Анекдоты

[femmina]

Из дневника Васи.

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжёлом весе. Более ничего плохого о ней сказать не могу.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 3 годика.

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.

В среднем человеку требуется 7 минут, чтобы уснуть. Всё ясно, я не человек!

Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Броcаю курить. День 6-й. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

На 4-й день отсутствия жены приготовил новое блюдо: смешал 3 сорта пельменей.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном»!

Не каждый совет одинаково полезен. Попробовал жить сегодняшним днём, так деньги закончились.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда – я сделал 50 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Пятачок под моим окном - это лучшее место, чтобы в 7 утра громко обсудить новости, поговорить по телефону и крикнуть Маше, чтобы она бросила сигареты.

«Ты неправильно загружаешь посудомойку», - сказал я жене перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоcкливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то переспал с соседкой, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернётся, мне – ХАНА...

Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км., работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт!

Икаю 3 часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала...

[femmina]

12 мая 2022, 17:03

Юмор за день и когда просыпаешься с бывшим

Алексей Миронович


1.
Мир слишком смешной, чтобы у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.
2.
Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта: «Ого! Да здесь книг на целую флешку!»
3.
Я раньше думал, что песня Алисы «Прекрасное далёко» — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
4.
Пить бросают все. Некоторые умудряются даже при жизни.
5.
Для желающих похудеть к лету - ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!
6.
В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь — женщина, выражение «поймать за бороду Бога» заиграло совершенно новыми красками…
7.
— Пойми я самка богомола непринципиальная.
- Это как?
- Могу и без секса голову откусить.
8.
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.
9.
Честный человек кому попало врать не станет.
10.
Недалекие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.
11.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает дверь. Там стоит молодой парень с букетом цветов. Мальчик смотрит какое-то время на него задумчиво, потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре. У тебя что, своей нет?
12.
В отделе кадров банка:
— Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
— Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.
13.
Сосед из нашего подъезда — довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
14.
Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные полюбить ваши недостатки…
15.
Пошёл на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
— Где у вас туалет?
— Придётся ходить в соседнее здание.
— Одноэтажное, деревянное, 1х2 м и с дырой в полу. Ну, хоть не в Амстердам, и на том спасибо.
16.
— Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
— Мамочка, тебя участковый вызывает!

[murom]

- Мне нравятся толстушки.
- Но, Ньютон, мы не можем это записывать!
- Хорошо! Пишите: Чем больше масса, тем сильнее сила притяжения!

[tenzing]

Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод

На третий раз дед принял ванну с солью

[tenzing]

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!

....намазала малые губы. Мальчик так смеялся!

[tenzing]

- Мне нравятся

[femmina]

13 мая 2022, 17:03

Юмор за день и путь к его сердцу

Алексей Миронович


1.
Римейк фильма «Бумер» для сорокалетних: в финальной сцене Димон не забирает пацанов с места ограбления, потому что у него в машине детские кресла.
2.
Один жалуется:
— Иногда такое ощущение будто по битым зеркалам мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы рассыпалась соль…
3.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
4.
Лысые ёжики носят яблоки в рюкзачке)
5.
Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа.
Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием.
Один из „товарищей“ прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витёк, а пропусти-ка поставщика!
6.
Не та часть тела названа трахеей…Ой, не та….
7.
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
8.
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я — очень хороший советчик.
9.
Если я постоянно ем в кровати, можно ли меня назвать — ненасытный в постели?
10.
Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает,что такое форточка…
11.
— Где ты так поздно шлялся???
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!!!
— Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на работе!
12.
Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.
13.
Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр.
Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
14.
— Интересно, куда деваются дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие.
15.
Я спросил у ясеня: - «Где моя любимая?»
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: - «Где моя любимая?»
- «Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…»
16.
Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.
17.
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
18.
Круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый, но есть инфинити, и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа…

[femmina]

14 мая 2022, 17:02

Юмор за день и достижение сарказма

Алексей Миронович


1.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим.
Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.
2.
Любовница от первого брака.
3.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
4.
Не покупайте с рук Рембранта, могут подсунуть Рубенса.
5.
— Ты ТВ вечером не смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передёрнуло…
6.
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
7.
Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.
8.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
9.
— Сема, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
10.
Родители были настолько легкомысленными, что когда у ребёнка повышалась температура, они просто говорили: - «Эй, остынь!».
11.
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
12.
Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уж не получится.
13.
КТО-ТО: - Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем.
Я: - Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.
14.
Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие… Кому кaк повeзёт.
15.
— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
16.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
17.
— Никогда не спорь с женщинами!
— А что случилось?
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
— Ну и?
— Сейчас пойду в аптеку… в юбке… на шпильках… за прокладками…
18.
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака — «Joker»
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
19.
— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вайфай.

[femmina]

15 мая 2022, 17:03

Юмор ща день и Наполеон

Алексей Миронович


1.
Посетитель — официанту:
— Я хотел бы чего-нибудь перекусить.
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
— Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны!
2.
Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:
— О-о-о, мы назовем его Вовочка!
— О-о-о, да, Вовочкой!
Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
— Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик (протягивает), вот ваш (стирает с лица, протягивает) Вовочка!
3.
— Рома, дорогой, а подари мне айфон!?
— Дорогая, могу! Но с одним условием..
— Я согласна на всё!
— Кредит оформлю на тебя. )
4.
Тысячи выпускников скоро получат диплом безработного!
5.
Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась… А утром в углу валялся в дупеля пьяный полтергейст.
6.
Профессор в университете: — Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…
7.
Я:
— Сколько за беспроводную мышь?
Продавец в зоомагазине:
— Это хомяк.
8.
Женский харрассмент грозит только красивым и богатым.
9.
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
— Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
— А я ИПОТЕКА!
10.
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Любопытно, что это единственное видео с выпускного школы №7.
11.
Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.
12.
Миллионным тиражом разошелся вузовский учебник «Алгебра многочленов», в заголовке которого при печати была поставлена точка после первого слова и вставлен пробел в середине второго. Наборщик выдвинут на соискание Государственной премии за стимуляцию интереса женщин к точным наукам.
13.
Из примерочной магазина:
— Маленькааяяя!
Муж:
— Блузка или примерочная?
14.
Спросил у Siri, почему у меня нет девушки. А эта гадина включила фронтальную камеру…
15.
— Баба Аня, как вам новый мэр?
— Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
16.
Мотоциклисты ездят по городу с таким грохотом, потому что сельская душа тоскует по трактору
17.
Лайфхак.
Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62.
Те, что брали по 80 пока придержите.
18.
— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

[femmina]

16 мая 2022, 17:03

Юмор за день и кто рано встает

Алексей Миронович


1.
Моя девушка сказала, что хочет чтобы я относился к ней как к принцессе… поэтому я выдал ее замуж за незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей.
2.
Когда ты находишь пятисотку в своей куртке, это сильно бесит гардеробщиц!
3.
Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.
4.
Зажигал с внуками в лесу. Параллельно учил их азам выживания на открытой местности. В частности, охоте на снежного человека. Детей научил разводить костёр из мокрых палок, строить убежище и передвигаться бесшумно, но доченька всё сняла на мобильник. Если увидите компромат на меня, это не я..
5.
По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
6.
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: «Блеать! Инструкция!»
3. Открыть упаковку с другой стороны.
7.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Зачем это вам, отец?
— Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
8.
Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, буду пить что нальете.
9.
С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.
10.
У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
11.
Суд отменил итоги Евровидения и признал оргкомитет конкурса террористической организацией.
12.
Бабка деду:
— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
— Передай им привет!
13.
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
14.
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
15.
— Купи 3D-принтер.
— Распечатай на нем 3D-принтер.
— Сдай обратно 3D-принтер.
16.
— Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
17.
— Ты как-то неправильно делаешь массаж…
— Я уже заканчиваю.
— Только не в меня!
18.
Жители в 2021 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора…
19.
Кто рано встает — тот далеко от работы живет!