Страница 1103 из 1130 ПерваяПервая ... 10931102110311041113 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,021 по 11,030 из 11292

Тема: Анекдоты

              
  1. #11021
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,538
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Анекдоты дня, 16 января

    Анекдоты

    BB.LV 08:02, 16 января, 2022


    Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 15 января
    Анекдоты дня, 14 января
    Анекдоты дня, 13 января

    ***
    Походы в кино, в театры, в рестораны... на что только ни идут бабы ради секса?!

    ***
    - Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
    - Но я совсем не умею плавать, любимая.
    - Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.

    ***
    Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
    - Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
    - Да, но у вас был другой доктор, - возразил пациент.

    ***
    Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы - ОДНО!

    ***
    - Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
    - Вчера.
    - Сармите, тебя принимали полицейские, это не считается...

    ***
    Скайдрите отслужила в армии. Мужиком так и не стала.

    ***
    - Гендиректор «Икеи» избран премьер-министром Швеции!
    - И что он сейчас делает?
    - Собирает кабинет...

    ***
    Прокторинг - это процедура контроля за ходом дистанционного испытания, а не то, о чём вы сейчас подумали.

    ***
    - Куме, в Алма-Ате протестующии сжигали автомобили.
    - От дурни, можно было продать.

    ***
    Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.

    
    
    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11022
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    67
    Сообщений
    19,414
    Записей в дневнике
    106

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	export1605068999227.jpg 
Просмотров:	26 
Размер:	90.2 Кб 
ID:	118692
    .................
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	export1605069011032.jpg 
Просмотров:	24 
Размер:	75.6 Кб 
ID:	118693

  • #11023
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,538
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Юмор за день и можно всех посмотреть?

    Алексей Миронович

    16 января 2022, 17:03


    1.
    — Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
    — Я курил травку, пап.
    — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
    2.
    Вот курить недавно бросил я.
    Ощутил, как пахнет воздух в чаще,
    Пахнут как деревья и земля…
    И носки теперь меняю чаще.
    3.
    Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
    4.
    — А можно всех посмотреть?
    — Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!
    5.
    — Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю­.
    — Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
    6.
    — Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой…
    — Но самое главное — ничего не перепутать.
    7.
    Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились..
    8.
    — Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
    — Бери, но там нет бензина.
    — А нам и не надо.
    9.
    В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
    И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
    — Зачем тебе зонтик в лагеpе?
    — Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?
    10.
    Разговоp двyх монахов:
    — Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И… вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин.
    — И что?!?!
    — Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
    11.
    Следовать советам государства — куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника — в какой карман положить кошелёк.
    12.
    Дети сочиняют письмо Деду Морозу. Папа смотрит и говорит:
    — Если хотите лыжи, коньки, шапку — это к нему. А если гаджеты — к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
    Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо. Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
    — Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу — все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.
    13.
    Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
    14.
    Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле «год» в течении нескольких секунд…
    15.
    На следующий день после чеченского цирка, всем приходится извиняться перед клоуном.
    16.
    Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
    17.
    Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей — детство, у подростков — подрочество…
    18.
    За время протестов в Алма-Ате было съедено 2/3 состава конной полиции.
    19.
    Телефон сам что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!
    20.
    Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в ёлочных игрушках.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11024
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,538
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Анекдоты дня, 17 января

    Анекдоты

    BB.LV 08:02, 17 января, 2022


    Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 16 января
    Анекдоты дня, 15 января
    Анекдоты дня, 14 января

    ***
    На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.

    ***
    - С таступившим Новым годом!
    - Я вначале посмотрю, на что он наступил, а потм уж подумаю о поздравлениях...

    ***
    Еврейскому мальчику задают задачу:
    — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
    — Пять с половиной.

    ***
    Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

    ***
    - А вы благополучную страну строите?
    - Нет, только по телевизору показываем.

    ***
    - Имантс, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
    - То есть, Райвис, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

    ***
    Вынужденная случайность - это когда падает пьяный человек, идущий по скользкому тротуару.

    ***
    - Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
    - Не понял.
    - Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

    ***
    Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?

    
    
    

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11025
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,538
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Юмор за день и невкусные конфеты

    Алексей Миронович

    17 января 2022, 17:08


    1.
    Потеpялся черный дипломат.
    Нашедшего просят сдать его, когда протрезвеет, в посольство Hигеpии.
    2.
    Мало кто знает что языки программирования, придуманые при Сталине, назвали в честь вождя:
    СИ (Сталин Иосиф)
    СИ++ (Сталин Иосиф плюс Колективизация плюс Комунизм)
    БЕЙСИК (Берия, Иосиф Сталин и Комунизм)
    Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году, тоже назвали в честь вождя:
    Joseph Stalin Otets Narodov.
    3.
    Люди ! Хотите в жизни перемен ? Идите работать в школу . Там перемены каждые 45-ть минут .
    Работа самая лучшая !
    Учителя на доске пишут.
    «Классная работа».
    4.
    Ходить дома в трусах.
    Плюсы:
    +Удобно.
    +Не жарко.
    +Легко двигаться.
    +Тело дышит.
    +Ничего не раздражает.
    Минусы:
    - Звонок в дверь.
    5.
    Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку — за дедку. Внучку — за бабку. Жучку — за внучку. Кошку — за жучку. Мышку — за кошку… Но мышку посмертно реабилитировали.
    6.
    Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья…
    7.
    Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.
    8.
    Домашняя ссора — это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
    9.
    мы в спортзал не ходим
    нужен куар код
    ходим в алкомаркет
    там свободный вход
    10.
    — Как вам последняя прочитанная книга?
    — Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!
    11.
    Эта мелодия так часто исполнялась за последние дни, что после чемпионата Европы по фигурному катанию эстонцы невольно напевают и насвистывают гимн России даже против своей воли.
    12.
    В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
    Как теперь жить?
    13.
    — Где вы провели отпуск?
    — В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
    — Забавно, а откуда он вас знает?
    14.
    Хозяйкам на заметку:
    Кроме головной боли, пародонтоз и диарея — тоже хорошие отмазки.
    15.
    — То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
    — Целуй в жопу, там сразу я.
    16.
    Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
    17.
    Люди сейчас жалуются на отсутствие сексуального просвещения, а ведь сами несколько лет назад смеялись над людьми в майках «секс-инструктор».
    18.
    Не «алкаш», а человек нетрадиционной трезвости.
    19.
    Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.
    20.
    Ладно там поколение Z, у которых в теории могли накопиться мутации. Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики три корочки со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

    Продолжение ЗДЕСЬ:https://mixnews.lv/yumor/2022/01/17/...usnye-konfety/
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11026
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,538
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Анекдоты дня, 18 января

    Анекдоты

    BB.LV 08:02, 18 января, 2022



    Жизнь дала мне два важных урока: первый уже не помню, а второй - всё нужно записывать.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 17 января
    Анекдоты дня, 16 января
    Анекдоты дня, 15 января

    ***
    На следующий день после чеченского цирка, всем приходится извиняться перед клоуном.

    ***
    - Что нужно для скандала?
    - Ничего и жена.

    ***
    Любовный тест:
    1. Берешь свою девушку и собаку
    2. Запираешь их в шкафу
    3. Ждешь 30 минут
    4. Открываешь.
    Ну, и кто счастлив тебя видеть?!
    ***
    Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...

    ***
    - Как правильно —тся или —ться?
    - А какое слово?
    - Гаубица.

    ***
    The Economist: "мир находится на грани ужасной войны великих держав!" Сообщаем The Economist, что мир находится на карантине, и никто никуда не пойдет!

    ***
    - Где вы провели отпуск?
    - В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
    - Забавно, а откуда он вас знает?

    ***
    Умелое молчание - это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.

    ***
    Если больше нечего отдать, отдай должное.

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11027
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,332
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Sturm und Drang !

  • #11028
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,538
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Юмор за день и поднять бабок

    Алексей Миронович

    18 января 2022, 17:03



    1.
    — Наша собака съела плед.
    — Видимо, порода такая.
    — Какая порода? ПЛЕДОЕД?
    — ПАСКУДА.
    2.
    Сначала девушки говорят что понимают намеки, а потом не зовут трахаться после огонька на сторис.
    3.
    — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
    — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
    — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
    4.
    По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.
    5.
    Жил один, любил принимать расслабляющую ванну.
    Теперь, оказалось, я бесцельно её занимаю.
    6.
    — Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели было открыть дверь…
    — Пипиську в щель покажи! — вдруг догадался умный Наф-Наф.
    7.
    — Может кто-нибудь ради бога объяснить мне что черт возьми такое NFT и как оно работает?
    — Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT
    8.
    Был да шил во дворе прокурор,
    Опустел потихоньку весь двор…
    9.
    Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.
    10.
    Враг не дурак. Отдашь ему ужин – он съест его на завтрак!
    11.
    А если в гаспачо добавить водки ведь по-любасу кровавая Мэри получится?
    12.
    — Нет! — радостно согласилась она.
    13.
    Женская фраза — «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
    14.
    Рассматриваем с подругой ее старые фото. Нам за 40.
    — Моя первая учительница. Даже не помню ее совсем.
    — Завидую. Я свою до сих пор ненавижу.
    15.
    Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
    16.
    У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
    А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
    Главное верить в мечту!
    17.
    Он: — Что делаешь?
    Она: — Я на уроке физики, а ты?
    Он: — А я на информатике.
    Она: — Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
    Он: — Я учитель информатики.
    18.
    — Знаешь, как называлось наступление польских феодалов? Паническая атака!
    19.
    — Почему Австралия выслала Джоковича?
    — Суд решил, что антивакцинизм — недостаточно серьезное преступление для того, чтобы в Австралии остаться.
    20.
    Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11029
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,538
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Анекдоты дня, 19 января

    Анекдоты

    BB.LV 08:02, 19 января, 2022


    За то, что ты несёшь свой крест, звезду тебе никто не даст.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 18 января
    Анекдоты дня, 17 января
    Анекдоты дня, 16 января

    ***
    Очистка городских улиц снегоуборочной техникой - навязанный извне стереотип, чуждый патриотически настроенному гражданину Латвии.

    ***
    - Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же лопаты выдали?
    - Мы думали это для денег...

    ***
    Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
    - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

    ***
    Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

    ***
    - То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
    - Целуй в зад, там сразу я.

    ***
    Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.

    ***
    - Как дела в институте, сын?
    - На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

    ***
    В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся, а в украинском вносит ещё и в "Миротворец".

    ***
    - Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
    - Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли...

    ***
    А ваша селедка тоже хочет под шубу?

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11030
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,538
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Юмор за день и носочки от холода

    Алексей Миронович

    19 января 2022, 17:06


    1.
    Говорю Феде (3,5 года):
    — Федь, а ты скоро дядей будешь.
    Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
    — У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
    Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
    — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
    2.
    Если у вас игла в яйце, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.
    Просто не надо было вертеть жопой, когда сестра делала утренние уколы!
    3.
    Эрдоган пригласил Путина и Зеленского в Турцию для того, шоп сесть между двумя Вовами и загадать желание.
    4.
    Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя я бухаю).
    5.
    Девушка парню:
    — А ты будешь меня любить, когда я растолстею?
    — Дык я уже!
    6.
    В связи с находкой Нурсултана Назарбаева столицу Казахстана Нур-Султан переименуют в Находку.
    7.
    Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
    8.
    Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить — то он похудеет и с него начнут спадать трусы… Причём — не дома!
    9.
    Разговаривают два айтишника:
    — Разработаны диски бесконечной емкости.
    — И когда они будут доступны в продаже?
    — Как только закончат форматироваться.
    10.
    — Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она ещё о любви поёт и на всех Голубых огоньках выступает?
    — А как она выглядит?
    — Ну такая карга старая.
    — Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила …
    11.
    — Полетели на Мальдивы..
    — Полетели!
    — Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..
    12.
    Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.
    13.
    Как сказал знакомый прокурор: «Сидеть дома — это не самый плохой вариант!».
    14.
    Женщина — это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина — это скотина, за которой надо убирать.
    15.
    То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего…
    16.
    — Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле памятника Пушкину. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру…
    17.
    У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
    18.
    Объявление: «Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным — уйдёшь негаданным».
    19.
    Вопрос на медицинском интернет-форуме:
    — У меня чешется между пальцами ног. Подскажите, что делать?
    — Это зависит от того, между какими пальцами. Если между всеми, то обратитесь к дерматологу. А если только между большими, то — к венерологу…
    20.
    Я приболел немного и пошел к врачу.
    — Покашляйте, пожалуйста…
    — Покашляйте еще раз…
    — Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель.


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1103 из 1130 ПерваяПервая ... 10931102110311041113 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 3037
      Последнее сообщение: Сегодня, 15:46
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 141
      Последнее сообщение: 04.02.2022, 02:26
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100