убьют — тогда и приходите…»
11.
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
12.
Время всё расставит по своим местам… Коротко о моем стиле уборки.
13.
У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета — худшие подарки на Новый год дарит правительство…
14.
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
15.
Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
16.
Чтобы посмотреть четвертую часть фильма «Матрица», нужно получить QR-код!
17.
«Блумберг» со ссылкой на секретный источник в Пентагоне сообщил, что Россия вторгнется на Украину в следующем году дважды. Один раз по григорианскому календарю, второй раз по юлианскому.
18.
Мужики — самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.
19.
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя — вот и бесишься».

[femmina]

Анекдоты дня, 10 декабря
Анекдоты

BB.LV 08:01, 10 декабря, 2021


О, сколько новых имен нам открыла Нобелевская премия по литературе!


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 9 декабря
Анекдоты дня, 8 декабря
Анекдоты дня, 7 декабря

***
Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.

***
- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

***
На границе:
- Покажите сертификат о вакцинации?
- Вот, пожалуйста.
- А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
- Есть, пожалуйста.
- Проходите.
- А как же оружие, валюта, наркотики?
- Оставьте себе.

***
Любого человека формирует среда и только Робинзона Крузо — Пятница.

***
- У вас есть книга "Три страны изо льда"?
- Впервые слышу о такой. О чем она?
- Да дочка просила купить, про рыцарей вроде.
- Может, "Тристан и Изольда"?
- О, точно!

***
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы их берём в кредит.

***
- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

***
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

***
- Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
- Её нет дома.
- И где же она опять шляется?
- Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!

***
Не слыхали? Чай хфранцуз аль германец на Москву не идут? А то жаль, такой мороз зазря пропадает.





[tenzing]

Коллектив Северного узла поздравляет с профессиональным юбилеем гинеколога Наталью Петровну, которая вот уже 30 лет работает в одном месте

[femmina]

Юмор за день и разочарование

Алексей Миронович

10 декабря 2021, 17:03


1.
Для невакцинированых салют на новый год будет черно белым.
2.
Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?
3.
Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
— Да жалко, что ли…
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
— Ну, как, как…
С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел.
4.
Он хотел разжечь в ней сексуальный пожар, но как-то не выгорело.
5.
Как говаривала одна моль — Готовь шубу летом, а летнее зимой.
6.
Врач: У вас рак лёгких.
Я: Да как так… Я же всегда брал только сигареты с инсультом.
7.
Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера.
Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов…
8.
Всем знакомо словосочетание «двигатель внутреннего сгорания» — эти двигатели стоят во всех современных машинах, кораблях, самолётах и тепловозах. А знаете ли вы, что есть двигатель ВНЕШНЕГО сгорания? Да-да, он есть. Это ПАРОВОЗ!
9.
— Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!
— Ну так и ты в него кинь!
— Не могу — он у меня жидковат!
10.
Жизнь такая, какой мы её представляем. Всё зависит от нашего восприятия. Ведь на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Можно быть разведенной, а можно свободной. Можно быть обремененной бытом, а можно хранительницей очага. Можно тащить на себе семью, а можно быть опорой любимых людей. Можно всю жизнь вытирать жопы, а можно посвятить себя детям. Даже можно быть безнадёжно больным, а можно осведомленным об исходе. Слова коварны, они решают, что ты будешь чувствовать.
11.
— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
12.
Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом.
Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.
13.
Берёте 100 г виски, туда наливаете 50 г валерьянки. Два раза в день натощак.
Нервов нет ваще-е-е.
14.
С женского форума: — Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня.
15.
Людям не предназначено было работать в декабре. Мы должны прятаться от волков, пить, и молиться, чтобы осеннего урожая хватило протянуть до весны.
16.
— Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится у нее жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
— Я имею в виду — к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
17.
Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.
18.
— Что такое гонка вооружений?
— Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор!
19.
На собеседовании в «Почте России»:
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают…
20.
— В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…

[femmina]

Анекдоты дня, 11 декабря

Анекдоты

BB.LV 08:01, 11 декабря, 2021


А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму...


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 10 декабря
Анекдоты дня, 9 декабря
Анекдоты дня, 8 декабря

***
При слове "вокзал" Вилнис, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

***
- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

***
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, таки угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Таки я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

***
"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра", — думал я, вставая на работу в 7 утра.

***

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, во мне что-то украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

***
- Слушай, Райвис, ответь как художник художнику, а как ты определяешь, удалась картина или нет?
- Показываю своей Байбе.
- Ха! И она оценивает?!
- Безусловно! Фу - значит, так себе картина, дерьмо - нормально получилась, ну и дерьмище! - отличная работа.

***
Был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

***
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Ёхайды, Райвис, закрой капот!

***
Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.







[tenzing]

Для любителей адреналина рекомендую аттракцион "Погребённый заживо". Клиента кладут в гроб и закапывают в землю. Когда ему надоест, он звонит по мобиле, и его выкапывают обратно. Главное, конечно, чтоб выкопали.....

[tenzing]

[femmina]

Юмор за день и доверчивость

Алексей Миронович

11 декабря 2021, 17:04


1.
Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.
2.
160 лет назад отменили крепостное право, а право лизать жопу царю — отменить забыли.
3.
Сегодня день рождения у горластого ребенка моей соседки, который воет днями на пролет.
В этот раз я подарила ему барабан.
4.
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.
5.
Пора. Пора идти за вдохновением.
Вдохновение само себя не принесет, и в стакан не нальётся.
6.
Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.
7.
Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован.
Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.
8.
Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.
9.
Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться…
10.
Если женщина на сайте знакомств написала:
— Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть?
11.
Из законопослушных граждане стали превращаться в айфоно-послушных.
12.
Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
— А он хороший мальчик?
— Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
— Какой-то он у тебя скучноватый, доченька…
13.
— Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
— Давай, квартира и машина мне.
— Тогда давай по-плохому.
14.
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
15.
Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру «Доктор и пациент». Полночи просидел под дверью — без талончика не принимала…
16.
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
17.
Как сегодня знакомятся.
– Девушка, можно с Вами познакомиться? Меня зовут Сергей.
– Молодой человек, у Вас есть QR–код?
– Да.
– Предъявите, пожалуйста… А документ, удостоверяющий личность… Так, снимите на полминуты маску… Всё хорошо, меня зовут Таня. У меня QR-код тоже есть. Может куда-нибудь сходим?
18.
— Что это лицо у тебя такое кислое?
— А вот облизывать было не обязательно.
19.
Маме Снежаны казалось, что ей уже все известно про конфетно-цветочный период, но врачу женской консультации таки удалось ее удивить букетом ее дочери.
20.
Четыре факта, которые доказывают, что все женщины волшебницы:
1. Они могут выделять влагу без воды.
2. Они могут выделять кровь без всякого ранения.
3. Они могут выделять молоко без поедания травы.
4. Они могут заставить торчать мясо без единой косточки.

[femmina]

Анекдоты дня, 12 декабря

Анекдоты

BB.LV 08:01, 12 декабря, 2021


Декабрьский вечер чем хорош? Такой начинается практически после обеда. То есть основания для ужина долго искать не надо.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 11 декабря
Анекдоты дня, 10 декабря
Анекдоты дня, 9 декабря

***
С такими ценами скоро из доступного в наших холодильниках останется только свет.

***
- Ты замёрз, милый?
- Нет, это весь...

***
Русские заселяются в гостиницу в Турции. Администратор проводит инструктаж:
- В номере: стол – один, стула – два, кровати – три, стенЫ – четыре... Так и должно остаться после отпуска... И еще: в отеле проживают 230 немцев и один латыш, которые не причастны ко Второй мировой войне!

***
Кришьянис, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос.

***
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

***
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе...

***
- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает...

***
Глядя на отсутствие пальца у Яниса, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

***
- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.

***
Зима глянула на тарифы за отопление и ушла... Ну, спасибо за понимание.







[tenzing]

Сдам квартиру в Москве. Без славян! Только для животных"