Страница 1131 из 1135 ПерваяПервая ... 1121113011311132 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,301 по 11,310 из 11342

Тема: Анекдоты

              
  1. #11301
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,345
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Сентенции
















































































    Sturm und Drang !

  • #11302
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,550
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    24 мая 2022, 17:02

    Юмор за день и не старательный чай

    Алексей Миронович


    1.
    — Он плохой врач.
    — Почему?
    — Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
    2.
    У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? «, то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
    3.
    Лес стремительно сокращался, но деревья все равно голосовали за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
    4.
    Мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.
    5.
    Что такое чистоплотность? Это чисто масса на чисто объем.
    6.
    — Спасибо сайту! Благодаря ему я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
    7.
    Не пережирай, все будет хорошо.
    8.
    Внимание! В связи с участившимися случаями обезьяньей оспы всем военным экспертам необходимо срочно переквалифицироваться обратно в вирусологов.
    9.
    - Простите, что увольняю вас из цирка,
    но вы больше не уроды.
    10.
    По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
    11.
    Встреча поколений
    — Бабушка, ты не видела где мой повербанк?
    — Лежит где-то на антресоле.
    — Бабушка, а что такое антресоль?
    — А что такое повербанк?
    12.
    Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки..
    13.
    С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.
    14.
    Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются.
    К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
    15.
    — Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
    16.
    После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей… Что выпалывать??!
    17.
    — Мужчина, можете не материться при ребенке?

    — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
    18.
    Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.
    19.
    Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11303
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,345
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    -- Ну что же, дети мои, внуки и правнуки, -- помру я скоро...
    -- Что ты, дедушка! 90 лет прожил и ещё проживешь!
    -- Нет, дети мои... Мне сегодня Гугл-реклама предложила: "Долинский карьер. Памятники от производителя".
    Sturm und Drang !

  • #11304
    Старожил Аватар для combinare
    Регистрация
    12.09.2013
    Адрес
    Бессарабія
    Сообщений
    3,358
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от tenzing Посмотреть сообщение
    -- Ну что же, дети мои, внуки и правнуки, -- помру я скоро...
    -- Что ты, дедушка! 90 лет прожил и ещё проживешь!
    -- Нет, дети мои... Мне сегодня Гугл-реклама предложила: "Долинский карьер. Памятники от производителя".
    Гугл облажался - дедушке по чину положено мавзолей.
    с тёзкой, без тёзки - это уже другой вопрос.
    субъектам объектов -
    суп редкий с объедков. ©

  • #11305
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,550
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    25 мая 2022, 17:02

    Юмор за день и чумовой год

    Алексей Миронович


    1.
    — Почему у тебя вся спина исцарапана?
    — Я тебе изменяю.
    — Снова за енотом гонялся? Отставь ты его в покое, который раз уже тебя прошу!
    2.
    Сидя на двух диетах похудеешь быстрее. И голодать не будешь!
    3.
    Всё очевидно: если вирус из Китая — сожрали что-то неведомое.
    Если вирус из Европы — выzzали что-то неведомое.
    4.
    Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
    5.
    — Это Вы продаете унитаз, на котором сидела Анжелина Джоли.
    — Да.
    — Неужели кто-то интересуется?
    — Еще как. По 6 штук в день продаю. Упс!
    6.
    Рыбаки тщательно сортировали свой улов: мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.
    7.
    … Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы.
    8.
    Базовая разница между русскими и американцами:
    Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
    Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.
    9.
    В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.
    10.
    Вроде у всех всё есть. Жильё, работа, зарплата. Не понимаю, зачем миллионерам столько денег? Отдайте мне, я придумаю, как ими правильно не распорядиться…
    11.
    Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.
    12.
    Каждая женщина должна уметь делать всего 70 вещей. Варить борщ и 69.
    13.
    На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние…
    14.
    Ребенок психолога в магазине игрушек не просит прямо, а заходит издалека.
    - Скажи, мама, твое детство тоже было серым и безрадостным?
    15.
    В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело!
    А потом тебя выписывают из дурдома.
    16.
    — Дед, а Дед, что такое эффект бабочки?
    — Вот видел, внучок, как наша бабулька вчера мотылька тапком шлёпнула?
    — Ну?
    — Так вот теперь в Америке детской смеси хана.
    17.
    Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана.
    18.
    Когда в России украдут всё, можно будет начать ворoвать с чиcтого листа.
    19.
    Очень страшно идти спать. Ведь после этого придется на работу пилить.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11306
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,345
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от combinare Посмотреть сообщение
    Гугл облажался - дедушке по чину положено мавзолей.
    с тёзкой, без тёзки - это уже другой вопрос.
    Умирает старый еврей. И плачет:
    -- После Маркса останется марксизм.
    После Ленина - - ленинизм.
    А что останется после меня???
    Дети, внуки утешают:
    -- Не плачь. И после тебя кое-что останется, дедушка ОНАН...
    Sturm und Drang !

  • #11307
    Старожил Аватар для combinare
    Регистрация
    12.09.2013
    Адрес
    Бессарабія
    Сообщений
    3,358
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от tenzing Посмотреть сообщение
    Умирает старый еврей. И плачет:
    -- После Маркса останется марксизм.
    После Ленина - - ленинизм.
    А что останется после меня???
    Дети, внуки утешают:
    -- Не плачь. И после тебя кое-что останется, дедушка ОНАН...
    отсюда вывод:
    войти в историю - не то же самое,
    что вляпаться в неё.
    субъектам объектов -
    суп редкий с объедков. ©

  • #11308
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,550
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    26 мая 2022, 17:06

    Юмор за день и собачники

    Алексей Миронович


    1.
    Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:

    — К маме какой-нибудь дядя приходил?
    — Нет, никто не приходил.
    — А конфетки давал?
    — Давал.
    2.
    — Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови…
    3.
    МальчикСпальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.
    Отсюда и пошло выражение » Сосёт под ложечкой»
    4.
    Купили матрас с «памятью формы». Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.
    5.
    Я отличная хозяйка!
    У меня огурцы-огурчик к огурчику!
    Шашлыки-кусочек к кусочку!
    А любовники… Ну, вобщем вы поняли!
    6.
    Самое время купить недорогой, но захватывающий тур по России «Пятьдесят оттенков Сызрани»
    7.
    Кощей Бессмертный вышел на крыльцо.
    Почесал зайца…
    Почесал утку…
    8.
    Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например…
    9.
    Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.
    10.
    Я художник, я так ненавижу.
    11.
    - Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
    — Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
    12.
    В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
    13.
    Отключили горячую воду.
    Поставил кастрюлю погреть на плите.
    Посолил…
    14.
    - Мама!!! А где моё свадебное платье???
    — Которое из трёх, доченька?
    15.
    — Вы «за» или «против» ?
    — Я не «за», я не «против». Я «нахрена????» !
    16.
    Собачники не узнают собачников без собачек.
    17.
    — Ты знаешь, я перестал носить очки.
    — Почему?
    — А я уже достаточно повидал…
    18.
    А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11309
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,550
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    27 мая 2022, 17:03

    Юмор за день и бабушкин мусор

    Алексей Миронович


    1.
    Моя жена сказала,что яэмоционально незрелый и веду себя как ребёнок.
    Поэтому я выгнал её из моей офигенной картонной крепости.
    2.
    В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
    Девочка долго и пристально смотрит на него.
    Тот улыбнулся и спрашивает:
    — Что, на папу похож?
    — Нет! На мамину письку.
    3.
    В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.
    4.
    — Подскажите — как пройти в библиотеку?..
    — Где вы были 8 лет?!
    5.
    Остался дома, на пару тройку дней один. Буду готовить себе ужин сам.
    Что приготовить, если есть одни морепродукты — макароны по-флотски, рис по-флотски или гречку по-флотски ?
    6.
    Каждый мужчина в своей жизни должен… Всё время что-то кому-то должен.
    7.
    — А я вот родила в воде.
    — Ну и как, рекомендуешь?
    — Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.
    8.
    У России есть только два союзника, это холодильник и интернет.
    9.
    Любовь за деньги не купишь, но за них можно взять неплохое шоколадно-имбирное печенье.
    10.
    17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
    22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
    27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
    11.
    Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера…
    12.
    Раньше молодые вступали в брак, а теперь — в первый брак.
    13.
    — Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
    — Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание…
    14.
    Организм до 25 лет:
    — Мы немного устали.
    — Почему?
    — 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль.
    Организм после 25 лет:
    — Мы сейчас сдохнем, все болит.
    — Почему?
    — Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая.
    15.
    — Привет! У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
    — Сначала тебе надо раздеться…
    16.
    Госдума отменила возрастной предел для прохождения службы по контракту. Теперь в армии появятся деды не только в переносном, но и в прямом смысле.
    17.
    80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
    Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
    18.
    Замечаю, что за последние 10 лет, с распространением смартфонов, народ начал забывать магическое заклинание «Интернет-интернет, отпусти в туалет!».
    19.
    Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
    Тут он говорит:
    — Что ты мне ничего не предлагаешь?
    Я ему:
    — Выходи за меня!
    Поржал и отпустил.
    20.
    Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11310
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,550
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Сын родился!
    Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
    – Ну вы даёте!!! – сказал врач.
    – Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
    Через год опять привозит жену рожать.
    – Ну, дедуля, ты и могёшь!!!
    – Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.
    Через год снова жена рожает.
    Врач деду:
    - Эй, дедуля, смени масло – родился чёрненький!!!

    Когда ты ни в ком не нуждаешься – это независимость.
    Когда в тебе никто не нуждается – это одиночество. Не перепутай!

    Совесть – это умение выносить мозг самому себе...

    Дипломатия – это умение сказать ничего и ни о чём со всеми подробностями.

    Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
    На это он ответил:
    - Бог простит. Наша задача – организовать эту встречу.

    На экзамене разговаривают преподаватель и студент.
    Преподаватель: - Скажите, студент, что такое экзамен?
    Студент: - Экзамен – это беседа двух умных людей о предмете.
    Преподаватель : - А если один из них дурак?
    Студент: - Тогда второй не получит стипендию.

    Бедные дети, как же они могут драться на переменах электронными книгами?!

    Объявление: «Пропала собака, пекинес, 3 года».
    Чуть ниже – другим почерком: «И это только начало, заплатите за газ!»

    - Скажите, а салат сегодняшний?
    – Я вам больше скажу: он ещё и завтрашний.

    Чем старше дама – тем вкуснее борщ.

    Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде.

    У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

    На банке кофе надпись: «Глоток парижского утра». На вкус и запах – горелые покрышки, не соврали!

    - Ира! Я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
    – А может, и не одного!

    - Алло, это женская консультация?
    – Да, здравствуйте.
    – Скажите, педаль тормоза справа или слева?

    - Дорогой, я что-то совсем себе места не нахожу...
    – Забыла, где кухня?

    - Дорогой, мы можем поговорить?
    – Давай, только коротко и ясно!
    – Сто двадцать.

    Самый непонятный долг – супружеский. Сколько ни отдавай – всё равно должен!

    Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
    - Я хотела бы купить дешёвую металлическую вешалку.
    Продавец: - Вот эта стоит 50 рублей.
    – А дешевле есть?
    – Конечно, есть. Гвоздь.

    Самое главное в романе с замужней женщиной – чтобы она не развелась.

    - Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой... Шубку ей китайскую подделку под норку взял – тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
    – Твой или отомстила?

    Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился: «Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!»

    Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски. Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его. Маска уж точно спасла ему жизнь!

    - А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
    – Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

    Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать от него, задыхаясь от восторга...

    В любой вещи на свете есть изъян. В Lambоrghini, например, тяжело педали валенками нажимать.

    - Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе, что ты одна, ты одна такая. Чужая стала сама по себе...
    – Петрович, да не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.

    - Серёжа, перестань быть таким жадным!
    – А что мне за это?

    Реклама ликёроводочного завода: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»

    Банк, в котором хринились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

    - У вас есть накопления?
    – Да. Три дня не могу сходить в туалет.

    В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

    Ничто так не помогает осознать, сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1131 из 1135 ПерваяПервая ... 1121113011311132 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 3066
      Последнее сообщение: 28.06.2022, 23:19
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 141
      Последнее сообщение: 04.02.2022, 02:26
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100