Страница 1104 из 1132 ПерваяПервая ... 10941103110411051114 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,031 по 11,040 из 11312

Тема: Анекдоты

              
  1. #11031
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,544
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Анекдоты дня, 20 января

    Анекдоты

    BB.LV 08:02, 20 января, 2022

    Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 19 января
    Анекдоты дня, 18 января

    ***
    Чтобы похудеть, нужно, сидеть на диете, считать калории, ходить в спортзал, а можно попросить, чтобы пришел серенький волчок и откусил бочек, да и толстую задницу заодно.

    ***
    - Цилечка, мине нужно купить новые штаны!
    - А шо, в старых тебя вже не узнают?

    ***
    Следователь спрашивает у подозреваемого:
    - Расскажите, как вы украли часы?
    - Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.

    ***
    А если в гаспачо добавить водки ведь всё равно кровавая Мэри получится?

    ***
    - Если русские займут Украину, это будет освобождение или оккупация?
    - Это будет аншлюс.

    ***
    Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.

    ***
    - Карлис, пьяная скотина, куда это ты намылился? А работать за тебя кто будет?
    - Необразованные вы люди, темнота. Латышского не знаете. Намылиться можно чем-то, для чего-то… Но как можно намылиться куда?

    ***
    Секс с девушкой - это как возведение чисел в квадрат: если меньше 16, то проще это делать в уме.

    ***
    - Что читаешь?
    - Книгу о платонической любви.
    - Дай посмотреть... Да это же Камасутра!
    - Ой, да, перепутал - не о платонической, а о плотской.

    ***
    Древние женщины не были требовательными стервами. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в "дом". Всё было идеально! А потом... Потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил.

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11032
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,544
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Юмор за день и бабушки на лавочке

    Алексей Миронович

    20 января 2022, 17:03


    1.
    Гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
    2.
    — Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
    — Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: «А дрова мне наколешь?». Вот он и наколол.
    3.
    В шведском варианте сказки «Царевна-лягушка» Василиса ловит все три стрелы, а прозвище «искусница» братья ей дают ночью.
    4.
    Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.
    5.
    Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту:
    - «Слышь, ты! А где тут… эта… посрать?!»
    Тот спокойно объясняет: - «Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка «ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ», но вы не обращайте внимания, заходите…»
    6.
    Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение.
    7.
    По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.
    8.
    Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них все болит и они уже ничего не хотят.
    Оказался прав.
    9.
    Она уже полгода твердила «У меня есть ты, а остальное не считается». Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.
    10.
    Смысл любой русской народной сказки заключается в пяти предложениях:
    1. Жил-был дурак.
    2. Он был бедным и глупым.
    3. Зато честным и добрым.
    4. Дураку повезло.
    5. И стал дурак богатым и красивым.
    11.
    Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: «От нас с папой!» И ты смотришь на отца и понимаешь, что он понятия не имеет что там внутри.
    12.
    Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
    13.
    Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.
    14.
    Молодежная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
    15.
    — Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
    — Это я начал вести здоровый образ жизни.
    — Ну, ладно тогда.
    16.
    — Ну, ладно, скажите уже — от чего отвлекают внимание в этом году страшным смертельным коронавирусом?
    17.
    — Пап, дай денег.
    — Все деньги у банкоматери, сынок.
    18.
    — Ты любишь настольные игры?
    — Люблю.
    — Ложись на стол.

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11033
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,544
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Анекдоты дня, 21 января

    Анекдоты

    BB.LV 08:02, 21 января, 2022


    В честь Греты назвали лягушку, а чего добился ты?

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 20 января
    Анекдоты дня, 19 января

    ***
    Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.

    ***
    - У тебя вместительный холодильник?
    - Как убрали тазик с салатом, то да.

    ***
    Рабинович отправился в воскресенье на зкскурсию в горы. На склоне одного холма он заметил пастушонка, сторожившего овец. Он подошёл к нему и спросил:
    - Не правда ли, сынок, ужасно скучно сидеть тут целый день и ничего не делать?
    - Что вы! - ответил мальчик. - Сюда вечно забредают какие-нибудь бездельники, задающие дурацкие вопросы.

    ***
    Когда секс уже не способен заполнить экзистенциальную пустоту, томящиеся начинают постить мудрые цитаты.

    ***
    - Мама, я познакомилась с очень приятным молодым человеком и вступила с ним в незащищённый диалог.
    - Байба, это как?
    - Маски не успели надеть...

    ***
    Решил проверить верность одной поговорки, третьи сутки регулярно открывая дверцу холодильника. Мышь пока не хочет вешаться.

    ***
    - А почему все называют Кришьяниса "ВеВе"?
    - Ну, он же ветеринар...
    - И?
    - И вегетарианец.

    ***
    Внешние и внутренние характеристики девушки еще не повод для женитьбы.

    ***
    - Мама, у соседа свинарник дотла сгорел. Райвис там был, так еле ноги унес.
    - Ужасно.
    - Да. Холодец уже не лезет.

    ***
    Жила-была девочка. Она смотрела на жизнь и думала: «Что же я с этого получу?». Пока думала, получила под зад.

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11034
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,544
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Юмор за день и нетрадиционная трезвость

    Алексей Миронович

    21 января 2022, 17:05


    1.
    — Ты странный.
    — Столбиком в уме.
    — Что?
    — Я так не считаю.
    2.
    Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
    3.
    — Папа, где у вас на селе можно купить самогон?
    — Церковь видишь?
    — Да!
    — Не там.
    4.
    Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит: - «Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!»
    5.
    Падающие звёзды — это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.
    6.
    — Что вы, сорванцы, делаете?
    — Гайки с рельсов свинчиваем.
    — Зачем?
    — Лом железный сдавать.
    — Да много ли гайки-то весят?
    — Гайки — немного, а вот тепловоз с вагонами…
    7.
    У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку — и выяснилось, что соль — ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…
    8.
    Если купить шарф из Америки, то он будет навязан западом.
    9.
    — Какая милая девочка! Сколько тебе?
    — Грамм.
    10.
    Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
    — Какой класс?
    Пацан, выпуская дым кольцами:
    — Буржуазия!
    11.
    Говорят, что от приличного до неприличного — один шаг…
    Вот взять даже Чебурашку…Приличный мультяшный герой…А положить его на асфальт да обрисовать… Что получится?
    12.
    — Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть футбол…
    13.
    Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
    Ведь если икру не съесть, она пропадет.
    14.
    Посмотрел фотоотчёт с авторскими комментариями о праздновании крещения и мырянии к купель. Первое место в моём личном рейтинге занял мужик, который с криками » Да ох… еть, е… твою мать » сиганул бомбочкой в воду.
    15.
    - Зае*ала!
    - Петров ты вообще то на уроке русского языка находишься!
    - Утомила!
    16.
    Базар в строю полицаев:
    ⁃ А в кого нам прикажут стрелять?
    ⁃ Не знаю, я политикой не интересуюсь.
    17.
    В реке Иордан вода сегодня +19. Это все, что нужно знать смывателям грехов.
    18.
    — Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
    — Семь…
    19.
    Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
    20.
    Почему когда говорят, что усердно работая можно заработать состояние, не уточняют что это состояние депрессии тревоги и постоянной усталости.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11035
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,544
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Если...

    Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы честный человек, просто вы бедный человек.

    Если накосячить очень быстро, то последствия не успеют среагировать.

    Если у женщины нет настроения, она способна испортить его всем.

    Если бы книгу писали коты, главную героиню «Трёх мушкетёров» звали бы Сметанция.

    Если женщина нервничает и истерит – бросьте в неё кошелёк с деньгами и отойдите!

    Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало ба мимо своего счастья.

    Если не видишь выхода, не входи.

    Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

    Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее – воспользоваться.

    Если в День отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

    Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и не надо её туда запихивать.

    Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп - и тварей на ковчег будут брать только парами...

    Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

    Если на середину каната привязать бутылку водки, перетягивать его будет намного азартнее.

    Если вас знают только с хорошей сторны – не вертитесь...

    Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

    Если у вас нет собаки, её не отравит сосед. Если у вас нет соседа, будет тот же самый эффект...

    Если всё время плыть по течению, можно приплыть в канализацию.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11036
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,340
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    На замену художественной гиперболе "дышит в пупок" пришла реальная характеристика "дышит в сосок"
    Sturm und Drang !

  • #11037
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,544
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Анекдоты дня, 22 января

    Анекдоты

    BB.LV 08:02, 22 января, 2022


    У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 21 января
    Анекдоты дня, 20 января

    ***
    Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом - страшно, когда правитель считает идиотом свой народ.

    ***
    - Ты не знаешь, как сделать вкуснее вегетарианский обед?
    - Знаю. Добавить бифштекс.

    ***
    Зять обращается к тёще:
    - Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
    - Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!

    ***
    Домашняя ссора - это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

    ***
    - Какой породы собака?
    - Лабрадор.
    - А как зовут?
    - Гибралтар.

    ***
    Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.

    ***
    - Рабинович, как думаете, почему инопланетяне, до сих пор, не вступили с нами в контакт?
    - Ви, за Осю, с соседнего подъезда слишали?
    - Да, на хер мне этот тупой алкаш, сдался! Я вам за инопланетян толкую!
    - Таки, с чего ви взяли, шо инопланетяне за нас думают по другому?

    ***
    Настоящая девушка должна построить воздушный замок; родить бизнес-идею и посадить голос в караоке.

    ***
    - Запомните, когда человек пролетарий, то у него ничего нет, что он может вам дать, подарить, чем-то помочь, поделиться, продать или купить наконец. Все что он может - это отнять, украсть, экспроприировать, причем, как правило, у слабых и беззащитных, ну или навесить на вас свои цепи.
    - Вы хотите сказать, что латвийская власть это и есть пролетариат?

    ***
    Я такой Старый, что мой настоящий Новый год, похоже, сегодня.

    
    
    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11038
    Старожил Аватар для combinare
    Регистрация
    12.09.2013
    Адрес
    Бессарабія
    Сообщений
    3,355
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Цитата Сообщение от tenzing Посмотреть сообщение
    На замену художественной гиперболе "дышит в пупок" пришла реальная характеристика "дышит в сосок"
    субпассионарный люд дышет в тряпочку
    субъектам объектов -
    суп редкий с объедков. ©

  • #11039
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,340
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    ....и были мы в межзвёздной мУди (неизвестный французский поэт-романтик неизвестной половины неизвестного века)
    Последний раз редактировалось tenzing; 23.01.2022 в 00:02. Причина: ударЯйтесь, господа, ударЯйтесь :)
    Sturm und Drang !

  • #11040
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,544
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Юмор за день и перемирие с мужиком

    Алексей Миронович

    22 января 2022, 17:03


    1.
    Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон
    — Кто там? отвечает женский голос
    — Доставка пятерочек!
    2.
    Мой лучший результат на стометровке? 64 метра.
    3.
    xxx: Как вы оцениваете своё финансовое положение?
    yyy: Как весьма хорошее.
    xxx: То есть можете купить бургер в зоне вылета?
    yyy: Не настолько хорошее.
    4.
    Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
    5.
    Из воспоминаний о жизни в коммуналке: «В дальней части квартиры я ни разу не была».
    6.
    — Всякий раз, как я за­хожу, вы не работаете. В чём дело?
    — А у вас ботинки на каучуковой подошве — не слышно.
    7.
    Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!
    8.
    Мой любимый боян.
    — Рабинович, а правда, что вчера в подворотне вам надавали по морде, а вы никак не отреагировали?
    — Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто тогда по вашему упал?!?
    9.
    — А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
    — И какой же?
    — Голова болит!
    10.
    Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.
    11.
    Старость — это когда из половых органов работают одни глаза…
    12.
    «Синие» копатели.
    Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Это было в девяностые годы, тогда и Жигулевское то пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка без ограничения, а с утро пиво! Чешское! БОЧКА! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди не нашли? Экскаватором выкопали яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и, что особенно приятно, пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли. Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? . . Я же специально с утра, перед уходом, ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали!»
    13.
    Проблема.
    Не могу прочитать фразу «я тебя зарежу» без акцента.
    14.
    — Эля, а расскажи про твой первый секс.
    — Это было изнасилование.
    — Прости, я не знал.
    — Да норм. Условным отделалась.
    15.
    — Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
    — Курица-гриль, что ли?!..
    16.
    — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
    — Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
    — Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
    — Почему вы так решили?
    — Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля…
    17.
    А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: «Пожалуй, нет!» и пошел прибивать полочку?
    18.
    У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
    19.
    Жена говорит мужу:
    — Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню.
    — Да как два перста оросить, сударыня!

    https://mixnews.lv/yumor/2022/01/22/...ie-s-muzhikom/
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1104 из 1132 ПерваяПервая ... 10941103110411051114 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 3044
      Последнее сообщение: 26.05.2022, 15:41
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 141
      Последнее сообщение: 04.02.2022, 02:26
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100