Страница 1130 из 1134 ПерваяПервая ... 1120112911301131 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,291 по 11,300 из 11339

Тема: Анекдоты

              
  1. #11291
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    17 мая 2022, 17:03

    Юмор за день и почему кот с вами

    Алексей Миронович


    1.
    По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
    2.
    Остановись, мгновенье! Ты же — отпуск!
    3.
    Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
    4.
    - Дед, расскажи сказку!
    - Меньше знаешь, крепче спишь!
    Так я вкратце изложил содержание «Незнайки» и «Спящей царевны».
    5.
    Только женщина может встать в пол шестого и опoздать на работу к одиннадцати.
    И только мужчина, тоже может встать в пол шестого, сделать зарядку, выпить кефира, и на работу к одиннадцати прийти пьяным в ж*пу!
    6.
    Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров… Да и хер с ними, невелика потеря!
    7.
    Говорят, что на нудистский пляж, с маленькими не пускают.
    8.
    Женщины очень странные — они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
    9.
    Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
    10.
    Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе…
    11.
    — Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
    — Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
    12.
    Если вы думаете, что любовь — это единственный повод для страданий, то вы ничего не знаете о задачах по физике.
    13.
    Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!
    14.
    Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?
    15.
    Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
    16.
    Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
    — Мне бы букет цветов…
    — Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
    — Ой, я даже и не знаю…
    — Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
    17.
    — Любимый, я хочу с тобой поговорить.
    — Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
    — Пять тысяч.
    18.
    — Что это у тебя за вмятина на правом плече?
    — Это я отлежал.
    — А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
    — Это я отсидел…
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11292
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    18 мая 2022, 17:08

    Юмор за день и дернуть коня за хвост

    Алексей Миронович


    1.
    — Рома, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
    — Нет! Но могла бы и одеть.
    2.
    Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом — наступают нелегкие времена.
    3.
    — Внучечка, у тебя какая любимая порода собак самая любимая?
    — Чихуа-хуа.
    — А как щеночка назовёшь?
    — Чихуёныш!
    Тут я понял, что с подарком поторопился…
    4.
    В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.
    5.
    Что за люди пошли? Слышат краем уха… видят краем глаза… А потом додумывают остатком мозга.
    6.
    На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные — безвыходные.
    7.
    - Мастер, а что вы делали до просветления?
    - Херней страдал.
    - А теперь что?
    - А теперь я ей наслаждаюсь.
    8.
    Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
    9.
    — Ты смотри у меня!
    — Нет уж! Сам у себя смотри!
    10.
    – Сдавал вчера тест на наркотики.
    – Какой вопрос самый сложный был?
    – Ты еxxxутый?
    – И как ты ответил?
    11.
    Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
    12.
    В моем возрасте жесткий секс — это вообще любой.
    13.
    Купила чай для похудения, ничего так, с тортиком пойдет.
    14.
    Burger King и KFC поприветствовали решение McDonald’s об уходе с российского рынка.
    15.
    Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.
    16.
    — Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
    — Фигасе манерный! Ну сильвупле.
    17.
    Обжоротни — люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.
    18.
    Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать все мороженое на районе.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11293
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    19 мая 2022, 17:03

    Юмор за день и мужская прическа

    Алексей Миронович


    1.
    Любовница — это такая жена заначка.
    2.
    Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу.
    3.
    Крем-суп это сплошной обман. Его едят, но никто не мажет им лицо.
    4.
    Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?
    5.
    — Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
    — Ну и хорошо, что выздоровели!
    6.
    — Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
    — Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!
    7.
    Женщины и мужчины ходят в спортзал с одной целью — они хотят иметь красивое, стройное упругое, женское тело.
    8.
    Финляндия и Швеция хотят выиграть следующее Евровидение.
    9.
    Читаешь русскую классику.
    Первые десять страниц: как они вообще говорили на этом языке?
    Перевалив за середину книги: сударыня, подайте мне вашего лучшего коньяку-с да закусок, а по счетам оплачу не касаясь — телефоном.
    10.
    Рыбаки — правильные ребята. «Поймал — отпусти». Вот бы охотников к этому приучить. «Убил — отпусти».
    11.
    Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.
    12.
    Максиму Галкину разрешили стать ведущим нового шоу «Кто хочет стать иноагентом?»
    13.
    Байкер который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых своего региона.
    14.
    – Как жизнь?
    – Да, как у жёлудя.
    – Как это?
    – Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем – кругом одни дубы!
    15.
    Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.
    16.
    Отключили горячую воду.
    Поставил кастрюлю погреть на плите.
    Посолил…
    17.
    Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.
    18.
    Раньше у меня были связи, нужные контакты, короче всё было на мази. Сейчас на мази только суставы.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11294
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,345
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    В автосалоне "С пробегом"

    -- За эту сумму могу предложить Вам "Па-Ссат".
    -- Да нет, мне бы, пожалуй, "Ни-Ссан"!
    Sturm und Drang !

  • #11295
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,345
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от tenzing Посмотреть сообщение
    В автосалоне "С пробегом"

    -- За эту сумму могу предложить Вам "Па-Ссат".
    -- Да нет, мне бы, пожалуй, "Ни-Ссан"!
    Так, наверное, лучше


    В автосалоне "С пробегом"

    -- За эту сумму могу предложить Вам "Ни-Ссан".
    -- Да нет, мне бы, пожалуй, "По-Ссат"!
    Sturm und Drang !

  • #11296
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    20 мая 2022, 17:03

    Юмор за день и самая дорогая птица

    Алексей Миронович


    1.
    Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.
    2.
    Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы…
    3.
    Просьба — это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон — получается требование, слезу пустишь — вымаливание.
    4.
    — Как у вас нaчальство относится к просьбaм повысить зaрплату в текущей ситуации?
    — С понимaнием.
    — Круто!
    — С понимaнием, что никудa ты от них не дeнешься в текущей ситуaции…
    5.
    «Вот закончу службу, вернусь домой и получу 6 соток под Рязанью», — мечтал Штирлиц, подъезжая к своему особняку в пригороде Берлина.
    6.
    Единственные, кто не ворует контент друг у друга — это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.
    7.
    У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.
    8.
    Принял страну с Макдональдсом, а оставил с шавермой.
    9.
    Мужская кулинария:
    Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
    10.
    Как Вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А хрен!!! Это чтобы соседи запаху завидовали!
    11.
    Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
    12.
    — Ты сколько отжимаешься?
    — Пятьдесят раз!
    — В год?
    13.
    — Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается?
    — Простите, а вы точно гинеколог?
    14.
    — Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
    — Да, хорошие были времена!..
    15.
    Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает:
    — Доктор, зачем в справке вы написали: «Здоровая»?!!
    — А что, по-вашему, я должен был написать? — возмущается доктор.
    — Ну… например «Маленькая»! Или хотя бы «Как у всех»…
    17.
    — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
    — Так поговори с ним, когда проснётся.
    — Он не проснётся.

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11297
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    67
    Сообщений
    19,418
    Записей в дневнике
    106

    По умолчанию Re: Анекдоты

    15.
    Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает:
    — Доктор, зачем в справке вы написали: «Здоровая»?!!
    — А что, по-вашему, я должен был написать? — возмущается доктор.
    — Ну… например «Маленькая»! Или хотя бы «Как у всех»…
    Набрал в Google переводчик фразу "здоровая дубина" и получил перевод "Healthy club''

  • #11298
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    21 мая 2022, 17:02

    Юмор за день и салон красоты

    Алексей Миронович


    1.
    Доллар по 58 рублей как чудовище в Лох-Несс: его тоже, говорят, видели…
    2.
    Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!
    3.
    Все про душу говорят, но все равно на ж*пу смотрят.
    4.
    Ложусь и с краю и у стенки
    По центру задом наперёд.
    Никто бока мои из жира
    Не жрёт.
    5.
    Надоели звонки из банка? Попробуйте придать голосу самое зверское звучание и ответить:
    — Особый отдел!
    Забавно слышать, как мобильник падает из рук звонившего.
    6.
    Девиз ревнивцев: не останавливаться на застигнутом! )))
    7.
    Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно…
    8.
    В последнее время коммуналка стала похожа на ипотечный платёж…
    9.
    Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!
    10.
    — Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
    11.
    Люди, у которых «вместо головы — задница», обладают аналитическим складом ума.
    12.
    Пейте, дети,молоко,
    А не то,что я вчера…
    13.
    Чтобы босс не запалил вас на работе пьяным, никогда не попадайтесь трезвый.
    14.
    Шестой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.
    15.
    Если кто-то вас не переваривает, значит — не смог сожрать.
    16.
    Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.
    17.
    Какая разница, как теперь будет называться «Макдоналдс», главное — туалеты снова откроются!
    18.
    Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
    — Невнимательных альпинистов.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11299
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    22 мая 2022, 17:02

    Юмор за день и пробежки по утрам

    Алексей Миронович


    1.
    — Да я хрен на них ложил!
    — Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
    — Извините, клал.
    2.
    Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:
    — Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
    — Запросто!
    И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
    Вот и верь после этого женщинам…
    3.
    На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин… но поздно, слишком поздно!
    4.
    Они это сделали!
    Сколковским учёным с помощью пива и водки удалось проникнуть в тайны мироздания.
    5.
    Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
    6.
    У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.
    7.
    В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
    8.
    Пока не запретили собирать подорожник, мы все имеем право на бесплатную медицину.
    9.
    — Мама, можно я поиграю на компьютере?
    — Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!
    10.
    Совет байкеру: «Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже надеть экипировку».
    11.
    Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч. Наливай скотч!
    12.
    Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа… Хочется спросить: а тараканий насморк будет?
    13.
    Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.
    14.
    Плоскоземельцы — это частный случай плоскомозговцев.
    15.
    Перед тем, как лечь спать, осознайте, что вы — 2 килограмма мозга, который пилотирует куском мяса.
    16.
    Я человек не романтичный. Девушка мне улыбается — я проверяю ширинку.
    17.
    Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.
    18.
    Моя девушка недавно стала знаменитой порно-звездой! Только боюсь, она будет в бешенстве, когда узнает об этом…


    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11300
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    23 мая 2022, 17:03

    Юмор за день и сборная кухни

    Алексей Миронович


    1.
    — Витёк! Харэ бухать!
    — А чо такое?
    — А то! У тебя на кухне черти с белками дерутся!
    2.
    Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых…
    3.
    Какой учёный придумал выражение «Индекс тела»? Тело — это когда человек водочки перебрал и лежит без индексов.
    4.
    - Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
    - Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
    5.
    — Когда всё встанет на свои места?
    — А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.
    6.
    В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.
    7.
    При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.
    8.
    В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.
    9.
    С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.
    10.
    Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.
    11.
    Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаютcя большим налогом на роскошь.
    12.
    — Сегодня книги не читают, а скачивают.
    — Ничего, лишь бы не сжигали.
    13.
    Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
    — С витрины брать не буду.
    — Почему?
    — Тут все ходили, руками ее трогали…
    14.
    — Посоветовали мне тут один «мыльный» сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 152 серии!
    15.
    Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.
    16.
    Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.
    17.
    Прочитал тут сентенцию «Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса». Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!
    18.
    Хочу кота завести.
    — Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
    19.
    Было бы здорово, если бы в институтах была такая же шляпа, как в Хогватсе, которая определяла на кого тебе лучше пойти учиться.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1130 из 1134 ПерваяПервая ... 1120112911301131 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 3060
      Последнее сообщение: 22.06.2022, 16:18
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 141
      Последнее сообщение: 04.02.2022, 02:26
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100