Страница 1105 из 1131 ПерваяПервая ... 10951104110511061115 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,041 по 11,050 из 11306

Тема: Анекдоты

              
  1. #11041
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,340
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Клёво пишется
    Благодаря игнору
    Меж калов спама

    (хоккку типпппо)
    Sturm und Drang !

  • #11042
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,540
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Вакцинация в анекдотах:

    Ищу женщину без сертификата о вакцинации. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.


    – Как вам новый зять?
    – Хороший парень! Из вакцинированной семьи!


    – А вакцинация будет добровольной или принудительной?
    – Захотите – добровольной, не захотите – принудительной.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11043
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,540
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Анекдоты дня, 23 января

    Анекдоты

    BB.LV 08:02, 23 января, 2022


    Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 22 января
    Анекдоты дня, 21 января

    ***
    Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.

    ***
    - Дорогая, а Третья мировая война будет?
    - Спи, Байден, спи: лучше, когда ты спишь.

    ***
    Посетитель ресторана обращается к официантке:
    - Вы подали грязную чашку. Что это значит?
    - Не знаю. Я здесь работаю официанткой, а не гадалкой.

    ***

    Я лжив, хитер, корыстен и, что хуже всего, всегда делаю вид, что я не такой.

    ***
    - У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
    - Что, простите? О Дракуле?
    - Да!
    - Вы что, вампиры?
    - Да, вот у нас и брошюры есть.
    - Я не знал, что у вампиров есть проповедники..
    - Ну а откуда бы брались новые вампиры?
    - Я думал, посредством укуса...
    - Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?

    ***
    От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.

    ***
    - Я толстая?
    - Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...

    ***
    Когда рухнул « Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

    ***
    - Райвис, ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
    - А чё сразу "зачем"?

    ***
    Старость - это, когда перестают бороться за качество жизни, и начинают бороться за количество...

    
    
    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11044
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,540
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    ШУТКИ ПРО ВОЗРАСТ (c)
    🤓🤓🤓🤓🤓

    1. С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного


    2. C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…


    3. Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.


    4. Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…


    5. Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.


    6. С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.


    7. Я вышел из возраста домоганий и вошел в возраст недомоганий.


    8. Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.


    9. Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.


    10. Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.


    11. В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
    Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…


    12. Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.


    13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.


    14. С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.


    15. Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.


    16. Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе…

    17. Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.


    18. Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.


    19. Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.


    20. С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11045
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,540
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Юмор за день и новое поколение старушек

    Алексей Миронович

    23 января 2022, 16:59


    1.
    Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги и учить математику, то вырастешь большим и глупым. И тогда за тобой придут тупые и злобные зелененькие человечки и заберут тебя с собой. В военкомат.
    2.
    Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
    3.
    Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
    4.
    В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
    — Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.
    5.
    На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера — беспроводная и с открывашкой для пива.
    6.
    Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманами.
    7.
    Вот бедолага, и сидеть любит и рыба нравится!
    8.
    — Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.
    9.
    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
    Врач спрашивает:
    — Очень больно?
    — Только когда смеюсь.
    10.
    - Это твой бывший?
    - Да.
    - А что в другом пакете?
    11.
    — Трудно мне без женщины, без её внимания ласки, понимаешь?
    — Так найди себе женщину.
    — А жену я куда дену?
    12.
    — Девушка, у вас булки мягкие?
    — Хам!!!
    13.
    — Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
    — Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.
    14.
    — Исаак, ты во время секса с Розой разговариваешь?
    — Нет. Я даже слова вставить не успеваю.
    15.
    Семейные ссоры — это спор двух homo о том, кто из них sapiens.
    16.
    После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали «Участнику QR-сопротивления».
    17.
    — Президент в свей речи призвал к созданию эффективной клановой экономики.
    — Может плановой?
    — Нет.
    18.
    Арнольд Шварценеггер попал в автомобильную аварию.
    Ему уже пора перестать гоняться за Сарой Коннор.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11046
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,540
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Яков Кедми: "Никто" (с)


    Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.

    Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

    Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.

    Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

    Никто уже не посылает сервелат в посылках.

    Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.

    Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

    Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.

    Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

    Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

    Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк.

    Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.

    Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

    Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

    Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

    Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку.

    Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

    Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

    Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

    Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

    Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

    Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.

    И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.
    Грустно...

    Мы будем первым поколением, что не оставит от себя следов.

    Мы не оставим своих писем. От себя из юности, когда так остро и неразделённо, а позже понимаешь, что не с тем. Мы не оставим писем от себя постарше, для друзей, с которыми тоскуем по неважным прежде дням. Мы не оставим своих почерков, затертой, мятой, сложенной бумаги, конвертов с адресами, штемпелями, именами тех, кому и от кого.

    Мы не оставим фотографий. Они все сгинут в электронной суете. Нам и сейчас уже не вынуть свой фотоальбом, нам и сейчас не надписать на обороте - нету оборотов. Мне негде написать, что это я, а это Женька, это Машка, это мы. Мы не оставим своих лиц.

    Не будет мемуаров, дневников, записок, писем, фотографий разных лет. Не будет биографий, почерков, всего, что для кого-то остаётся нитью к нам, ушедшим навсегда. Мы будем первыми, кто растворится без следа.

    Привет, эпоха гаджетов, компьютеров и соцсетей. Ты умудрилась нас стереть....

    Когда-то в детстве бабушка сказала: " Знаешь, а счастье... оно бывает разное."

    Я думала, ну что за глупости... счастье... оно ведь счастье - это когда все идеально - хорошо, абсолютно всё!

    И только теперь, спустя годы, я начинаю его понимать... Счастье не абсолютно, оно относительно...

    Счастье... это когда не болит...

    Счастье... когда здоровы дети...

    Счастье... когда есть кому рассказать свой сон...

    Счастье... когда есть о ком подумать в одиночестве...

    Счастье... когда есть кому подумать о тебе...

    Счастье... когда есть дом, в который хочется возвращаться...

    Счастье... когда на душе покой...

    Счастье... когда твои дети выросли достойными людьми...

    Счастье... когда у тебя есть утро...

    Счастье... когда тебе звонят просто так...

    Счастье... это просто отсутствие несчастья...

    Счастье... его на самом деле так много, а мы его все ждем и ждем, не зная, что оно-то бывает разное...


    Счастья тебе!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11047
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,540
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Анекдоты дня, 24 января

    Анекдоты

    BB.LV 08:02, 24 января, 2022

    Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!


    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 23 января
    Анекдоты дня, 22 января

    ***
    Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчётом, что люди проголосуют за них. Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру ещё раз.

    ***
    — Владимир Ильич, к вам ходоки!
    — Да, а что они принесли, батенька?
    — Свежей рыбки.
    — А шли они сколько?
    — Две недели.
    — Детям, всё детям.

    ***
    1980 год, рейс Москва-Париж. Стюардесса:
    - Уважаемые пассажиры, у нас остаётся 20 минут до посадки,можете мне пока позадавать вопросы, я помогу вам перевести.
    Женщина:
    - Как спросить, где у вас распродажи?
    Стюардесса переводит.
    Мужчина:
    - Как пройти к Эйфелевой башне?
    Стюардесса переводит.
    С заднего ряда усталый голос с характерным картавящим акцентом:
    - Как попросить политического убежища?
    Со среднего ряда встает молодой здоровый парень:
    - А вам зачем?
    - Мне не за чем, я просто хотел узнать, кто у нас старший группы.

    ***
    Внимание! На втором этаже нашего гипермаркета специальное предложение для молодоженов — трехспальная кровать «Ленин с нами».

    ***
    - Полетели на Мальдивы..
    - Полетели!
    - Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский...

    ***
    Мудрость - женщина старенькая и с годами уже ни к кому не приходит.

    ***
    — Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
    — Да, Владимир Ильич. А в чем дело?
    — Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

    ***
    Чего стоит самый лучший замок если дверь можно снять с петель?

    ***
    - Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион!
    - А что здесь такого, Борман? Ленин, например - немецкий!

    ***
    Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11048
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,540
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Юмор за день и задержка бухания

    Алексей Миронович

    24 января 2022, 17:07


    1.
    — Что это за ужасный мясной механизм?
    — Человекочасы.
    2.
    Вместо того чтоб спорить «последний» или «крайний» используйте слово «свежий».
    Как тебе свежий альбом Оксимирона? Читал свежие новости? Кто свежий в очереди?
    3.
    Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.
    4.
    Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень
    5.
    — Насть, а я у тебя первый?
    — Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
    — Вообще-то, я в первый раз спросил.
    — Прости, Саш.
    — Я Андрей!
    6.
    Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав Толстого довольно спорно.
    Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие другие.
    7.
    — У меня нет от тебя тайн, дорогая.
    — А заначка?
    — И заначки тоже нет.
    — Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается моя.
    8.
    Самые страшные женщины — это вампиры. Они не отражаются в зеркале и поэтому выглядят так, как посоветует подруга.
    9.
    — У вас есть воды?
    — Не воды, а вода.
    — Тогда дайте мне вода!
    — Не вода, а воды.
    — Да, я вижу у вас хер напьешся!
    10.
    Культурный человек не скажет: «Пошел на!», он скажет: «Уйдите на конец!».
    11.
    Мозг: удобно сидишь?
    Я: да!
    Мозг: вот прям очень удобно, ничего не мешает, да?
    Я: да, очень!
    Мозг: наконец-то нашлась поза, в которой ничего не болит, да?
    Я: да, отстань!
    Мозг: надо выключить свет в прихожей.
    12.
    Окулист: «У вас не очень хорошие результаты»
    Я: «Могу я их увидеть?»
    Окулист: «В том-то и дело»
    13.
    — Ваша сексуальная ориентация?
    — Правша…
    14.
    Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
    15.
    Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм
    16.
    — А как вы относитесь к БДСМ?
    — Меня пока еще не обязательно связывать, чтобы трахнуть
    17.
    — Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
    — Хлеба купи.
    18.
    Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги
    19.
    Два литра воды в день не лезет, а вот пять бутылок вина за вечер, так это как в сухую землю
    20.
    Если купить шарф из Америки, то, получается, он будет навязан западом?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11049
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,540
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Анекдоты дня, 25 января

    Анекдоты

    BB.LV 08:02, 25 января, 2022

    Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?


    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 24 января
    Анекдоты дня, 23 января

    ***
    Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

    ***
    - Я вижу твой мозг насквозь.
    - Да? И что же там?
    - Сармите, дура, говорю же: "Насквозь"…

    ***
    Поймала девушка Золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
    - Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
    - Милая, помни – желания только три! Ни больше, ни меньше.
    - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу – раз, шубкуколечкопричёскусумочку – два, мужа красивоголюбимогодоброго – три!

    ***
    Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бар.

    ***
    - Вот, купили дачу для отдыха.
    - Ну и как, отдыхаете?
    - Да, когда на дачу не ездим...

    ***
    Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

    ***
    - Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
    - Какой же он прибалт?!
    - Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

    ***
    Когда Мудите подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

    ***
    - Как вы оцениваете своё финансовое положение?
    - Как весьма хорошее.
    - То есть можете купить бургер в зоне вылета?
    - Не настолько хорошее.

    ***
    Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины – самые милые, добрые и совершенные… если их не слушать.

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11050
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,540
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты.

    Анекдоты дня, 26 января

    Анекдоты

    BB.LV 08:02, 26 января, 2022

    Если мужчина платит женщине после секса – она проститутка, если до секса – любовница, а если до и после – жена.


    
    Статьи по теме:
    Анекдоты дня, 25 января
    Анекдоты дня, 24 января

    ***
    Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

    ***
    - Райвис, а у тебя жена честная?
    - Имантс, живём три года, пока вроде ничего не украла!

    ***
    Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
    - Таки слушай сюда. Когда ты придешь таки до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, таки знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

    ***
    Не дать женщине договорить – это одна из форм изощренного садизма.

    ***
    - Байба, встречаться.
    - Райвис, у тебя что, проблем мало?

    ***
    Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

    ***
    - 13 евро 60 центов к оплате.
    - Бонусами можно воспользоваться?
    - Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
    - Да.
    - Списали, к оплате 13 евро.

    ***
    А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

    ***
    - Ой, Лайминя, а зять-то мне золотой достался! Он ведь сразу сказал, чтобы они жили счастливо, мне не нужно поддаваться дьявольским внушениям. Вот, говорит, если я выйду за ворота и мысль возникнет к дочке в гости сходить, то это дьявол меня путает. Надо через левое плечо развернуться, перекреститься и идти домой.
    - И как живут?
    - Не знаю, Лайминя. За 5 лет ещё ни разу не была у них.

    ***
    Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.

    
    
    


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1105 из 1131 ПерваяПервая ... 10951104110511061115 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 3042
      Последнее сообщение: 22.05.2022, 00:02
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 141
      Последнее сообщение: 04.02.2022, 02:26
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100