Страница 1129 из 1134 ПерваяПервая ... 1119112811291130 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,281 по 11,290 из 11339

Тема: Анекдоты

              
  1. #11281
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Из дневника Васи.

    Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.

    Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжёлом весе. Более ничего плохого о ней сказать не могу.

    Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 3 годика.

    Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

    Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.

    В среднем человеку требуется 7 минут, чтобы уснуть. Всё ясно, я не человек!

    Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

    Броcаю курить. День 6-й. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

    На 4-й день отсутствия жены приготовил новое блюдо: смешал 3 сорта пельменей.

    Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном»!

    Не каждый совет одинаково полезен. Попробовал жить сегодняшним днём, так деньги закончились.

    Люблю зайти в книжный магазин и спросить: У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

    Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда – я сделал 50 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

    Пятачок под моим окном - это лучшее место, чтобы в 7 утра громко обсудить новости, поговорить по телефону и крикнуть Маше, чтобы она бросила сигареты.

    «Ты неправильно загружаешь посудомойку», - сказал я жене перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

    Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоcкливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то переспал с соседкой, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернётся, мне – ХАНА...

    Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км., работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт!

    Икаю 3 часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

    Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала...
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11282
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    12 мая 2022, 17:03

    Юмор за день и когда просыпаешься с бывшим

    Алексей Миронович


    1.
    Мир слишком смешной, чтобы у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.
    2.
    Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта: «Ого! Да здесь книг на целую флешку!»
    3.
    Я раньше думал, что песня Алисы «Прекрасное далёко» — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
    4.
    Пить бросают все. Некоторые умудряются даже при жизни.
    5.
    Для желающих похудеть к лету - ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!
    6.
    В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь — женщина, выражение «поймать за бороду Бога» заиграло совершенно новыми красками…
    7.
    — Пойми я самка богомола непринципиальная.
    - Это как?
    - Могу и без секса голову откусить.
    8.
    Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
    — Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
    — Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.
    9.
    Честный человек кому попало врать не станет.
    10.
    Недалекие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.
    11.
    Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает дверь. Там стоит молодой парень с букетом цветов. Мальчик смотрит какое-то время на него задумчиво, потом говорит:
    — Что-то ты зачастил к моей сестре. У тебя что, своей нет?
    12.
    В отделе кадров банка:
    — Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
    — Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.
    13.
    Сосед из нашего подъезда — довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
    14.
    Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные полюбить ваши недостатки…
    15.
    Пошёл на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
    — Где у вас туалет?
    — Придётся ходить в соседнее здание.
    — Одноэтажное, деревянное, 1х2 м и с дырой в полу. Ну, хоть не в Амстердам, и на том спасибо.
    16.
    — Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
    — Мамочка, тебя участковый вызывает!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11283
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    67
    Сообщений
    19,418
    Записей в дневнике
    106

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Мне нравятся толстушки.
    - Но, Ньютон, мы не можем это записывать!
    - Хорошо! Пишите: Чем больше масса, тем сильнее сила притяжения!

  • #11284
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,345
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение

    Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод
    На третий раз дед принял ванну с солью
    Sturm und Drang !

  • #11285
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,345
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение

    — Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
    ....намазала малые губы. Мальчик так смеялся!
    Sturm und Drang !

  • #11286
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,345
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от murom Посмотреть сообщение
    - Мне нравятся

    Sturm und Drang !

  • #11287
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    13 мая 2022, 17:03

    Юмор за день и путь к его сердцу

    Алексей Миронович


    1.
    Римейк фильма «Бумер» для сорокалетних: в финальной сцене Димон не забирает пацанов с места ограбления, потому что у него в машине детские кресла.
    2.
    Один жалуется:
    — Иногда такое ощущение будто по битым зеркалам мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы рассыпалась соль…
    3.
    Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
    4.
    Лысые ёжики носят яблоки в рюкзачке)
    5.
    Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа.
    Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя лёгким покашливанием.
    Один из „товарищей“ прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
    — Витёк, а пропусти-ка поставщика!
    6.
    Не та часть тела названа трахеей…Ой, не та….
    7.
    Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
    8.
    Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я — очень хороший советчик.
    9.
    Если я постоянно ем в кровати, можно ли меня назвать — ненасытный в постели?
    10.
    Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает,что такое форточка…
    11.
    — Где ты так поздно шлялся???
    — Милая, я задержался на работе.
    — Не ври!!!
    — Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на работе!
    12.
    Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.
    13.
    Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр.
    Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг.
    14.
    — Интересно, куда деваются дети индиго?
    — Да никуда, ходят по району, такие же синие.
    15.
    Я спросил у ясеня: - «Где моя любимая?»
    Ясень не ответил мне, голову склонил.
    Я спросил у тополя: - «Где моя любимая?»
    - «Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…»
    16.
    Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.
    17.
    Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
    18.
    Круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый, но есть инфинити, и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа…


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11288
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    14 мая 2022, 17:02

    Юмор за день и достижение сарказма

    Алексей Миронович


    1.
    Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим.
    Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.
    2.
    Любовница от первого брака.
    3.
    Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
    4.
    Не покупайте с рук Рембранта, могут подсунуть Рубенса.
    5.
    — Ты ТВ вечером не смотрел?
    — Нет.
    — Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передёрнуло…
    6.
    Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
    7.
    Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.
    8.
    Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    - Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
    А бабушка говорит:
    - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
    9.
    — Сема, я хочу вернуть тебе долг.
    — Весь?
    — Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
    10.
    Родители были настолько легкомысленными, что когда у ребёнка повышалась температура, они просто говорили: - «Эй, остынь!».
    11.
    Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
    12.
    Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уж не получится.
    13.
    КТО-ТО: - Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем.
    Я: - Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.
    14.
    Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие… Кому кaк повeзёт.
    15.
    — Можно ли пылесосом высосать глаз?
    — Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
    16.
    Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
    17.
    — Никогда не спорь с женщинами!
    — А что случилось?
    — Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
    — Ну и?
    — Сейчас пойду в аптеку… в юбке… на шпильках… за прокладками…
    18.
    ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака — «Joker»
    Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
    19.
    — Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
    — Я больше: у меня вайфай.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11289
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    15 мая 2022, 17:03

    Юмор ща день и Наполеон

    Алексей Миронович


    1.
    Посетитель — официанту:
    — Я хотел бы чего-нибудь перекусить.
    Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
    — Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны!
    2.
    Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:
    — О-о-о, мы назовем его Вовочка!
    — О-о-о, да, Вовочкой!
    Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
    Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
    — Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик (протягивает), вот ваш (стирает с лица, протягивает) Вовочка!
    3.
    — Рома, дорогой, а подари мне айфон!?
    — Дорогая, могу! Но с одним условием..
    — Я согласна на всё!
    — Кредит оформлю на тебя. )
    4.
    Тысячи выпускников скоро получат диплом безработного!
    5.
    Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась… А утром в углу валялся в дупеля пьяный полтергейст.
    6.
    Профессор в университете: — Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…
    7.
    Я:
    — Сколько за беспроводную мышь?
    Продавец в зоомагазине:
    — Это хомяк.
    8.
    Женский харрассмент грозит только красивым и богатым.
    9.
    Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
    — Я в домике!
    Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
    — А я ИПОТЕКА!
    10.
    Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Любопытно, что это единственное видео с выпускного школы №7.
    11.
    Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.
    12.
    Миллионным тиражом разошелся вузовский учебник «Алгебра многочленов», в заголовке которого при печати была поставлена точка после первого слова и вставлен пробел в середине второго. Наборщик выдвинут на соискание Государственной премии за стимуляцию интереса женщин к точным наукам.
    13.
    Из примерочной магазина:
    — Маленькааяяя!
    Муж:
    — Блузка или примерочная?
    14.
    Спросил у Siri, почему у меня нет девушки. А эта гадина включила фронтальную камеру…
    15.
    — Баба Аня, как вам новый мэр?
    — Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
    16.
    Мотоциклисты ездят по городу с таким грохотом, потому что сельская душа тоскует по трактору
    17.
    Лайфхак.
    Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62.
    Те, что брали по 80 пока придержите.
    18.
    — Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
    — Ты что, там же нет атмосферы.
    — Ты просто не умеешь ее создавать!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11290
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    16 мая 2022, 17:03

    Юмор за день и кто рано встает

    Алексей Миронович


    1.
    Моя девушка сказала, что хочет чтобы я относился к ней как к принцессе… поэтому я выдал ее замуж за незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей.
    2.
    Когда ты находишь пятисотку в своей куртке, это сильно бесит гардеробщиц!
    3.
    Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.
    4.
    Зажигал с внуками в лесу. Параллельно учил их азам выживания на открытой местности. В частности, охоте на снежного человека. Детей научил разводить костёр из мокрых палок, строить убежище и передвигаться бесшумно, но доченька всё сняла на мобильник. Если увидите компромат на меня, это не я..
    5.
    По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
    6.
    Как правильно открывать упаковку таблеток:
    1. Открыть упаковку.
    2. Сказать: «Блеать! Инструкция!»
    3. Открыть упаковку с другой стороны.
    7.
    В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
    — Зачем это вам, отец?
    — Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
    8.
    Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, буду пить что нальете.
    9.
    С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.
    10.
    У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
    11.
    Суд отменил итоги Евровидения и признал оргкомитет конкурса террористической организацией.
    12.
    Бабка деду:
    — Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
    Дед:
    — Передай им привет!
    13.
    — Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
    — Почему блат? Сестла!
    14.
    В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
    15.
    — Купи 3D-принтер.
    — Распечатай на нем 3D-принтер.
    — Сдай обратно 3D-принтер.
    16.
    — Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
    — А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
    17.
    — Ты как-то неправильно делаешь массаж…
    — Я уже заканчиваю.
    — Только не в меня!
    18.
    Жители в 2021 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора…
    19.
    Кто рано встает — тот далеко от работы живет!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1129 из 1134 ПерваяПервая ... 1119112811291130 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 3060
      Последнее сообщение: 22.06.2022, 16:18
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 141
      Последнее сообщение: 04.02.2022, 02:26
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100