Страница 1132 из 1134 ПерваяПервая ... 1122113111321133 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,311 по 11,320 из 11339

Тема: Анекдоты

              
  1. #11311
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    28 мая 2022, 17:02

    Юмор за день и Бетховен

    Алексей Миронович


    1.
    — Ну, смотрите, — объясняет бармен. — 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
    Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
    Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
    Немец в недоумении спрашивает: «Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?»
    Бармен отвечает: «Понимаете из-за всех этих событий, у нас закончилось пиво».
    2.
    Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.
    3.
    Мальвина:— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
    — Есенин!
    — А любимое стихотворение?
    — «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку».
    4.
    — Папа, а по нам ударит финансовый кризис?
    — Финансовый кризис, сынок, ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто у*бёт!
    5.
    Футбольный арбитр собирался показать жёлтую карточку, но случайно в спешке резко выдернул из кармана презервaтив…
    До конца матча больше ни один игрок не рискнул нарушить правила.
    6.
    — Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
    — Давно?
    — Завтра будет сорок дней…
    7.
    — Официант!!! Яйцо!!!!!

    — Сварить? Поджарить? Почесать?
    8.
    Всех читающих, пишущих и любящих книги - с Днём библиотек!
    — Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
    — Да, я библиотекарь, а что случилось?
    — Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
    9.
    — Который час?
    — Ты прав! Давай, сгоняем, купим.
    10.
    — Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы…
    11.
    После выкупа «МакДональда» совладельцем «НефтеХимСервиса» новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? «НефтеХимСервис» — как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда…
    12.
    — Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
    — Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь = это когда он козёл, но другого тебе не надо…
    13.
    Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
    14.
    В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.

    Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
    15.
    У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
    16.
    Уважаемые астрологи!
    Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
    И это должно быть для всех знаков зодиака.
    Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
    17.
    Я думаю что никаких языков программирования и айтишников не существует а все они просто наркоторговцы которые троллят нешарящих людей рандомной терминологией!
    18.
    Вы когда-нибудь задумывались, что березы — это те же далматинцы, только растения.
    19.
    В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11312
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    29 мая 2022, 17:03

    Юмор за день и бег

    Алексей Миронович


    1.
    — Как у тебя обстоит дело с чувством юмора?

    — Ну, скажу так: если пощекочешь — рассмеюсь.
    2.
    Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
    3.
    — Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
    — Извините, я в завязке.
    4.
    — Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
    — Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена…
    5.
    А в попугаях у меня гораааздо длиннее …
    6.
    — Почему матерные слова заменяют гудками?
    — А прикинь, если б наоборот? Представь, берёшь телефонную трубку – а там, вместо гудка…
    7.
    Художник приходит к попу на исповедь:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — С картиной живу, батюшка.
    — Как так, сын мой?
    — Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
    Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
    — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
    8.
    Улыбка — понятие растяжимое.
    9.
    - Бабушка, а у тебя была в жизни настоящая любовь?
    - Да, детка, моряки.
    10.
    Хватит называть ураганы женскими именами. Это — климатический сексизм!
    Должно быть так:
    — ураган «Инокентий» стёр с лица земли Калифорнию;
    — сокрушительный тайфун «Сёма» грозит затопить Австралию;
    — смерч «Петрович» бушует в Аризоне;
    — ураган «Боярский» разнёс Техас как тысяча чертей.
    11.
    А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ — это одни и те же же пенсионеры?
    12.
    Скоро откажутся от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
    13.
    Представил себе мир, где котики заводят людей, обнимают и глядят их своими лапками, кормят деликатесами и включают любимые сериалы.
    14.
    Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
    15.
    Люблю грозу в начале мая, но только без града и снега.
    16.
    — Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
    — Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
    17.
    Губит людей не пиво и не водка… Губит людей 12- ти часовой рабочий день… Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.
    18.
    Ну и когда я буду сидеть с кем-нибудь на крыше в 3 часа утра, как в кино?
    19.
    — Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
    — Оленька, ну хватит разговаривать с дипломом.
    20.
    У школьников начались летние каникулы.
    Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков.
    Совпадение? Не думаю!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11313
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    30 мая 2022, 17:03

    Юмор за день и серый волк

    Алексей Миронович


    1.
    — Карты к оплате принимаете?
    — Да,конечно!
    — Вот — два валета и шестёрка червей.
    2.
    Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня на конец!»
    3.
    Завтра в обновлённой передаче «Очумелые ручки» Тимур Кизяков расскажет, как собрать автомобиль «Москвич» из кизяка и пластиковых бутылок.
    4.
    Долго не мог понять, почему меня МЧС постоянно СМСками предупреждает. А теперь догадался, это Маринин Чёрный Список.
    5.
    Цыганка гадает мужчине:
    — Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
    — За рулём «Мерседеса»?
    — Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
    6.
    Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно
    7.
    В детстве я завидовал взрослым — пришёл с работы и никаких домашних уроков, лежи, отдыхай. Тогда я ещё не знал, что взрослые после работы хотят умереть.
    8.
    Первый развод — это как если у тебя выпал молочный муж и на его месте скоро появится нормальный коренной муж.
    9.
    Я родился в Целинограде, детство провел в Акмоле, потом жил в Астане, сейчас в Нур-Султане. Эк меня жизнь покидала…
    10.
    Пообедал чьим-то борщом, потрогал чью-то упругую задницу, погладил чужую кошечку, полюбовался закатом где-то на море…
    Спасибо, Твиттер и фсбук, за насыщенную хоть и чужую жизнь.
    11.
    Обидно, что зуб мудрости есть, а жопы мудрости нет.
    12.
    Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
    Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.
    13.
    Кадыров пообещал выпрямить Кривой Рог.
    14.
    Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.
    15.
    Знакомая сказала, что она управляет финансовыми потоками в X5 Retail Group. Оказалась кассиршей в «Пятерочке».
    16.
    Есть дамы бальзаковского возраста, а есть — стасмихайловского.

    17.
    Мама с дочкой идут в садик.
    — Мама, а почему темно?
    — Солнышко еще не встало.
    — Оно не смогло?
    18.
    В новую часть Fallout будут играть без компьютера…
    19.
    — Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
    — В первую пятерку миллиардеров?!
    — В первые пять миллиардов.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11314
    Старожил Аватар для combinare
    Регистрация
    12.09.2013
    Адрес
    Бессарабія
    Сообщений
    3,358
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение


    Кадыров пообещал выпрямить Кривой Рог.

    торт Кадыров по составу такой же,
    как торт Наполеон,
    НО БЕЗ ЯИЦ.
    субъектам объектов -
    суп редкий с объедков. ©

  • #11315
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Вид постковидный брудершафта – бесконтактный.

    Чих без маски – вирус на ветер!

    А если съесть вакцинированного человека, можно ли считать себя вакцинированным?
    Для друга спрашиваю.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11316
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    31 мая 2022, 17:03

    Юмор за день и летний тариф

    Алексей Миронович


    1.
    Ивaн Цaрeвич рaccкaзывaeт приятeлю:
    — A я жeнилcя нeдaвнo. Ha лягушкe. Taк вoт, удaрилacь oнa oзeмь — и cтaлa дeвушкoй!
    — Блoндинкa?
    — Aгa!
    — Kрacивaя?
    — Aгa!
    — Умнaя?
    — Дa кaк cкaзaть… Haвeрнoe, cильнo удaрилacь.
    2.
    Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: «Ну вот, ещё oдну повезли посуду мыть».
    3.
    Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
    4.
    У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни — до локотя.
    5.
    — Что же ты, Иван, наделал!
    — Я кожу твою лягушачью сжег.
    — Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку за семь штук евро!
    6.
    На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
    7.
    Сын в школе начал оставать, решил заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор Самсунг 8500. 55 дюймов полный фарш) чтобы ребенок не залипал. Вечером прихожу — сын сидит, Ютуб на телеке смотрит. Оказалось, на Ютуб пароль не распространяется. А дите, собственно, только его и смотрит.
    Сын мне и говорит:
    — Поздравляю, папа! Ты — Роскомнадзор!
    8.
    — Санек, чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
    — А говорил, что простил и зла на меня не держишь.
    9.
    Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
    10.
    Мужик заходит в Барбершоп:
    — Сколько стоит подстричься?
    — 2000
    — А если без виски и минета?
    11.
    — Карты к оплате принимаете?
    — Да,конечно!
    — Вот — два валета и шестёрка червей.
    12.
    Смс:
    — Я уже соскучился!
    — Я тоже! а ты кто?
    — Таксист, я уже полчаса жду.
    13.
    Экономисты считают, что гривна окрепла, потому что в квартире полковника Червоненко нашли кладовку.
    14.
    — Какая у тебя интересная татуировка на ноге! Что она означает?
    — Это варикоз.
    15.
    — Что это ты читаешь?
    — Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
    16.
    Я смотрю на зевающую котейку. Зевающая котейка смотрит на меня.
    Искра. Буря. Палец в рот.
    17.
    — Мы будем судить тебя по законам гор.
    — Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
    18.
    Природа включала тариф «ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ»: в будни – солнце, в выходные – дождь.
    19.
    Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
    20.
    Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11317
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    1 июня 2022, 17:04

    Юмор за день и крыльцо

    Алексей Миронович
    1.xxx: - Нашла пса себе в Пскове…
    yyy: - Поеду искать себе кота в Котовске…
    2.
    Ищу девушку с горячей водой для помывки…
    3.
    Решил купить себе чего-нибудь очень вкусненького. Долго перебирал в памяти и решил. Кефир!!!
    4.
    Выпускник! Не надо поступать просто с кем-то за компанию или потому что он/а тебе нравится. Это ошибка!
    5.
    Перед тем, как бросить пить - запишись к психотерапевту. Там длинная очередь.
    6.
    — Вовочка, представь, что у тебя четыре конфеты! Сколько останется, если я одну попрошу?
    — Четыре!
    7.
    Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой.
    8.
    — Вообще традиция подшучивать друг над другом целыми народами это не исключительно славянская фишка. В истории таких примеров много. например:ирландцы и англичане, американцы и англичане, французы и англичане…
    — Мда-а, кажется, англичан никто не любит.
    9.
    Загадка.
    — Какой город назван в честь баночного пива?
    — Пссссск… ов!
    10.
    Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
    — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
    — Кощей Бессмертный!
    — Какие же они хитрожопые, эти мужики!
    11.
    Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев. Встретил рассвет в КПЗ.
    12.
    Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»
    13.
    Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций банков и биржи…
    14.
    — Здравствуйте, я Эдуард и я алкоголик… Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие «Успешный старт в инвестициях»!
    15.
    Одно из двух: либо у всех стран мира коронавирус, либо у всех сыров ни запаха, ни вкуса.
    16.
    — Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!
    17.
    Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.
    18.
    В недалёкие времена ролики на Ютюб не прерывались рекламой!
    Попробуйте, докажите обратное!
    19.
    Сегодня встретил товарища с ФИО — Иванов Иван Иванович.
    Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
    20.
    Все в этом мире дается не просто так. Даже чтобы стать наркозависимым, нужно много вкалывать.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11318
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    2 июня 2022, 17:09

    Юмор за день и Мэри Поппинс

    Алексей Миронович


    1.
    Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
    Муж:
    — Люся, закрой дипломат и ложись спать!
    2.
    Каждая женщина считает себя осью Земли. Представляю, в скольких местах планета проколота.
    3.
    В суде:
    — Вопросы есть?
    — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
    — Я имею ввиду, к свидетелю.
    — К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.
    4.
    Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием.
    Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
    5.
    А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?
    6.
    Чмокнул жену прямо в носик
    В дождь по пути средь дворов
    Носик холодный и мокрый
    Значит котёнок здоров…
    7.
    Бодибилдер не может почесать себе спину. Макияж жалко.
    8.
    — Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
    — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было
    9.
    В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид, похоже, вымирает…
    10.
    Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.
    11.
    — Тебе было хорошо со мной?
    — На пятерочку!
    — Можешь перевести на карту?
    12.
    — Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
    — Я знаю такого парня, его зовут «Работа».
    13.
    Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»
    14.
    Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.
    15.
    Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
    16.
    Идея на миллион долларов: датчик дыма, который выключается, когда ты кричишь «Я просто готовлю».
    17.
    Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
    18.
    — Привет, любимая, чем занимаешься?
    — Лежу на диване.
    — А что на тебе сейчас?
    — Тарелка с пельменями.
    19.
    До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.
    20.
    — Почему бабы такие ревнивые?
    — Потому что они знают, на что способны другие бабы!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11319
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,549
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    3 июня 2022, 17:03

    Юмор за день и что главное в жизни

    Алексей Миронович


    1.
    Подруга во время ссоры:
    — А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?
    2.
    Ну что же, начнём утро с чистого листа…. Прощай «Zeva» - и я распечатал рулон туалетной бумаги «Обухов».
    3.
    Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.
    4.
    Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
    — А что мы ищем?
    5.
    — Сколько у тебя денег?
    — Яма..
    6.
    Пришла к гинекологу на осмотр, легла в кресло. Вижу, доктор рассматривает тату на колене.
    — Вы куда пялитесь, доктор?!
    7.
    Каждая «С» в «Pacific Ocean» произносится по разному
    8.
    Пишут, что Патриарх Кирилл открестился от санкций. А вы говорите, Бога нет.
    9.
    Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.
    10.
    Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.
    11.
    Делающих ашыпки надо судить и расстреливать за ерроризм.
    12.
    Читает мама сыну сказку на ночь - (письмо от сестры). А сын ей:
    — Мам, может завтра почитаешь?
    — Почему?
    — Спать хочу!
    13.
    Установил как-то Енот винду Юлии:
    — Спасибо, Андрей, и ты вёл себя как джентельмен, не лапал меня!
    — Да не за что.
    14.
    Если женщина молчит, не перебивайте ее.
    15.
    Девушке, которую забирали скорей и увозили за сто морей, уже 36 лет.
    16.
    — Почему вы решили устроиться к нам на работу?
    — Потому что вы дали объявление.
    — Кем вы видите себя в будущем?
    — Вашим работником!
    17.
    Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их еще моднее.
    18.
    Коронавирус, спецоперация, обезьянья оспа, а тут еще и 73-летняя Алла Пугачева показала лицо без макияжа!

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11320
    Старожил Аватар для combinare
    Регистрация
    12.09.2013
    Адрес
    Бессарабія
    Сообщений
    3,358
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение

    Подруга во время ссоры:
    — А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?
    коммунизм так и не победил.
    феминизм подебил.
    субъектам объектов -
    суп редкий с объедков. ©

  • Страница 1132 из 1134 ПерваяПервая ... 1122113111321133 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 3060
      Последнее сообщение: 22.06.2022, 16:18
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 141
      Последнее сообщение: 04.02.2022, 02:26
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 20:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100